親の看病について家族で意見が対立しています。

冷たい言い方になりますが、相応のサポートに切り替える時が来ているのではありませんか。 人が、この社会を生きて行くには、それぞれにしなければならないことが山ほどあります。 お姉さんもトピ主さんも、両親と言うことで看護や介護に力が入っているのではないかと思いますが、将来のことも考えながら遣らなければ、途中でダウンしてしまいます。 この様な場面で辛いことを申し上げる様ですが、今一度関係者で話し合って、今後の取扱いを定める必要があるのでは。 何も確定して固定すると言う事ではなく、現状の問題点と将来方向を一緒に考えると言う事です。 情況や情態によっては、子供さんが直接サポートするよりも、外部のサポートを受ける方が精神的にも経済的にも負担の軽減になることもあろうと考えます。 長い看護介護であれば、1～2/週の面会でも用は足せましょう。 トピ主さん姉妹は、その間確りと稼いで金銭負担をすれば良いのです。 既に相談為さっていると思いますが、ケアマネさんや包括支援センターで支援情報を確認為さいませんか。 何でも自分で遣ろうとしないことが、長く付き合うコツです。

姉妹は、別人格ですから、全く同じ対応は無理ですよね。 お姉さんが、ここまでするから、これをやってとお願いされても、出来ないと思うことはあるでしょうね。 何も手伝わない訳でなく、できる限りやってるんだったら、それでいいと思います。 姉妹の上下関係で、差があるのが当たり前で、こういう意見の対立は、 看護が及ぼす心の負担のせいで、姉妹喧嘩などが起きやすいです。 看護というのは、ほどほどでやっていないと、疲れるんです。 緩くやらないとうまくいきません。 悪者になるかもしれませんが、できの悪い妹でもいいと思いましょう。 顔を見せてくれる娘が居るだけで満足という親は多いです。

出来る限りの親孝行でいいのです。 それにあなたが満足すればそれでいいのです。 満足できないから後悔するのですよ。 私ときょうだいは親の病院までの所要時間はほぼ同じくらいでした。 私は平日は朝晩、休日も面会時間フルタイムで行きましたが きょうだいは一時間程度を一か月半で数回でしたね。 全くきょうだいは後悔しておりませんとも！（笑） 忙しい中十分に見舞ったと満足しておりますよ。 私もあえて強制しませんでしたしね。 『今親孝行をしないと絶対後悔する』にも 『面会を半日にしても絶対後悔しません』と言えればいい。 実際面会を半日にしても絶対に後悔しません！ 私も先に休日面会時間フルタイムでと書きましたが 実は途中でへばってお昼に寝に帰った事は何度かあります（笑） 親がうとうとした隙にササッと帰りました。 夕方戻ると嫌味を言われましたが、『寝てたから暇だし』と。 気分が悪くなったと言って戻らなかった事もあります。 全く！後悔しておりませんよ。 十分親孝行だと自負しております！（笑） 周りからもなんて親孝行なの！と言ってもらえました。 一日居ていれば親孝行、半日だと親不孝なんて誰が決めたの？

お姉様は既婚者なのか、仕事はどうなのか、にもよりますが 親の介護や入院て長期戦なんですよね。それを考慮した方が良いかもしれません。 私も、トピ主さんと同世代頃に親の介護みたいなものが始まり、結局亡くなったのが１０年後です。 この、３０代後半から４０代って、女としてだけでなく、人として一番大切な時期を ほぼ全て親に捧げてしまった訳ですが、 なんというか、介護って何も残らない訳ですよ。キャリアを築くでも無く、介護してたという証明さえ無く 私の場合は、毎日休む暇無く家や外（通院など）で動き回っていても「無職・引きこもり」との 噂を流されたり、本当に嫌な思いをしまして。 この長い経験から、年下の方に言いたいのは、かつての私に言ってやりたいというのも有りますが 「自分を優先した方が良い」という事です。 結婚したいなら婚活に励めば良いだろうし、土曜日にフルで面会（１２時間？）など必要有りません。 多分、病院側にも迷惑かと。 親亡き後、誰がトピ主さんの人生をフォローしてくれるのですか？空白な時間だけが残るだけです。 ＞親が寂しがったり要望にすぐに応えるために これは、親に携帯を持たせ、寂しかったら連絡してもらえば良いかと。 「後悔」とか「罪悪感」て、人生で皆無にし、思い残すことなく幸せに死んでいきたいなんて 多分キレイゴトです。 後悔や罪悪感は、誰もが有って当たり前と思った方が楽だし、第一、御両親は自分の両親の面倒を見て来られたのですか？ 介護で後悔を持つ持たないより、若い頃の親子関係はどうだったのでしょう？ そんなに親不孝をしたわけでも無いのでは？本来、それで十分なんでしょうけど。 今１００の力を出してるとしたら６０～７０程度で十分かと思うのですが。 お姉様も同様です。第三者の支援を仰いで。

子の幸せを願わない親はいません。 子供のためなら命まで惜しくない、自己犠牲も厭いません。 それが本来の親の姿であり喜びです。 そうやって子孫を残すのが生き物としての本能です。 でも、最近は自分のために子どもを犠牲にする親が多いのには困ります。 子供にかけた愛情を親に返せというのは間違いです。 親への恩に報いるならその子（孫）へ返せ、と言うべきです。 どうかご自分の幸せを第一に考えてください。 親の看護はできる範囲で、他人の手を借りることで十分です。