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彼や旦那さんとの価値観の共有。

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
ふう
恋愛
私は約2年お付き合いしてる彼氏がいます。彼はとても平和な人で私も隣にいて心落ち着きます。遠距離を経て同棲をしています。最近、深い対話が気になります。価値観を共有するような深い会話が苦手なようで表面上でしか情報を得ていないような感じがします。彼は楽観的で、今を生きる!ってタイプでそれでいいことだよなと思いつつたまに何も考えていなさそうに見えて、たくさん考え感情も動く私とは正反対だからこそ、もやっとする時があります。新しい職場の人間関係で悩んだ時も、ただ話を聞いてくれる。そして話題をすぐに切り替えようとする。そんな感覚を感じてまた悲しくなることがあり、なんで深い会話にならずに話を変えるの?と聞くと家では仕事のことを忘れて早く楽しい気持ちになるように深く話を広げなかったと言っていました。彼の優しさでもあるなと思いつつ、私は感受性がよく働く方で、色んなことを考え感じるため、感情を豊かに共有できないことが時々辛くなります。現在２６歳ですが、高校生で母を亡くし、その後ショックから不登校、鬱を経験し、色んな感情と向き合い戦ってきました。悲しみを豊かな経験だと思えるまで、心を整理して生きてきました。母が亡くなったこと、今でも辛くなること、その辺は彼に話しています。最近たまたま私が持っていた家族写真を彼が覗き込み、見せてと言ってきたので、見せましたがなにかそこから会話が発展することもありませんでした。心の中でもう少し深い対話がしたいし、私の過去も知って欲しいという気持ちが私の中で芽生えていると思います。 過去の経験のせいなのか、何も考えてない人ように感じる人を素敵だなという眼差しで見ることができなくなる傾向があります。これから一緒に生きていきたいと思うからこそ、豊かな対話を育みたいです。皆さんは彼や旦那さんと付き合っている頃に、自分の価値観をどんな場面でどの程度言葉にして伝えてきましたか？

トピ内ID：a2beccbaea0f5ffb

#２０代
#恋愛

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完全に共有は出来ない

🙂
もうオッサン
他人なので。 だから知っている風で話すしかない。 それは優しさですよ。 それを浅いと不満に思うなら、結婚生活は難しいかもしれない。 きっとトピ主さんを満足させてくれる人はそういないでしょうから。 >遠距離を経て同棲をしています。 遠距離がベストの関係だったのでは？ >感情を豊かに共有できないことが時々辛くなります。 豊かというのはポジティブな見方。 一方で感情的とも言える。 >これから一緒に生きていきたいと思うからこそ、豊かな対話を育みたいです。 豊かな対話を望んでいるなら、一方で豊かでない対話も受け入れるべき。 それが結婚。 他人と暮らすという事。 一方的では続かない。

トピ内ID：c7479ee960daa204

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軸は今と未来に

🙂
ぶろっくま
なんと言うか、主さん失礼ですよ。感受性が働く、感情が豊かってどういうことですか？何がそんなに偉いのですか。その豊かな感受性で彼の気持ちをもっと想像し理解できないものですか。 彼が何も考えてない人間で、自分はあれこれ考えているから自分の方が上に立ってるとでも言っているようで不愉快です。彼はただ、終わりのない悩みや愚痴、終わった過去の暗い話に時間と労力を割くのが嫌なのですよ。暗い過去にばかり目を向けるのは無意味ですから。賢く生きてるのは彼のほうです。 不幸な話をずっと続けても幸せにはなれませんし、そういう話を聞くのは彼氏ではなく医者の役割だと思いますよ。苦しみから立ち直られたのは立派だと思います。でも、それを今他人と共有することには深い意味はないですよ。

トピ内ID：64abf2a3d720c5fd

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関係性とても似てる夫婦です

🙂
あん
苦労して育った私と普通の家庭に育った旦那。 深い話はしてこないし感受性も低い。 かたや私は深く考えるし感受性が良くも悪くも 高いです。 似てますが違うのは私は主さんのようには 悩んだ事はありません。 例えば私がおっている過去の傷や育った家庭への トラウマは経験者でないと 絶対理解できないとわかってるので そこを深く共感してほしくて話したいと思いません。 ただ辛くなった時は気持ちを打ち明けたうえで 気分転換にどこかお出かけに連れて行ってもらったり 美味しいものご馳走してもらう事で 気持ちを切り替えてます。 価値観や共感は共有するのは友人ならできるかも しれません。元から女性は想像力や共感力が備わっている人が 多いと思うので。でも男性はそうじゃない人の方が多いと 感じます。そもそも価値観や共感は共有するものではなく 尊重するものだと思います。育った環境も性格も違う男女が 共に生きる上でそれが出来ないなら結婚は難しい。 逆に彼がもし主さんと同じような経験をしていたら 共感しあえはするけど傷があるもの同士、どこかで 亀裂が生じる可能性もあります。私は旦那がそういう傷もなく でも明るく私を大切にしてくれる事に幸せしか感じません。 深い話ができずともそれは私がカバーし旦那には旦那に しか出来ない事をしてもらう。それが支え合うという事だと 思えるので。

