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彼氏とお泊まり

レス31
（トピ主 0 ）
🐱
わさび
恋愛
大学生の女子です 付き合って1年が経つ彼氏がいます お互い一人暮らしです そろそろお泊まりとか旅行とかがしたいと二人で考えています ですが私の親が厳しい人で許可が貰えるか分かりません 周りの友達は親に黙って好きなだけ好きなように旅行やお泊まりに行っています 親に秘密にしたり女の子たちと行くなど嘘をつけば皆のように行けると思うのですが 親に嘘をついてまでしても楽しめないとおもうのできちんと許可を取って行きたいです 今までそのような類いのお願いを親にして許可が降りたことはなく 最終的に 誰のお陰でここまできたんだ 誰がお金を払っているんだ そんなこと許可するために一人暮らしをさせているんじゃない 社会人になって全て自立してから言いなさい と言われ、何も返せなくなり終わります 個人的には 娘のそこまで干渉をしてくる親の方が子離れ出来ていないのじゃないかと ひねくれたことを考えてしまいます 諦めるしかないのでしょうか 沢山の世代の方の意見が聞きたいです よろしくお願いします

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ちょっと意味がわからない

🙂
アボガド
許可が下りないのがわかっているのなら、内緒で出かければ良いのでは？ ＞娘のそこまで干渉をしてくる親の方が子離れ出来ていないのじゃないか 逆ですよ。 親に許してもらえないと行動にうつせないのなら、主様がお子様だということです。 「遊んでいい？」「トイレ行っていい？」「食べていい？」…その延長が「彼と外泊していい？」。 そんなことのために一人暮らしをさせているのではない、とのご両親の言葉はご尤もで、それが納得できないのなら自分の責任で勝手に行けば良いのです。 許しが必要とは、彼との外泊が良いことなのか悪いことなのか、主様自身では判断できないということ。 親のせいにせずに、誰かに意見など求めたりせずに、そろそろ自分でお決めになっては？

トピ内ID：5377209790

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一人暮らしをしているのに？

🙂
しらなかった
離れて暮らす親の許可を得る必要がありますか。 黙っていたら普段の動向なんてわからないと思うんですけど、 バレたら困るから？　お金を親からのお金から出すからですか？ 秘密や嘘以前に何もわからないんじゃ・・・。 許可を取りたいなら、親御さんのいう通りですのでお泊りも旅行も不可ですよ。 許可を取らなければ行けないと思うなら諦めましょう。 娘が彼とお泊りだの旅行だの、 つまりはそういう関係ですといわれているようなもんなので 親世代としては勘弁してくれと思います。 妊娠しないように気をつけなさいよとも思うし。 うちは男の子ですけど、 もし大学生になって彼女と旅行に行くといわれたら そりゃ反対しますよ。

トピ内ID：3332136008

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レスします

🐱
あさり
＞娘のそこまで干渉をしてくる親の方が子離れ出来ていないのじゃないかと そう思うのなら、今すぐ親離れ（＝経済援助も全て解消して自立）して下さい。 親御さんだって、 ＞社会人になって全て自立してから言いなさい このように言って下さっているのだから。 大学辞めてすぐに働けば、お泊り旅行でも何でも出来ますよ。

トピ内ID：6783515758

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今の立場を考えてみて。

🐱
春はちかいよ
あなたの親の世代だと思いますが、賛成できませんね。 お友達がうまくやっていても、それは関係ないですよね。 そうした世代なのでしょうか。男の子と普通に旅行にいったり、泊まったりするという？ お気持ちはわかりますが、今はまだ親のすねをかじって、大学に通わせてもらっている身ですよね？ そんなことをしている場合ではないし、そもそも、旅行やお泊まりの代金は、親からもらったお小遣いからだすのではありませんか？ あなたは、自分でアルバイトなどで、その分を稼いでいるのでしょうか。もしそうなら、自由になさってください。 子ばなれできていない、ということではなく、あなたはまだ親の庇護の元にいる立場です。 せめて、行くなら両親に許可をとること。 反対されれば、行かないことです。 社会人になったら、好きにすればよいですよ？ 今は、いけません。なぜなら、一人暮らしとは言え、まだ保護者のもとにいるのですからね。 旅行は、一人だちしてから行けばいい。 自分で責任を取れるようになってからですね。 仮に、彼氏と一緒に旅行にいって、たとえば妊娠したりしたらどうするのでしょう。 彼氏が責任を取れる立場ですか？違いますよね？ そうしたことの代償はすべて、女性に負担が来るのです。 そうしたことの責任をとれないうちは、安易に行動すべきではないです。親御さんの言うことに従ったほうがよいですよ？ 親はあなたの未来まで考えて、あなたの幸せのために色々ということを、理解しましょうね。 大学生はおとなですが、実は社会的にはまだまだ未熟なこどもと同じなのです。 自覚して、自重しましょう。

