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結婚30年+α、やっと気が付きました。

レス28
（トピ主 12 ）
🙂
あじさい
ひと
結婚30年+α経ちました。
夫婦ともにアラ還。
夫は少し早めに定年退職扱いで長年勤めた会社を辞め、
今は非常勤職員とか委嘱職員とか言う名の時給生活（４つめ）です。

遠い昔の、交際時代は、夫の自分語りも、周囲に流されない姿勢も
好ましく思ってました。（恋愛マジックですね）
結婚して、夫婦として周囲と一緒に関わりを持つようになると
職業人として、社会人として、それはおかしいでしょうと思うことが多々。
夫の言動で周囲との軋轢を生み、夫自身もそれで損をしていると思ったので、
もっと生きやすくなればと、こういう風に考えたら？こうしてみたら？と
言い方を変えて話しても見ましたが、いつも屁理屈で自分の正当性を主張する夫。
あまりに正々堂々としているので、一瞬私が間違ってる？と思うほど。
でも、ちょっと考えれば、子どもでもわかる屁理屈。
さすがにそれで通るとは思っていないだろう、
わかってはいるけど、プライドが邪魔して素直に受け入れられないのだろうと
そんな風に思って、時々波風や大波を立てながらも過ごしてきた30うん年。
先日、突然気が付きました。
夫はほんとに自分の屁理屈が正しいと思っている。
うまくいかないのは周囲のせい（この周囲に私も入っている）と思っている。
そう思ったら、なんか力が抜けました。
一緒にいたら居心地が悪いので、今後、極力、夫と共通の人間関係をさける。
私は自分が心地よいと感じる人間関係の中で過ごす。
二人の時の、夫の自分語りや他人への不満話は「ふーん」とスルー。
そう決めました。
そしたら、すごく楽ちんになりました。
気が付くの遅すぎ。

トピ内ID：5681315067

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ヨーコさんの言葉でやってたけど

041
こあら
「ふーん」より、「へー、スゴいねぇ～」（聞き流す）で旦那さんを気持ちよくさせておいたほうが得。

トピ内ID：6779072438

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同じですよ

🙂
そうそう
定年退職して、嘱託で仕事している主人と似てます。 家の旦那は、よそ様にはまあ良いのですが、家の中では呆れる程に俺様ですね。私は ふぅーん… 聞いている振りして聞いてないかな。定年後凄くおしゃべりになったよう気がします…。 もしや認知に問題が…と思う程に話します。始まると、早々にお風呂に逃げ込みますよ 後は、シラーっと布団の中に。１日働いて疲れて人とのコミュニケーション十分なのよ。おやすみ～! 世の中素敵な奥様いらっしゃるのにごめん。 疲れるのだよ。 自分の年を感じます。

トピ内ID：3614991210

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レスします

🙂
サルサ
私はもうちょっと早くに気づくことが出来ました。今、結婚14年ですが、12年目頃が、悟った時期です。うちの夫は、悪い人ではないのだけど、自信過剰、傲慢、で、悪気はないんだけど、相手に迷惑をかけてるのがわからない。職場で上司と上手くいかず、あまりにも自分の意見を通そうとするので、疎ましいと思われたのか、不当な理由で解雇されました。で、精神に異常をきたし、入院。病院を抜け出して警察のお世話になったりもして。小さい子供が二人いるのに。。。でも、自信過剰は変わりません。でもね、よく考えると、彼の母親も同じなんです。独りよがりが多い。自信過剰。自画自賛がしょっちゅう。私も、トピ主さん同様、自分が幸せと思う時間や生活を大切するようにしてます。幸せなことに、私自身は専門職の仕事についているし、経済的には困ってないので、それは救いです。トピ主さん、遅い早いに限らず、悟ることが出来て良かったですね。

