主人が義姉の赤ちゃんを抱っこ

レス33

（トピ主 1 ）

😣

にゃるみ

2019年03月08日 16:11

子供

初めまして。30代前半のにゃるみです。気持ちのやり場に困っているため、今回、相談させて頂くことになりました。まだ少し先なのですが、5月のGWに実家での集まりがあり、兄弟や親戚一同が集合します。義姉は今年の始めに赤ちゃんが生まれ、5月の集まりの場で皆に赤ちゃんをお披露目する予定で、人見知り対策にもなるので皆に赤ちゃんを抱っこしてほしいと思っているそうです。我が家は不妊でこそないものの、妻側の理由により子供を断念しました。私は自分自身が赤ちゃんを抱っこする事に関しては楽しみだし問題ないのですが、主人が抱っこしている姿を想像するだけで辛く、このような場合、どんなふうに気持ちのやり場を持っていき消化すればいいでしょうか？もし自分が子供を生んでいたら、この人はきっと優しいパパになっただろうな、、、と、ついつい考え、おめでたい場なのに一人でシリアスモードに入ってしまっては、場の空気が壊れてしまうのでそれだけは避けたいです。私の心の弱さから来ているものだということは理解しております。叱咤激励、共感、どんな意見でも受け止めますのでコメントお待ちしております。GWまでに多くの方の意見をお聞かせ願えたらと思っております。 (※子供を生まないことに関しては、主人は理解してくれてそれを受け入れてくれた上で結婚しました。) 数多くのトピの中から、この相談を読んでくださり本当に感謝しています。ありがとうございます。

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夫を愛しているのですね

☀

沈丁花

2019年03月09日 15:37

なんとなくあなたの気持ちもわかります。でもあなたと出会う前から、夫には姉がいたわけで自分の兄弟の子供を抱っこするのはごく普通のことです。（もちろん、あなたもわかっているんでしょうけど）だからそんな気持ちを夫に言ってしまったら夫も素直に抱っこできなくなるしあなたも自己嫌悪になりませんか。結論から言って、夫はこの先も姪（または甥）と触れ合うことがあるでしょうし、抱っこもします。仲の良い姉弟なら当たり前のこと。それに、もしあなたの気持ちを慮って、一切抱っこをしないようなことがあれば夫が義家族から浮くことになりませんか？それはあなたにとっても、悲しいのでは？赤ちゃんにはあなたの愛する夫とも血のつながりがあるんですよ。そう思うと、赤ちゃんも愛しいと思えませんか？そんな赤ちゃんを抱っこしている夫を見ても微笑ましく感じられませんか？あなたの心に平安が訪れますように・・・。

トピ内ID：3006865607

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貴方自身が受け入れていない

還暦すぎ

2019年03月09日 15:37

>子供を生まないことに関しては、主人は理解してくれてそれを受け入れてくれた上で結婚しました。トピ主さん本人が、受け入れ切れていないのですね子供を産まないということに貴方がそのことを理解し受け入れられれば、ご主人がだれの赤ちゃんを抱っこしようが、笑顔で見守れると思いますよ。

トピ内ID：8608842878

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義理姉とは？

😑

コールドブラッド

2019年03月09日 15:37

夫の実姉？それとも夫の兄嫁？まあいずれにせよ、その子は夫にしてみれば、血縁のある甥または姪ですよね。叔父としての彼が、抱っこしてはいけないの？

トピ内ID：4886633861

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トピ主さんが

🙂

ミツ

2019年03月09日 16:44

もしそれを頼まれたら「抱っこはできない」と断るのでしょうか? なぜ抱っこしてくれないのか、相手にはわかりませんよ。（自分たちの都合で持たないなどわかりませんから）「ただの子ども嫌い」「変わっている人」ととられるかもしれません。私ならいちいち理由を言う方がイヤだから、抱っこをすると思います。「子どもは持たないときめた人」も「不妊の人」もそれぞれ自分たちの事情です。特に不妊の人にはよその子どもを見るのはつらいという気持ちはよくわかりますが、人は人と割り切っていかないと被害者意識のままでつらさはなくなりません。何かあるごとにそういう気持ちでいたら、つまらないし逆に惨めです。特にトピ主さんは「自分が」子どもを持たないと決めているのだから、夫の行動まで規制できる立場ではないと思います。

