どうしても許せない言葉

レス21

（トピ主 2 ）

😒

初老の妻

2019年03月08日 20:33

恋愛

結婚16年目。
先日些細な事で夫婦喧嘩をしました。
喧嘩する事は3～4年に1回位しかしないのですが、その度に過去に受けた自分の中で許しがたい夫の発言を思い出し、どうしても許せない気持ちになるのです。

その発言は妊娠中のものです。
かなりつわりが酷く、つわりの期間は食事をほとんど取れずに7キロほど体重減少したのですが、
「自分(夫)の胸焼けする時と変わらない」
「姉(夫の)は吐いていた。それに比べたら大したことないんじゃない？(私はとにかく食べられないつわりで吐きづわりじゃなかった)」
と言われて、当時は若さと体調の悪さで何も言えず我慢をしました。
(結果、即入院と言われる位重症でした...)

私の辛さを分かってもらえなかった事、比べられた上に大した事無いとあしらわれた事がどうしても許せません。

そして今回の喧嘩でも「誰かと比べて」という表現で言われた事で、別件の過去の事だけれど思い出して自分の思いを拗らせてしまっています。

めんどくさい妻である事は重々承知ですが、モヤモヤが晴れず、書き込みをしてしまいました。

皆さんはこういう思いの時はどうされていますか？

トピ内ID：9260859197

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

つきささった言葉ってありますよね

🙂

紫陽花

2019年03月09日 17:17

結婚18年目。夫は高校時代の先輩で未だに夫と喧嘩したことがありませんが、勿論２０年以上の年月で失言（わざと）の応酬もありますが、最後は爆笑して終わる、みたいになります。産婦人科ではありませんが、夫も医師。で私は　ほぼ悪阻も体調不調もなかった程元気な妊婦（おまけに安産）でした。では誰の言葉で？はい、末妹の言葉はいまだに私に陰を落としています。まあ内容は、次妹曰くバカバカしいので割愛しますが。同じ言葉を受けながら　拘る私と、全く気にしない次妹。あ、またループにはいりそうなので　頑張って忘れる様にします。

トピ内ID：5232556964

...本文を表示

上塗りしてごめんなさい

まりこ

2019年03月09日 17:17

「自分の辛さを分かってもらえなかった」それが不満だ、とあなたは言っている。だから、あなたが望んでいるのは、模範解答は、「それはひどいね。そんなことされたら私も許せない。有り得ないね。つらかったね」という言葉で、それ以外求めてないのは承知しています。でも、あえて書きます。「つらい」とか、「不愉快」とか、何に対して、どのくらいの度合いで感じるか、人それぞれ。例え、数値化したところで、その数値が万人に共通するとも限らない。そんな目に見えない物、他人に分かってもらおう、わかってくれて当然、分からない奴がおかしい、なんて相手に甘えすぎでは？＞比べられた上に大した事無いとあしらわれたこう感じるということは。あなた（夫）の胸やけや、義姉の吐きづわりと同じわけないでしょう？私のほうが辛かったに決まってる。こっちは即入院って言われるくらい重症だったんだからね！科学的な証拠だってあるの、とでも言わんばかり。医学的に重症で処置が必要なのと、本人の辛さ（主観）は別問題。どっちが辛いかなんて、厳密には評価できることではないのに。実はあの時の相手の方が大変だったかもと思えたら、「それはそうだけどさ～でもこっちもこっちで大変なのよ」くらいですむと思う。自分の方が絶対に大変だ！という気持ちが根底にあるから、「比べて、あしらいやがって」と思うのでは？身体的、または、精神的に「どのくらい」辛いか、「どっちが」より辛いかなどいうことは、目に見えないし、人によって尺度が違うし、分かり合えないもの。こんなにつらいのに、どうしてわかってくれないの？何でもっと心配し、労わってくれないの？そんなこと思って、根に持つのは無駄。それよりも、「（辛くてできないから）これしてほしい、あれしてほしい」など具体的に要求する方がよっぽど建設的。