トピ内ID：2401258809

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拍手喝采！

😉
まま
遅くなったかもですが、それでもあなたは気づかれました。 素晴らしいです。 これからの道が平安でありますよう、お祈りいたします。

トピ内ID：0785331281

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えー

🙂
タコ子
トピ主さん基準の思考で生き易くなるなんて勝手に考えて、余計なお世話をして怒らせてきたけど、 やっとご主人も開放されたというお話ですね。 長い事お互い疲れたでしょうね。 周囲との軋轢はこの先もまだあるでしょうけど、諦めてしまえばまだ気楽だろうと思います。

トピ内ID：7637035033

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大人の○○○○

041
すみれ
あじさいさん、私も同じです。 結婚生活もうすぐ30年です。 夫の、他と違う特異的なところに惹かれて結婚しましたが、その後数十年、夫の言動にジワジワと首を絞められるような、精神的に追い詰められる感覚があり、最近何度目かの大きな諍いの後、夫のある気質に気がつきました。病院でテストを受けましたが、確定診断はつかないグレーゾーンです。しかしその気質は、夫の親や兄弟を見ても家族性であることがわかります。恐ろしく共感性が低く、仕事場でも家庭内でも、周囲を疲弊させてきました。 うちの夫も理屈屋で、ディベートでは負けません。でも私も子供たちも、それが矛盾した主張であることに気が付いています。また、人の気持ちを察することができないので、平気で他人が傷つくような言い方をします。思い返すと夫の言動全てがその気質の説明に合致するものでした。本当に何故今まで気がつかなかったのだろう、。 理由がわかってスッキリした部分と、これは病気ではないので治ると言う次元のものではないことに、諦めを持って受け入れなければならないのかと、どうやって自分の気持ちを整理し、どこに落とし所を見出したら良いのか、一時非常に悩みました。パートナーにこんなことを求めて結婚したわけではなかったのに、、。 今は少しずつ抜け出して、夫には何も期待しない、自分のために時間とお金を使って、自分の人生を心地よく過ごそうと前に進みはじめました。未だあじさいさんの境地までには達していませんが、いつかきっと”楽ちん”になってみせようと思います。 あじさいさん、幸せになってください。私も頑張ります。

トピ内ID：8050475926

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
あじさい トピ主
タコ子様まで拝見しました。レスありがとうざいます。 コアラ様 わかっているんです。その方が夫は機嫌よくなるてこと。でも、なかなかそこまでは言えない。まだまだ修行がたりませんね。 そうそう様 私もフルタイムで働いて、家事もほとんどやっており、夫の自分語りには付き合えません。夫は宵っ張りなんで、私は早寝早起き。早朝の自分時間を楽しんでいます。 さるさ様 夫は採用時にはほぼ更新されると言われていた職場で更新してもらえませんでした。少なからず夫の言動に原因があると思っています。もちろん夫は全くそうは思っていません。 専門職でお子さん二人を育てていらっしゃるのですね。自分の幸せと思う時間を持つには経済的な基盤もある程度は必要かと思います。私も仕事を続けてきてよかったと思っています。 まま様 ありがとうございます。 振り返ると、結婚２年目、6年目、12年目、に大きな節目があったんです。なぜ気が付かなかったのかなぁ。 タコ子様 そうなんです。夫にとって、まったく余計なお世話でした。夫が、なんとかしたいと思ってないのに、なんとかしてあげたいなど思い上がりでした。

トピ内ID：5681315067

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ケンカしていられるうちが華なのに

🙂
アラカン同居嫁
我が家は多分トピ主さん宅とは逆です。 夫は私の話を一切聞いてくれません。 「ふーん」どころか「聞きたくない」と一刀両断。 リビングには沈黙が漂い、私は黙ってリビングを出て行くしかありません。 夫はトピ主さんみたいに楽ちんだと思っているのでしょう。 そんな状態が10年続き、夫婦でありながらお互い何を考え何をしているか全くわかりません。 仮にどちらかが亡くなっても弔問に来てくれる人の名前も分からない。 夫にもっと自分語りしてほしい。 自慢話でも屁理屈でもなんでもいい。 ケンカしたって沈黙よりは100倍まし。 私の話も聞いて欲しい。 「聞く価値ない」なんて言われると泣けてくる。 お互い楽しい話をすればいいのかもしれませんが、夫の興味ありそうな話をしても「そういう無理が嫌」 氷のような対応しか返ってこない。 30年+αでやっと気がついた？ 悟りであるかのような物言いしないで欲しい。

