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親の生活支援のため自分の生活が犠牲に？

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
ダハダハ
ひと
親の生活支援のため自分の生活が犠牲になっていると感じる時があります。
両親は70代で持病持ち(介護は必要なさそうだが支援は必要な状態)で、私は30代で独身です。
兄弟は姉が二人おり、両者ともに結婚しています。

数年前から毎週日曜日、半年前から毎週土曜日と日曜日に親の生活支援のため実家に帰っています。
平日は仕事が忙しく、朝6時ごろ家を出て夜10時ごろに帰ってくる生活です。
週末は土曜日の朝実家に行き、日曜日の夜9時ごろ家に帰ってくる生活です。

他の兄弟は家庭を持っているため泊まることはできませんが、週1くらいのペースで様子を見に来てくれます。
長姉によると、両親は私が毎週末(土曜日、日曜日)に実家にいることを楽しみにしているようです。
兄弟からすると私が泊まることで安心するとのことです。

実家だと何故か夜眠れないので、日曜日の夜は心身ともに疲れてしまいます。
そして、また月曜日から仕事となるのでストレス発散やリラックスする時間がほとんどありません。時間を作れない自分が悪いことは重々承知しているのですが。

それまで週末は自分の趣味や恋人とのデート等充実した週末でした。最近では、上記のような生活のため趣味も出来ず、恋人もいなくなりました。
実子が親の支援をすることは当たり前のことだと思います。ここ最近は、親不孝極まりない考えですが、自分の生活が犠牲になっていると感じる時があります。

現状を打破するアドバイスがあれば教えてください。

トピ内ID：8246631713

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思いっきり犠牲になってます！

🐱
neko
それはね、他のご兄弟以上にあなたが自分の生活を犠牲にしているからですよ。 『他の兄弟は家庭を持っているため泊まることはできません』…何故？ 自分の生活を犠牲にしない為でしょう？ 彼らは自分の家族の為なら家庭を持っていても泊まったりしますよね？ 例えば実子の付き添い入院を他の実子の為に拒否しませんよね？ あなたは独身ということで他の兄弟が犠牲にしないレベルの犠牲を 押し付けられて、もしくは引き受け過ぎている事に気付きましょう。 ご兄弟は『週1くらいのペースで様子を見に来てくれます』では 朝から晩まで丸一日居たとしても１２時間程度ですが、 あなたは土日で泊まり込みなら３６時間で彼らの三倍ですよ？ 兄弟同じ支援ならば主様は三週間に一度の支援で良い筈です。 実労働としても隔週の支援でやっと平等になるのです。 私ならば表向きは体調不良という事で隔週の支援、 出来れば三週間に一度の支援にします。 足りない分はヘルパーを活用して、費用面で支援をします。 『親不孝極まりない考えだが、自分の生活が犠牲になっていると感じる』 どうして親不孝極まりないの？？あなたは他の兄弟の２～３倍の支援を 自分の生活を犠牲にしてやっているのだから当然の考えだと思います。 親不孝極まりないという考えを捨てて、兄弟平等の支援に切り替えれば 自分の時間も出来ると思いますよ。

トピ内ID：0329959846

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婚活すべき

041
前向き
他のご兄弟は、それぞれ家族を持たれている 小さな子いたりして大変だと思いますが、 貴女がご両親亡き後、孤独になることを考えてないのかしら？ お姉さん達に聞いてみては？ 暫くは辞退して 婚活に専念すると発表しましょう。 人間は誰でも等しく老いていくもの 若い人の健康や将来を潰してまで、助けて欲しいなんて親いないと思いますよ。 （いたとしたら自己中な毒親です） 同居のままでなくてまだ良かったです。 ３０代後半ですか？分かりませんが、アラフォー（41）でも友人が先日ベイビー出産しました。婚活妊活したほうが良いのでは。

