お金を返してもらえない夫実家に不信感しかない

レス48

（トピ主 1 ）

🙂

なつ

2019年03月03日 11:21

ひと

夫婦フルタイム共働き、高校生2人の子供がいます。
夫実家に、ここ3年で、4回、それぞれ10万、30万、5万、20万、の
お金を貸しました。使い道は、実家の修繕費や
急な冠婚葬祭費で、しかたがないと貸してきました。
最初は義母が「少しずつでも返さなきゃ」と言ってくれてたのに
最近は、現金なくて返せないとはっきり言われました。
夫は優しくいつも「いいよ」といって少し多めに渡します。

80代の義父は元公務員で年金も普通にもらっているのに。
うちも私立高校生2人いて、カツカツとはいわないまでも
余裕のある生活などしてません。それを知っているはずなのに。
なぜお金のかかる子育て時期の息子夫婦に援助を求められるのか・・。
夫に姉がいますが独身アルバイトで夫しか頼れないのは分かっていますが
それでも・・。
最近は不信感でいっぱい。でもお金を渡すことについて、夫に
この私の黒い気持ちを伝えたことはありません。でも・・。
今まで行っていた父母の日、お中元、お歳暮、やめていいですか。
それとも急にやめると不自然なので金額を落として送ったほうがいいでしょうか。

トピ内ID：3891076045

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まずは

⛄

雪童子

2019年03月03日 11:51

夫にその気持ちを伝えなさい。父母の日やお中元やお歳暮について、やめるにしても金額を落とすにしても、全ては夫と話をして同意を得た後です。夫実家との間の話である以上、独断で事を行えば、下手をすると夫婦仲に亀裂が入ることになりますよ。

トピ内ID：0663271931

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夫の小遣いから

🐷

ふむふむ

2019年03月03日 18:03

夫婦フルタイムの共働き、お貸しした（たぶん返ってこない）お金は、家庭のお金から？夫がイイカッコしいなんじゃないですか？とりあえず、合計65万円ですよね。それぐらいのお金夫に返してもらえばいいのでは？夫のお小遣いから家計に入れてもらえば。この先も、お金の無心をされて「いいよ。いいよ」と優しく言うのであれば自分のお小遣いから渡すべきでは？フルタイムで働いている（二人の）お金から貸す（上げる）のは違うと思う。夫にきちんと話しましょう。貸すだけなら、家計費から出すけど、上げるのであれば、あなたのお小遣いで。と。

トピ内ID：5581555605

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義親を勘違いさせたのはトピ主

🙂

かな

2019年03月03日 18:03

お中元やお歳暮をすればトピ主にはカネが余っていると勘違いするよ。トピ主のよい嫁キャンペーンがまねいた結果でしかない。

トピ内ID：1893134748

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普通は

かな

2019年03月03日 18:03

＞実家の修繕費や急な冠婚葬祭費まあそれぐらい、みんな、子供が普通に出してますよ？ご主人が自分の実家や親を手助けして何が悪いんでしょうか。

トピ内ID：9765914089

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余裕があると思われてる

🐶

ぽちこ

2019年03月03日 18:03

＞今まで行っていた父母の日、お中元、お歳暮これらをすることで余裕があると思われてるのでは？夫さんに相談。。。というか、今後は一切止めるということを伝えて、お金のことも話し合った方がいいかと思います

トピ内ID：6664716574

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公務員年金・・・

🙂

通りすがりの71才

2019年03月03日 18:03

があれば贅沢をしない限り老夫婦二人が暮らしていくうえで不足することはないはずです。国民年金だけの方でも何とかみんなやっているのです。お義母の年金はないのですか? 任意でかけておられなくても第三号被保険者で満額でなくともいくらかの国民年金は出ているはずです。あなたたちのお子さんにこれから一番お金がかかる時期ですし、今あなたたちの老後資金もためておかないと将来のお子様に迷惑をかけます。きちんとご主人に話をしてなぜそんなに金がたりないのか。年金収入はいくらかなのか聞いてもらいましょう。義両親のなさっていることはおかしいです。

