会ったことのない父の死

レス42

（トピ主 18 ）

🐤

コルク

2013年05月23日 22:29

ひと

私が生まれた後、母と父が別れ私は父の記憶がなく写真でみた事しかありません、話を聞く限りでは自分勝手な父で母は凄く苦労したようです。

音信不通だったその父が昨年病気になっている事を家族全員知ることになりました。
私は初めて父が実在しているんだと実感しました。

母や兄弟はショックはあった様ですが、会うつもりはないし自業自得だと言っていました。
私は今まで父に会いたいと思った事もなかったので自分でも驚いたのですが凄くショックで家族と同じ気持ちになれませんでした。

『会いたいなら1人で会ってきていい』と家族には言われたのですが、1人で苦労して育ててくれた母に申し訳ないのと病気の父を見る勇気がなく会いに行かない事に決めました。

何ヶ月か後、父が亡くなったと連絡がありましたがお葬式もお墓参りも行きませんでした。

亡くなってから大分たつのですが父を想像してしまったり思い出してしまうと泣きそうになったり涙が止まらなくなってしまいます。
こんな気持ちになるのは母に申し訳ないと思います。

どうしたら吹っ切ることができると思いますか?

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その気持ちは無理にふっ切らなくても良いと思います

🐱

猫だるま

2013年05月24日 15:36

どんな父親であれ、トピ主さんにはご兄弟やお母様が言うような人かどうかを知る事が出来なかったのですから、そういうお気持ちになっても仕方が無いと思います。ですので、母親に申し訳ないと思わずに、一度お墓参りをしてお線香を上げてみてはいかがですか？そうすればふっきれないまでも、気持ちが落ち着くのではないかと思います。

トピ内ID：0270839246

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私なら…

はる

2013年05月24日 15:36

お父さんのお墓の場所が解るなら、お墓参りに行ってきてください。私は幼少期に実の親と別れて育ちました。実の親には色んな思いがあります。恨みも、訊きたいことも、ぶつけたい気持ちも。私は実父に会う機会がありましたが、会った後はいつも気持ちが不安定になったりしました。実父に会うことで、育ててくれた養父母への申し訳なさもありました。でも、トピ主さんが、そのお父さんの娘であることは、両親が離婚しても、酷い夫、酷い父親であったとしても、親子であるのは事実なんです。それはどうしようもなくて、色んな葛藤や思いは自分で乗り越えるしかない。私なら、お墓参りに行きます。ひとりでいくのが不安なら、親しい友人に同行をお願いするかもしれません。お父さんに会い(お墓参り)、お父さんと向き合うことで、今の感情が変わるかもしれない。吹っ切れるかもしれないと思います。

トピ内ID：7968721618

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同じ体験をしました１

☂

うさこ

2013年05月24日 16:08

32歳女性です。私も主さんと同じで3歳の時に両親が離婚し父との思い出は一つもありませんでした。母に父に会いたいなら会わせるよと言われ何故か父の兄弟の家に。そこで私が会いたいならもちろん会わせるが今はどうしようもないので会わない方が良い、昔の良い思い出(←何も覚えていませんが)でとっておいた方が良いと再三言われ、そのまま会わないことにしました。本音を言えば会いたかったですが母の手前もありどうしてもとは言えませんでした。その半年後母に父が亡くなったと連絡をもらいました。続きます。

トピ内ID：0170635621

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同じ体験しました２

☂

うさこ

2013年05月24日 16:08

それから半年後母に父が無くなったと連絡をもらい、その後、母、兄と私でお葬式のみ出席しました。初めて見る父は棺桶の中でした。最初で最後の家族集合です。思い出もありませんし、一緒に生活をしたこともありませんが自然と涙がでました。私は初めて見た父の顔が棺桶に入っている顔だったので、ふとした時に思い出したり、仕事から帰ってきて家で急に涙がでたりしました。そしてあの時会っていれば…と思ったり。続きます。長文ですみません(汗)

トピ内ID：0170635621

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必要なことです。

🙂

ステップファミリー娘

2013年05月24日 16:08

私も物心ろついた頃には、母は離婚しており、父は死んだと言われ育ちました。母が、私が高校生ぐらいのときに死別ではことを教えてくれました。ですが、しばらくして父が脳梗塞で死んだ時、通夜と葬式の日時を教えてくれず、父を一目見ることは叶いませんでした。＞こんな気持ちになるのは母に申し訳ないと思います。少なからず、トピ主様は、生きているうちに父親の存在を知ってしまいました。また、トピ主様は、私と違い、最後に会う機会も授けられました。専門家ではないので断言はできませんが、おそらく、「グリーフ」と呼ばれるもので、死を受け入れるのに必要なことで、お母様に申し訳なく思わなくてよいと思います。私は、父の時は大丈夫でしたが、祖母が他界した時は時間がかかりました。実家に仏壇はありますが、私は一人暮らしをしていたので、仕事に行く前に写真に「行ってきます」と言って手を合わせていました。写真に手を合わせているうちに落ち着きました。ふっきれるかどうかは解りませんが、遺品などがあれば手を合わせてみたり（合掌）、黙祷を捧げてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2733895552