トピ内ID：e27607e97096aa03

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面倒な人

🙂
もっさん
豊かな対話？ 単にトピ主さんが彼に傷口を見せたいだけでしょう。 小賢しい言い回しをせずに 「一杯奢るから愚痴らせてくれ」と言えば良いんですよ。

トピ内ID：cba810768b1c7a70

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そういうのを

🙂
失敗するよ
そういうのを相性が合わないと言います。 将来一緒にいても主様は不満ばかり思うでしょう。 それで幸せとは思えません。 彼は彼でいつもいつも深く考えろって言われても感情移入できないし難しいくてストレスが貯まる。 その内家に帰るのが遅くなり夫婦の会話もなくなり機能不全家族か浮気されるのが目に見えているんですけど？ 人は変えられません。 付き合っているときに価値観が違うと感じたら耐えられるか耐えられないかで判断してダメなら別れましたよ。

トピ内ID：bbdaed0d30b9774f

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価値観

🙂
お疲れ様です。
価値観の押し付けはよくないです。 冷静に考えて、 彼もトピ主さんみたいなら、 二人で病んでしまいますよ。 違うから良い。 まぁ、嫌なら別れたらいいけど。

トピ内ID：e0eeb4f84598af2a

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そうね

🙂
ばんび
でも、何も考えていない人なんかいませんよ。 語るほどのものではないと自覚しているから出さないだけです。 主さんは色々つらい思いをしてきて、感情を深く掘り下げて考えるのが好きなようです。 でもそれは、人間として当たり前のことではないんですよ。 それが辛かったり、表に出したくない人もいます。 例えば恵まれた環境でずっと生きてきたと自覚していたら、辛い人生を送ってきた人の前で何を語れるというのでしょう？ 何も語らないことが思いやりでもあったり、または自分の挫折や苦労をちっぽけと感じてしまいますよね。 主さんは、年齢のわりに少し幼い印象を受けます。 私も高校生くらいの頃にそんな思いに陥ったことがあります。 自分をもっと認めてほしいし、心の中を聞いてほしいし、大変だったねと言ってほしいのかな。 でも、人間の深い感情に寄り添うのって、すごく大変なことなんですよ。 相手がほしい言葉なんてわかりませんし、相手の思いをきちんと理解することなど無理だからです。 人間は誰でも、傍からみるよりいろんなものを抱えています。 そのすべてを、パートナーだからと共有するのが正解でもないのです。 内面をさらすことが、豊かな対話とは言えないのですよ。 深い感情は、深いところにしまうべきなのです。 誰かに語る時は、それを自分で客観視できるようになってからでなくてはいけません。 相手の負担になるからです。 私は夫に深い話はしません。 でも、つらくなった時に夫の明るさや優しさに触れることで、自分で自分を癒すのです。 相手からもらうのは、相手の良いところです。自分でもらうのです。 まさに、自分の機嫌は自分で取る。 それが大人です。 人を見て何も考えてないように見えると断じる。 どれだけ浅はかかわからないと。

トピ内ID：ef85d5c825310886

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予め十分擦り合わせたつもりでも、結婚してから驚くこともある

🙂
ｓ
ただ、あなたの場合は、あなたの過去（お母さんを亡くしているとか、その時にうつ病になったことなど）を知っているから、あえて話題にしないようにも思います。 職場のことだって、2人で話し合って何とかなることじゃないでしょう？共感してほしいだけなのか、自分とは違う見方を提示してほしいのか、一緒に相手を否定してあなたが正しいと強く言ってほしいのか、いろいろありますよね。そして、自分が相手にどうしてほしいのかは伝えてあるのですか？一般に、女性の相談だったり、愚痴だったりは、建設的な提案を求めているのではなく、ただ聞いてほしい、男性に途中で自分の意見を主張しないでほしいということが多いと思います。