トピ内ID：0240567237

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姪ですよね？

アラフィフ

2019年03月09日 16:44

義理姉の赤ちゃんとは、不思議な表現ですが、要するにご主人にとっては、血の繋がった姪ごさんですよね？でしたら、トピ主さんにとっても、血縁ではないとはいえ、姪です。よその赤ちゃんを抱かされる、ではなく、お二人の姪っ子ちゃんに会いに行くと思えば、お気持ちが変わらないでしょうかねえ。私の妹夫婦も、子供がいませんが、甥や姪は普通に可愛がってくれてます。

トピ内ID：7522286028

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抱っこで

🐱

みみこ先生

2019年03月09日 16:44

そこまでシリアスモードで場の雰囲気ぶち壊しになるほど乱れそうなのですか？＞子供を生まないことに関しては、主人は理解してくれてそれを受け入れてくれた上で結婚理解あるご主人はトピ主さんを受け入れてくれてるのですよね。だったら、トピ主さんも受け入れてあげなきゃならないのでは？自分側の理由での子供断念は受け入れてもらって、ご主人が赤ちゃん抱っこするのは辛いから嫌だというのはただのワガママに思えます。子供を産まない事を理解してくれたご主人にしてみたら、抱っこくらいで妻がシリアスモードで暗くなっていたら「納得して理解してるのに」とやり切れない気持ちになるのではないでしょうか。自分から率先して抱っこしに行くのではなく、親戚付き合いの中のワンシーンなだけですよ？逆の発想に変えたら？トピ主さん自身は抱っこするの楽しみなんだから、赤ちゃんを純粋に可愛いと思う気持ちはわかるんですよね。子供を持てないご主人に赤ちゃんを抱っこだけでもしてもらえて一つの経験ができた、と　自分の楽しみな気持ちと一緒の目線で捉えればいいと思います。「父親にしてあげられなかった」と否定するのではなく、「抱っこする事が出来た」とプラス方向に考えれば取り乱すような事にはならないのでは。

トピ内ID：4302475033

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うーん

🙂

二児のママです

2019年03月09日 16:44

理由がわかりませんが、あなた側の理由で子どもを持たないのですよね？（不妊ではないと言い切っておられますが、様々な検査しても原因不明で授からない人はたくさんいます。赤ちゃんを授かるってそれくらい神秘的なので、知っておいて下さい）あなた側の理由で子どもがいないのに、ご主人が赤ちゃんを抱くと辛くなるって… 仕方ないよなあとしか思えませんでした。その気持ちをご主人に伝えておいたらどうですか？ワイワイと赤ちゃんの顔をのぞくのは良いけど、抱いてあげて～と言われたらえー赤ちゃんなんか抱いたことないから怖いよ。いいよ、とかなんとか適当に誤魔化してもらって下さい。

トピ内ID：9239368541

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不妊治療経験者です。

🙂

まみ

2019年03月09日 16:44

トピ主さんも赤ちゃんを抱っこしたくないというのなら気持ちも分からなくもないですが、自分は楽しみなのにご主人が抱っこするのは嫌…ってちょっと理解に苦しみます。子供を生まない事を理解してくれた優しいご主人のためにもその場を笑って乗り切るしかないです。一番辛いのはご主人なのではないでしょうか？自分の気持ち優先ばかりしてると、自己嫌悪でもっと落ち込みますよ。