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同じ体験しました３

☂

うさこ

2013年05月24日 16:08

父が亡くなってから1年半、当時は落ち込みましたがとにかくいつも通りの生活を心がけました。時間薬ですね。主さんも気を落とさず元気を出して下さいね！父は亡くなりましたが、気付いてほしい事があります。それは生活をしてきた人達は主さんのお母さん、お兄さん達です。歴史が有ります。亡くなった父と自分は歴史が有りません。その事に気付いた私は家族を大事にしようと思いました。複雑な気持ちや悲しみ等あると思いますが、今生きている自分の大切な人達を大事にしていってほしいと思います。長いわりにまとまらない文章ですみません。補足ですが、父の兄弟に会いに行った時は母と私のみです。兄は会う気はないようでした。書き忘れすみません。

トピ内ID：0170635621

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申し訳ないと思わないこと

🙂

なす

2013年05月24日 17:04

それは、生前に会いたいという気持ちを抑えてたからではないでしょうか？本当は、最後に亡くなる前にあうべきだったと思います。私にも子供達がいますが、私がトピ主さんの母親の立場であったら、お母さんに悪く思わず、会いたいなら会って欲しいと思いますよ。だってお父さんは何はともあれ、あなたは父親の分身ですものね。そして、育ててよく子供達の事をしっているのは自分だという自負はあるでしょうし、貴方も恐らくお母さんのことは大好きで、それが父親にあったからといって父親の方が母親への愛情より勝るわけないですよね？「会わないこと」をお母さんへの愛情だと思わないで欲しいです。会っても　お母さんのこと大好きなのは変わらないはずですから。でももう会えなかった。貴方の心の中では後悔しているんですよ。どうかお墓参りをして、お父さんに思ったこと、今までの自分の生活など話しかけてみてください。今よりは、少しスッキリすると思います。　そしてそう思えるあなたを育てたのはお母さんです。お母さんはあなたのことを誰よりも愛していますし、助けになりたいと思っているはずです。　

トピ内ID：6108546059

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そのお父さんに育てられた子です

お多福

2013年05月24日 16:08

タイトル意味不明ですみません。私の母が再婚した男性には、元妻様に置いて来た赤ちゃんがいたそうです。私に遠慮して，自分のこどもの話すらしなかったけど，母にじぶんが死んだら少しお金を上げて欲しいといつも言ってたそうです。そして彼は去年亡くなりましたが，勿論遺産相続人である置いて来た子供にきちんと遺産相続をしました。私は養子縁組をせずにいたので、一銭ももらっていません。その置いて来た子はもう３０歳になっていました。ずっと嫌な奴だと聞かされて育ったのでお墓参りもしたいと思わないと言われ，私こそ毎日泣きました。親の心子知らずってこの事なんでしょうか？だから言ってあげました。ではどうしてあなたのお母さんはそんな男性と子供を作ったの？？って。どうか悲しむくらいならば，お墓参り位行って下さい。写真にお供えとお線香位焚いてあげて下さい。

トピ内ID：8165974687

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うーん

♨

白くま

2013年05月24日 17:04

今となっては、亡くなったお父さんに、会う事は出来ません。お父さんとお母さんの間に、何があったのかは、夫婦にしか分からないものです。お母さんが、言うなら、子供達は、それを信じるでしょう。遺伝子だけの父だと言う人もいるかもしれません。夫としても最低だったかも知れないけど。確実にお父さんにとっては、可愛い娘だったと思います。色々な事情で、あなたに会いたくとも会えなかった。確かに、亡くなった後は、美化しやすいでしょう。けれども、気持ちは、計算されて動くものではないです。お墓参りが出来るなら、したらいいと思います。あなたの気持ちに、一区切り出来るはず。もちろん、お母さんは、子供を育て上げた苦労があります。あなたは良く育った。お母さんは偉いですね。でも、お墓参りして、悪い訳は、絶対ないです。ご先祖ですからね。