トピ内ID：7310046852

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返してもらえるつもりでいたの？？

🐤

ボーダー

2019年03月03日 18:03

年金生活の高齢者にまとまったお金ができることありますか？満期のくる預貯金があるとかなら、貸し借りするときに話すべきですよね？そんな話もなく、ただ急な出費でお金が無いというのなら、急にまとまったお金が湧いてくるわけもない高齢者に返すあてなんてあるわけないです。返して貰いたいお金なら貸さないこと。義両親に渡すお金はあげるものと考えなさいよ。だからあなたが話し合うべきなのは、義両親ではなくご主人さんとです。これからどれだけ義両親にお金を使うか渡せるか。

トピ内ID：5991137445

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金輪際・・

🙂

ジン

2019年03月03日 16:32

＞今まで行っていた父母の日、お中元、お歳暮、やめていいですか。はい、辞めていいです。誰に限らず、金銭の貸し借りは、はいはいっと貸してやったら、切がなくなって、どこまでも言ってきます。増して、あなたはきちんと義両親に贈り物をしている、それなのに、平気で言ってくるなんて、親の風下にもおけません。旦那さんが甘いんです。他の方も言ってるようにあなたの思いをがんがん、旦那さんにぶつけて「・・家だって私立高に行ってる子供が二人もいるのよ、お金の成る木を持ってるわけじゃない・・金輪際お金は貸さないわ」っと言ってやってください。それで、あなたが悪く言われても、聞き流して、良い嫁は辞めることです。それとお金がなくて借りる人間は当然返せませんし、返しません。逆に返すような人間なら借りません。

トピ内ID：4278256503

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夫は、親離れしてない

自分軸

2019年03月03日 18:03

旦那さんは、自分の家族がどこなのかイマイチ分かってない夫なのですね。親孝行してるつもりかもですが、嫁や孫達にしわ寄せ行ってる事に早く気が付かないとそれは親孝行とは反しておりただの年寄りの依存心を育ててしまうだけの甘やかしです。単に親孝行の内容を勘違いしているというか、気が付いてないだけです。これは旦那さんにはお話しないで良いと思いますが社会的にも、将来を担う子供達に愛情も金銭的にも時間も手間も掛けた方が建設的です。ただでさえ、少子化で増え続ける医療費や介護費用、年金税金負担など、若者に今より多くの迷惑がどんどん掛かっていく可能性があるのに養育段階の子供達にしわ寄せが行くなどあってはならないことなのです。若者が少しでもやりたい事見つけて、夢を実現させられるために、余裕あるサポートを考えているご夫婦が増えて来ています。旦那さんには話の持って行き方を工夫して、意識を変えて貰うようにすると宜しいかと存じます。配偶者が同居でも別居でも、義理親実親関わらずだんだん迷惑に…負担に感じるとなったらそれはもう、親子逆転現象が起きている証拠です。義両親の事や直接的な金額の話は横に置き子供２人に今後掛かってくるであろう大学費用＋塾や予備校費用（もしかしたら院や留学も）今は売り手市場ですが、数年したら単純労働もＡＩや自動レジ、外国人で賄われ、バイトさえ出来ないかも知れませんよ？と今後の明るい家計計画をマイルドにお話する。その際には、書面化して目の前に具体的な数字を示しながらプレゼンすると宜しいかと存じます。頑張って下さい。

トピ内ID：6011067339

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お中元お歳暮より考えるべきこと

🐤

道知辺

2019年03月03日 18:03

義父さんの年金と義母さんの年金でも生活がなりたたないのにたぶん義父さんが先に亡くなるでしょうから義母さんだけの年金になったら、とんでもないことになります。義母さんの生活費とお姉さんの生活費がトピ主さん夫婦にかかってきます。多分お子さんの教育費がピークになる頃と重なると思います。それも踏まえてご主人と一度きちんと話していたほうがいいかしら。お中元お歳暮は義実家から送られてきますか？送られてこなかったらご主人に一言話して（無難なところは教育費に回したいという理由にする）義母さんにも、教育費をたてにして止めると一言いえばいいのではないでしょうか。私も姑なのですけど、子供達にお金の無心をしたことはないですし自分の親、義親から無心されたこともないです。