トピ内ID：3812602094

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
すみれ様 レスありがとうございます。 数年前から各方面で取り上げられ始め、そこからの知識しかないのですが、夫もそうかもなぁと思っています。 ご主人様は受診されたのですね。 「期待しない」まさにこれにつきます。 言わなくてもわかるだろうはない。心地よい環境は自分で作る。です。 すみれさんもお幸せに。

トピ内ID：5681315067

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
アラカン同居嫁様 レスありがとうございます。 言い訳に聞こえるかもしれませんが、 一方的に夫を拒否しているわけではありません。 新婚時代、一緒の趣味サークルに入りたいと言ったら、「夫婦だからといっていつもいつも一緒にいる二人でいたくない」と拒否されました。 何年か後、別の趣味の集いに一緒に行こうと言われ、うれしくて（そんな時期もありました）先に決まっていた予定をキャンセルしました。 来年もその集いに旅行かねて一緒に行こうと言われ、早々にスケジュールを入れていたら・・・別の人と行くからとあっさり言われました。 夫は悪びれることもなく、そうせざるを得ない理由を述べました。 そんなことがこの30年＋αでありました。 今、基本夫は自分の部屋で過ごします。 私は自室がないので、居間で過ごすか、早々に寝室に引っこみます。 食事は一緒です。その時は会話はあります。 変わったのは、これまでは、夫の不満や不平に対し、 「それはこう考えた方がいいんじゃないの？」「こんな風にしてみたら」と言っていましたが、それをやめました。自分語りに対する返事と同じ「ふーん」です。 私もその日にあったこと、感じたこと話ます。聞いてないなと思うことはありますが、それはお互い様だ・・・と思っています。 理想の夫婦の形ではありません。 でも、実りのない口論をしていた日々には戻りたくありません。

トピ内ID：5681315067

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2度目ですみません

041
すみれ
私のような状態をカサンドラ症候群と言うことも知りました。疾病としては未だ認定されていません。周りから理解されず、時に厳しいことを言われることもありますが、これから少しずつでも認識されていくと良いなと思っています。 夫に悪気はないと言います。 言葉通りにしか受け取れない。察することなど皆目無理。 自分が正しい、自分を認めない周りがおかしい。 ずっと性格の悪さ、モラハラ気味と思って、直して欲しいとバトルし続けてきたのですが、本当に本人には悪気はないのですよね。そうなると、もうどうしようもない。でも悪気がないからと言って、人の心を傷つけていいと言うわけではありません。 我慢して一緒にいるか、離れるか、、この先次第だなと思っています。 私は最近、「そうだねー（スルー）」を多用しています。どこまでやれるか、。 夫に合わせることはもうしません。自分が何をしたいか、どうしたいかを考えて生きます。 自分で幸せになりましょう。

トピ内ID：8050475926

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１０：０はない

😑
おっちゃん
世の中「１０：０」で片一方だけが間違っているということは、そうないので「人の振り見て我が振り直せ」くらいにしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：9527530192