トピ内ID：9116731982

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私は会いました

ゆき

2013年05月24日 17:04

３０年ぶりに実の父親に会いにいきましたよ。父親が癌を患ったことを切っ掛けに、父親に引きとられていた兄(異母)から連絡がありました。母や継父のことは気になりましたが、やっぱり会ってみたい気持ちが強く、継父には内緒で行くことにしました。幼いころは憎んだこともあったけど、この歳になったからこそ受け入れられたような気がします。現在もたまに連絡は取り合いますが深入りはしていません。主さんの気持ちわかります。彼のせいで今までの辛かったこともあると思います。いい人ではなかったことも知っている。でも心底憎めない。うまく表現できませんが、それが「血」ってものなのではないでしょうか。モヤモヤした気持ちを吹っ切りたいのなら、思いきってお墓参りに行ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：3055181881

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お墓参りだけでも

たこっち

2013年05月24日 17:04

私も今年、子供の時に自分たちを捨て長く音信不通だった親の死を知らされました。お葬式は行きましたが、アウェーな感じというか、部外者でしたね。トピ主さんがふっきりたいのなら、お墓参りだけでも、行かれたらどうでしょうか。トピ主さんの心の問題なので、お母様を裏切るとかは、無いと思います。お母様もその点、分かっていらっしゃる様におみうけします。

トピ内ID：8559995528

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罪悪感は無用

🍴

パルメザン

2013年05月24日 17:04

いくら顔を知らなくても、あなたのＤＮＡの半分はお父様から引き継いでいるのですから、悲しくないほうがおかしいのでは？と思います。あなたの感情はとても健康的で普通だと言う事を認めましょう。ご苦労されたお母様への罪悪感は必要ありません。それはお父様とお母様の間に流れる感情の問題で、あなたには関係ないのですから。魂の部分で、切っても切り離せないのが親子です。罪悪感は棄てて、心静かにお父様のご冥福を祈ってあげてください。一緒には暮らせなかったけれど命をくれてありがとうと、純粋に供養の気持ちを持っていればよろしいかと思います。

トピ内ID：6199964444

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吹っ切る必要はないと思います。

香港通

2013年05月24日 17:04

トピ主さんが知らない父親に対して、想像したりするのは当然の事だし、存在が感じられなくなって悲しいのも理解できます。そして、それは母親に対して申し訳ない事でもありません。もし、心が落ち着くのなら、お墓へ参っても良いのでは？生きている人なら感情のぶつかり合いもあるかもしれませんが故人を相手になら、穏やかに対峙できるのではないでしょうか。

トピ内ID：3348307644

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どんな親でも親だから

みーぃ

2013年05月24日 17:04

どんな親でも子どもにとっては親は親なのでしょう。余程酷いことをされた記憶でもなければ、親と名前が付いているだけで多少なりと慕わしいものだと思います。お父さんがいたからこそあなたが存在するのですから。今からでも遅くないですから、一人でお墓参りに行かれたらよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：5659876602

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あなたは何も悪くない

かなみ

2013年05月24日 17:25

お辛い気持ちになるのは当たり前です。今は泣けば良いと思います。複雑な心情をお持ちのことでしょう。あなたはお母様に申し訳ないと思っているけれど、むしろ謝るべきはお母様の方だと思います。いくら自分勝手で苦労させられ、子供たちを守るために別れたのかもしれませんが、幼少時に父親と離されて父親を知らずに育った娘に対して、「幼い頃から苦労をかけて、父親の存在を知らないことになって申し訳ない」と一言話すべきでは。トピ主さんは何も悪くない。記憶にない父親に会わずに終わってしまったし、色々納得出来ていないのですよ。すぐに吹っ切ろうとしても無理です。時間が解決してくれます。今は自分の気持ちに素直になって、しっかり悲しまないと、次のステップに進めないですよ。

トピ内ID：1690031238

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全く同じ境遇です。

2013年05月24日 17:25

私もトピ主さんと全く同じです。父は3年程前に亡くなっています。（はっきり他界した日すら知りません。）生きているうちに劇的な感動の再会があるとずっと夢に見ていましたがかなわなかったです。でも、トピ主さんと違うところは自分の気持ちの持ちようです。私は、泣きそうになったりしなかったです。一度も会えなくて残念だったと思いますが、吹っ切れました。もしかして、会えるんじゃ無いかと考えて生きて行くより、もう会うことはできないんだという「結果」が出ているからです。人生において結果が出ていないことは何かしら後悔したりするもんですね。家族にあいたいなら1人で会ってきていいと言われ、お母様に申し訳ないのと、病気のお父様を見る勇気がなく、行かなかったのがトピ主さんの気持ちのすべてではないでしょうか。行けたら行ける、何としても「会いたい」と思っていたら行っていたはずですよ。私は、想像している父が心の中に生きています。この世では会うことが出来なくて残念だったと思いますが、私は父のいる所へいつかは旅立つんです。恥じない人生を送り、その時の再会を楽しみに生きていきます。