トピ内ID：2333566861

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そもそも

❤

さくらんぼ

2019年03月03日 18:03

年金も十分にあるはずなのに、５万１０万のお金がないってどういうことなんでしょう？まずはそこからですよね。ご主人に頼んで、義実家の状況をきちんと知ることが先では。もしかすると借金とかあるかもしれませんし、お金がない原因があるはずです。多分今後も援助が必要だと思うので、その場合はご主人の稼ぎから出してもらいましょう。もちろん納得できればトピ主様も出せばいいのですが。トピ主さんのご実家で何かあればトピ主さんの負担になりますけど、それは覚悟しなければいけませんね。

トピ内ID：7970308954

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お金がないことより、、、

🐶

サラダ

2019年03月03日 19:00

年金ぐらしでお金がないのはわかりますが、それにしても無心の仕方がだらしないですよね。お義姉さんが自立していないことと、お金をどんどん渡す息子には関連があるんです。義父母は子供を手放そうとしない親なんだと思います。大人の男なら、そんなに頻繁に親が無心してきたら経済状況を調べたりなど、根本的に物事を解決しようとします。修繕費のような大きなお金がないのは仕方がないですが、五万円がないって、つまり貯金はゼロ？しかし優しくいいよと言うだけとは、旦那さん、常識ないんでしょうか？私なら、心配で親を問いただして話し合います。気安くイエスと言うだけなんてありえません。実はこれって、支配的な親を持つ人の特徴なんです。親に優しいのではなく断れないのです。そしてそのことについて無自覚。あなたが思っていることを言ったら、旦那さんは怒ってあなたを冷たいって批判するでしょう。気が付かなかった、すぐ調べるよとは言いませんよ。親にコントロールされている男性って、自分の家庭や奥さんは底無しにしなだれかかり、悪いとは微塵も思ってないから相談もしないんですよ。また、こういう親御さんのお金貸してはワザとやってる可能性もあります。自分のコントロールの幅を確認です。あなたが旦那さんのお金でいい思いをするくらいなら金寄越せと思ってますよ。ふたりで働いてるんだからこちらにも貢げと。旦那さんに義父母との親子関係を見つめ直してもらうのは、一朝一夕には難しいですよ。自分達の貯金を確認して、学費や老後資金などについて話し合ってはどうでしょうか？旦那さんの自由になる金額をハッキリさせて、その限度をわかってもらうべきです。そしてあなたにもご実家があるのですから、せめて互いに同じ程度の援助があるかもしれないと、考えてもらうべきです。そういう理屈がわからなかったら困りますけどねえ。

トピ内ID：2561805559

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送らない

😑

ポコン

2019年03月03日 19:00

いくら義父母でも借りたものは返すべきですよねしかも現金て・・・何故そんなにお金がいるのか聞いたことありますか？ 80代なら年金も一番いい時期ではないでしょうか？返すものも返さない人にお中元お歳暮は贈らなくていいです私なら贈りません

トピ内ID：4937543644

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夫はどう思っているんでしょうか？

🐤

WOW

2019年03月03日 18:03

フルタイム共働きとありますが、各自が自由になるお金はどれくらいあるんですか？夫が自分の自由になるお金の範囲でやっているならトピ主は口出しすべきではないと思いますけど、家計からの支出なんでしょうか？ > 夫は優しくいつも「いいよ」といって少し多めに渡します。家計はトピ主の収入も含めて夫が管理していて、夫がトピ主に相談なく義両親にお金を渡しているということなんでしょうか？ > うちも私立高校生2人いて、カツカツとはいわないまでも > 余裕のある生活などしてません。それを知っているはずなのに。この点に関して、夫と認識を共有できていますか？トピ主と夫の意識は全く違うように思います。まずは夫にトピ主の気持ちを伝えて、夫と話し合いですよね。

トピ内ID：5652882476

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息子からお金を搾り取るなんて信じられないよ。

pepe

2019年03月03日 18:03

>父母の日、お中元、お歳暮誕生日だけでいいんじゃないですか？高校生2人、これからお金が掛かりますよ。義父母には年金だけで、やりくりしてもらわないと、贅沢が身に付き、節約できなくなります。