トピ内ID：57536f30c192b6a2

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人格の境界線を意識してみて

🙂
サムネ
トピ主さんは喪失感や、 ネガティブな感情を共有したいようですが、 寧ろそのような感情こそ、 1.自分と同じレベルで 他人が共有するのは難しい 2.同じレベルで共有できる、 共有しようと思うのもやめた方がいい と、いうのが私の考えです。 人の経験は様々で、 自分のような経験を全くしていないので、 想像のしようも無い人もいるし、 たとえ自分と似た経験のある人でも、 個々人の経験はやはり違うので、 感情面の共感はあっても、 「自分が納得行くまでの共有」というのは、 なかなか大変です。 そしてこのような追求は、 共依存と表裏だと思うので、 互いの人格の境界は冷静に引いた方がいいです。 つまり彼、夫と言えどもあなたと別人格なのだから、 聞いてくれるだけでいいのではないでしょうか。 というのも、 あなたの悩みはあなたのもので、 その解決策もあなたが苦しみながらも、 自力でたどり着くのがベストだから。 「傾聴」こそ大事です。 トピ主さんのトピ文には改行が無く、 怒涛の勢いで感情や考えを書いている印象がします。 このエネルギーをもしも彼に、 その都度ぶつけているとしたら、 彼も疲れてしまうと思います。 彼はあなたとは違う人だし、 彼にも彼の人生の疲れが毎日あるのです。 彼を親にするのは良く無いです。 私は両親毒親で、 依存虐待されて育ちました。 その苦しみ悲しみは、 経験の無い人には理解されないし、 同じような経験者と話しても、 傷の舐め合いになり、苦しくなった事もあります。 寧ろ、全く境遇や感覚の違う夫が、 "自分の出来る範囲内で"聞いてくれて、 私がヒートアップしている時に冷静に話を切り分けたり、 落ち込んでいる時に楽観的な示唆を投げたりと、 彼なりの包容力を感じます。 自分の思うように相手がならないからと言って、 理解や愛情が無いとは限らないと思いますよ。

トピ内ID：c965ed18e031dcd0

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彼は何も考えていない人ではない

🙂
ズッキーニャ
職場の愚痴の件もそうですが、彼は彼なりに考えた行動をしています。何も考えていないなんて失礼ですよ。 「深い会話」が出来ないというのが今一つ抽象的で分かりません。 少なくとも文章に書かれてあるエピソードは全てネガティブな話題なので、楽観的な彼からすると苦手だろうなというのは容易に想像できますが。会話が嚙み合わないのですか？それとも主様のネガティブに引っ張られないから不満なのですか？ 私も感受性は豊かな方で、中程度の鬱も経験しましたが、主様に共感できないのは主様は自分の思考回路や考え方が正しいと思っているように感じるからだと思います。自分のこれまでにある意味プライドを持っているような。 価値観の共有は普段の会話から垣間見えるもので、わざわざ「私はこういう考えの人間です」って言ったりしません。 自分の価値観を否定するような相手とは付き合えませんし、相手の価値観も否定しない。 決定的に合わないなら別れるだけ。主様の場合はもう2年付き合っていて、今同棲しているですよね。 改まって難しく考えなくても普段の会話から感じ取れませんか？感受性が強いなら出来るはずですが。

トピ内ID：9b223e26d9e2ffd6

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価値観と言うか・・・

🙂
猛暑すいか
私が夫と付き合っていて、結婚を考えだした頃、先に結婚していた友人の家で相談したんです。 そうしたら、たまたま、友人のご主人（大学で社会心理学の助手）が帰宅して、「相手を知ったら、悩みは無い」とアドバイスをくれたんです。 つい「私基準」で、相談とか会話とかしますし、それが自然な事でもあるんですけど。 相手（彼氏、夫）がどういう人間（性格、価値観）か分かって居たら、受け取れる形でボールを投げるでしょう？という話で。 どう伝えようかな、と考えるようになりました。 相手を知る、について具体的にですが。 関係性を研究した人が書いた一般人向けの書籍で、50項目くらい有りました。 それを読んで「私は、夫（当時彼氏）の事を、知っているつもりで全然知らないんだな」と思いました（笑） 私の事を知って欲しいのも有るけど、夫の事を知らないとフェアじゃないと言うか。 深い話の前に、軽い話が出来ないと、とも書いてました。 個人的には軽い話が８割ですかね。軽い話レベルにして、伝えてます。「全く聞いてなかった」と言われても嫌なので。 年１くらいで、ちょっと深い話を、「そう言えば、どうなったの？」と向こうから振られたら言う感じです。参考になれば。

トピ内ID：b31e702d74fd0748

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考えて考えない。

🙂
へー
「豊かな対話を楽しみたい」 例えば、職場の人間関係に悩んだ話って、彼と具体的にどのような話がしたいの？ 感じたのは、あなたの「ネガティブさ」です。 今まで深く考えて生きてきたのでしょう。考える事が豊かであり、賢い事だと。 その人生楽しかったですか？ 深く考えて、答えは見つかりましたか？ 結局、鬱になったり、人間関係で苦労してるのではないですか？ 早くに母が亡くなった事は悲しいでしょう。私も中2で母親は亡くしてます。でも、悲しいと同時に現実を受け入れ、自分が何をするべきか考えました。 落ち込みません。自立しなければ生きていけないから。 母親がいなくて辛いのは分かりますが、彼にも共有して欲しい？なぜ？ 二人で悲観して、彼に悲しいね.....。元気出してね。って言ってもらったら、スッキリします？ でも、あなたの悲しい感情を受け取った彼の感情は？誰が救うの？ あなたが思う豊かな対話は、単に彼に自分のネガティブな感情を分け与えて満足するって事だと感じます。 辛いなら、それを超える喜びを探すとか、楽しいことをすればいいじゃないですか？ 彼の気持ちは分かりますよ。 あなたのネガティブからは、何も生まれないことを知ってるんでしょう。 それは「何も考えてない」になるのでしょうか？ もし彼と感情を共有したいなら、楽しい感情を共有してみては？ それには、あなたも毎日楽しい事を考え、行動しなければなりませんけどね。 彼の気楽さが、あなたを救ってると思いますよ。 あなたに共感して深く考えてたら、二人で陰の世界の底まで行っちゃいますもん。

トピ内ID：2548f42d5dfa1500

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価値観の共有?

