母の気持ち

では ないのですが、、、 読んで 思った事。 24歳なら 結婚(好きな相手) 母の許し？ 条件？母の許可がいるのですか？(笑) 女性同士・親と子 母はトピ主さんを 大事に育ててきたのはわかりますが 自分の好きになる人は母の許しというか 母が決めるのですか？

大人の階段を上がったのですから、前のような関係には戻りません。 もし「彼氏」というのが、高学歴、高収入、年上であっても、結果は同じです。 なぜなら、お母さんは「離れていくトピ主さん」に寂しさを感じたからです。 でも、お母さんにもわかっています。 いずれ、トピ主さんは自分の家庭を持って、自分から離れていくことは。 お母さんとお祖母さんの関係はどうですか？ その関係が、いずれ、お母さんとトピ主さんの関係になります。 他者は自分の鏡。 自分がやってきたようにしか、他の人との関係も結べません。 恋愛をしていると傷つくこともたくさんあると思います。 もう、トピ主さんも２４歳。 立派な大人なのですから、ご自分の判断で、ご自分の道を切り開いてください。 お母さんがどう言おうと、実際にどうなるかはわかりません。 トピ主さんがしっかりした大人になって、その彼と幸せを築けそうだとなれば、また、お母さんの態度も変わると思いますよ。 まずは、親離れしてください。

女手ひとつであなたを育ててきたのは並大抵の努力と愛情ではなかったことでしょう。 もうね、しばらくはしょうがないかも。 お母さんの中には残念ながら「高卒で若い男にあげる為に頑張って育ててきたんじゃない」っていうわだかまりがどうしても抜けないんだと思う。 世間にはこれだけ色々な男性がいるのに、なんで？ってね。 でも。時間が解決するかもしれませんよ。 あなたも今は反発心しかないでしょうけど、いつか母親になった時、今のお母さんの気持ちがわかるのかもしれない。 すぐにわかってもらおうとせず、ここは「お母さんの気に入る人じゃなくてごめん、でもとてもいい人なんだよ」という事を時間をかけてわかってもらうしかない。 彼氏さんの腕の見せ所でもあると思います。 頼りがい、経済力、そして人としての素晴らしい性格、誰よりあなたを愛してくれる包容力、そういったものを今後培っていき、あなたが日々幸せに過ごす姿を見ていたら、お母さんだってわかってくれる日がくるでしょう。 急いでうまくいこうとしないで。 物事、時間をかけなきゃどうにもならないことってありますから。

おはようございます。 下記はあくまでも自分の私感です。 トピを読んでいて、一瞬はお母様の あなたに対する嫉妬かと思ったのですが、 どうやらそれだけではないような気がします。 「母一人・子一人」であれば、なおさらでしょう。 申し訳ありませんが、お母様は「子離れ」の 準備ができておられないように思えます。 あなたがどんなに素晴らしい相手を連れて行っても、 お母様は反対なさるかもしれません。 「彼氏・飲み友達・どっちでもいいから 作ったら？」と促してあげては如何ですか？ そう・お母様をご自身と同じ立場に してあげるのも方法かもしれませんよ？ 考えてみてください。悪しからず。

お母さんは、どういう経緯でシングルマザーになったのですか。 父親と交際⇒周囲にいい人だと祝福されて結婚⇒出産⇒離婚 ですか？ 父親と交際⇒周囲の反対を押し切って結婚⇒出産⇒離婚 失敗していろいろな経験で、その時の心理なども聞いてみましょう。 理想が高くて失敗したのですか？燃え上って冷静な判断ができなくて失敗したんじゃないですか。 あと、父親に聞くのも重要です。生きているのなら聞いてみましょう。 父親も失敗していろいろな経験をしているはずです。

私もシングルマザー、一人娘がいるので、気持ちはわかるんですよね。 まだ小学生ですけどね。 経済力があって、誠実で、娘を一番に考えてくれる人！ が私の理想です。 そんな人はあっという間に、誰かと結婚しちゃうから、素敵な人がいたら迷わずアタックしなさい、なんてバレンタイン前に話しました。 まだ結婚なんて先のこと、と思われるかもですけど、5年お付き合いしたら、30才目前ですね。 そんな事も頭の隅に置いておくのも必要かと思います。 今の彼氏さんが素敵な人なら、お母様を見返せるように頑張ってね。 あまり帰りが遅くなったり、心配させると良くないですよ。 落ち着いた交際をして、安心させてあげてください。 私の経験では、ドタキャン、嘘つきはロクデナシなので注意してね。 時には、冷静に彼氏さんのことも見極めましょうね。