トピ内ID：1868355403

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押し付けがましい・・

🙂

ギャン

2019年03月09日 16:44

＞義姉は今年の始めに赤ちゃんが生まれ、5月の集まりの場で皆に赤ちゃんをお披露目する予定で、人見知り対策にもなるので皆に赤ちゃんを抱っこしてほしいと思っているそうです。何だか上記も有難迷惑で押しつけがましいですね。未婚、既婚に限らず、そういうのもある意味、セクハラじゃないかしら。あからさまに順番に抱っこなどをさせるのではなく、あくまでも、自ずから、抱っこしてやる人は抱っこする、後は黙って自主性に任せればいいとも思います。もし、強制するのなら、女性限定で良いのでは・・話の中身が違いますが、家の娘に初孫が生まれた時、兄（独身）に娘が「お兄ちゃん、ちょっとだけでも赤ちゃんを抱っこしてみて・・」っと言ったら、「いやあ、今ちょっと・・」とか言って家の息子は断りましたよ。私もそれでいいと思いました。

トピ内ID：8418818989

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簡単な話です

😨

小豆洗い

2019年03月09日 16:44

そんな些細なことも割り切れないほどイヤなら、ご主人にストレートにお願いすれば良いんです。「私は抱っこしない。だから、あなたも抱っこしないで」と。「小さすぎておっかない、私は遠慮します」としり込みしながら笑って辞退すれば、場の空気は乱しません。貴女が抱かなければ、ご主人も抱かずに済みます。そう打ち合わせておけばいい。私は抱きたいけど…はナシです。ご主人に「なんで？」と訊かれても、「私がイヤだから」と言えますよね？気持ちのやり場も何も消化できないから、ここで相談したんでしょ？ならば、はっきり告げて協力してもらうしかありません。ウジウジしてても解決しませんよ。

トピ内ID：8612772104

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うーん、行かない選択

🙂

まくら

2019年03月09日 15:56

つらいですね。。いつかはその赤ちゃんに合わないといけないだろうけど、今回は行かないという選択もあると思います。考えると辛いですもの。

トピ内ID：5711655898

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良い叔父さんになれば良い

🙂

味海苔

2019年03月09日 16:44

トピ主さんの夫は、このまま夫婦に子どもが生まれなければ確かにパパにはなれないでしょう。でも、義姉の子どもの良い叔父さんになることは出来ますね。私には父方に叔父がいますが、小さい頃から私を可愛がってくれました。父とは歳が離れた弟だったので、私にとっては歳が離れた兄のような感じでした。優しい叔父が今も大好きです。叔父や叔母という立場は、親と違って子どもに対して責任はなく子育ての苦労もなく、たまに会ったときだけ可愛がって遊んでやれば甥や姪がなつき、単発でお年玉やプレゼントをすれば大喜びされるという、ある意味美味しいポジションです。夫は子どもは持てないけれど、甥姪を可愛がる幸せを味わう事ができて良かったな。そう思えたら良いのでは？赤ちゃんを抱いている夫を見て、「子どもを抱く夫」という発想がそもそも違う。抱いているのはあくまで「甥（姪）」です。トピ主さんも一緒に甥（姪）を可愛がって、夫婦ともに適度な距離感を保って甥（姪）の成長を楽しみに出来れば、それはそれで幸せだと思います。

トピ内ID：6453195385

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理屈じゃないんですよね

😢

これは

2019年03月09日 17:17

もう女性の本能というか、心の深い所で納得できないんですよ。2人で生きて行くと決めても迷いは残っているんでしょうね。私も同じですが、子供がいない事を心から受け入れられたのは更年期を過ぎたあたりでしたね。悲しみは無くなり静かな気持ちで「こういう人生もありだな」と受け入れられたんです。生きている限り色々な事があって感情も動いて当然ですよね。あまり「こういう気持ちになっちゃいけない」と自分を責めないで、気持ちが落ち付く日を待ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：8932211118

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義理姉の子・・・ねぇ

🙂

おばさん

2019年03月09日 17:43

義理姉の子、、という表現にびっくりしました義理姉がとぴ主さんにとって、義理なのかご主人にとって義理なのかどちらかわかりませんがどちらの場合でもご主人にとっては血のつながった姪、甥ですそれを義理姉の子と表現するのがとぴ主さんの精神状態の悪さを表していると思いますそこまでご主人が「ご主人に血のつながった、あなたにとって他人の子」を抱くのを見るのがいやならあなたは、義実家に行かないほうがいいと思ます見ぬものは清です見ない環境を作るほうが、あなたと義実家のためだと思いますよあなたがそのような拒否感を表すというのはあなたにとっても義理の家族にとっても不幸です