🙂
みち
自分の思い通りの対応がなかったからといって、相手の感受性が低いとか、何も考えてないとか、失礼な人ですね。自分だけがいろんな経験、いろんな感情と戦ってきたとでも？ 彼は「家では仕事のことを忘れて早く楽しい気持ちになるように」と自分の価値観を伝えてるのに、あなたはそれを共有しないの？なぜ自分の方が「豊かな対話」をしてると思えるの？ そういう話が嫌い、苦手な人もいますよ。 私も好きではありません。否定はしませんし、話をしてくれれば聞きますけど、自分からは聞きませんし、深掘りは敢えてしません。大体において暗い、重いその人の感情に引っ張られそうになるから。一緒にそこに降りていきたくはないのです。 一緒に降りていって欲しいなら、そういう人を選ぶしかないけど、それって相手の暗い、重い感情も共有するってことですよ。鬱を経験してるのに、大丈夫？

トピ内ID：5b38fe551e369c87

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それは相性が悪いだけ

🙂
もっちっち
トピ主さんのいうところの「深い対話」「価値観の共有」って、自分が愚痴を気持ちよく言えるように相槌を打ったり共感してほしいってだけですよね。 一般的に人は他人の愚痴を聞くと共感よりも嫌な気分になります。なので話題を変えるのは自然なことかと。 それなのに彼が何考えてないってめちゃくちゃ失礼だし、トピ主さんこそ長々と愚痴を聞かされる相手のことについて全く考えが及んでいないのでは。 感受性って相手の感情への共感みたいな意味で使っているのですよね。感受性が強いとの自己評価の割には彼の感情に全く共感できていませんよ。 そして価値観の共有というのは自分の考えに相手を合わせさせるのではなくて、相手の価値観を理解することだと思います。 トピ主さんのは「価値観の共有」ではなくて「価値観の押し付け」です。自覚しましょう。

トピ内ID：02c71049ceea8fa7

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深いのかなあ？

🙂
おじさん
トピを読む限りは、感情的な主さんと、やや感情の薄い彼氏さんってだけだと思いますけどね。 ＞母が亡くなったこと、今でも辛くなること、その辺は彼に話しています 主さんたちがおいくつか分かりませんが、若いときに人の死に冷淡というのはわりと普通かなと思います。 彼女のお母さんなんて見たこともないでしょうしね。 それは主さんが望み過ぎだと思います。 感情的なことなんて、わざわざ伝えて価値観すり合わせるものじゃないと思いますし、合わなきゃいけないってこともないですよ。 なにかトラブルがあって、二人でオロオロしてたら話が進みませんし。 その彼氏さんが気に入らなければ、情に厚い方と付き合ったらいいだけだと思います。 男で感情的な人って、鬱陶しいと思いますけどね。

トピ内ID：cd094ab0d30c0852

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話を聞いてくれる彼は素敵だと思います

041
totoki
主さんの気持ちを一言でまとめると、｢もっと私の気持ちに寄り添ってほしい｣んだろうなと思いました。 自分の話を聞いた彼氏が一言でも共感の言葉をかけてくれたら、きっと主さんのもやもやは無くなりそう。 あまり話を掘り下げないのは彼の性格だと思うので、それを変えるのは難しいかもしれませんが…すぐに話題を切り替えられてもあまり深刻にならずに｢さっきの話聞いてどう思った？｣と聞いて気持ちを引き出す練習をしてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：119a564b60074c08