トピ内ID：2262304445

...本文を表示

私はこう思う。

😉

アラフォーママ

2019年03月09日 17:43

結局は、あなたが離婚する覚悟があるかどうか、です。覚悟があるのなら爆発すればいいし、覚悟が無いなら、心に留めておくしかありません。あなたは、覚悟がありますか？

トピ内ID：1803065025

...本文を表示

相手はあなたの辛さがわからないで言っているだけ

🙂

バルザック

2019年03月09日 17:43

「期待」があります。双方に。あなた：「わかってくれるはず」相手　：「これくらい大丈夫だろ」期待も大事だけど、どっちらかの受容も大切です。「あなたの意見は正しいかもしれないけれど、でも私にとってはとても辛い」

トピ内ID：4821281290

...本文を表示

私はこんな感じ

🐤

おみつ

2019年03月09日 17:43

過去の言葉が蒸し返されてモヤモヤするときですか。うーん、、相手が夫の場合は「あの時の夫は今の夫ではないから」って割り切って流すようにしてます。「当時は若かったし未熟だったよね」みたく。自分もそういうのあるから。で、その言われる内容が相変らずで「またか！」と思うのであれば「こういうとこ、変わらないんだなーこういう人なんだなー」で諦めの境地。呆れてそこは内心見下す感じで乗り越えてますよー。

トピ内ID：8709044513

...本文を表示

同士です

🙂

耐え子

2019年03月10日 10:37

お気持ち分かりますよ、我が家も似たようなものです。旦那が捻挫の時は、「歩けない、車イス！」と大騒ぎ。私がボードで転んで腕が痛いと訴えたときは「大げさ」と一言(結局複雑骨折) 私が40℃の熱があるときも、子供たちを連れてステーキを食べに(勿論私は家に放置) お産の時も47kgあった体重が39kgになるくらい辛かったのに、友人や義理親に報告するときは、「うちは楽に産まれた」と言ってましたしね。旦那曰く、自分の辛さは自分がわかるけど、相手は分からないし辛そうに見えないらしいです。この人は想像力に欠けている人なんだな、だから国語が苦手だったのか、と納得して期待するのは諦めました。子供たちは旦那を反面教師に、優しく思いやりに溢れた子供に育っているので、そういう意味では役に立っています。

トピ内ID：6996791930

...本文を表示

無理かな

🙂

るる

2019年03月10日 11:04

うちは夫じゃなく父親がその手のタイプ。自分は自分の（乏しい）知識の中から引き合いを出し勝手に分析をしてこうだからこうだと言い切りそれについて反対の意を唱えようものならうるさいハエでも追い払うように耳をふさぐだけ。言葉を尽くしてそういう言い方は相手を傷つけると話しても事実は事実だから傷つく方がどうかしてる、という考えを決して崩さない。改めることなど無い。この人にだけは分かってほしい、思ったとしても言わなくてもいい言葉もあるなどということを理解する能力はないのです。この手の暴言は飲み込んでも飲み切れない例え相手にそれを話したところで暖簾に腕押しなので決して自分が報われることも気持ちを収めることも出来ません。言った方は思ったままを垂れ流してるだけなので当然覚えてないんですよ。言われた方は何年経っても忘れられないのにね。私はそれが父でしたので当然距離を取ってるし何なら勝手にシんでくれと思ってますけど強いていうならもうこの人は思ったことを垂れ流してるだけのバカなのだと思うことにしてます。何を言ってもバカなので理解する能力もないですからね。夫がそういう人だと関わらない訳にはいかないだろうしきついですよね・・。

トピ内ID：4597717575

...本文を表示

同じ土俵に乗る

💋

最強の嫁

2019年03月10日 10:37

時にされたことをしないと、理解できないこともあります。あれが嫌だ、これが嫌だと説明するよりも同じ土俵に乗ってしまってはどうでしょう。喧嘩したり揉めたら「貴方の言い分を真似すると誰さんと比べて貴方はこうだよね」と夫の比較検討を真似てみる。夫も自分がしているように比較されて、同じと思われない男性と比べられて楽だと言われたら少しは理解できるようになるでしょう。