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
すみれ様 再びありがとうございます。 カサンドラ症候群、検索してみました。 結婚後10年いや20年目くらいまで、夫の私への態度は、私が原因なのかもと思ってました。 なので、今、思うと夫の無理難題をなんとか平和に解決したいともがいてました。 当てはまるかもしれませんね。 そんな私の態度が夫を増長させたのかも？と今も思ってしまうのもやっぱり当てはまるかも。 　＞夫に悪気はないと言います。 　＞言葉通りにしか受け取れない。察することなど皆目無理。 　＞自分が正しい、自分を認めない周りがおかしい。 まったく夫と同じです。 で、ほんとに悪気はないんだと思います。 先のレスに書いたような旅行の計画も、最近でいえば定年退職扱いで会社を辞めた後の生活設計についても、 前向きで私のために…なんてこと言うこともありました。でも言うだけであっさりその計画は変更となる。 私だったら、その計画が実行できなかったら、相手に申し訳なくて謝るし、実行できなかった自分を反省すると思うんですが、 夫は、「そうしようと思っていたけど、できなくなった。だから仕方ない」というスタンスなんです。 なので最近は、そんな話をされたら「今は、そう思ってくれたのね。」と思いますが、期待はしません。 ＞ 夫に合わせることはもうしません。自分が何をしたいか、どうしたいかを考えて生きます。 ＞自分で幸せになりましょう。 はい！！

トピ内ID：5681315067

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
おっちゃん様 もちろん、私が１００％正しいとは思っていません。 知らずに私の言動が他者を傷つけていることもあるかと思います。 「人の振り見て我が振り直せ」心がけます。

トピ内ID：5681315067

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子供が独立した後の夫婦て無意味ですね！

😣
紅梅
主様とよく似た年月の 結婚生活です。 子供も独立し 夫とも、価値観が 全く違います。 私も主様のように、 ｢ふ～ん｣ ｢そう｣ と それだけを言って いれば 相手も 機嫌がよいし 波風も立たないし と 思い 今日一日だけでも 実行してみようと 思うのですが 冷静な気持ちになれず ストレスの固まりになって、 過食したり、 無駄遣いをしてしまい 自己嫌悪に陥ってしまいます。 夫に相槌を打っておけば 私自身も楽なのに・・・ 分かっているのですが 出来ません。 まだまだ、私は苦労が 足らない と 反省しています。 今日から、振り出しに戻って努力してみようと 思っています。 意思のお強い主様が 羨ましいです。

トピ内ID：5621561473

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しつこくてすみません（3度目）

041
すみれ
同じですね。うちの夫も「私のために、」と旅行や老後の将来設計の話をしてきますが、結局のところ自分優先で、どんなに待っても実現しそうにありません。 少し前に家庭内別居の状態になり（今は戻っています）、その間に夫といつか行きたいねと話していた場所へ、お一人様旅行（女性限定）を探して出かけました。ドン底の時でしたが、正解でした。とても楽しかった、、。皆さん自立していて他人の詮索せず、ただただ観光を楽しむことができました。思い返してみれば夫と行った旅行は、悲しい思いや面倒なことが多かったよなあと。これからも一人で行きたいと本気で思います。 この旅行が夫に知れた時、夫にはかなり責められました。私だけが楽しむのは面白くないようです。「でもそれなら、あなたは実行できるわけ？」と言ったら、「休みが取れないのだから仕方ないだろう。」と。いやいや、自分の楽しみ事には、人に迷惑かけてでも出かけて行くよねえ、とそれは言いませんでしたが。どこまでも自分中心な夫です。うちの夫には、興味のあること以外は自分で決められないというところもあります。 私も仕事をしていて良かったなあと思います。同じ状態でも、お子さんが小さかったり、経済的に離れるのが難しくて、耐えるしかないとおっしゃる方々がいます（自助グループに参加してみました）。切ないです。 体力作りにジムに通おうかな。一人で楽しめるレストランはないかな。せっせと探しています。 ようやく顔を上げられるようになったんです。今になってやっと気がついて、、、遅ればせながら、自分が思うように生きようと思います。

トピ内ID：8050475926

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
紅梅様 意思が強いと言っていただきましたが、 追加のレスに切々と書いておりますように 結婚当初のそれこそ30年以上前のことを未だに根にもっております。 まだまだです。 ただ、夫の気分や機嫌におろおろしたり、 なんとかしたいと思うことはやめ、（できませんし） みやぞんさんの言葉のように、 「自分の機嫌は自分でとろう」です。