トピ内ID：5990525766

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大学生ですよね

🙂
みさと
私がトピ主さんの母親だとしたら、許可しません。 父親はさらに反対すると思います。 お泊りという事は、男女の関係を認めるわけですよ。 トピ主さんたちは既にそういう関係かもしれませんが、公然と認めるとなれば話は別です。

トピ内ID：2115631863

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一人暮らしであっても・・。

😨
娘の親
二十歳にはなっておられない感じですよね。 その感じでは、ご両親に大切に育てられた娘さんのように感じとれます。 一人暮らしを了解していても、旅行となると、遊びが主体であって、それが彼との二人だけと なると、娘の親としてはきもち良くは返事はできません。 たしかに親さんに言うこともなく、行く人は行っているとは思いますが、 それはそのお家の、わさびさん家の家庭の女の子の育て方、親御さんの想いと方針といってもいいでしょう。 お泊りともなれば、男女交際のそれなりの親密さをまでも、親さんは思うでしょうから とてもまだ、結婚前提とも言えるわけでもなく、 今の貴女さんの環境で、二つ返事で、「いってらしゃい」とは言えないことが 親さんの子持ちでしょうね。 でも複数の女性を交えたグループ旅行だったら、OKはでるのかもしれません。

トピ内ID：3104507449

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お泊りは社会人になってから

🙂
50代です
親に面倒を見てもらってるうちは親の言うことを聞きましょう。 多分後で親に感謝することになります。

トピ内ID：2867867524

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一人暮らしでしょ？

🙂
呑兵
親に365日監視されているわけじゃないので、黙って旅行でもなんでもすればいいだけのこと。 後ろめたいのなら、やらないこと。 それだけのことです。

トピ内ID：9922286964

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親に育てられているうちは逆らわないほうが

🙂
幼い
そんな不純な動機で一人暮らしを始めたんですねって、他人様から思われても仕方がないよ。実行したら。 子離れではなく、親の庇護の下に育ってるのに。すごい勘違いですね。。。 学費も生活費も自分で出していたら親の管理下から外れられますよ、頑張ってください。

トピ内ID：2471899367

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勘違い

🙂
あらら
ご両親はごく普通です。 子離れできていないのではなく、子を保護しているのです。 この差が分からないトピ主はまだお子様です。 トピ主が自分の稼いだお金と自分の責任で１人で生きていけるようになってからも同じ状態ならそれが「子離れできていない」になります。 今はまだ親の世話になって生活しているのですから、親の言うことはごく普通のことです。 で、トピ主はズルいです。 自分が楽しむために親の許可が欲しいだけでしょう。 嘘をついたり黙って遊べば、その結果にトピ主自身が責任を取らなければいけなくなります。 例えば退学させられたり実家に連れ戻されたり。 親に話せば親を不安にさせたり怒らせたりします。 トピ主は自分の遊びのために親に嫌な思いをさせようとしています。 トピ主は自分で責任は取りたくない、でも彼と遊びたい。 だからまるで親に問題があるかのように「子離れしてない」などと言う。 諦めるか、自分で責任を取るつもりで親に内緒にして遊びに行くか。 そのどちらかでしょう。