トピ内ID：3817090382

...本文を表示

そういう性格のご主人

🙂

きり

2019年03月10日 11:59

私が個人的にいつも思ってるし言うのが、「それなら自分（や身近な人）の方が大変だったからそのくらいどうってことない」という人の神経がわからない。です。本人が辛いと感じている事をなぜ、そうなんだ。大変なんだ。受け止められないのか。と疑問ですよね。もしこれが、あまりに普段から大げさで、不調は人に言わないと気が済まない、独り言のふりでいつもツライしんどい。と口走っている人だったとすれば、大したことないのにうるさいな。と思うのはわかります。そういう層も一定数いますしね。「しんどい」「頭痛い」とだけ言い、寝たら？帰ったら？と言っても、やらないといけない事があるからそれはできない。と言ったり。じゃあどうして欲しいの！？って思わされる人。ただの自分は苦労してるアピールをしたいだけ。上記に心当たりがなければ普通の感覚なので、主さんは面倒な人ではないと思いますよ。ひとこと、「お姉さんがどうあれ、私はすごく辛かったの。人は人。自分は自分。」「辛い、大変だと思う事に決まった線引きがあると思ってるの？」とビシッと言ってやってください。ご主人は弱音を吐かない人でしょうか？風邪を引いた、仕事で疲れた、などの発言があった時には、「私の父はもっと大変だったわよ。そのくらいまだマシ。」って言い返してみたいな。怒ったら、同じことをあなたにされた私の気持ちはわかってくれた？と。同じ土俵に上がるな、とは言いますが、同じ事をされないと気付けない人もいますから、今後は我慢せずに気持ちを伝えましょ。直接言えないなら、テレビの題材として意見を言ってみるのもいいかも。それでもダメなら、私だったら、もう主人の前ではマイナスな言動は絶対取りません。向こうから、疲れてるんじゃないの？とか労いの言葉があれば、よくわかったね、疲れてるよ。と言うくらい。変な話、倒れるまで突き通します。

トピ内ID：7186614103

...本文を表示

デリケート

🙂

50にして

2019年03月10日 11:59

私も出産後、夫に言われ許せない言葉があります。悪気はなかった様で、直ぐに夫は撤回しましたが口から出たものは戻せませんよね。未だにテレビで同じシチュエーションが出ると「あなたは、あの時こう言ったわね～」と半分冗談ぽくですが、チクチクいじめています。私なんか、３０年も前の話ですよ　笑それ程妊娠、出産時の妻はデリケートだと言う事。若いお父さん方、くれぐれも気を付けて下さいね。答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：1405637166

...本文を表示

まぁ・・

🐤

サイレント

2019年03月10日 11:59

>当時は若さと体調の悪さで何も言えず我慢をしました。 >(結果、即入院と言われる位重症でした...) こういうのは言わないと分からないと思いますけどね。特に男性からしたら生理痛や妊娠、つわりなど女性にしかない症状は分からないでしょうね。目に見えて何度も吐いてしんどそうなら分かるとは思いますが、食べられない、痩せる・・というのは気づかないかもしれませんね。しかし、即入院になった事から、ご主人も大変だ！と分かったんじゃないですか？なんでもそうですが、察して欲しい！というのではなく、伝える意識が重要ですよ。当時、主さんも「何も言えず我慢した」と仰ってますから、自分も悪かったと思えば楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：4309359919

...本文を表示

自分の気持ちを大切に

🐱

ねこのしっぽ

2019年03月10日 11:59

>私の辛さを分かってもらえなかった事、比べられた上に大した事無いとあしらわれた事がどうしても許せません。この時の気持ちを伝えたことはありますか？妊娠中はできなかったとして、そのあとに。 >そして今回の喧嘩でも「誰かと比べて」という表現で言われた事で、別件の過去の事だけれど思い出して自分の思いを拗らせてしまっています。この内容も旦那さんに話しましたか？気持ちに蓋をしつづけると腐敗して、ずっと不快な臭いに悩まされます。他人との比較で気持ちをなかったことにされるなんて嫌ですよね？上記そのまま話して、分からないようなら、例を挙げて話してあげましょう。他の人の旦那さんは、もっと家事育児をしている。できないのはおかしい！他の人はできているのに！とかこう言われてどう思う？って。他の旦那さんはもっと稼ぐのに貴方は努力が足りないんじゃない？とかお給料の話は男性のプライドを潰しますが、妊娠中のことは、それに匹敵する言われて嫌なことだと私は思います。分からないようなら繰り返し、同じような比較を日々の会話で出しましょう。本人、それがどんなに相手を嫌な気持ちにさせるか気づいていないのでしょうから。気づくまで根気よく。悪阻も苦しいですし、妊娠出産だって女性は命をかけていますよね。ご主人のあそこを蹴り上げて、「辛さはこんなもんじゃないからな！」とでも言ってあげたいところです。主さんも自分の気持ちを伝える練習を日頃からしてみて下さい。今回のことに限らず、色合いな場面で楽になれますよ。私も我慢してしまう方でしたから分かりますよ。自分の気持ちを大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：8733237989

