母親との距離のとり方がわかりません

父（夫）にいじめられ続けてるのは、お母さん自身の問題です。自分でそれを跳ね返せない「とばっちり」で貴方が二次被害を受ける必要はありません。過去トピにも親子関係に悩む話はたくさんありますからご参考に。気持ちと体調に余裕があったら、「毒になる親」や家族心理学、アダルト・チルドレン関係の本を読んでみてください。 親と逢う、喋るのが苦痛だという貴方の気持ちをまず見つめましょう。普通の人間関係なら、そんな人とは疎遠になりますよね？すべての人と仲良く気持ちよく付き合えるわけではありません。親とだって同じです。嫌な相手とはできるだけ会わずに済ませましょう。 グチを言われたら、「グチは止めて」とキッパリと言う。人に言いふらされないように自分の事は一切喋らない。来てほしそうだっても、「お腹がちょっと張ってるからまたね。」と嘘をついてでも断る。それはけっして「親不幸」ではありません。娘は母親のグチを捨てるゴミ箱ではありません。 そんな親に係わってないで、お腹の赤ちゃんとの楽しい未来をたくさん考えて暮らして下さいね。

親との距離というよりも、親と自分の関係を考えた方がし良いです。 夫婦どちらに咎があるにしても、親が仲が良くない。 大体夫婦は一見虐める方が悪く、虐められるほうが可愛そうにみえますが、それなりに年を経た者の見方は、、、じつは同等。 虐められながら夫婦をするほうもだらしがない。 そんな親夫婦にこだわり家にかえり親の間に立とうとかんがえるのは間違い。 自分を、親夫婦のクッション材として利用させず、 親達には親ふたりだけの現状に直面させ、納得のいく解決の 方法にいたらせること。（貴方の存在が親の誤魔化し的存在にがんまっている。）

実のお母様ですから、その状態はトピ主さんお辛いでしょうね。 でも、もう別に所帯を構えてトピ主さんももうすぐ人の親になるのですから、親世帯とは線引きする良い機会だと思いますよ。 ご実家には、正直に今のトピ主さんの心境、事情をお話しして「そんなに行っていられない」と伝えるといいと思います。 体調も良くないし、実家に行くこと自体が体力的にも精神的にも負担だとはっきり言った方がよいです。 自分の言った事を勝手に人に話されるのも嫌だと言って構わないと思います。言わないと、どれだけ娘にとって負担かわかりませんから。 そして、「自分はもう親になるのだから、子供と家庭のことを第一に優先して考えなければならないのだから」と伝えることです。親は大事だけど、産まれてくる子供を犠牲にはできないと。 一時的に、冷たい娘と思われることももしかしたらあるかもしれないしトピ主さん自身良心の呵責を感じることでしょうが、一線を引いたから冷たいなんてことないんです。ご両親があなたに依存し過ぎなだけです。 トピ主さんの優しい気持ちがご両親にも理解してもらえれば良いのですが。

親御さんが、トピ主さんに依存しています。 夫婦関係が悪いので、あなたを仲介役にしているのです。 もうその役は降りて下さい。 こんな事をしていては、トピ主さんの家族にも影響が出ます。産まれて来る子供さんが大変です。 お母さんとお父さんの事は、２人で解決して貰いましょう。妊娠中の娘をこんなに悩ませるなんて、自己中心もいいところです。 どうかお体御大事に。 おしゃべりなお母さんに同情する親戚などが余計な事を言って来ることも考えられますが、「今体の調子が悪い」と言って下さいね。