トピ内ID：6853406538

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がんばりすぎないで。

🐱
stella☆
介護の必要が無いと言うことは、 ご両親はまだ大きな病気なども無く、 歳を取って衰えはあるものの、 お元気なんですよね？ 平日はふたりだけで生活出来て いるのですよね？ 今必要な支援って具体的にどんな事 なんでしょう？ トピ主さんは土日2日間実家で何を 手伝っているのでしょうか？ 本当に2日間みっちり行かないと ご両親の生活は立ち行かなくなりますか？ 介護がまだ必要無いならそんな事ないと 思うのですが・・・ 週末に実家に行くのは1日だけにしたり、 お姉様達と交代で行く様に 出来るのではありませんか？ そりゃ親は寂しいから喜ぶでしょうけど、 親は大切ですがトピ主さんの人生は トピ主さんのものですよ。 お姉様達にも遠慮せず正直な気持ちを 打ち明けて相談してみましょう。

トピ内ID：8320700723

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そうですね

🙂
コンシェルジュ
それほどきついなら実家に行くのは隔週にしたらいかがですか。 トピ主さんが実家で何をしているのかわかりませんが、両親も自分でできることはあるでしょう。 兄夫婦にも協力してもらい、分担を見直したらいいでしょう。

トピ内ID：5791291741

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平日は

🐷
さっちん
ご両親は平日はどうなさっているんですか？ ヘルパーさんが入っているんでしょうか？ さすがに全土日を犠牲にすると身体が持ちませんよね。 兄弟は実家から近いのであれば、泊まりはしないにしても月１でも土日のどちらかに行くことが出来ればいいですね。 それにトピ主さんが結婚して遠くに住まなくてはならなくなった場合も出てきますし。 今後、どうするかは兄弟で話し合うべきだと思います。

トピ内ID：4893712108

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共倒れしますよ

🐧
豆ちゃん
兄弟からの無責任発言・・・これはNGです。 泊まってもらえると安心する→　結局押し付けですね。　家庭を持っていても 泊まれます。　 親が楽しみにしている→毎週じゃなくても楽しめます。 介護申請していないんですか？　自分で出来ることは手助けせず　受けれる支援は必ず受ける・・・でなければ　いずれ共倒れですよ？ 親は年をとる一方です。　今の安心感が一生続くと思い込みますよ。　それは親にとっても不幸な事です。　 せめてお泊りは月1にしませんか？　月１でも　もっと年を取ると大変になりますよ。 親の支援は当たり前？　犠牲になってまで支援して親が喜ぶのですか？？ 親の幸せは子の自立と笑顔です。 心からの笑顔を見せに行けるようになるまで　しばらくお泊りは辞めたらどうですか？ あなたが倒れてもなんとでもなる　ぐらいの状況を　お姉さま方とご両親と地元の包括センターと一緒になって考えてみてください。

トピ内ID：8710042824

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交代で

🙂
匿名
実家も兄姉も都内で比較的近場に住んでいます。 私は、同じ路線でも、都下なので、時間がかかります。 姉が、仕事の休みに週１回通っていました。しかし、フルタイム勤務の貴重な休日の1日を潰していたので、 1年ほどでギブアップ。子供の手が離れたので、私と交代で週１回通うようにしました。 トピ主さん、まだご両親７０代ですよね？ いくら独身だからって、きついのは当たり前。 泊まるのは、３連休の時だけとかにして、あとは、日帰りになさったら？ お姉さんがたはお子さんいるの？ 年齢的に、お子さんがいたら、まだ小さいと思うから、泊はできないでしょうが、 もしいないのなら、二人のお姉さんが、ひと月交代で1泊で、トピ主さんは、３連休の時にでも1泊。 今の日本は、どの月も連休が設定されてます。それを使うしかない。本音言えば、そういう時にのんびり旅行行きたいですよね。 どなたかが、週に１回顔を出せばいいと思います。 まだ、７０代、甘えすぎですよ。 近所のジムに来ているオバチャマ方なんて、毎日朝から晩まで、ジムで運動してます。 ほんと元気。 娘が訪ねてくるのだけを楽しみに生きないで、ご自分たちでの楽しみを見つけてもらいなさいよ。 頑張りすぎです。