...本文を表示

様々なご意見ありがとうございます。

❤

初老の妻トピ主

2019年03月10日 15:01

こんなくだらない夫婦喧嘩、そして私のモヤモヤに真摯にコメントを下さり、ありがとうございます。違う環境で過ごした人間が、紙切れ一枚で家族になるわけですから、互いに思うところが色々出てくるのも当然だと思っています。自分自身の気持ちに答えは出せずにいますが、とりあえず仕事帰りにお茶したり、クールダウンを図っているところです。自分の機嫌は自分で取るしかないと思い、欲しかったお財布でも買っちゃおうと思っています。温かいコメント、厳しいコメント共に心に響いています。吐き出せた事と、皆さんに聞いてもらえた事で少しスッキリした所もあります。ありがとうございました。

トピ内ID：9260859197

...本文を表示

まりこさんの意見

😑

まな

2019年03月10日 15:57

あえて書いてあることもわかりますが... 自分の辛さは自分にしかわからず、他人と比べる方法もないので...論は誰しもわかっていることだと思いますが、トピ主さんの立場として、そもそも妊娠に伴うつわりと比べられたことがひっかかってるのではないのでしょうか？自分の胸焼けは自分の体質であるため誰を責めるわけでもありませんが、妊娠は夫婦2人の子供を自分達で望んで迎える訳ですよね。それには悪阻があるかもしれないって事は一般的にみなさん知っていると思います。自分だって妊娠するということは、悪阻がある、体調が良くない事がある事は承知でしょうが、やはり2人の子供をお腹で育てているのはトピ主さんですから、旦那様は自分の胸焼けと比べたりとか、他人のつわりと比べたりとかではなく、トピ主さんの気持ちに寄り添う事は必要なことではないでしょうか。そもそもトピ主さんのつわりをどの程度であるか比較する事がお門違い。しかし、旦那様はその様な性格の事であることには違いありませんし、悪気がなかったのかも。トピ主さんのもやもやはきっと思ってることをぶちまけるまで晴れる事はないと思います。決してぶちまける事はダメな事ではないと思いますよ。でもそれは喧嘩をしてない時に、喧嘩にならない様に上手く伝える言葉を見つけてから。すごく悲しかった言葉で、ずっと忘れられないんだよってことは伝えてもいいと思います。もともと喧嘩も数年に一度なら仲良し夫婦でしょうし、きっと旦那様も言い方が悪かっただけでトピ主さんを傷つけようと思っていった言葉ではないのでは？とおもいますし、トピ主さんもきっと優しく伝えることができると思います。トピ主さんの気持ちが少しでも軽くなります様に...

トピ内ID：3071179331

...本文を表示

色々あります

すきま風

2019年03月10日 16:37

こんにちは。私も何年も前のことを思い出して、眠れなくなる時があります。そんな時は、自分も無意識に人傷つけているかも知れない、誰かに恨まれているかも、と思うようにしています。された方は忘れない、した方は忘れるものです。 3～4年に一度くらいの喧嘩なら可愛いものです。それ以外は仲良しなんですから、良いご夫婦だと思います。誰かと比べられるのは不愉快なことですよね。何かの折に軽く言ってみれば如何ですか。

トピ内ID：9803423009

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

よくあるパターン

😀

夫

2019年03月10日 16:37

＞私の辛さを分かってもらえなかった事、＞比べられた上に大した事無いとあしらわれた事がどうしても許せません。よくあるパターンだと思いますし、夫の気持ちも妻の気持ちもわかる気がします。私も妻が出産したとき、他の人と比べて「安産でよかった、良かった」と連呼し、妻からは「たとえ安産でも大変なものは大変なんだ」と根に持たれたことがあります（今も根に持っているかも）。女性は何かの拍子に昔のことをおさらいするかのようにスパイラル的に思い返すようなので、男性としては何気ない不用意な発言に気をつけるようにしています。