トピ内ID：5681315067

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楽ちん？

041
ぽんしゅう
何か哀しい開き直りに見えるのは私だけ？ 男性が同じようなこと言って奥さんを否定しまくっているのを訊いたら、 その奥様に同情しませんか？ もしお子さんがいらっしゃったら、何とか味方に引き込もうとする トピ主さんと旦那さんの綱引きにもううんざりしていることでしょうね。 反面教師にさせて頂きます。

トピ内ID：3860836068

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
すみれ様 しつこいなんでとんでもない。うれしいです。 そして・・・ご主人様も「すみれさんのために」とおっしゃるのですね。 同じ人がいるんだなぁ。 かなり前のことですが（また昔話ですみません） 夫の用事で遠方の観光地に行くことがあり、 「あじさいの慰安も兼ねて一緒に行こう」と言われ、うきうきと出かけました。 夫の用事の間は、サポートに回り、さあ、終わったから観光！という日 「俺は疲れたからホテルで待ってるよ」と言われ、一人で行くことになりました。 今だったら、一人オッケー！！なんですけど。あの時は悲しかったなぁ。 お一人様ツアー、私も探したことがあります。 バス2席をつかえ、泊りなら宿も一人部屋。 かなりお高くて二の足踏んでいましたが、 お話し伺って、本気で考えてみようかと思ってます。

トピ内ID：5681315067

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
ぽんしゅう様 はい、おっしゃる通り、開き直りかもしれません。 文才がなくて、うまく表現できないのですが、 先にも書いた「私のためにこうするよ」と言われてそれを反故にされたとき 以前なら、「なぜそんなにあっさりとしていられるのか、約束したじゃない、私の気持ちを考えてくれないのか」と悲しみや怒りの気持ちで苦しみました。 でも、今は、繰り返しになりますが、 「今は、そう思ってくれたのね」と思えるのです。そして、実現しなくても、がっかりもしないのです。 そんなところが楽ちんです。

トピ内ID：5681315067

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カサンドラ症候群

☂
きゃふんしょう
トピ主さんへの批判は、トピ主さんの旦那さまのような方の存在を知らない、またはそういう分野一般について知識がないことからおこることです。 みなさん、ご自分の実感を言っているだけなんですよね。だから、トピ主さんはそういうご意見に落ち込まないでください。 無理解からくる意見を言われ続けると、自分の夫への違和感は間違いだったのかと不安になります。自分の辛さや苦しさは、自分が間違えているからと追い詰められます。 そんなことが積み重なりカッサンドラ症候群に陥るそうです。 私の夫、義父、義姉がトピ主さんの旦那さんのような感じです。 私自身もまったく知識がなく、鬱に近い状態にまで落ちました。義母もカサンドラだと思いますが、本人に自覚がないので義母からも苦しめられました。 追い込まれるのは、自分自身が無知で、自分の状況を俯瞰して見られていなかったことも一因だったと思います。夫や義実家と接していると、非常に辛く悲しかったのですが、自分がおかしいのだと思い込んでいました。 幸いにも鬱状態を脱し、このままの状態で老いて死んではいけないという思いが湧いてきました。教育関係の仕事につき、偶然にも発達障害やモラハラの家族に悩む人達の存在を知ったのです。 世間は、トピ主さんの旦那さんのような方を少し癖があるけど普通の人で、トピ主さんのような方をを大げさだと言います。 それは無理もないことで、私自身も知らなかったし、こういうことが専門的な本以外でいろいろと言われるようになったのも、ここ10年ぐらいだと記憶しています。 普通の人が持っている情動のようなものがない人と日常を共にする何とも言えない虚しさは、一緒に暮らした人にしかわかりません。 知識がない人、などと見下げるような言い方ですみません。なかなか世間に理解されないところに、この問題の難しさがあるのだと思います。