トピ内ID：1994172988

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貴女が親離れしていない

🙂
うーん
親に経済的に庇護してもらっているのだから、干渉するのは当たり前でしょう。 万が一、貴女が望まぬ妊娠をしたりしたら、親にも影響してくることです。 妊娠しても、学生の彼と育てるのか、退学するのか、留年するのか、就活を諦めるのか、彼と別れても一人で育てるのか、様々な選択肢はありますが、その選択に伴う経済的、精神的、身体的負担は全て自分で負う覚悟はありますか？ 親に干渉されず好き勝手したいなら、貴女も親を頼らないようにしないと。

トピ内ID：5639585657

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年頃の娘がいる父親です

🙂
40代既婚子持ち男性
彼とのお泊りや旅行以前に、トピ主さんは彼を両親に紹介し、両親は彼を知っていますか。当然トピ主さんも彼の両親に紹介されていますか。 お泊りの話をする以前に、双方の両親公認のお付き合いになっていますか。 その状況下でトピ主さんと彼は将来どうなりたいか。双方の両親との関係をどうしていきたいかを二人で考えてみてはよろしいかと思います。 もし、どちらかが、将来のことはわからない的な発想なら、絶対にやってはいけません。 最後に、今回の件の断りを彼に伝えた時、彼の本性がわかると思います。 彼がトピ主さんを大事にしているなら、トピ主さんと両親の関係を壊さないようにしますよ。

トピ内ID：2410452168

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なんでそんなに

🐧
ぺんぎん
他の方達はなぜそんなに堅いのでしょう？ 私も大学1年生ですが、彼とのお泊まりや旅行した時の話を親は喜んでくれます。 生活に必要な分の金銭な親の補助を受けていますが、私たちが遊ぶためのお金はバイトで稼いでいます。 大学生の間は親元を離れて自立するための練習期間でもあると思っています。 おそらく、私の親は私の行動を制限することを望んでいないように思います。むしろ私には好きなように生きて欲しいという愛情を感じます。 なぜなら私は両親に信頼されているからです。 「○○(私)ならしっかりしているから心配いらない」と何度言われたか覚えていません。 親がどれだけ自分のことを信用してくれているのか、親との信頼関係がどれだけ良好なのかは大いに重要です。 私自身がはっきりとものを言える性格で、やってはいけないとされていることをしない自信があることを親は分かっています。 若い私が言うのは失礼に値するかもしれませんが、一人暮らしをする子供の行動にケチをつける方々はご自身のお子さんを信用されていないのでは？ 子供のすることに不安を感じているから制限したくなるように思えます。 また、親にそんなに気持ちを抱かせてしまう子の方もふらふらと不安定な状態にあるからそんな状態になってしまうのではないでしょうか。 駄文失礼致しました。

トピ内ID：3645476007

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気持ちは分かりますけどね…

041
vivi
わかりますよー、高校生や大学生になると、一端の大人気取って、立場も考えずに やりたい放題やってしまう気持ち。 「子供じゃない！」って駄々こねるわりに、都合が悪くなると、平気でまた子供に戻れる都合のいい年代なんですよね、トピ主さんくらいの歳って。 今のトピ主さんもそうですよね。 親に対して子離れしてないと思うのに、親が自分の大学費用やら生活費を払うのは親だから当然だと思っているのでしょ？ デート費用や旅行代を自分で賄うんだから、いいじゃないか！って。 まさに、都合のいい年代ですね。 私は、親に内緒で彼氏とアレコレするの、別にいいと思いますよ。 今時の子供に「大人の真似事は自立してからしろ」と言うほうが土台無理な話です。 痛い目に遭わなきゃ学習しないし、痛い目に遭ったら遭ったで親に泣きつく。 私もそうでしたから。 トピ主さんも親になれば親の気持ちが分かりますよ。 「自分でしたことの責任もとれないくせに、いきがって…」って、きっと自分の子供に思います。 私もきっと、トピ主さんの親と同じことを言うだろうけど、反面、自分もそうだったから言っても無駄だろうな…とも思います。 だから、私はトピ主さんは好きにすればいいと思います。 で、痛い目に遭って、自分がいかに子供か思い知ったり、責任を取ることの難しさを痛感したり、足掻いてみれば？って思いますよ。