トピ内ID：1960028609

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心の中で

🐶

ぽこりん

2013年05月24日 17:25

はじめまして、こんにちは。優しいお気持ちのお嬢様ですね。私はお母様の立場ですが、やはり子供が知らないうちにお墓参りをしたりしていたら、傷つくかもしれないですが、こればかりは人それぞれの事情がありますので、わかりません。もしも、自分を責めるお気持ちがあれば、例えば心の中で手を合わせるとか、自分のお部屋にお花を飾って、お父さん、天国で幸せになってくださいねと心の中でお祈りしてみるなんていうのはどうでしょう。何の助言にもなっていないかもしれなくて、ごめんなさい。でも、ご家族がおっしゃるように自分勝手でどうしようもない夫と別れた私にはご家族のお気持ちも痛いほどわかります。人の生死は人間ではどうにもならないものです。最期を家族が悲しんでくれるか否かは、自分が生きて積み重ねた行いが残るだけなのですから。

トピ内ID：6145197001

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いいんじゃないでしょうか……（笑顔）

似たようなもん

2013年05月24日 18:31

私は男性で今年５３歳になるものです。私も父の思い出はたった一日だけしかなく、自宅の玄関先での数分だけの思い出です。彼は家に上がらずにそのまま女性の所に帰っていきました。残された私達家族は、ほどほどの幸せな時間と、それなりの不幸な時間を過ごしました。結論から申しますと、別段よろしいのではないでしょうか？なぜならば……あなたが涙するその父親像は「あなたの優しい気持ちが作り出している、この世に存在すらしていなかった幻想の父親だから」です。冷たいようですが、はっきりと言いますと、「あなたの父親は、何をどーのこーの能書きをたれようが…あなた達家族と結果的に縁を切った人」なのです。（苦笑…）多分、あなたは今までの人生で（お父さんがいたらなあ…）などの類の想いを抱いた事があると思います。その想いの残り火が、今のあなたの幻想の父をイメージングさせているのでしょう。（苦笑…）本物の父ではなく、「この世に存在しなかった幻想の中の甘い父」に涙する… 別段、母親に気兼ねする必要もないでしょう。完全なるフィクションですから。映画に涙するのと全く同じですよ。（笑顔）

トピ内ID：4816115376

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母親側です

ノニー

2013年05月24日 17:25

私の息子は実父を知りません。ひどく自分勝手な人だったので私は嫌いですが、息子にとっては血の繋がった肉親です。息子が会いたがったら合わせます。でも息子に元夫の老後の介護や世話や墓守は絶対にさせたくないです。

トピ内ID：6082258342

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猫だるまさんへ

🐤

コルクトピ主

2013年05月25日 10:51

猫だるまさんレスありがとうございました。吹っ切らなくても良いと言っていただき、気持ちが楽になりました。私自信、1番母に苦労をかけ過去に責めた事もあったので父に会いにいく事は母を認めていない事になるのではと思い吹っ切らなくてはいけないと感じていました。お墓参りに行くこと考えてみようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3354202934

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はるさん

🐤

コルクトピ主

2013年05月25日 12:03

はるさんへレスありがとうございました。はるさん自身の経験も教えていただきありがとうございます。実際に会われて、はるさんは相当な葛藤を1人で乗り越てこられたんですね。お墓の場所は聞けば教えてもらえます。お墓参り考えてみようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3354202934

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うさこさんへ

🐤

コルクトピ主

2013年05月25日 12:03

うさこさんへレスありがとうございました。うさこさんの経験を丁寧に教えていただいてありがとうございます。お葬式に行かれお顔を見られたんですね、実感が強くとても辛かっただろうなと思います。私の父は会いに行き娘だと説明してもわからない位の病状だった様なので私がショックを受けるのを心配していました。うさこさんのご家族も同じ様に心配していたのかもしれないですね。＞生活をしてきた人達は主さんのお母さん、お兄さん達です。歴史が有ります。亡くなった父と自分は歴史が有りません。その事に気付いた私は家族を大事にしようと思いました。本当にそうですね、一緒に過ごした家族を大切にしたいと思います。同じ経験をしたうさこさんの気持ちが聞けて良かったです。うさこさんの様に父に会いに行き（お墓参り）時間が経てば気持ちも変わってくるのかなと思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3354202934