トピ内ID：6033046489

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少なくとも

🍴
八宝斎
訪問は週一回に減らしましょう。 そりゃあ、親からしてみればずっといてもらった方が嬉しい、 でもそれが甘えを生んでいるように思えます。 娘がいなきゃいないで、何とかなるものです。

トピ内ID：0016921015

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ペースダウン

041
三毛猫
二週間に一回とか、連休に行くとかになさったら？ 「良い人」の演出は止めて下さい。 病気になりますよ。

トピ内ID：9550309534

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週に1回にしたら？

🙂
いちこ
他の兄弟が週に1回だから、トピ主さんも週1回にする。 泊まるのなら、隔週にする。 おそらくだけど、 兄弟もトピ主さんに押し付けようなど悪意があるわけでもなく、 トピ主さんも最初は好意で始めたら、みんなに喜ばれたので辞め時がわからなくなって重荷になるパターンかな？って思うのだけど。 トピ主さんは親孝行だし責任感もある良い娘さんだと思いますが、 自分のキャパ以上のものを引き受けすぎただけだと思います。 正直、「犠牲になってる」って言えば、ご両親はショック受けると思う。 けれど、「婚活をしたい」とかの理由なら、快諾してくれると思うけどなあ。 （別に婚活しなくてもいいのですが、その辺は嘘も方便ってことで）

トピ内ID：9896066564

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孫を見せるのも形を変えた親孝行

🐱
あらあら
独身だからというだけで皆が甘えています。 今の状態よりご両親が元気に活動できる事はおそらくありえません。 介護が必要になれば御両親も姉妹も今以上にあなたを頼って来ますよ。 今婚活しなければだんだんお相手は少なくなってきます。 口では感謝の言葉を伝えていても誰もが自分に甘くてあなたの将来を本当は考えないようにしているのです。 まさに責任逃れ。 傍から見れば無責任な人たちのように見えます。 このままご両親のお世話で独身のまま老後を迎えたらあなたの姉妹も自分たちの子供があなたの老後をみなくてはいけないと心配し迷惑はかけないようにしてねというでしょう。 人間って勝手なものなのです。 みんな自分の都合が良いように動いているのです。 そのわりを食ってしまっているのがあなたです。 あなたがしなければご両親は自分たちで何とかします。 今の状態なら自分たちで出来る事もあなたが来たらして貰おうと思っているかもしれません。 本当に娘が可愛いなら私たちの事より自分のことを考えなさいというべきなのです。 残念ながらあなたの御両親は自分たち本位です。 だからこそあなたも自分本位で生きればいいのです。 結婚が全てではないけれど子供を産むチャンスというのは年齢が関係します。 子どものいる人生を考えるなら行動する時ですよ。 結婚し孫が出来ればそれは形を変えた親孝行です。 会社が忙しくて行けないと回数を減らすことですね。 断れなかった事より自分の人生が介護で潰された事のほうが後悔は大きいはずですから。

トピ内ID：3445225682

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犠牲も許可も要らない

😉
そう
支援なら専門の方にお金でお願いもできるし、 独身の主さんが結婚も出来ない状態、過労も心配な状態で頑張ることはないですよ。 他の兄弟たちに、実家だと寝付けないと、精神的なもので相談というか宣言するのがオススメ。 もう頑張らない、は 誰の許可も要らない。 支援は市などに相談するのも良いよ。 親が野垂れようが子は犠牲になるべきじゃないです。開き直りが生きる力。

トピ内ID：0740573254

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やめる

💡
ぽんた
自分が犠牲になる事はありません。 もうやめましょう。 兄弟が文句を言ってきたら自分でやれと。 家庭があるから出来ないと言われたら離婚しろと。 それくらいの事は言っていいのです。 やらない事に周りが納得しなかったら絶縁で。 やらない事を理解してくれたならケアサービスなどの 前向きな支援の話し合いには応じても構いませんが、 何だかんだでトピ主さんに頼ってくるなら絶縁で。 犠牲になってはいけませんよ。