トピ内ID：5000413081

...本文を表示

柳のように受け流す

🙂

コーヒー

2019年03月10日 16:37

どうしても許せないことってありますけど、本当にそうなった人とは絶縁してます。私は。あなたはどうなのかな。本当に絶対許せないんだったら、お別れしたらどうですか。それとも、その発言だけなければ他は好きなのかな？もしくは、今別れたら経済的にきついから安易に別れるわけにいかないかな。まあそうだよね。じゃあ我慢かな。で、そういう場合はいちいち受け止めてもしょうがない。結局あなたは別れられないんだから、柳のように受け流すこと。ていうかね、これは別に冷たいとは思わないんですが、自分を愛して労われるのって自分しかないんですよ。夫も子供も、本当にこちらを労わってくれることなんかないの。お互いにとって気分が良い時は思い合ってるように見えるけど、余裕がなくなったらそんな場合じゃないから。自分のことしか考えないから。それでも一緒にいることが互いのメリットなら、嫌なことは目をつぶらないとね。そして自分を労わること。繰り返すけど、私が言ってることは別に冷たいことじゃなくて、本当のことだから。夫なら、子供なら、無条件に私のことを労わってくれる！と思い込むのは、依存の始まりですよ。

トピ内ID：7698560186

...本文を表示

許せないなら

シナモン

2019年03月10日 16:37

私は子供が産まれてすぐに離婚しましたね。もう子供は大学生です。価値観の違う人間がずっと一緒にいても、教育にもよくありません。そんなにモヤモヤ何十年も思っていながら一緒に居ざるを得ないなんて、何も出来ない自分の甲斐性の無さにイライラしてるだけではないですか。

トピ内ID：5806380287

...本文を表示

許さなくていいですよ

🐷

ちい太郎

2019年03月10日 18:39

おはようございます。朝っぱらからこの書き込みを見つけ、トピ主さんの気持ちに共感したので出てきました。皆さんは割り切る方向でアドバイスされているけど、若いときのこういう行き違いって後までしこりになるんですよね。私も経験あります。妊娠出産の一番しんどいときの男の無神経なひとこと、まして人と比べるなんて、似たことあった日にはよみがえってムカムカしますもの。タイトルのとおり許す必要なし。何か別のわがままで報復してやりましょう。(笑) という訳でトピ主さんにエールです。愚痴りたいときは身近な共感してくれるタイプの方へ。私含む。

トピ内ID：4691685506

...本文を表示

こっちだって、相手をわかってないんだから、お互い様だと思う

❤

Kitten

2019年03月11日 11:59

それは、誰だって、わかってもらえなかった悔しい気持ちはあるだろうし言われて許せない言葉もあると思う夫婦なら、一緒にいる時間が長いし、愛情があるほど、期待も大きいから、許せない言葉もありがちだと思うでもね、それってお互い様でしょう？主さんに、夫さんに言われて許せない言葉があるように夫さんにも、きっと主さんに言われて許せない言葉があるよただ、お互い、自分が言った言葉に相手がそこまで引っかかっているとは思っていないだけ… 主さんがモヤモヤしながら、黙っているように夫さんも、モヤモヤしながら、主さんとの関係を大事にしたいから黙っている私は上記のような考えなので、「自分も許されているんだろうから、相手のこともさっさと許しちゃおう！その方がお互い幸せでいられる」っていつも思ってます

トピ内ID：1557581120

...本文を表示

皆様ありがとうございます。

❤

初老の妻トピ主

2019年03月14日 10:02

まさかこんなに沢山のご意見を頂けると思っていなかったので、本当にありがたいことだなぁと思っております。一緒に暮らすって色々ありますね... 気持ちの落とし所は、私も分からなくなっています。ただ、このままうっかり夫が死んでしまったら(事故とか病気とかで)きっと私は後悔しきれないと思う気持ちがあるので、愛情があるんだろうなぁと、悔しいけど(笑)感じています。「いい歳してこんな面倒くさい女なんて願い下げだ」と夫に言われてしまったら私達夫婦は終わりだと思っているので、結局そこに甘えているところが私にもあるんだと思います。互いの気持ちにそろそろ糸口を見つけられるように、頑張ってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：9260859197

...本文を表示