トピ内ID：3893631861

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ひたすら我慢する

🐤

みちる

2019年03月09日 16:52

妻側の事情で子供作れなくて、親戚の子供さえ抱っこすることに難色示されたら旦那様が可哀想。

トピ内ID：2241883219

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欠席する

ぴょんぴょん

2019年03月09日 17:17

その時は、トピ主さんが風邪を引いたことにするか、夫が仕事でということで欠席でいいんじゃないでしょうか？人見知り対策にもなるので皆に赤ちゃんを抱っこしてほしいって、かなり能天気思考だと思いました。ペットじゃないんだから、あーた・・・。それにいくら親戚といえども、何人もに抱っこされるなんてばい菌がうつりそうで嫌です。本当に義姉の提案ですか？　もしかしてトピ主さんの両親が先走っているのではありませんか？　トピ主さん夫婦が事情で子供を断念したことを軽く見ていて、「赤ちゃんを抱っこしたらきっと赤ちゃんが欲しくなるわ」みたいなつもりで抱っこさせようとしているのではありませんか？

トピ内ID：3277172889

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しかたない

みかん

2019年03月10日 11:04

辛辣ですが、すみません。あなたご夫婦が選択したこと、このような場面はこれに限らずこれから一生付きまといます。受け入れられないのであればそれは選択を誤っているか、ご自身の信念が弱いということです。子どもを断念したりもともと産まないという選択をしたご夫婦を何組も知っていますがみなさん謙虚でその都度対応されています。それは子どもがいようがいまいが培った友情は変わらないということ。親戚関係はもっと強くあるべきですよね。おめでたい席を台無しにするべきではありません。もっとご自分の選択に責任を持ちましょう。私の周りの子どものいないご夫婦はみなさん仲良いですよ。同じような環境の友だちを作るといいかもしれません。どこかでガス抜きは必要ですから。強くなれるはずです。

トピ内ID：1894957817

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気にしない努力

🙂

2019年03月10日 10:37

「不妊ではないのに妻側の理由で子供を断念した」とは「妻である主さんが子供を望まなかった」ということでご主人はそれを受け入れてくれたということですね？それならご主人を信じて主さんも笑顔でその集まりに参加しましょう。 30代前半ならば、この先は親類友人にどんどんお子さんが生まれます。子供を断念した夫婦は他人の子供のお祝いばかりして、子の成長を親から聞くばかりになります。話題が子供のことばかりでも笑顔で聞くだけです。それが辛いからと疎遠にしていては、人とのつながりがなくなってきます。子供を諦めて主さんとの結婚を選んでくれたご主人のためにも、気にしない努力をしてください。私も子供がいない夫婦です。

トピ内ID：7817875493

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レスします

💋

最強の嫁

2019年03月10日 11:04

夫は欠席、貴方の事情で子供は持たない宣言をしてしまっては？それが無理でどうしても夫同伴なら、貴方が我慢する。夫婦で暮らす選択をしたものの老後にどうしても甥や姪のサインが必要になる場面ができるかのうせいもあるから、その時は快く引き受けて欲しいと頭を下げる。今回は貴方の実家ですが、夫の実家でも今後同じようなことがあるたびに貴方が凹むことが無いようにしっかりと自分の選択肢を強く持ちましょう。

トピ内ID：5164239747

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気にすることないと思います。

2019年03月10日 10:37

妻側の事情と言っても二人で話し合って、夫婦で納得した結論なんだし、そんな風に考えたらダメです。我が家も、私の事情で不妊ではないですが生まない選択をしました。主さんと同じく親戚の集まりにも出るし赤ちゃんや子供とも普通に接します。変に気にしたら、ご主人も可哀想ですよ。開き直るとかじゃなくて、堂々としていて良いと思います。

