怒った母親がまるで反抗期の子供のようで困っています。

そういう態度で脅して、またいつも通り自分に従わせようと必死なんだと思う。 １９歳なら物事の道理は理解できますよね？ 母親であれ、筋の通らないことには妥協しない方が良いと思う。 あなたが初めて一歩踏み出して、自分の意思を主張できたのは良かったと思う。 自分の人生は自分の責任で決めることですよ。 母親の態度に萎縮してるみたいだけど、ここは強く踏ん張ってほとぼりが冷めるのを待つのみ。 そういう繰り返しで、自立を目指せば良いのでは？ 金銭的な負担などを請うときは、お父さんの出番。 父親にも責任はあるのだから。

残念だけど、母は変わらないでしょう その性格では社会でも孤立し 夫婦関係も冷めきって 誰も母に注意しないし 腫れ物扱うように そっと距離を置いて関わらないのが ベストだと知っているからです。 母は、孤立する原因が自分にあるとは認めず 唯一、逆らえない(子供は衣食住確保のため どんな親にも従順)対象の子供の前で お山の大将となりボス猿気分で自尊心を満たす。 だから絶対に子供は手放さない。 ところで、肝心の父親は 何もしないの？ 見て見ぬ振り？ ならば 父は一切あてにならない 夫婦で 妻の言動を諫めることも出来ないようだとあてにならない。 あなたができることは、 進学 就職を機に そのタイミングで確実に家を出ること 今早まって、学校を中退すれば 自立できず(就職先がない) 家から出たくても 経済力がなさゆえ 家からでれなくなる だから確実に学歴と仕事につくための資格等 できれば看護師など 転職に強い国家資格をとること。 日本国内どこでも通用する 職につける仕事につくことです。 家を出る計画は悟られず、 進学 就職を正当な理由として出るのが手っ取り早い 家から出さないために母がゴネる(入学金払わない)場合もあるけど その時のみ父に相談する。 数年耐えるのはしんどいけど 早まって中途半端に逃げれば 結局家に出戻りになる可能性が高い 間違っても 男作って同棲して家から逃げる ような真似だけはしないこと 子供ができて離婚して家に戻るのがオチだから そして両親の不仲は決して突かないこと 両親が離婚になって 父の方に行ければラッキーだろうけど 経済力のない母は、全力であなたにしがみついてくるだろうから (自立後は、離婚した母が貴方の家に転がりこまないよう要注意) 両親は離婚させないのが一番です。 家にいる間は 極力部屋にこもって勉強して 母と関わらないことです

トピ主さんのお母様、紛れもなく毒親ですよ。 その態度、多分トピ主さんが謝って、再び従順にならないと戻らないよ… でも、私はここで謝ってはダメだと思います。 トピ主さんのする事はただ一つ！ いくらそんな態度をしても、私の考えは変わらないと言う事を態度で示す事！ トピ主さんは自立するまでと思っている様ですが、お母様の様な方は自立なんてさせて貰えませんよ。 たとえ、就職したって、結婚したって、自分の思い通りにさせますよ。 下手すると孫まで自分の思い通りにさせますよ。 ここが正念場です！しっかり親離れ子離れしましょう！

私の母親もそうでしたよ。 反抗すれば被害者意識をもち、娘に罪悪感をもたせるやり方をする、精神的な支配の強い親でした。 ドアを乱暴に…のくだりもよく理解できます。 私の場合はすべて捨てるつもりで23才で単身海外へ行き、27才で結局帰国、独立して母親と適した距離感をもてるようになったのは30代になってからです。 あなたは19才の若さでよく気づき、客観的にとらえ、理性をもって言葉にしましたね。 あなたは間違っていません。 とことんやる気なら、母親の行動を客観的にみてどう思う？と問いかけるべきです。 まるで子供のようだと、親のすることかと。 ただ私の母親は、私に指摘され、言い分を納得するようになったのは、私が自立してからです。 言葉の説得力の有無かと思います。 それまでは理性的な会話にならず、激しい口論が繰り返されましたし、今でもかみ合わないところは多々あります。 やはり、あなたが自立できていないのは事実で、それが母親があなたを支配することの権利のようになっているのです。 なので恐らく話は通じません。 ですから、家を出るまでは表面上うまくやる方が、あなたの精神衛生上よい気がします。 水面下で自立の準備をしましょう。 そしてあなたも今一度、冷静に。 たとえば、あなたのやると決めたこと、これはお金がかかることではないですか？ そうならあなたひとりでお金は工面できますか。 掃除、洗濯、料理はもちろん自分でこなしますよね。 またいつがゴミの日か把握してますか。 分別、風呂掃除、クリーニング、学費の払い方、分かってますか？ そうした生活の細々しくも日常で必要なことを、親まかせにしながら、毒親などと表現すべきではありません。 私が親を捨てなかったのは感謝すべき点に気づいたからです。