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一緒に泣いて欲しいのかと私は聞いた

🙂
匿名
あなたは私の夫と似ているところがあるなと思いました。 私の夫は12歳で父親を亡くしてます。 とても優秀な人で将来を嘱望されていたそうで、周りの人たちからはとても残念がられたそうです。 夫はその時のことを鮮明に覚えていて、親戚のおばさんが心配して作ってくれた料理が喉を通らなかったとか、弟妹が小さかったから自分が泣いてはいけないと思ったとか、母親が落ち込み疲れてまずい料理ばかりしか作れない状態が続いていたとか、何度となく話して聞かせてくれました。 12歳の時の感情から一歩も出られていないかと思うくらい、真っ暗な話ばかりでした。 うんざりしたので、 「で？私に一緒に泣いて欲しいのか？」と聞きました。 ギョッとした顔をしたので、 「何をして欲しいの私に」ともう一度聞きました。 そして「あなたの悲しみを共有することは誰にも出来ない。 そしてあなたの悲しみや経験も、別に特別なことでもない。そんな人は世の中に沢山いる。ある意味選民意識を手放したほうがいい。 苦労や悲しみは気の毒だったと思う。 でも、私には何も出来ないし、それを共有して泣いて悲しむためにあなたと結婚したわけではない。 あなたはどういうつもりで私と結婚したのか」 と聞きました。 結局、今の自分に満足できていない。 職場や仕事で満足いく評価を得られていない時期の混乱した感情だったと夫はのちに自分を分析しています。 評価されてそれなりの役職につき、秘書をつけてもらい、会社から大切に扱ってもらえるようになった身分になった今、12歳の思い出はほとんど語らなくなりました。 「親父も生きていれば、出世していたろうに。俺はこれからも頑張るよ」と言っています。 あなたにもネガティブなものを手放せる日が来ますように。

トピ内ID：10c45cc695be222e

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あなたがワガママなだけ

🙂
むっちりもっちり
＞新しい職場の人間関係で悩んだ時も、ただ話を聞いてくれる。そして話題をすぐに切り替えようとする。 これ愚痴だよ そんな話聞きたくないから切り替えられるんだよ ＞現在２６歳ですが、高校生で母を亡くし、その後ショックから不登校、鬱を経験し、色んな感情と向き合い戦ってきました。悲しみを豊かな経験だと思えるまで、心を整理して生きてきました これは彼には関係ないこと 心の整理は自分自身で片づけてください ＞心の中でもう少し深い対話がしたいし、私の過去も知って欲しいという気持ちが私の中で芽生えていると思います。 そんな話したくないし、彼にとっては迷惑な話です 基本的に付き合っていてこれから結婚を考えているような人に 過去の話なんてしません 今後どうやって家庭を築いていくか どんな家庭を作りたいか 先のことを共有していくことが大切ですよ あなたの過去のことは 事実として知っておけばいいだけで そんな話はいつまでもしたくありません 迷惑です 結局私を見て私のこと常に考えてってことでしょ 相手のことを何も考えてないですね

トピ内ID：779b87b2b763bac7

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うーん

041
くま2
トピ主さんのしていることは価値観の共有ではなく、 単に不幸な境遇の自分を押し付けているだけ。 つまり、道連れにしようとしているということ。 自分一人が不幸なのが気に入らないので彼氏も道連れにして仲間を作って自分が楽になろうとしているんじゃないかな？ 彼氏もそれを理解しているので話題を変えて違う方向にもっていきたいということ。 こういう人いるんだよね。 確かに過去に色々あって不幸だと考えているのは良いけど、隣で不幸になっていない人を見ると気に入らない。 そして自分の不幸話をして共有させて道連れにしようとする。 トピ主さんのは価値観でもなんでもない。 単に彼氏を道連れにしようとして、彼氏が逃げようとしているだけの話。 まあ、彼氏も大変な女性に捕まったとしか感じない。 そのうちに逃げ出すんじゃないかな？

トピ内ID：f6130eb526d1e82e

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感想を言い合う時

🙂
おーよよ
映画、小説、ドキュメンタリー番組、ニュースなど、 見終わった後に、感想を言い合う時でしょうか。 自分はどう思ったか、なぜそう思うのか。 各々が話せばすぐに１時間くらい経ってしまいます。 雑談のようなものですから、テーマがずれていって、 なぜそう思うか→子供時代の経験 といった具合に、 自分の小さなヒストリーのようなことを語ったりする羽目になります。 夫から何度も同じ話を聞くこともありますが、 そうすると自分の体験のように思えてくるので、 何かあったときにすぐピンとくるようになります。 「ああ、だから嫌だったんだ」とかね。 ニコール・キッドマン主演の映画「ドッグヴィル」を観たときは、 何度も”人間の行動”について夫と話した覚えがあります。 そういう意味では、人間の悪い面を見たときの方が、 話が盛り上がりますね。感情的になるからでしょうか。 ニュースでは、悲惨な事故や事件が起きたとき、 心を痛めると同時に、原因に対して腹を立てたりしますが、 その切込み方も、お互いにちょっと違ったりすると 自分の怒りの方向が間違っていたな、と気づくこともあります。 ＞心の中でもう少し深い対話がしたいし、私の過去も知って欲しい それは、自分から、 「少し話を聞いてくれる？」と切り出すものじゃないんでしょうか。 少なくとも私はそうしています。 ただ、過去の経験を振り返って、 悲しみを掘り起こしたりすることはあまりなく、 心の変化があったとき、夫には 「前はこうだったけど、今はこう」と伝えることはあります。 それはその時点での自分のスタンスを説明したりすることに近いかな。 ＞感情を豊かに共有できないことが時々辛くなります。 そんなこと思ってないで、 彼にどんどん話したり、質問したりすればいいんじゃないでしょうか。 彼だって、”練習”しないと、言葉で表現できないこともありますよ。