トピ内ID：0069806575

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一緒に育てる、という感覚

🙂

posuyumi

2019年03月10日 10:37

そりゃああなたが愛した人。子どもが生まれれば優しいパパにもなるでしょう。よほどの人格障害が無い限り、たいがいの人が小さい命には優しいものです。それは、ご主人の人として普通の姿です。これから先も、スーパーでぶつかりそうになってひょいと避ける姿にも、公園でボールが転がってくるのを拾っても、祭りで前が見えないという子に前列を譲るのをみても、そういう切なさは襲ってきます。むしろ、子どもを持たないからこそ、よその子に優しくする機会は持たせてあげてほしいかな。子どもは社会的財産です。親戚のうちの子であり自分たちの子ではない、と強く区切ることなく、広くあなたやご主人も世の中の子を育んでいると思う事はできないでしょうか？少なくとも、税金はそういうふうにも使われています。せっかく、人見知りしないように、多くの人と関わり、いろんな人たちの愛情を受けて育ってほしいとその子のお母さんは思っているんですからほんのひとときであってもあなたたちご夫婦もその子育てに参加すればいい。可能ならオムツを替えさせてもえば？その子が大きくなったときにあかちゃんのときオムツも替えたのよ、なあんて、笑って話せるから。子を産まない、家で育てない事情は事情として、大丈夫、お二人も次世代を育む存在なんです。ぜひ、いろんな子たちとのかかわりを楽しむ、という方向でお考えください。

トピ内ID：3413614273

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準備でしょうか

🙂

うらら散歩

2019年03月10日 11:59

お気持ちがよくわかり切なくなりました。恐らく、会うのもお辛いことだと思いますが、何とか感情的にならないようにされる優しいお気持ちを持たれた方なのですね。真面目にレスしますと、イメージトレーニングしてその光景にあらかじめ慣れて置くようにするしかない気がします。旦那さまに抱かないようにお願いしたり、集まりそのものに行かないという方法はあると思いますが、恐らくそれは主さまが、望んでおられないのですよね。そうであればできる限り準備して、集まりでも笑っていられるようにするしかない気がします。大変、お辛いことだと思いますが。

トピ内ID：7123968956

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少しづつ慣れていかないと

♨

油そば脂っこいですわ

2019年03月10日 09:57

5月の集まりがトピ主さん側のご親族のものとのことなのでトピ主さんの感情に異変が起きたとしてもまだ何とかなるのでは？と思います。トピ主さんの年齢だと、そのような場面に直面する機会が少なくはないです。ご主人に「私の前で赤ちゃんを抱っこしないで」とは言えないでしょう？私はトピ主さん側の人間です。同じように夫が理解してくれた上で結婚しました。数年は良かったのですが、夫の妹が出産して血の繋がった姪っ子を見てからは、言葉には出さなかったものの自分の子供を欲しがっているようでした。結果として子供を持つことなく夫婦ともに50代になりましたが健康状態や経済状態が違っていたら、別の道もあったかもしれないと思ってます。いくら理解の上で結婚していたとしても、何かのきっかけで子供を持ちたくなる可能性があるのでトピ主さんも多少の覚悟は必要かも。早めに慣れておくほうが多分楽です。

トピ内ID：0483519960

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旦那さんに

🐱

ねこのしっぽ

2019年03月10日 09:57

旦那さんにその気持ちをそのまま話す。以上

トピ内ID：1187400575

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心の鍛錬だと思いましょう。

らいむ

2019年03月10日 09:57

私は義理の親族の中で唯一子供がいません。どこに行っても新しい子供が生まれていたりします。大体子供をあやす要員として扱われますし嫌な気持ちになりますよ。他人の子供ですし心から可愛いとか思いません。だからといって行かないわけにはいきません。こちらの気分がさがらないくらい大きくなるまで会わないつもりですか？5年？10年？特に甥姪が生まれる時は私も複雑な心境でしたが、一度会ってしまえば大したことありません。子供を生まない(生めない)人間に課せられた修行とでも思いましょう。間違っても集まりの場で悲しいような顔や雰囲気は出さないように。大人なんですから家に帰って思い切り泣きましょうね。