トピ内ID：4109540966

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わかります

😒
りりあ
私は一人っ子で両親の介護をしました。母は亡くなりましたが認知症の父はまだいます。自分の人生本当に犠牲になってます。父は手に負えなくなり施設に入居させましたが、特養は入れなかったので高額な老人ホームです。もうお金がなくなりそうです。 子供のために貯金も大してせず散財していた父に対して怒りが収まりません、あげくに認知症になり迷惑かけられまくりです。 自分も持病もあり病院に行かなければならないし、息抜きもしたい、父に何かあったらもう仕方ないと思うようにしました。頑張る必要ないですよ。 親の事は自分が心身ともに健康でないと出来ません。 親の事メインではなくて、ご自分の生活メインで余った時間を親のためにという風に変えていってください。ご兄弟にも助けてもらってください。 このままでは親を恨むようになりますよ。

トピ内ID：5714306313

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親への支援は、子の義務ではない

🐤
小じわが増えた
ちょっと前に、弁護士の講演を聴く機会がありました。 タイトルの話があり、私はそう思い込んでいたため大変驚きました。 親は未成年の子に対し扶養の義務を負いますが、成人した子が親の支援をする義務は法的にも無いそうです。 世の中道義的な責任感を持っておられる方は多いから、トピ主様のような悩みを生んでしまうのでしょう。 独身だと家庭持ちから色々と押し付けられがちですよね。でもそれに負けないで、あなたは御自身の権利を堂々と主張して良いのです。 それと、できれば第三者の介入を依頼することも良いかと思います。地域包括支援センターは御存じですか？役所のホームページに情報があるので閲覧してみてください。 高齢者だけでなくその御家族の困り事にも対応してくれます。自分一人で権利を主張するのは勇気がいりますよね、でも第三者からの客観的な意見はあなたを後押ししてくれるかもしれません。 どうか頑張り過ぎないでください。

トピ内ID：7666234283

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自分の生活に合わせる位がちょうど良い

🐤
幸
我が家は障害一級要介護3の介護の必要な主人と膝の置き換え手術をした私の二人暮らしです。 主人は70代後半、私も70代にもうすぐなります。 二人共障害持ちですが何とか二人で頑張っていますよ。 子供の世話になりたいとも思っていません。 子供は独身でも既婚者でもご自分の生活があります。 主様もご自分の都合を優先して良いと思いますよ。 生身の体です、具合の悪い事もあるでしょうし、土日を使ってたまには友人と会食や旅行も若い人ならあると思います。 ご両親も70代なら持病があろうと、家事は出来るように思うのですが。 私も主様のご両親と同じ様な立場ですが、買い物など動けない時は生協の宅配お願いしました。 退院時、食事が作れない時は宅配弁当で乗り切りましたよ。 子供も近くに居ますが共働きです。 お嫁さんに負担は気の毒ですのでなるべく頼まない様にしました。 今の時代、家に居て余裕がある子供など皆無です。 此れからの親は自分の事は自分で責任をもって生活して、たまに子供の顔を見る位がちょうど良いと思います。 要は子供に頼らない、自分中心に物事を考えない。 親の介護が必要になったら姉妹で頑張るしかありませんが、今の状態で子供に負担を掛けるご両親、考え物です。 主様は義務としてご両親に会いに行く泊まるのではなく、行ける時に親の顔を見に行くぐらいで良いと思います。 義務と思うから心が辛くなるのです。 私的には一か月に一回、土日に泊まって家事のお手伝いをするで充分かと思うのですが。 主様もまずはご自分の幸せを優先して考えて下さい。 親はその次です。