トピ内ID：5153500211

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うん。

☂
いくつき
別段厳しくなく親としては当たり前の反応だと思います。 行動に対しての責任の所在などを考えましょう。 妊娠どうこうはもちろん、 人身事故を起こしたり、犯罪を起こしたり巻き込まれたり。 有事の際にトピ主だけで責任を取り切れるなら良いけれど 学費も生活費も一人暮らししている住居のお金も 全てが全て親におんぶに抱っこしてもらってる状況なら 何かあった場合責任を問われるのは当人だけでなく親も問われます。 そう考えれば >親の方が子離れ出来ていない >親に嘘をついてまでしても楽しめない と言う考えはどうなんだろう、とは思います。 今のトピ主の環境も親がやって当然と言うものでもありません。 正直、親の苦労の上に胡坐をかいて好き放題言ってるな、という感想です。

トピ内ID：8828610815

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言わなきゃいいのに

🙂
まいまい
親に言えば反対するに決まってるでしょ。 黙って行かなきゃ。 私も大学生。 親には女友達と旅行に行くと言ってます。 彼と素敵な思い出ができるといいですね。

トピ内ID：0222938665

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親の許可が必要なのですか？

041
けるん
親が厳しいなら、内緒ででかけるか諦めるかの二択です。 普通は内緒で出かけるほうを選ぶと思います。自分の判断で旅行に行きたい、お泊りしたいって思っているなら、自分で責任を取るしかないです。そこを親の許可が欲しい、そうでないと楽しめないと、親のせいにするのは、良くないです。罪悪感を背負いたくない。他の親のように気持ちよく異性と交遊させろって、それはないですよ。 実際親のお金で一人暮らししているのに、そこに男性を泊まらせるのは、親として不快なのは当然の主張です。 私の友達は、親が娘の外泊や異性との旅行とか知りたくない気持ちも分かるので、嘘をついて旅行に行くのは、親孝行の一環と言っていました。受け入れられない親にくりかえし旅行に行きたいと主張するのも親不孝ではないですか？ 泊まるということは性的関係をにおわせます。娘がそこまでプライバシーを親にさらして許可を取りたいって、それも変だと思います。親の気持ちも考えましょうよ。

トピ内ID：0527904056

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えー

🐱
きき
なんだか反対の意見が多くてびっくり。 私は今ではもう30過ぎたおばさんですが、大学生の時は彼氏と普通に旅行に行っていましたよ。 ナンパされた男と旅行！とかなら反対する気持ちもわかりますが、きちんとお付き合いされているんですよね？ なおかつ、自分の娘を信頼しているなら反対する理由はないかな。 大学生のうちに楽しめることをして欲しいと思います。 うちの両親は一人っ子と言うこともあり、かなり過保護な部分もありましたが、私がしっかりしているタイプなので、その辺は心配していない。 彼氏と旅行とか楽しそうで羨ましい！今のうちに楽しいことをたくさんして欲しい！ぐらいの感じでした。 とは言っても心配な気持ちも分かるので、彼氏と両親を合わせて、信頼を勝ち取るとかはどうですか？ 私はトピ主さんに楽しんで生活してほしいなぁ～もちろん危ないことはやっちゃダメだけど。

トピ内ID：7688017999

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許可取る必要はない

🐧
ムーミン
一人暮らししてるならば親の許可を取る必要はないですよ。 アルバイトで得たお金で行くのなら何も問題ないと思います。親は子供が異性と旅行へ行くことなんてわざわざ知らされたくないし勝手に行ってくれと思うのではないかな。 妊娠だけは気を付けなさいという気持ちでしょうね。 周りの友達のことは関係ないですよ。自分で判断して自己責任でやるものですよ。 私は親世代ですけど、大学生なら彼氏と旅行行くのは普通のことだと思っています。 子供から許可を求められたら、は？というかんじです。そんなことは勝手にやるものでしょう？