トピ内ID：1a4d069158f36655

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結婚は遠退いてる

🙂
蒲田
トピ主の会社の人間関係や過去の辛い体験の話。これ、ただの愚痴です。特に過去の話、彼氏に聞かれてもないのに自ら話したのでしょう。｢私は辛い思いをしているから優しくして！大切に扱って！｣と言いたいのでしょう。いらない情報でしかありません。 タイトルにある価値観の共有。トピ主は自分の気持ちを分かって欲しいだけで、彼氏の気持ちを全く汲み取ってない。共有になっていません。 豊かな対話を育みたいなら自分の話はほどほどに、彼氏の言う通り楽しい話をしましょう。私が私が！では男性に避けられます。また、何も考えてないのは彼氏ではなくトピ主。自分のことしか考えてませんよね。 文章に要点も改行もなく、長いだけでとても読みづらいです。トピ主の話し方が容易に想像できました。

トピ内ID：6df8fd0ecc615e9b

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そのくらいの人のほうがあなたにはいいんだけどね。

🙂
激重
深い話とか深く考えるとか、それがどれだけいいことなんでしょうか。 もちろん必要なシーンはありますよ。 でも、万事それだと疲れてしまうし、心を病んでしまうことになりませんか。 言葉で言い表せないニュアンスってあるし、重い話にならないように気を遣って突っ込みすぎないようにしてるのかもしれない。 深い話をしすぎる人って、裏を返すとエゴイストだったりするんですよね。 自分のことばかり優先したい、優先する。相手の気持ちやなぜそうしているのかという状況は顧みない。 要は自己チュー＆かまってちゃん？ あなたのような人にこそ、楽天的で明るく平和な人がいいと思うんですけどね。 2人してえんえん深い話していたら、それこそマンホールの底でずっと膝抱えてるのー？みたいな感じになりやすくなりませんか。 それでも、あなたが違和感を抱き続けるなら、その人とはきっと合ってないんだと思う。 2年付き合ってても、そう感じるんでしょう？ そして、いまの段階で親への紹介とかもないなら、おそらく結婚相手とも思ってないだろうから、解放してあげたらどうですか。

トピ内ID：9da439d2fe41a51e

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難しいですね。

🙂
既婚
主と彼の対比だけで考えると 主は高校生で母親を亡くし寂しい思いをした。 一方彼は両親揃ってる？書いてないから予測になるけど多分彼は両親揃ってて家庭の面で寂しい思いをした事がなさそうで 主の主観からすると 彼よりは主は苦労したと思っていて感受性も強く、彼には母親や身内のように何でも親身になって話を聞いて共感してアドバイスもしてほしいって事なんでしょうね。 気持ちは分からないでもない。 まあ主と同じようなタイプの女友達なら、延々と主の話も聞いてお互い愚痴を吐き出して慰め合える場合もあるかもね。 でもそこまで共感してほしい！とか、愚痴聞いてもらう場合、 話し方があまりにもジメジメしていて悲劇のヒロインになって話すと、聞いてる相手は嫌になってきちゃう場合があるんだよね。 私は50代ですが、気の合う学生時代の友人がいますが、その友人ともお互い色々話すけど、お互い楽しい話をする事が多い。でもその中に悩みとか話す時もある。 その時は、お互い相手の負担になるようなすっごい深刻に話すような事はないね。 何かを愚痴るにしても、どこか明るくカラッと話す。 ママ友で、身内の愚痴を話し続けて誰かが話を逸らしても、また自分の身内の愚痴話に戻して延々と話す人がいたけど、その人からの誘いは理由を付けてお断りしてます。 というかもう連絡されるのも嫌だからグループラインもやめて連絡されないようにしましたけど。 主がどんな感じで話してるか見たことないから分からないけど 男性を相手に話すなら尚更、話し方にはもう少し気を付けた方がいいかもね。 同じ話をされたとしても、その人の話し方や話の長さで全然印象違うから。 延々と苦労話愚痴話はしない方が良いよ。 でもさ、彼も主と同じタイプなら、悪いけど、毎回深刻な話ばかりで凄い暗いデートになると思うよ？ 彼、主と違うタイプで良かったじゃない。