トピ内ID：9570387923

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日帰りできるなら日帰りで

041
ダーティマリー
泊まる必然性はどこにあるんでしょう。 日帰りできない距離なんでしょうか。 日帰り可能な距離なら、土曜日だけ行って、半日ほどお世話して、夕方には自宅に帰ればいいと思いますよ。 だって距離以外には泊まる理由ないでしょ。 平日はご両親だけで夜も過ごされているんだし、週末の夜だけが不安ってことはないでしょう。 他のご兄弟も泊まらないんだから、トピ主さんも泊まらなくていいんですよ。 お姉さんからプレッシャーかけられたら、お返しに、 「私もお姉ちゃんが様子見に行ってくれてると思うと安心するの。お父さんもお母さんもお姉ちゃんが来るのを喜んでるよ。こまめに顔出してあげてね」 と言ってあげればいいですよ。

トピ内ID：1128297779

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姉妹でお金を出し合ってヘ介護サービスを受けてもらう

041
にのみや
あなただけが「使われている」という印象です。 あなたの厚意に付け込んでいると思われても仕方がない状態ですよ。 「独身だから動きやすいでしょ、私たちは家庭があるからそうそう動けないのよ」って。 あなただけに重荷がかかって、恋愛すらままならない。 これは気の毒ですよ。 親から受けた恩は順送りに子供に返していくというのを聞いたことはありませんか？ だから過分な（自分を犠牲にしてまでの）親孝行はちょっと違うと思います。 すぐに姉妹間で話し合って、あなただけがうけている負担を減らすように考えましょう。

トピ内ID：3405752108

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レスします

041
玄米茶
自分で自分を犠牲にしている人を自分以外の人が救ってくれるなんてことはないと思います 主さんは優しい人ですね、でも自分自身にもっと優しくなっていいと思います

トピ内ID：0031322336

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まず自分が第一

🙂
みんみん
皆さんと同じ意見です。無理しなくていいですよ。泊まりは月１日、顔を出すのはとりあえず土日のどちらか一日にしましょう。もう一日は休養でも趣味でもお友達に会うでも婚活でもトピ主さんの好きなように使えばいいと思います。 別に独身だからって一人で背負いこむ必要ないです。このままだと異性とおつき合いも出来ないし、友達との交友も続けられないでしょ。後で困るのはトピ主さんです。親御さんはまだ二人暮らしで差し迫った介護の必要もない。今から疲れる程やっていたら続きませんよ。そりゃ娘が来てくれればうれしいでしょうが。買い物も必要ならネットで買って送ればいいし、生協という手もあります。無理しないで、自分を大切に！

トピ内ID：8673480833

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100点満点主義を止める事

🐱
邪悪な猫
トピ主さんは、100点主義に陥っているのではありませか。 トピ主さんが出来る限りのサポートをして上げることに 文句を言う立場ではありませんが、「苦痛」であるなら、 再考すべきです。 ウイークデーは、老夫婦が二人で生活ができているなら、 土日だって変わらずできるのではありませんか。 それから、「○○して上げる」意識を止めませんか。 冷たいようですが、人間それぞれに能力を有しています。 トピ主さんのサポートで、両親の折角の能力が失われる ことにもなります。 サポートは、「可能な範囲」で為さることです。 トピ主さんのサポートは、可能な限度を超えているので はありませんか。 日本では、介護制度が整備されています。完全ではない にしても、大きな助けになる筈です。 折角保険料を負担されているなら、応分のサポートを受 けられても好いのではありませんか。 トピ主さんやお姉さんたちは、精神的なサポートに限り、 身体的なサポートは、介護支援サポートに頼られては 如何ですか。 何れにしても、介護の先は長いですから、細く長くでき るように考えることが大切です。自分で、身内でと言う 意識から離れませんか。