トピ内ID：8350835888

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家からは出せない

🐧

ほくと

2019年03月03日 21:23

私なら夫には「今後はあなたの実家にお金を貸すなら、まずは返してもらってから貸すかそれが無理なら、あなたのお小遣い（又は管理）の範囲で貸して」と言います。不機嫌になったり文句を言って来たら「あなたのご両親のように子供に集るような事にならない為に自分達の老後費用も必要だし、今後、私たちの時代には年金が今のように出るとは限らない。共済年金は厚生年金よりも多いんだよ？それでもやり繰り出来ないなら私たちの時代はもっとやり繰り出来なくなるよ。その時には同じ様に子供に簡単に「貸して」「返せない」と言うの？私は無理。子供に負担は掛けたくないです。」と言いますよ。確かに、公務員でも年金は減って来てると思いますが、やり繰り出来ないほどではないと思います。

トピ内ID：9684004618

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夫さんとの話し合いを

🙂

おじさん

2019年03月03日 21:43

雪童子さんが書いていらっしゃるように、まずは夫さんに気持ちを伝えて話し合うべきです。あなたたち夫婦のお金はお二人の血と汗の結晶のようなもの。そのお金の使い道は二人でしっかり納得いくかたちで決める必要があります。それは夫さんも理解してくれると思います。ですから、しっかり話し合うことです。

トピ内ID：1009911947

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うちの場合

🙂

佐々

2019年03月04日 09:37

私は母にせびられて総額数百万円援助しました。 4人兄弟で次女の私だけです。そして、父が亡くなり、追って母も亡くなった葬儀のときですが、うちは父が家計を管理し母に食費を渡していたことを知りました。母にお金を持たせたら全部使ってしまうからとのこと。知らなかった。そしてふと気がつきました。私が母にせっせとお金を渡していたことを父は絶対に知らなかったはずだと。私が離婚慰謝料を受け取ったとき、父の前で母が「少し融通してもらってもええわなあ」と言ったとき、父が「卑しいことを言うな！」と一喝しました。ご主人の両親の場合も、元公務員のお父様は義母がお金を無心していることを知らないかもしれない。お父様に「お母様にお貸ししているお金、うちにも必要なお金なんですが」と相談されてはいかがですか。

トピ内ID：6182152484

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情けない夫にガツンと言ってください

💋

chame

2019年03月04日 12:10

夫も夫なら義父も義父。偽家族全員断絶しましょう。義家族じゃなくお金をせびる偽家族です。子供にお金をもらうなんて家族ではありません。黒い気持ちではなく正常な感覚です。むしろ夫と義家族がおかしい。主人にこんな事が続くのなら絶交したいとはっきり伝えましょう。そうしないとトピ主家族が危なくなります。

トピ内ID：0570805256

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それくらいのお金なら…

🙂

５０代主婦

2019年03月04日 10:59

世の中には親に毎月仕送りをしている人、お金のない親を呼び寄せて同居し、生活の面倒を見ている人もいます。毎月無心されるわけでもなく、なおかつそのくらいのお金なら、育ててもらった親に送るのは普通のことではないかと。一昔前は子供が年老いた親の面倒を見るのは当たり前のことでした。現代人はなにか大切な心を失った気がします。

トピ内ID：1243265797

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心配です、義父母の懐事情

🙂

雨傘

2019年03月04日 12:10

子供それも配偶者のいる身なのに借金する神経が分かりません。普通は子どもに迷惑はかけたくないです。本当に預貯金ないんでしょうか？それはちゃんと確保してあるのでしょうか？でないと、最低限義母さまは遺族年金でやっていけても、義姉さまは無理でしょう。将来年金の見通しとか考えると、家計診断が欲しいところですね。これまで贅沢をしてお金がないのなら話になりませんね。数回にわたったのなら、これから先、頼まれた時にご主人におっしゃったらどうですか？退職金、年金もらっておいて借りるってどういうことなのか危機意識を持ってほしい。季節の物は減額でしょうね。黙っててもいいけど、ご主人には教育費がかかるから切り詰めようと。そして老後の事もあるし、自分たちのプランも見直そうとか話すのもありかもしれませんね。義姉さんに援助しないですむなら相続なんてあてにする事ないです。でも危機感のない義両親にびっくりしました。義父さんご存知なのかしら？知らなかったら恥ずかしいよ。