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ステップファミリー娘さんへ

🐤

コルク

2013年05月25日 12:56

ステップファミリー娘さんへレスありがとうございました。ステップファミリー娘さんの経験を教えていただいてありがとうございます。そうですね、私は会いに行きませんでした...。父は私が娘だと説明してもわからない位の病状で会う勇気がありませんでした。立ち直る為に必要な事なんですね。父の写真があるので手を合わせてみたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8380431319

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なすさんへ

🐤

コルクトピ主

2013年05月25日 13:59

なすさんへレスありがとうございました。＞生前に会いたいという気持ちを抑えてたからではないでしょうか？父の存在を実感した時は会いたいと思いました。しかし、私が娘だと父に説明してもわからない病状になっていた様で、私が会うことでショックを受けるのでは？と母は心配していましたし、私も会うことが怖かったです。母親の事は大好きです。過去に苦労をかけたので私が父を思うのは母にとっては否定されていると思うのでは無いかと思いました。母親側の気持ちが聞けて良かったです。＞父親にあったからといって父親の方が母親への愛情より勝るわけないですよね？はい、父を思う気持ちと母を思う気持ちは違うと感じます。お墓参り考えてみようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3354202934

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お多福さんへ

🐤

コルクトピ主

2013年05月25日 14:56

お多福さんへレスありがとうございました。お多福さんの経験を教えていただいてありがとうございます。お母様の再婚された方の気持ちを思ってお多福さんは会いに行ったのに、お子さんにそんな風に言われるのは私が同じ立場でもショックだと思います。私のトピを読んで気分良くなかったと思います。トピには書きませんでしたが父の存在を実感した後、母と２人で父の事を話ました。そしてわかったのは父がそうなってしまったのは原因がありました。（詳しく書けずすみません）しかし、兄弟にとっては幼い時の記憶がすべてだと思います。母は子供達の為にも別れた様です。今の私には父を思う気持ちはありますが（私が会いたいと思った事がなかったのは憎かったからではなく、最初からいない事が普通の事だったからです）一緒に過ごし育てて助けてくれたのは母なので母を思う気持ちの方がはるかに強いです。なので母の気持ちを無視した行動は出来ませんでした。ですが皆さんからのレスを読んでお墓参り考えてみようと思います。私の父も少しでも再婚された方の様に思っていた時があればいいなと思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3354202934

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白くまさんへ

🐤

コルクトピ主

2013年05月25日 14:56

白くまさんへレスありがとうございました。私以外の兄弟は父の記憶があるのですがやはり辛い思いをした様です。白くまさんにこんな風に言っていただいて嬉しかったです。父が少しでもそんな風に思っていてくれたらいいなと思いました。＞あなたは良く育った。お母さんは偉いですね。母が苦労をしたと書きましたが、1番苦労をかけたのは私なんです。母を褒めていただいてありがとうございます。お墓参り考えてみようと思います。気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3354202934

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ゆきさんへ

🐤

コルクトピ主

2013年05月25日 19:34

ゆきさんへレスありがとうございました。ゆきさんの経験を教えていただいてありがとうございます。お父様に会われたんですね、勇気がいる事だったと思います。＞主さんの気持ちわかります。彼のせいで今までの辛かったこともあると思います。いい人ではなかったことも知っている。でも心底憎めない。うまく表現できませんが、それが「血」ってものなのではないでしょうか。あ～そうだなって思いました。なんで今頃知らなきゃいけないんだって思った事もありました。今は知れて良かったと思います。お墓参り考えてみようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3354202934

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たこっちさんへ

🐤

コルクトピ主

2013年05月25日 19:34

たこっちさんへレスありがとうございました。たこっちさんの経験を教えていただいてありがとうございます。行くことで気持ちに整理が出来るのかもしれないですね。お墓参り考えてみようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3354202934

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パルメザンさんへ

🐤

コルクトピ主

2013年05月25日 20:36

パルメザンさんへレスありがとうございました。兄弟達は父の記憶があり、私の様にはならなかったし私が1番母に苦労をかけたのでこの感情は母に申し訳ないと思いました。普通の事だと言っていただいて気持ちが楽になりました。父の冥福を祈り、命をくれた事感謝したいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3354202934

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香港通さんへ

🐤

コルクトピ主

2013年05月25日 20:36

香港通さんへレスありがとうございました。＞トピ主さんが知らない父親に対して、想像したりするのは当然の事だし、存在が感じられなくなって悲しいのも理解できます。兄弟達は父の記憶があり、母を大切にしているので私だけ違う感情で母に申し訳ないと思っていました。吹っ切る事はないんだなと思えました。お墓参りに行けば落ち着く気がします。考えてみようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3354202934

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