トピ内ID：7981716691

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何をするの？

🙂
モーリン
月曜から金曜までは、夫婦で生活出来ている親なのですよね。 つまりは、寂しい！！と言う事でしょうか？ 支援って何をするって事ですか？買い物ですか？洗濯ですか？ ７０代から何も出来ないんだ、親には支援が必要なんだと考えると、この先もっともっと手助けが必要になって１００までの３０年間、そうやって皆さんは暮らすおつもりでしょうか。 親の寂しさを解消して、親を看取ったら私はもう５０でした。それを覚悟の上と言う決意だという事でしょうか？ 毎週じゃなくてもいいじゃない。月に２回、週末行ければいいじゃない。 行けない日は電話でもいいじゃない。 余力を残して介護していかないと、共倒れ、長生き憎し、兄弟憎しになりますよ。 ちょっとあなたが親の出来るを勘違いしているように感じます。

トピ内ID：7392121433

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ある種の覚悟が必要です

🐱
莉緒
親の面倒を見るのは当然だという価値観や、親を捨てること、他の兄弟からの批判に耐える覚悟が必要です。 確かに親の介護看護の義務はあります。しかしそれは、子が自身の正常な生活を維持して尚余裕がある場合のみ、その余裕の範囲内で行えば良いのです。 実際あなたの姉たちは、ご自身の生活の中で「行ける時」にしか行ってないでしょう？ 負担は兄弟で平等であるべきですが、その分お金を出すとかしてくれてますか？ もしあなたが行かなくなれば、親からも姉からも批判されることでしょう。泣き落としもされるでしょう。 でも30代の今、仕事が多忙なのに加えて休日も完全に潰されては、あなたの生涯独身は決定します。 ご自身の強い意志で生涯独身を決めたならそれは自由ですが、あなたのように「仕方ない」と犠牲になってもそれは自己責任扱い。 あなたの親は勿論姉たちもあなたの人生に責任などとってくれません。 姉の子たちが将来あなたの面倒を見てくれる保証なんてありませんし、あったところでそれはあなたが結婚したり出産したりする可能性を閉ざしてまで得たいものですか？ あなたには自由に生きる権利があります。 親不孝などと思う必要も実はありません。 本来育ててもらった恩は自分の子を育てることで返して行くシステムです。 実際あなたの姉は自分達の幸せを優先してロクに恩返ししてないじゃないですか。 家庭があるから仕方ない？ならあなたは今から家庭を作らなきゃいけないんだからもっと忙しいんですよ。 姉たちの方こそ、好きに家庭を持てたのだからその恩を親に返すべきでは？ 子供がいるなら尚更、出産時には親の恩というものを強く感じたことでしょう。 そのくらい思っていいんですよ。

トピ内ID：9271982512

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たしかに、現状では「犠牲」という言葉が浮かんでも仕方ない

041
たろすけ
まず、ご兄弟との差。 ご両親が楽しみにしている、兄弟が安心、という言葉にあなたは縛られています。 隔週、土曜日に日帰りでもいいんじゃないかな、と思います。 こう言ってはなんですが、これから心配なことや介護の必要などがでてきて、もっと手厚いことが必要になることはあっても、その逆はないのです。 いまのうちに、ご両親が自分たちでできること、使えるサービスなどを慣れてもらいましょう。 独身、という理由で、あなたが一人だけ役目を押し付けられている、と思ってしまうなら、そうまでして時間を捻出してもらっていることをご両親も喜ばないでしょう。親亡き後、あなたが一人残されることのほうが心配だと思いますよ。