これは、親の依存心とか。 もともとの性格によるものだと私は思ってます。 一般的には。息子に対しては過剰な執着心をみせることが多いし。 一人っ子だと息子と同じくらい執着心あるかな…と周りを見ていると感じます。 うちの親も、束縛が激しいタイプで。 自分の思い通りに子供を動かしたい人です。 何時に帰ってくるのか、どこに居るのか。 いちいち束縛が激しく。 過保護で、私が困る前に手を差し伸べてくる人でした。 愛情と分かってますが、そこに甘えてたら【親離れ、子離れ】が出来ません。。 なので、私は、高校生の頃から、徐々に距離をあけるようにしてました。 一時的に険悪になりますが、それはしょうがない事です。 彼氏も出来るたびに、なるべく家に連れていき、挨拶させました。 親の反応を見るためと。 私が自立しますよー。と宣告する意味です。 反応は、その時々で。 悪口を言われる彼氏も居ました。 でも、考えてみると。 挨拶が上手くないとか。常識がないとか。相手が子供だったこともあり、たしかに言われるだけの人でした。苦笑 でも。それは若いうちの話です。 だんだん私も、母の言う悪口の真意を掴めてきました。 生活力のある相手。経済力のある相手。 家族を大切にできる相手。などなど。 今は、母も誉める相手と、無事に結婚しました。 もう24歳ですか… そろそろ結婚がリアルになってきますよね。 今までも彼氏を紹介したりは、してなかったみたいなので？反応が過剰なのは、しょうがないですね。 お母さんは、どこが気になってるのでしょうか？ なんて悪口？言われてますか？？ そこにお母さんの真意があると思います。 工場勤務…うーん。 年収はおいくらなんでしょうか？？ 最終的に、年収いくらまで出世するのか気になります。苦笑 とりあえず、慣れのために会わせてみるのもありかもしれません。

状況は大きく変化しつつあります いま主導権は貴女にあるのです その変化に皆がついていけてない だから、あわてないほうがいい 新しい状況で皆が笑えるようにしないといけないから まず、彼を選ぶかどうか自分で決める お母さんのアドバイスは期待できない でも、彼の責任はとても重い お母さんにとっても大事な人になる だから真剣に考えなきゃいけない お母さんは貴女のことが一番大事 自分の生きる目的だったから だから彼に取られたくない 一人ぼっちになりたくない でも答えはあるはずなんです 自分の大切なものを守りながら幸福になることができるはず だからあわてない 自分の前に道がはっきり見えるまで 時間をかけて考える それが大人になることなんだと思います

>どうしたら前にような関係に戻れるかわかりません。 それなら今の彼氏とお別れをすればいいだけ。 今後の恋愛や結婚、そして母親との関係を考えていくなら自分の状況と母親の希望と彼氏の状況に大きなギャップがないようにしていくしかない。 でも、高卒、工場務めという情報で母親が不機嫌になるのということは、当然トピ主さんは大卒、一般企業務めなんだよね？ そうではなく、彼氏と同様又は近いなら単なる母親の高望みだよ。

書かないことには、彼の年齢も分からないからアドバイスしにくいよね。 主が20歳で、彼が18歳なら反対されても仕方ないような気もするし。 でも主が30近いなら、お母様はちょっと娘の実年齢を分かってない気もするし。 でも、お母様は、自分の家のことは棚に上げて、高卒工場勤めを馬鹿にしてるようですが、そんなに不釣合だとは思えません。 その辺バシッと指摘してあげれば？

まずはあなたが現状どうしたいかでは ないでしょうか。 お母さんもばんちゃんさんを心配したが 故に言ってしまった事でしょうし お母さんは女手一つであなたを 育てて来ましたがあなたの人生を親が あれこれ言うのも違うと思います。 お母さんはお母さんの人生であって 結果的にはシングルマザーに なってしまいましたがまだ24歳の あなたにはまだまだ色々な可能性が あると思います。 お母さんとの関係を元に戻したいので あれば素直に打ち明けてみては いかがでしょうか？