トピ内ID：4690805487

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周りの評価

🙂
雛
親は子をどう導くのが一番子どものためになるのか(言い方を変えれば子どもにとって不利益にならない方法)を、子どもの成長にあわせて考えていくものです。 我が家の娘も大学生ですが、私どもが今一番に考えているのは、娘が他人からどう見られるか、なので。 親子仲も悪くないですし、たいていのことは本人の意思を尊重してきたので束縛でもない。 娘を信じる信じないではなくて、よそ様の目に'ふしだらな娘'とうつるのが嫌なだけです。 男と平気で泊まり歩ける娘と、そうでない娘。 どんなに今時論を展開したところであまり意味はなく、他人から見た時に印象が良いのは未だ後者である(娘にとって不利益にならない)ことを親は知っているわけです。 だから「ダメだ」と、「隠せ」と言う。 特にうちの娘の場合は、すぐにSNSにあげようとするから尚更、そこは強めに言いますね。 娘を信頼してますというご両親でも、娘が他人からどう見られても構わない、ってことではないはずなので。 うちは自由にさせてくれてました、と言う話は、掲示板内にとどめておいた方が良いですよ。

トピ内ID：1741106809

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う～ん。

☂
mint
＞娘のそこまで干渉をしてくる親の方が子離れ出来ていないのじゃないかと でも ＞何も返せなくなり終わります なんでしょ？ 「自分の責任を自分で取れるなら」ですよ。 親御さんの仰っている事は正論です。 多くの親は快く了承なんてできません。 だから皆内緒で行くんでしょ。 いつの時代もそう。 親の私たちだってそうでした。 トピ主さんがそれでは楽しめないと言うなら もう彼との旅行は諦めるしかないと思うけど 今しかできない事もあるんじゃないかな～と思ったりもしますよ。

トピ内ID：3158249805

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世間一般は関係ないです

☂
a
主さんは、親に嘘をついてまで行きたくない。 そして、ご両親は許可しない。 でしたら、その話はお断りするだけです。 嘘をついて行けばいいという世間の声もありますが、良心が咎めない自由な方々だったのでしょう。 大学生という情報だけなので、未成年かどうかは分かりませんが、まだ親の管理下にいることは確かですよね。 親と対峙しようと思えば、やはり自立しないとね。 自立すれば何してもいいというわけではありませんが・・ 親はいつまでも子の心配をするのです。 特に一人暮らしの娘でしょう。尚更ですよ。 嘘をついて親の信用を失くすか、誠実に生きるかの選択ですね。

トピ内ID：2788329277

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娘を持つ父親です。

🐱
toku
トピ主さんごめんなさいね、私も娘を持つ親の立場ですので親御さんが言っている事を支持します。 もし自分の娘が言っている事を理解できずに“親が子離れできていない”と言われたら育て方を間違えたと落ち込みますね。 でもトピ主さんはちゃんと親の許可を貰ってからじゃないと楽しめないと思うって事は基本とても良い娘なんだと思います。 自分の欲望ばかり考えずに親御さんの事も思い遣れる優しさがある。 その優しさはいつまでも持ち続けて欲しいですね。

トピ内ID：6715933808

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親としては公然と許可はできないでしょう

🙂
koko
大学生なら恋人がいて男女の仲になるのも普通というか仕方ないということは分かっていると思います。 ただ、それを公然と認めるかは話は別ですよ。 親としては、大学生で自立しておらず、子供が出来たら責任が負える状況ではない訳ですから、聞かれたら駄目というのが普通と思いますよ。 ただ、大学生なら自分で判断して行動することも出来るでしょうから、いちいち許可を取らずに行動しているのだと思います。 親に隠れていくのが嫌なら彼との旅行は卒業まで我慢しましょう。

トピ内ID：4395371640

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親の脛をかじっている間は親の言うことを聞く

🙂
idufu
周りの人に振り回されないでほしいです。 人は人、トピ主さんは 自分を大切にしてください。 彼とお泊りに行って 縁起でもないですけど 後々もし彼と別れたとして 新たな恋が芽生えたとき トピ主さんは、又その彼と お泊りするのですか・・

トピ内ID：3865843088

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親離れする

😣
高齢者入門
娘が学生の分際で、男性と旅行をすることを許可する親御さんはまず居ないでしょう。それ位分かりませんか？ 行きたいのなら、自分の責任で黙って行きましょう。 親御さんに許可してもらいたいというのは貴女の甘えです。親離れが必要なのは貴女のほうです。