トピ内ID：4548581362

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ご主人だけ参加しては？

❤

専業主婦よ

2019年03月10日 09:57

ご主人にとっては、血を分けた甥姪ですから、行かせてあげて、トピ主さんは感染性胃腸炎にでもしておかれたら？ご自分で抱っこするのは平気みたいに書かれていますが、本心ではないのでは。自分が平気なら、トピ主さんにとっても甥か姪ができた、赤ちゃん可愛いと思えると思うから。そうでないから、心穏やかにはいられないのでしょう。もう、生まれているのに、甥とも姪とも書いてないのも、関心を持ちたくないという拒否の現れだと思う。

トピ内ID：8326336378

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抱っこする楽しみ。

🙂

はくさい

2019年03月10日 09:57

旦那さんが赤ちゃんを抱っこするのを嫌がっているのならまだしも、楽しみにしているなら、その楽しみを奪うのはどうかと。

トピ内ID：1756307178

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トピ主のにゃるみです。

🙂

にゃるみトピ主

2019年03月10日 09:57

皆様、沢山の貴重なご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きます。また、義姉という分かりづらい表記をしてしまい申し訳ありません。私の実兄の奥様という意味であまり深く考えずに書いてしまいました。このトピはこれで締めさせて頂きます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9290257074

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私はいいが夫がするのは嫌というのはわがままな気がする

😝

象の鼻

2019年03月10日 15:57

とぴ主さん自身は赤ちゃんを抱くのは楽しみでもあり問題ないのですよね。それをご主人にみせつけても遠慮はしないみたい。私は「いい」ご主人は「だめ」とぴ主さんの意に添ってお子さんを持つのを諦めてくれているなら、抱っこくらい譲歩してもいいのではないかしら。抱っこを我慢すると子供を我慢する重たさは随分違います。どっちの我慢が大きいと思いますか？ご主人に思いやりを。抱かせてお上げなさいな。そして一緒に抱っこしてあげましょうよ。お二人で赤ちゃんを歓迎してあげればいいじゃないですか。とぴ主さんの側の甥（姪）はかわいがるのでしょう。お二人が年老いて片方が亡くなった場合、とぴ主さん側の甥（姪）はご主人にはノータッチです。逆も同じ。お金である程度はカバーできますが、心理的な寂しさまではカバーできません。「おじさん、元気？」と施設に来てくれる関係は大切です。知り合いにお子さんがいない老夫婦がいますが、お互いの兄弟のお子さんをかわいがってらっしゃいます。その方たちも伯父伯母のことは気を配って。こういう関係は長年の付き合いから。いつまでもご主人の兄弟の子を自分から離しておくより将来にむけてどう振る舞ったらと考えてみられたら？

トピ内ID：9845708353

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義姉

🐱

ねこ

2019年03月10日 16:37

実家でのあつまりは、トピ主さんの実家ってことですよね？それで、抱っこするのは、トピ主さんのお兄さんのお嫁さんのお子さんって事ですよね？？他のレスしてる方はトピ主さんの旦那様のお姉さんの子どもって解釈が多いですが…。確かに自分のお兄さんの子どもを抱っこするのは楽しみですよね！でも自分達の未来には子どもが居ないから、旦那様が抱っこしているのを見るのが辛いって気持ちはわかりますよ。ただ、この先少なからずそういうシーンには直面すると思います。お友達であったり、身内であったり。でも気持ちの整理がつくまでは、旦那様にはその旨を伝えてご実家にはご自分だけ帰るってのもアリじゃないですか？でも、そもそもその時になってみないと旦那様に抱っこさせてくれるかも旦那様自身も他人の子どもを抱っこしたいのかもわからないですよね。案外あっという間だと思います。私は今、30代前半で第1子を妊娠中ですが、もし流産してしまったとしても、もう周りがなんと言おうが二度と作る気はありません。夫は子ども好きですけどね。それも夫婦で話してます。色んな夫婦の形がありますから、私はトピ主さんが弱いとか自分勝手とかそんな風には感じませんでした。

トピ内ID：6896328266

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