トピ内ID：3182198953

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夫婦って

041
芝桜
あじさいさま 心の平穏へ向け、行動に移せる知恵と勇気に拍手です。 あじさいさまのお話を読んで、私自身、結婚１０年目の主人との関係を 精算するべきか悩んでいるところだったので、余計に、夫婦って空しい なぁと、思いました。 自分が充実していれば、相手に期待しなければ、良いというあじさいさ まの結論に読めました、先人の知恵は大切にしたいと思います。 あじさいさまが、これから来る春の桜を心から楽しめますように。

トピ内ID：8114167574

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違うと思うけど

041
ぽんしゅう
トピ主さんの言ってることは、夫婦やってりゃ誰でも多かれ少なかれ感じることです。 存在や知識を問われれば、誰でも経験していることです。 反論されるのは、『トピ主さん目線が全てではない』からです。 挙げた事例をもし夫側が言ったとすれば、 『過去のことを昨日のことのようにネチネチと言い続けるモラハラ気質な夫』 と女性は語るでしょう。 ウチと同じだ！　もいいんですけど、旦那さんや義家族のことをアレコレ語れば語るほど 旦那さんや義家族さんからも同じように見られてるんだろうなって 疑心暗鬼しか湧いてきません。 果たしてこれが解決策なの？　って思う訳です。

トピ内ID：3860836068

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
きゃふんしょう様 ありがとうございます。 心の中にあった固いものが、お言葉で溶けていく気がします。 夕べ、カサンドラ症候群について、さらにいろいろ調べてみました。 自分なりに見つけた「楽ちん」になる方法ですが、さらにもう一歩踏み出してみようかと思います。 同じ県内に、専門のカウンセリングを行っているところを見つけました。 私がそうなのか、まず判断してもらおうと思います。 自助グループもあるようです。 理想は夫とともに参加することですが、今はそれは考えないことにします。 ほんとうにありがとうございます。

トピ内ID：5681315067

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
芝桜様 結婚10年ということですから、私の娘世代でしょうか？ （娘はいませんが・・・） 「自分の生活を充実させ、相手に期待しない」というのは 還暦間近で、結婚生活30年超えで、このまま夫とともに老後を過ごすつもりの 私が出した結論です。 芝桜様はまだまだ若い。 これから先、何十回も春の桜を見ることができるのです。 そこは私と違いますよ。 などと、偉そうにアドバイスできる立場ではありませんが。 ＞心の平穏へ向け、行動に移せる知恵と勇気に拍手です。 ＞あじさいさまが、これから来る春の桜を心から楽しめますように。 ありがとうございます。 エール、とてもうれしく思います。

トピ内ID：5681315067

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
ぼんしゅう様 「トピ主目線が全てではない」ことは、重々承知しております。夫には夫の言い分があると思います。 私は夫はこう思っているのかな？と想像することはできますが、夫目線で語ることはできません。 心穏やかに過ごしていくために、私は、一つの解決策を見つけました。 そうですね、見つけた気がするだけかもしれませんね・・・その答えはこれからの私の生活にあると思います。 そして、先のレスにも書きましたように、もう一歩踏み出してみることにしました。

トピ内ID：5681315067

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よく分かります

041
Ｍ
きゃふんしょうさんと同じ気持ちです。 トピ主さんのご主人の様な人に出会った事のない人には、きっと理解出来ないのだと思います。 一般に「夫婦は合わせ鏡」と言いますが、それに当てはまらない人が存在するのですよね。 「どうしてそんな人と結婚したの？」と非難する人もいて、自分を責める事になりますが、そういう人は、相手を手中に収めるまでは絶対に仮面を外さないのですから、言葉は悪いけれど、騙されても仕方ないのだと思います。 他者と共感性する事のない人と人生を共にする恐ろしさ、悲しさ、虚しさは、体験してみないと分からないでしょう。 もう十分です。これからは自分の人生を自分のために使いましょう。

トピ内ID：4487530140

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トピ主です。

🙂
あじさい トピ主
Ｍ様 ありがとうございます。 あと何年私の人生が残されているかわかりませんが、 自分の人生・自分の気持ちを大切に丁寧に生きていきたいと思っています。

トピ内ID：5681315067

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