トピ内ID：9282536778

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ただ自分が「後ろめたさ」から解放されたいだけでしょ

💡
40代子なし専業主婦
親は立場上「行っていいか」と問われれば「No」と言わざるを得ません。 何故ならオッケーすればトピ主が周囲に触れ回り彼氏の親の耳にも入り「トンデモナイ親」の烙印が押されるからです。 よってトピ主の取る道は２つだけ。 １．親にウソをついて行く ２．諦める の２択です。 親の庇護にある内は許可を貰って行く事は諦めましょう。 彼氏とお泊まりもしたいし親の了承も欲しいなんてイイトコ取りの道はないと知りましょう。

トピ内ID：0137234087

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もし息子が

😨
romihi
「彼女と旅行するんだ、前の彼とも旅行したって言うし。彼女の親も公認だったらしいし。」なんて言ったら、その人にたいして決していい印象は持ちません。 え、親御さんまで許可するような家庭のお嬢さんなのね・・・って思ってしまいます。偏見なのでしょうね、でもそう思ってしまいます。 旅行に行かなくても健全な男女がおつきあいすれば、そういうことになるのはわかるけど、何も、「旅行に行って楽しんでくるね！！」ってわざわざ言う必要ないですよ。 結婚まで純潔で！！なんて言うつもりは無いけれど、おおっぴらにすることでも無いと思います。

トピ内ID：4588840794

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アラフォーです

😀
へんなの
親に嘘つきたくないのなら諦めるしかないでしょう。 うちの親も主さんの親御さんと似たようなかんじでした。 「あんたたちこそ子離れできてないじゃない」とは思いませんでしたけど 「そういう自分達だって若い頃は色々やってきたくせに！偉そうするな！」 という思いで反発心を抱きました。 だから私は親には何度も何度も嘘をついて彼氏と泊まりにいったり色々と好き勝手やりたい放題やりましたよ。 だってさ、親だって子供の時代があったわけなので。 子供の立場や気持ちは理解できるはずですよ。あるいは親が根っからの真面目でやんちゃな子供の気持ちは理解できないにしても、忖度ならできる筈なんですよ？ それなのにあーだこーだ言って縛り付けてくるなんて理不尽です。 そもそも扶養対象だからって、それとこれとは別でそんな理不尽な言い分こっちが損をしてまで真面目を付き合う意味がありません。 他人に迷惑かけることなら駄目って言われるのも分かるけど、別に他人に迷惑かける事をする訳じゃないし。 子供は親の所有『物』ではないし子供にも人格があるので他人に迷惑かけない範囲で自由にする権利あるでしょ。 あくまでも自分がどうしたいか、です。 親に内緒にしたり嘘をついたっていいと思いますよ。 主さんはもっと柔軟にやっていくことをおすすめしたいですね。 真面目はいいことだけど馬鹿真面目は損するだけ。 親が明日には彼氏とお泊り容認するキャラに変わる訳でもないんだし、ならばこっちが変わらなきゃ何もできないでしょ？

トピ内ID：0509124587

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まさに親の立場です！親も悩むんです！

🙂
ぴっぴ
自分も若い頃通った道ですからね～ 娘の彼氏といたい気持ちも旅行したい気持ちも分かるんです。 でも、親が全てを許容してしまっては、ずるずる制限もけじめもなくいってしまうでしょう。 若くても働いているならいいけど、学生のうちに妊娠されたらたまりません。 うちの娘も言うんですよ。 彼氏のところに泊まっていい？って。 親としては通過儀礼でダメと言うしかないですよ。 うちは実家暮らしですから見逃してる点は多々あるのに、なんでたまにバカ正直に聞いてくるんだと思うときもありますけどね。 娘にとってみればトピ主と同じように嘘をつきたくないと思っているのかもしれないですね。 世間には異性関係も何でも話して全部許される家庭もあると思いますが、トピ主の家庭はそうではないのです。 臨機応変に賢く行きましょう。 一人暮らしなのだから黙っていればいいです。 親に秘密を持つことは普通のことですよ。

トピ内ID：4732265315

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