トピ内ID：e445bbb51c99f095

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違うような

🙂
とろろ
「深い」のではなく「重い」。 ネガティブな人にネガティブな話を延々させたらいけないと方向転換してくれていると思うのですよ。 ただ、トピ主はそれがしたいのでしょ？ 最初から「重い話を話題を変えないで最後まで聞いてほしい」と言えば良い。 更に「共感してほしい」も付け加えますか？ 彼からしたらトピ主も価値観の共有が出来ないかもしれませんよ。 「お互いの価値観を尊重する」という価値観ならどうします？ 共感する必要なんかない。それぞれが違う価値観を持っているのは当たり前だと言われたら？ これが一致するのが相性です。 話し合いや擦り合わせは難しい。 どちらかの意見が押さえ込まれる。 泣いているから悲しんでいるのでしょうか。 笑っているから明るいのでしょうか。 言わないから思っていないのでしょうか。 悩んでいないから愚痴らないのでしょうか。 無口な人は感情が豊かではないですか。 繊細な人だけが傷つくのでしょうか。 表に出ているものが全てでしょうか。

トピ内ID：6e58427f84fa4922

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レスします

🙂
円盤
夫との価値観の違いで悩んだこともありましたがやっと、夫を自分から切り離し、彼は独立した人権を持つ個人であることを認識しました。 いろんなレスをトピ主さんが腑に落ちるまでには時間がかかると思います。 なぜなら現在トピ主さんは、「パートナーは私の価値観を共有するべきである」という思い込みの呪縛があるからです。 これから長い時間彼と生活を共にしていく中で、少しずつ少しずつ、自分自身でその呪縛を解かなくては解決に至りません。 ＞これから一緒に生きていきたいと思うからこそ、 彼は彼としての生き方を尊重しなくてはならないのです。 おそらくトピ主さんは、価値観のすり合わせをしたい、様々な温度のものを同じ温度にする熱平衡のようなイメージでいるのかと思いますが、対人関係においてそのようなものは存在しないと考えています。 価値観とは、あくまでも個々人で所有している独立した概念です。 それを同じ色同じ形同じ値段にすること自体、不可能です。 自身の価値観を伝えたいということは、私と同列にあなたが変われ、と主張していることです。 相手を変えたいと思うことが傲慢なのです。 お母様の件は大変残念でしたし、その後のご苦労も壮絶なものでした。私には筆舌に尽くしがたいものです。 しかしながら残酷なことを申し上げれば、「不幸自慢」という言葉も存在します。 自身がいかに苦労したのか不幸であるのかを伝えることで、相手の優位に立とうとするものです。 彼がそこに深く介入しないのは、彼は既に、彼自身とあなたとをしっかりと区別できているからです。 トピ主さんのご主張は、「私の人生は深く豊かなもので、彼氏は何も考えていないうすっぺらい人生だ」とおっしゃっていると受け取れます。 勝手に上下関係を作り上げているのです。 人間関係にそんなものはありません。全員平等です。どんな人生を歩もうと、一人一人の尊い人生です。

トピ内ID：02b871daba60d652

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共有出来無い

😣
話聞いてよ
私は既婚者で、子供が居ますが、主人に、子育ての話はしても無理だと思った事から、子供の事で色々合った時も、主人には相談もせず、私一人で解決しました。母親が亡くなった時も、寄り添う事なく、泣いている私を横目に、馬鹿にしたような態度を取られ、そこから、深い話はしなくなりました。でも、老後の話や、お金の話は、一報的にされますし、まー、主人は主人なりに、頼りになります。私も、そうだよね、そうだよね？辛かったよね？と慰めてくれる旦那が良かったなーと思う事も有りますが、2人で、落ち込んで居ても仕方無いので、逆に、メンタル弱いトピ主さんだからこそ、彼みたいなタイプの方が良いと思いますよ。2人して、メンタル弱かったら、引っ張られて崩壊しますよ。意外と、あっけらかんとしている人程、心が優しい人も居ます。話聞いて、同情して、泣いたりするのが嫌なのかも知れないですよ。それに、共有は出来無いですよ。男なんてそんなもんですよ。主人も義理父が亡くなった時は、あっけらかんとしていましたよ。まー、父親は、母親が 亡くなった時は、メンタルやばく、私も号泣でしたが、兄のおふざけで、笑いが出来き、私も立ち直る事が出来たんです。一緒に落ち込むだけが、優しさじゃないよ。経験した人しか解らないし。なので、友人に、同時期に、お母さんを亡くした人が居るので、たまに、母親を思い出して話たくなった時は、友人に連絡を取ってます。居ないの？兄弟姉妹がいるのなら、きょうだいじゃないと共有出来無いよ。