トピ内ID：9557020996

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今後のために

🙂

やよい

2019年03月04日 10:59

貸したお金の出どころはどこなのでしょうか。ご主人の個人的な貯蓄から？どちらにしても、なかなかの金額で、これが今後も続いたら大変ですね。私立高校生のお子さん2人ならば、これから暫くは最も教育費がかかる日々ですよね。トピ主さんの気持ちを伝えるというより、淡々と今後教育費として必要な金額をご主人に示すのはいかがでしょう。すでに、国立大学1年間の学費分より多くのお金が、ご主人の実家に渡り消えてしまった事をわかってもらう為にも。その上で、ご主人から今後は御中元等は送らない（送れない）、と伝えもらうと良いのでは。ご主人の実家は、季節のご挨拶など、送る必要も義理もないお相手の様に思いますので。

トピ内ID：5688575931

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大丈夫なのかな？と夫に相談。

🙂

2019年03月04日 11:24

また公務員で年金バッチリのくせに金借りるとはなんぞや！返さないし！これからもたかるつもりかー！？と言いたいのはこらえて（笑）義父さんも元気なら夫にこう言いましょう。今まで何度もお金かしてるけど、大丈夫なのかな。。。いや、だって公務員だったんだから贅沢しなけりゃ充分やってけるはず。なのにこんなに何度もおかしくない？すでに65万だよ。。。？こうしてお金かりにきてること、義父さん知ってるかな？高齢者が、詐欺まがいの高額の何かを年金つぎ込んで嬉々として買っていて気がつけば老後の貯蓄を使い果たして日々の生活するのもカツカツに。なんて聞くよね。特に女性が多いらしいよね。こういうの。お母さん、変なとこから変なもの買ったりしてない？義父さんはこうしてお金借りにきて、返してもない事知らない気がするけど。預貯金ちゃんと管理できてるのかな。。。義母に聞いても何も答えないかもしれないから義父さんに、お金を何度もかりてきていて、返してもないこと、預貯金使い込みされてないか、あなたと義父で通帳確認したほうがいいんじゃないかな？と、心配なの。だまされてないかしら？ってスタンスで。実際ほんとに大丈夫かと思いますし。。。もともと派手好きな義父母でないならほんと心配ですし。で、変な事にお金つかってないならそれでよしとしてこにらも高校生もいてお金がかかるとき。貸してあげたいのはわかるけど、正直きびしい。あなたが入ってあちらの家の家計診断してほしい。親孝行したいのはわかるが、子供の未来も大事だし、ない袖はふれないよと、腹を割ってはなしては？

トピ内ID：7120137038

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トピ主です。

🙂

なつトピ主

2019年03月04日 12:10

皆様、私達のために、こんなにたくさんの親身なアドバイス、ありがとうございました。色々なお立場での、アドバイスを読ませていただいて、私の気持ちを汲んでくださってどれもありがたくうなずきながら読ませていただきました。「子の立場でその位している人たくさんいますよ」というお言葉もあり、それも本当にそうだと思った次第です。夫両親からは、子供にお年玉やお祝い等もらったことは一度もありません。でも年一回、お盆に5泊程度お世話になっています。（飛行機の距離なので）普段の家計は、夫婦で担当の支払いをして、残りはそれぞれの必要に使ったあと家の貯金として合わせています。貸すお金は、合わせる前の夫の使う分から出しています。お互いが使う制限は特に決めてませんが、2人とも贅沢はせず、地味に暮らしているほうだと思います。一方義両親は、退職直後は近場の海外旅行に数回行ったり、今も観劇などの趣味も多く何誌も新聞を取ったり読書家で本をたくさん買っているのを知っているので、援助を頼まれることに、違和感を感じてしまうのです。皆様からのアドバイスを読んで、今私がしなければならないのは、、この気持ちについて夫に話すことと、今後の援助について話し合うことだと思いました。将来のことも見据えて、具体的に話が出来るよう、やってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：3891076045

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でも

🙂

snfkn

2019年03月04日 12:10

義両親は、主さんにお金を出して貰ったつもりはなく、息子にお金を出して貰ったと思っていると思います。ご主人も、主さんに出して貰ったと言う気持ちは無く、自分のお金を両親に上げた、親孝行をしたと思っているのでは？主さんも、ご両親に何かしてあげているのでは？プレゼントも何もかも、全て義両親と同じで、１円も義両親と差はついていない事はないでしょう？それも、ご主人には内緒だったり。お中元やらお歳暮やらは、要らないです。箱に入った普段よりお高めの年段が付くものなど。えっ？あ、３年で６５万？６５万は大金ですが、１年２０万、月１万５千円。８０代の義父にお小遣いを差し上げたと思えば良いのでは？失礼ながら、もう先が長くないのだし。お金の事ですし、ご夫婦で話し合って下さい。

