どこへ行っても馴染めず、うまくいかない

誰でもそうなるよ。主さんと同じ人生だったら、そうなって当たり前。 自分を責めず、自分を好きになれる瞬間をみつけて。 １８歳なら住み込みで働くことは出来るから、続きそうな仕事を見つけて、 一生懸命生きてみて。 そのうち姉妹さんを思いやるぐらいの気持ちも生まれるから。 お母さんがなんでそうなったのか、考える余裕が出てくるから。 自分の人生を生きられるよ。大切なものはこれから沢山手に入る。 悲しみに負けないでね。

うまく言えないけど、 馴染めなくてもいいと思う。 私も自己肯定感が 著しく少ないタイプだから、 生きにくさを痛感してきたよ。 私っておかしい？とか 人目ばかり気に病みすぎて、 人並みにもなれない自分が 大嫌いだし許せなかった。 アダルトチルドレンって 言葉を知った時、 自分に当てはまって ようやくしっくりきた。 そうか私ってやっぱり病気？ それなら 自分の手に負えないな。 私のせいじゃないや。 そう思ったら少し楽になった。 私のことを粗末に扱う友達でも 引き留めたかったけど、 今は違う。 そんな奴はこっちから 願い下げだと考えるように、 言い聞かせるようにしてる。 そういうのってどうかな？ 自分を守るために。 なんかうまく言えないのに 出てきてごめんね。

うーん 精神科系のことは何にも知らないんだけど 私の場合、引っ越しが多いので、その度に、新しい人間関係を構築しないといけないので、 どうやったら、新しい人と馴染めるか？ そういうことを考える機会がたくさんあったんだけど… 特に、私の場合、ここは外国なんで、言葉も一応ビジネスレベルで話せるけど、 やっぱ日本語ほどじゃないのね それで気がついたんだけど 人間って、世界中どこに行っても、自分の時間を好き勝手に楽しんでる人の周りに集まるのよ なぜかっていうと そういう人とは話しやすいし、会話が続きやすいから… 例えば、知り合ったばかりの状況で 「私、XXって言う病歴があって、どこに行っても人と馴染めなくて」と言われても こっちは、そんな病気名前しか知らないし、なんて言って相槌打ったり、会話を続けていいかわかんない 下手なこと言って傷つけたらいけないし… だから、「それは大変ですね～」って言って、さっさと逃げることになる でも、例えば知り合ったばかりの私が 「私、最近、ラーメンに凝っているんですよ」 って言ったら、どう？ 近くのラーメン屋さんを教えてあげようかなとか 私に、秘密のラーメンレシピを聞いてみようかなとか 自分はサッポロ一番くらいしか知らないとか とにかく、会話が続きやすいでしょう？ しかも、相手はラーメンが好きってわかってるんだから、 次に会った時も 「最近も、ラーメン食べてます？」とか言って、当たり障りない会話がしやすい ラーメン好き同士だったら、 「今度一緒に新しいラーメン屋行きますか？」ってことにもなりやすい だからね 主さん 一人でいたくなかったら、 何か主さんが好きなことにハマるのが一番よ どんな変な趣味でも、大丈夫 世の中広いし、ネットもあるから、同好の士は見つけやすいし Good Luck！

自分のせいじゃないのに親や環境に恵まれないところが多分にあると、この世は生きづらいと思ってしまうようになるね。 他の人が書かれているように、アダルトチルドレンという状態になるような環境で育った人は、基本的に他者への不信感が強いです。他者への不信感が強いと、成功経験や安心感を育む機会に乏しいので、当然自分への信頼感、自己肯定感を育みにくいです。ここでいう自分への信頼感、自己肯定感とは、表面的な能力や資質面での有能感や自信というよりは、根本的な人にどう思われようが自分は自分、これでいい、みたいなこの世に根を張っているような感覚のことをさします。 私の場合、家庭に人には言えないような悩み事がいくつもあって、家族に対しても自分に対しても心から信頼感を持つことができませんでした。若い頃はずっと誰といてもどこにいても心の中にある種の虚しさがあって、他人と親密になるのが怖かったし、心から安心してふざけあったり、自分の弱味をさらけ出すようなことができなかったものです。一人で悩んで、苦しんで、みんな何で当たり前にできてることができないんだろうって思っていた。 しかし30代も半ばに入り、子どもができて、生き方や考え方が大きく変わりました。他人と比べたり、メディアで誇張された価値観を気にすることは下らないということ、人は皆幸せそうに見えても、それぞれ悩みや苦しみがあり、それを表に出す人もいれば出さない人もいるだけのことだということ、色んな要因が重なっているとうまくいかないのは当たり前で、そこに無理して適応する必要もない、むしろしてはいけない、環境を変えられるよう努力したり、周りに働きかけていけばいい、ということに気づけました。 自分が子どもにはかけがいのない存在で、見本になるようしっかり生きていかないといけない、と自覚してようやく気づけました。 だから主さんも自分を認めてあげてね。

小さな会社で、気の合う同僚がいて、一緒にご飯食べたりお酒を飲んだりしていた人がいた。 外食ばかりもどうかと思って、独り暮らしの私の家に招いた。 私が料理をしていると、なぜかしら彼女は泣きだしてしまった。 でも、どうしていいかわからないし、不用意になにかいってかえって傷口をえぐるようなことになってもいけないし、ティシューの箱とクマのぬいぐるみを渡して、 「泣きたくなるときもあるわね。クマの足をモムモムするとちょっと気がまぎれるかも。自分もそういう時があるからさ」 といって、そのまま料理をしていた。 後になって彼女がいうには、放っておいてくれたのがよかったって。 家の中の雰囲気のせいもあって、ここでなら泣ける、泣いても大丈夫と気が緩んだらしいの。 だからといって、彼女が私に依存するということもなかった。 生きていると、言葉にできない苦しみや悲しみってあるからさ。 言葉にすると自分の感じている事とはかけ離れていくこともあるから、説明できないことは無理にしなくてもいいんだよ。 言葉を尽くせば分かってもらえる、分かってくれるはずというのは、思い込みに過ぎない。 でも、それは逆の立場からしたら、やっぱりどうしていいか分からない。 どうしていいか分からないのに、思うような接し方をしてくれないと言われ思われしても、どうしようもないところがあるの。 あまり他人に期待しすぎてはいけない。 自分の思うような反応が返ってこないからといって、それが相手から自分が拒絶されていると思い込んではいけない。 まずはつらい気持ちをかかえたあなたを、そのままそっとしておいてくれる場所を探そう。 そんな場所が見つかるまで、自分を自分で支える強さを養いましょう。 いまでも傷ついているのに、このうえ事情も知らない他人から傷つけられるような距離で付き合う必要はない。 みなと同じでなくてもいいの。