トピ内ID：e4ba0f1f759729f3

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「コアな価値観」が合うかどうか

🙂
たんたんタンメン
まず、産まれた場所も家族も育った環境も全く違うので、価値観が100%合うことは有り得ません。(逆に100%合ったら気持ちが悪いです) また、そうやって長年形成された価値観は共有できても、自分の価値観を他人に押し付けることはできません。　 私は結婚25年ですが、妻の価値観と合わないことの方が多いです。(それは共有したわけではなくて、交際中や結婚生活の中で気づいた)ただ、私が生理的に受け付けない価値観を持っておらず、私がどうしても譲れない部分の価値観の相違はそれほど無いので、その他の違いは「個性」だと思って目をつぶっています。たぶん妻も同じ気持ちではないかと思います。 トピ主さんが価値観を共有したい目的があまりよくわかりませんが、自分の価値観を相手に押し付けたいのなら、それはまず無理だし、自分の価値観を変えずに他人を変えたいのであれば、それは傲慢以外の何ものでもありません。 繰り返しになりますが、お互いの価値観を共有したり、お互いの価値観を知ることができたとしても、100%価値観が合うことはあり得ません。ですから、トピ主さんが彼の価値観の中でどうしても許せないことや、これだけは譲れない価値観があってその価値観が彼の価値観とは相容れないかどうかがポイントで、もしその「コアな価値観」が彼とは合わないのであれば、彼と別れて合う人を探すしかありませんよ。

トピ内ID：26de9a050f1ff36b

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彼はいい人だと思うよ

🙂
なつみかん
感情を豊かに共有、って具体的にどういうことでしょう。 一緒に泣きながらずーんと落ち込んでほしいの？ 「辛かったね」ってただ抱きしめてほしいの？ それともあなたの気持ちを想像して一緒に辛くなってほしいのかしら。 あなたの辛い経験には同情するけど、全く同じ経験をしていない限り（たとえ彼も高校生で母親を亡くしたとしても、それは同じ経験ではない）あなたを理解して共有するのは無理だということを理解した方がいい。 トピ主さんの問いに対する私の答えですが、 夫と、改まって深い話をしていても、テレビを観てたり、子供の頃の話など他愛のないことを「自然体で」話しているときも、常に価値観を露わにしていると思ってるので、どんな場面でどんな言葉で、っていうのは特にない。 それぞれの場面で相手の「深く考えて絞り出した言葉」も、「何も考えずにぽろっと出た言葉」も、とりあえずそのまま受け入れる。 自分の感覚と違えば「あなたはそう思うんだね」、同じなら「私もそう思うよ」 それを積み重ねていって、だんだん合ってくるものもある。多分一生分かり合えないこともたくさんある。 結婚13年、お互い「私もそう思う」ということが少しずつ増えてきて、それに気付くと顔を見合わせてにっこりする。 「そのままの彼を受け入れて尊重する」ことができないと、一緒にいるのはキツイと思います。 彼とあなたは、すごく相性がいいと思うよ。 彼を受け止めてそのままあなたの強みにできたら、幸せになれると思う。

トピ内ID：cfe8357b01ebd418

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思考の深さ

🙂
しましま
思考が深い浅い、感受性が高いそうでない。色んな人がいます。私も主さんと少し似てます。家族のことで傷があったり、仕事の対人関係でまいってしまったり。 反して主人は家族に恵まれ、自由に生きてきました。 そういう意味ではタイプが違います。 今までお付き合いした人で思考が浅く話が合わず、お別れした方がいます。多分その方の何も考えなさすぎる逃げのような方向性に思考が向いてるのでが合いませんでした。 主人はポジティブで、悩みすぎません。それは思考が浅すぎるわけではなく。良い方向に切り替えられる。 私と違うタイプで、そのことは　私にとってとてもありがたいことです。 悩みすぎはしませんし、重たい話も好きではありませんが、人の思いや折り合いに想いを巡らせる深い話もできる人です。 肝心な部分の価値観が合ってるかどうかだと思います。 相手が体験してないようなご家族のことなどは、同じような境遇の方と話し合う方が気持ちも報われると思いますよ。 私は主人がそばにいてくれたら安らぐのでそれだけで十分だと思っています。

トピ内ID：af22a8e1795b9015

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共感して欲しければカウンセリングかなあ

🙂
ぐらたんぐら子
言葉言葉って面倒くさいなあ。 私も親が亡くなりましたが、人と共有などしない。認知症になって記憶がなくてこんな事件があって～～って話せばいいんですか。で同情してもらうのが深い話？そうは思わない。 職場の愚痴を聞いてもらうことはあるけど、悩みは自分で解決すべきと思うので話さない。 わたしにとって深い話は「死」そのものや「決定論」「宇宙」かなあ。たまに夫と宇宙の一般的な事実は話すけどそんだけです。 私は大変複雑で繊細な人間ですし、上記についての自分のアイディアを他人が理解できるなどと思っていません。 あなたは単純でいいね。 深い話ってつまりあなたのお悩み相談だもの。 貴方は物事を面倒にドラマチックにして感傷に浸りたいんだよね。私は感受性が～～ってね。あなたみたいな人はオンラインで会話するだけで通じ合ってるというマジックにかかってしまいそう。言葉遊びしているだけなのに。言葉をあんまり重視しない方がいいと思うよ。時に事実と離れていくので。（これも言葉遊びですね） あなたには理屈っぽい人の方が合うのかもね。探してみたら？オンラインで。笑

トピ内ID：e6a0c31cf68430c7

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