トピ内ID：9739474283

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トピ主さんが手を引くところから

🙂
maru
私も毎週訪問ではないけど、４年前からずっと休みなく親の支援をしているので、 トピ主さんの疲れていらだってくるお気持ち、よくわかります。 とりあえずご両親のお住まいの地域包括支援センターに トピ主さんが電話して、公的なサービス、それ以外の有料サービスなどで どんなものがあるのか、両親に何か提案できないか話を聞いてみましょう。 そのうえで体調を崩していること（眠れないなど）をご両親に伝えて、 このままだと限界に達して介護どころか支援もできなくなることを よく説明し、子ども以外の誰かの手を入れなければいけないことを ご両親にわかってもらいましょう。 今の親世代は、中高年での生活の質が結構高い人が多いので、 高齢になって自分でできなくなってからも、簡単に質を下げられないです。 でも、子どもが不幸せになってでも自分たちが楽しく長生きしたいのかと 聞いてみると、案外そうでもないかもしれません。 料理できないなら配食に、大物の洗濯はクリーニング屋に、 掃除も死なない程度に、遠くのスーパーでしか買えない物はやめるなど お金がかかったり、暮らしのレベルが下がっても受け入れてもらわねば。 最近は、私も色々割り切るようになっちゃっています。 自分が支援できなくて親が弱っても、もうそれは生物学的に 仕方ないんじゃないかと。 トピ主さんも、心苦しいなど感じずにまずは自分の生活優先にしてくださいね。

トピ内ID：0486245170

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バランスが大事です

041
けるん
まだ２人で暮らせそうなのに、毎週行くとか、甘やかしすぎたと思います。まだ親の人生も続くので、大丈夫そうならできるだけ自立してもらって、子供に頼りきらないようにするのも愛情ですよ。 親も７０代になると前頭葉が弱って、判断力がなくなります。こんな生活では子供が苦痛だろうとか思わず、自分が寂しいとか感情的になってしまうので、親の感情に流されずバランス取ることが大事ですよ。 介護は先が見えないし、親の体力など条件が悪化して、ここから先が大変になるばかりです。最初から全力でやりすぎると後が続かないので、他の兄弟とも話し合って、しばらく土日の訪問は取りやめるとか考えないといけません。ヘルパーさんとか他人のお世話になるのも、今から慣れて貰ったほうが、お互いの幸せにいいですよ。もっと高齢になると、さらに柔軟性がなく頑強に拒む高齢者も多いです。 親の支援は当然ですが、自分の生活や幸せを大事にするのも当たり前のことだし、トピ様はやりすぎたのです。恋人も３０代なのでしょうか。バランス考えないで突っ走る自分勝手なトピ様にドン引きしたとか、自分のいる隙間はないって感じて去ったのではないでしょうか。

トピ内ID：7233594685

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ご回答ありがとうございました。

🙂
ダハダハ トピ主
トピ主です。 たくさんのご回答ありがとうございました。 毎週末に実家に泊まり込みで買い物、掃除、洗濯、食事の用意をしています。 平日は二人で何とか生活出来ていますが週末くらいは楽してもらおうと思っていました。 実家まで1時間の距離で帰れるのに泊まっていく生活が、いつからかは義務感となり週末に近づくと憂鬱になる時もありました。 3月1週目は土曜日は実家に帰ったのですが、日曜日は久々に自分の好きなように使っています。 泊まれないと言った時、両親ともに寂しそうな顔をしたので罪悪感はあるのですが。 仕事とウソ言ってしまったことも気になっています。 嘘も方便、自分の将来のためだから良いのだと自分に言い聞かせています。 皆様方からの回答、アドバイスを何度も読み直し、自分の生活が一番であることを認識しました。 やっぱり結婚して子供を授かることが夢です。 30代後半のため子供を授かることが出来る時間は残り少ないと思います。 婚活もしっかりやって素敵な人と出会いたいと思います。 親も介護サービス等を受けるとなると抵抗があると思います。 年寄り扱いされるのも嫌なはずですし、ショックを与えず受け入れてくれる方法だあれば良いのですが。