トピ内ID：1094209472

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最低な義両親！

🙂

まち子

2019年03月04日 12:10

驚きです。私は安易に借金する人間と返さない人間が大っ嫌いなので、絶縁します。ありえない。情けない。軽蔑しかない。それでも親？借金返さないのは犯罪ですよ。でもその自覚が無いから、窃盗よりタチ悪いと思います。

トピ内ID：0470423825

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難しい…

🙂

年金生活者

2019年03月04日 13:00

　私は、７０才のじいさんですが、２人の子供に生活援助をお願いしたことはないし、おそらく今後もそのつもりはありません。　自分自身、ごくごく平凡な生活で、特段裕福ではありませんが、何より子供や孫は、今後が、とても大切な人生です。　先ずそのことを、親が理解していなければ、頼られ続けるかもしれません。旦那さんも、頼られることに、満足感があるようにも感じられますし…親孝行は美徳ですし、旦那さんの行為を否定するつもりはありません。　良いふりするつもりは、全くありませんが、親の務めは、我が子の生活を見守ってやることと思っています。でも８０代の親に、今更説得するのは、かなりの難問かもしれません。　　

トピ内ID：7124713525

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私はやめました

🎶

音符

2019年03月04日 13:00

トピ主さんとは事情が異なりますが私もある時期から　義実家にはお中元お歳暮父母の日一切やめました。やめる事は夫には言いました。夫も納得してましたね。義実家だけでは不公平なので私の実家もやめました。考えたらおかしくないですか? 何故義実家とは言え　65万円も貸している所にお中元お歳暮父母の日なんて贈らなきゃいけないのか。金額を落とす必要もない。一切やめていいですよ。ご主人にはっきり言いましょう。トピ主さんの思っている事は当たり前の事でちっとも黒くありませんよ。それとお金はもう貸せない事もはっきり言いましょう。わかっている筈なのにじゃなくてご主人にはもう一度きちんと説明する必要があると思います。そして無理かもしれないけど　できればお金を返してもらう方に動けるといいんだけど・・。普通に暮らしている人にとって　しかも子供が私立高校に通ってるなら 65万円は大きな金額ですよ。とにかくご主人と話し合いですね。

トピ内ID：4613855674

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使い道は

🍴

八宝斎

2019年03月04日 15:02

公務員だったのならそこそこ生活に困らない年金はあるはず、その借金の使い道が本当かどうか、その必要性を確かめるべきでしょう。もしかすると夫の知らないところで無駄遣いしていることもありそうです。それはともかく、トピ主様のご主人も貸したお金という感覚はなく、親孝行としてあげた気持ちかもしれませんね。そうだとすると厄介です。それならトピ主様の実家にも相応の金銭援助ができるかどうか、きっとその時はご主人は渋い顔をするのでしょう。親がらみでなくとも最近は夫婦間での金銭問題をよく目にします。その根底には、どちらかが依存関係にあってバランスが取れないという原因があるように思います。トピ主様は共働きとのこと、もしも依存関係がなければ義両親への援助は夫の会計として同額を自分勘定として確保しておく、それぞれ収入と支出の関係をハッキリさせてはいかがでしょう。

トピ内ID：0430125797

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これから子供にお金が掛かる

ご利用は計画的に

2019年03月04日 15:44

その件について、ご主人と家計相談をしましょう。そして、義家にお金を渡して、自分達の家計に響かないか確認しましょう。ご主人が大丈夫と言うなら、根拠を示していただきましょう。根拠が無い場合は、今後は「ご主人のお小遣い内」を徹底しましょう。同時に、贈り物を止めましょう。不自然さなんて気にしないで。「子供の進学にお金が必要なので、贈り物を止めます」とだけ伝える。お金を易々と渡すのは、優しさとは違います。単なる無計画です。本当に義両親にお金が必要な状態なら、計画的に予算に収まるようにする。トピ主さん夫婦の生活や、お子さん達の生活もある事を忘れてると、全員が自分達の首を締める結果になりますよ。

トピ内ID：8851672577

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