むこうが無視してくるのなら、 あなた達家族も無視で良いと思います。 挨拶したり、「やっぱりお母さんのしたいようにするよ」など ご機嫌取りをすれば、調子に乗るだけです。 お父さんもいて、経済的に安定しているのなら、 そんな親は離縁で良いと思います。

＞母親は毒親とまでは言わないものの …毒母と言われても仕方がないように思いますよ。 １９歳、自立するまで数年、とのことなので大学生なのかな？ 就職したら家を出てお母さんとは距離をとったほうがいいと思います。 お母さんはあなたが小さいころから、そういう性格でしたか？ 残念ながら、お母さんの言動を変えようとしても難しいと思います。 お母さんのような方は、たとえ正論であっても気に食わないことを言われると逆上しがちです。 時間の無駄、エネルギーの無駄であるだけでなく、あなたがダメージを受けます。 なるべく接触時間を減らすようにしたらどうでしょう？ アルバイトをして在宅時間を減らしてみるとか。 つらいことが多いと思いますが、もう少しの辛抱です。 思いつめ過ぎずにリラックスできるといいですね。

トピ主さん辛いですね。早く一人立ちできるようがんばってください。 専門家ではないので確かなことはわかりませんが、ドアを大きな音で閉める、階段を踏み鳴らし、キレて怒鳴り散らす・・怖がらせて支配しようとする、などはＤＶ加害者がすることです。 恐怖の対象で震えが止まらないなど、普通ではありません。この事実を客観的にとらえられているのがせめてもの救いですが慣れないでください。 被害を避けられる方法がアドバイスできずごめんなさい。ＤＶ相談室など行政窓口があれば相談されてもいいと思います。親戚の人などは頼りにならないのではないですか。相談相手をまちがうとこじれるので注意してくださいね。

母親は透明人間扱いでいいです 挨拶なんかするから暴れるんだよ 他の家族で協力して、母親の分以外の家事をこなす 挨拶も会話も母親以外とすればいい 母親が見えて怖いなら、自室にこもるか外出する 罪悪感があるようなら、考え方を変えましょう 挨拶さえも腹が立つようなので、不本意だがやめる事にした。 これは母親のための配慮である。という風に。 ちなみに母親の態度は『心を閉ざした』わけではないと思います 今までのやり方が通用しなくなったから、違う形で支配を試みてるだけ これでダメなら他の方法を試すでしょう 他人の意見が聞けないという事ですから頼る先がなく、すぐ帰って来たのでしょうか そういう態度でいれば家族はどんどん母親抜きの生活に慣れて存在意義がなくなるのにね 今後どんな手を使ってくるかわかりませんが、振り回されてはダメですよ 母親が何を言おうが最低でも数日間はスルー、家の破壊や暴力は通報してください 恐怖心から言いなりになってしまうと元の木阿弥です

不慣れなもので、トピ主としての投稿になっていなかったらすみません。 あれからも母の意見は気分で2転3転し、無視は続くものの罵倒やイヤミはメールという形で度々届くような状態です。なんとか私のやりたいことは「好き勝手すれば！」と認めてくれました。 また父は常識のある人で、母のこのような気質を理解しているので、私の味方をしつつ守ろうとはしてくれています。また、母も更年期障害や自分のしていることはわかっているはずだから母も辛いのだろうと、2人で話し合い、病院に連れていきたいという話も出ています(実際今の母の態度ではとても無理でしょうが) ただ母はもう完全無視でメールで罵倒、物音も大きく立てドアは勢いよく占めることをやめず、相変わらず家にいるだけでびくついてしまいます。父と話し合い、この状態が長く続くようなら私のみ家から出させてくれるという話も出てきました。 みなさまの暖かく、冷静な励まし、とても心にしみます。アドバイス通り、脅しには屈せず、できるだけ平静を装って近づかないようにします。

家を出られるといいね。 お母さんは、中身が中学生くらいのままで おとなになっちゃったんだろうね。 お母さんのことはお父さんに任せて あなたは家を出て楽になって良いのよ。