トピ内ID：8246631713

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親孝行って何

🐱
minon
親の支援のために自分の趣味や恋人を失うことが親孝行ですか？ 親が亡くなった後に、一人寂しく独居老人になることが親孝行ですか？ 親にかしずいてお手伝いさんをすることが親孝行ですか？ 平日は親御さんは自分たちで生活しているわけですよね。土日になると立って歩けなくなったり料理ができなくなったり掃除機をかけられなくなるのですかね。土曜日には悪魔がいて呪いでもかけられちゃう感じ？ あなたが心配であなたがその心配な気持ちと「親孝行しなきゃ」という変な考えに縛られて罪悪感を持たないようにするために勝手にやってるだけのことなんですよ。 他のご兄弟は自分の家庭（あなたで言うところの趣味や恋人にあたる部分ですよ）を大事にしているから泊まったりしないんでしょう？ あなたは子供ができてその子供が社会人になっても、趣味や生活や恋人を作らず自分が死ぬまで毎週通い続け面倒を見ないといやなのですかね。 自分が死んだ後の子供のこととか考えたら「自分のことは自分でやるから結婚相手をみつけなさい」って思わないのかね。 目先のことじゃなくて今自分のやっていることがもたらす自分の将来を考えてください。

トピ内ID：4666490830

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何から目をそらしているの？

🙂
みゆ
トピ主さんはこれまで、出来のいい兄弟と比べられて親の関心を引けずにきたのが、今やっと親も兄弟も自分をチヤホヤするので嬉しくて仕方ない。 或いは、「結婚出来ない」現実を受け入れられず、「親の世話をするために仕方なかった」という口実づくりをしている。 違いますか？ 「なんでそんな意地悪な見方をするの？」とお怒りと思いますが、客観的にみてトピ主さんは、形式上「親を世話」しながら、精神面で親に依存しているんです。 親は、頑張れば自力で家事も出来るし、夫婦二人いるから倒れたって助けを呼べる。 本来トピ主さんが泊まり込む必要はどこにもないのです。 ＞ショックを与えず受け入れてくれる 親は、認知症でもないので、「家事が辛い」と思えば介護サービスを利用するかどうかを、自分達で決められるのです。 老いや老後の淋しさは「親が」取り組むべき課題なのに、トピ主さんが自分の課題にすり替えて、親本人を差し置いて「親のために」と奔走するのは、本来おかしいことなのです。 思い切って親離れ子離れしましょう。 土日に行くのをやめる。 最初は親兄弟も色々文句を言ってくるでしょうが、親は勝手になんとかし始めるし、70代なら高齢者向けのサークル、送迎付きのデイケアなどもありますから、勝手に楽しくしはじめますよ。 トピ主さんはトピ主さんで、「一生独身かもしれない自分の人生をどうするか」という自分の課題に取り組む必要があります。 今からでも必死に婚活をするか、一生食っていける仕事を探す必要があります。 兄弟は今トピ主さんが面倒事を引き受けてくれるからチヤホヤしてみせているだけ。 老後になって「淋しい、カネがない」と兄弟に泣きついたって、兄弟は面倒なんて見てはくれません。 今逃げても、惨めな人生しか待っていませんよ？

トピ内ID：4224434151

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ただ犠牲になっているだけ

🐱
ぷ～にゃんパン
そりゃ兄弟は、いいことしか言いませんよ。「妹が来るのを楽しみにしているよ」「側にいると安心するみたいだよ」とね それ独身でちょうどいいのがいるから、都合よく押し付けているだけです。 トピ主さんも兄弟に、逆らわずに親にいい顔してますよね？ 親は子供が側にいてくれれば、別にトピ主さんじゃなくとも、お兄さんでもお姉さんでも安心するのです。 お姉さんが来てくれれば楽しみになるのです。 言葉マジックに騙されないで。 たんなる介護を押し付けているだけです。 自分の時間が無くてつらい。せっかく結婚したいと思える人が出来たのに、会う時間がないから別れてしまった。 親に会うのはうれしいが、これ以上、自分の将来をつぶしたくない。 介護支援を受けてほしい、手続きはお兄さんやってください。 お兄さんやお姉さんたちほど、両親に顔を出せばいいじゃないでしょうか？ 介護してあげてください。 トピ主さんは自分が行けるときにいけばいいのでは？

トピ内ID：4154571241

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