　私は、スピリチュアル系占いの勉強をしているのですが、ありがたくないのは親と先祖と言えるくらい厄介者さんたちが結構います。厄介者さんに共通する事は、子孫に取り付けば助けてくれるだろうとか、子だから何でも話せるしわかってくれるなんてとことん自己中の塊。 　先祖だから親だからと言っても、子供より優れているわけでもなく、すがってくる場合、やはりレベルが低く、自ら進歩や向上もしようとしません。ついでに厄介者さんたちは、家や土地、仏壇でウロウロしていたりするため、住人も愚痴、執着、不仲、病気、怪我などマイナスの影響を受け続けます。 　実家はできるだけ帰らないのが一番ですが、まず、マタニティヨガやサークルに入るなど、ご自身が動くことで気を巡らせ活発にし、マイナスのものを寄せ付けない霊体（心）にします。ご実家に帰られた時は、愚痴を聞かず、さっと帰るようにします。親だから当然と言う荒い波動を出し続けるため、子が親不孝だと自責のダメージを与えられているのです。 　自分を幸せにするのは、自分にしかできません。ご自身が心から幸せになることで、その幸せの波動で親を良い方向に変えて差し上げましょう。

しょうがないでしょう。体がきついんだし　正直にもう車に乗るのも苦しいと言わなければ。親だって娘の体のことは心配なので無理して来いとは言わないでしょう。はっきり言わないと察してくれるだろうでは人の体調までわかりません。 自分から行かず　お母様に来ていただく訳には行かないでしょうか。車の運転はされるのかしら。もし免許がなくてもバスや自転車でも可能なのではないでしょうか。 出産がらみのいい口実で　ご実家との距離をとるいい機会だと思いませんか？

車の運転は危ないので避けてください。 今度は実家に行かないで、お母さんに遊びに来てもらったらいかがですか？ 数時間でもお父さんと離れ、外出すれば、いい気分転換にもなるとおもうし。 それから私のことは他の人と話すとき話題にしないで！と言えばいいのに・・・。

私も今妊娠中で、実家に里帰りしています。 本当は里帰りしたくなかったのですが、親がいるのに里帰りしないなんて！と両親に激怒され、ひねくれもの扱いされ、しかたなく帰ってきました。 いったい私に何を求めているのだろうと思いつつ… 母はいつも父に叱られてばかりでかわいそうな気もしますが、怒られる内容が何十年と同じなのが同情の余地がない気がします。無理やり帰ってこさせられた私の気持ちを考えて、怒られないように努力してほしいとさえ思います。 二人とも隙あらば私を味方につけようとしますが、とにかく仲裁もしなければ同意もせず無言を貫いてきましたが、先日ついに胎教に悪いからもうちょっと仲良くしてほしい、二人目のときは帰ってきたくないと母親に告げてしまいました。 言ってしまったことにすごく心が痛んだし、一日中ほとんど口をきかない私に気をつかう両親がかわいそうで泣きたくなる毎日ですが、自分にも新たな家庭ができた以上、これからずっと両親の間をとりもっていくことはできないので、突き放すことによって二人で解決してもらうしかないと思っています。心を鬼にして、共にがんばりましょう！！

すみません、すこしヨコですが参加させてください。私は４０歳を過ぎています。「毒になる親」という本も読んでいて、親と距離をおかなけれがダメになるといつも考えています。でも、うまくできません。ものすごい罪悪感がおきてきます。トピ主さんと同じです。結婚して成人するぐらいの子供がいて、それでも苦しいのです。親よりも自分が大切というつもりなのに、自分を犠牲にしても「親孝行しなくちゃ。」という気持ちになります。なぜでしょうか？親が不幸とか夫婦仲が悪いということではありません。親は、資産家です。しかし、財産がほしいからとかそういう意味ではないのです。とにかく、何故こんなに苦しい関係なのだろうか？と思うのです。

私の場合、初めての出産直後に父の浮気が判明し、育児でへとへとでこっちが助けて欲しい時、母までも支えなくてはならず、しんどかったです。私が授乳しているそばで、父の悪口を言う母。おっぱいがまずくなる気がしました。親が心配で辛かったけど、友人の「あなたの家は、もう実家じゃない。旦那さんと赤ちゃんのいる場所が一番大切なあなたの家よ」という言葉で気持ちを切り替えることができました。がんばれ！