娘さんも、現実を考えても、母親の望みどおりの男性に巡り合うことは、やはり無理、と、 その事も親さんは分かってはいるものの、やはり娘には少しでも自分が歩んできた苦労を少し でもさせたくないが為の気持ちも、手にとるようにわかりますよ。 理想が高いと、いうことは、それなりに今のあなたに釣り合う（人）をさしてのことなのでしょう。 母親さんからすれば、「私以上の苦労をするかもしれないよ」・・「でも、分からない、 貴方にはあなたの人生があるのだろうから、それを踏まえて、結婚を前提でいいから、もう少し お付き合いしてみなさい、、立ち止まって落ち着いて考える時間も、もちなさいよ」 言ってやりたい・・けれども、聞いたその感じでは、、せめてもの救いは、人柄だけが頼りと もなって、気持ちを抑え込む以外・・。 「親は・・、娘には負けるんですよ」 ここは二人が冷静に話し合うことができる、時、をもつことでしょう。

仲のいい母娘には、結構つらい経験かもしれませんが、 きちっと、離れたほうがお互いのためです。 娘が結婚してからも親離れできていないとなると、夫婦関係がうまくいきません。 お母さんだって、まだ若くて、娘だ孫だと老け込んでいるより、自分らしく生きる目標を見つけたほうが幸せです。 前のようになんてことは考えず、より大人になるほうを選びましょう。

ばんちゃんさん、こんにちは。 当方シングルマザーで大学生の娘がいます。 同じ母一人、子一人。お母さまと同じ立場になります。 今現在は少々冷戦状態ですが(笑)、基本的に仲は良い方だと思います。 一緒に出掛けたり食事に出たり、旅行したり。 トピ文を拝見して思ったことは、 お母さまは嬉しさ半分、あと半分はやはり淋しさもあるのかな、と。 正直に申しますと、親としてはもちろん高学歴で それなりの職に就いている方が安心なのでしょうが、 我が家は元夫が高学歴で社会的には地位が高いとされる職業ですので、 その辺りは娘も重視してないと思います（苦笑） 私も親としてあれこれ思うことはありますが、なんせ説得力もないですし(笑) 最後は娘を大事にしてくれる人なら、と思っています。 やはり人柄が1番かと。 ＞2歳下、高卒、工場勤め 本当にごめんなさい、私もおそらくお母さまと同じ反応になると思います。 ですが、繰り返しになりますがやはり人柄。 実際、お会いしてみるとお母さまも変わるかもしれません。 一度揃ってお食事などされてみてはいかがでしょうか。 トピ文から聡明でお優しく、素敵なお嬢さんであることが想像できます。 そのばんちゃんさんが惹かれた方なのなら、間違いないのでは、とも 思います。 親はただただ、子どもの幸せを願っています。 お会いしてお人柄を確認すれば、お母さまも安心されると思いますよ。

もちろん年齢的に（24歳といえばこれまでと違い結婚も視野に入るでしょうから）、トピ主さんとその彼の今後を憂慮なさる気持ちもおありかもしれません。 でも相手がどんな人であろうと、娘が私のもとから巣立ってしまうかも…というさびしいお気持ちがまず先にあるのではないかしら。 シングルマザーで一人っ子ならなおさら執着心はつよくあると思うのです。 だから、お母様には「いつも大切に思っている」こと、お母様やあなたのことを大事にしてくれるような相手を選ぶから心配しないで、ということを、やさしく辛抱強く、言葉と行動で伝えて差し上げてください。 なんといっても、あなたをここまでお一人で愛情深く育ててくださったのですから。

私にも年頃の娘がいる　シングルマザーです。 娘に彼氏が出来たときには、応援するぞ、という気持ちと　もうそんな年になったのね、という寂しさとが交錯するのです。 あなたの成長だけを　幸せだけを願っているのが母親です。 ところが、現実的になると　どうしても自問自答してしまう・・。 これであの子は幸せになれるのか、私はどうしたらいいのか・・と。 あなたより二歳年下とのこと。 頼りなさがあるのでしょう。 二人が結婚したとして、生活力はあるのだろうか　娘に負担はないのだろうか・・。 きっとお母様の頭の中は、ぐちゃぐちゃだと思います。 今はただ、あなたと彼とは誠実なお付き合いをしてください。 妊娠だけはしませんように。 そして、堅実にお付き合いしていることを　お母様に毎日の生活の中から知らせてください。 母親も子供から自立しなければなりません。 時間が掛かります。 理解してあげてください。