３年生の息子の子育てに行き詰まってしまいました

ある程度は我慢させる事も必要ですよ なんでも甘えたり、拗ねたりして通用するとは思わせない方がいいです 私も7才の時に両親が離婚して、片親で育ったんで、子供の寂しい気持ちわかります 私は父親に引き取られたんですが、母の日参観はつらかった お子さんに寂しい思いをさせたくない貴方の気持ちもよくわかります 日々頑張ってらっしゃいますよね でも、どうしても一人ではできない事などは、正直に子供に伝えて我慢してもらうしかないんです 時には心を鬼にする その代わりに、時間と体力と気力に余裕がある時は、子供に全力で向き合う メリハリをつければよろしいんじゃないでしょうか？

離婚をして寂しい思いをさせてるからと、 貴女が出来る限り息子さんの思うようにとわがままを聞いてるから どんどん聞き分けがない子供になるのです。 息子さんに寂しい思いをさせている負い目を感じて好き放題させるよりも、あの子は片親だから・・・と後ろ指をさされるようなことがないように凛とした躾をする方がよっぽど母親として今すべきことではないのでしょうか？ ひとり親だと出来ることと出来ないことがあります。 だから、二人親がそろっている家と同じことをすること自体無理な話です。そういう発想は止めましょう。

5年生と1年生の母親です。 教育関係者でもなんでもありませんが、児童心理学の書籍はたくさん読んでいます（英語でも）。 子供さんの思いを今のうちに聞いてあげないと、 のちのち「どうせ聞いてくれないから」とグレて もっと「タチが悪く」なるのではないでしょうか。 「どうせうちの母親には言ってもムダだ」と、 子供が母親を「諦める」ときがきてしまうと思うんです。 諦めるとどうなるか？非行に走るか、ひきこもるか。 母親を諦めた子供は母親に打ち明けなくなってしまいますよ。 友達と遊びたいというリクエストなんて、可愛いもんじゃありませんか！ 土曜日はだめだけど、あなたのお仕事の休みの日曜日に、あなたがお子さんとその お友達をどこかへ連れて行く、あるいは自宅で遊ばせてあげる、くらい、気の利いたことできませんか？ 土曜日が仕事なら、日曜日があるのでは？ 習い事の送り迎え、たとえば3回に１回は付き添ってあげるとか、できませんか？ いま甘えたい盛りの子供の気持ちを汲んであげないで、いつ汲んであげる時がやってくるのでしょうか？ どんどん子供は成長し、甘えてくる機会すら減ってくると思います。 海外旅行に行きたいとか、ゲームを買って欲しいとかっていうわがままじゃないじゃないですか。 付き添って欲しい。 それだけのこと、工夫できませんか？ あなたのご両親に３回に１回は頼むとか、できませんか？ お子さんのリクエストを100パーセント拒否するのではなく、 ママも頑張ってそのうちの50パーセントはやってみるね、とか 歩み寄らないと。 お父さんがいなくてシングルマザーなのは、お子さんに責任はないんですよね？ （死別だったらすみません） 子供は安心して甘えられる場所がないと、ダメですよ。

「このくらい自分でやってよ」という本心がありながら、息子さんのお世話をすると、息子さんにしてみたら、その本心が透けてみえるから、満足感というか愛されてる感が得られずにいるのではないでしょうか。なのでますますとトピ主さんを求める、でもいつまでたっても気持ちは充足しない、という悪循環にはまってるのかも。 量より質を目指してみるとどうでしょうか。あと、トピ主さんの女友達で子供好きな人がいれば、普段から息子さんも含めて交流するなど、息子さんがトピ主さん以外の大人と接する機会を多くもてるようにするなどは？あれこれ自分のことに関心を持ってくれる大人が他にもいると息子さんも嬉しいのでは。

鬱々とし疲れやすくイライラ。とにかくすぐにいらっとする。だから子供も不安になりグズグズ悪化。赤ちゃん返りならぬ幼児返りみたいになって余計イライラ 私の場合原因は「貧血」でした。 更年期障害とかワーママはみんなそんなもん、とか早めの閉経かもとか言われていたけど・・貧血だったのか・・と。 貧血気味でしたけど周りが自覚症状、体調不良なしの貧血さんばかりでこれぐらいの数値なら無理して通院するほどでもないのかな。と軽くみてました イライラが嘘のよう。イライラ顔が消えて子供も嘘のようにお姉ちゃんに。「ママが死んじゃったらどうしようと思ってた」って言われました。相当顔色悪かったんですね

トピ主さんができることとできないことの仕分けをきっちりしてみてはどうでしょう それが親の勝手と子どもさんの目にうつらないように あなたの望むことはできるだけしてあげたい、けれどもお母さんも人間だから疲れるし能力もあるから ここまでしかしてはあげられないの、ごめんね、という言葉かけ、姿勢を見せるといいかもしれません 甘え足りないなら、時にギューっと抱きしめてあげて あなたが大事だよーという気持ちを心で念じ送りして、あ、ここまでだ、もう用事もあるし、これ以上はできないと思ったら 「ピコン、ピコン、ピコン」←ウルトラマンのタイマーの音、ふ、ふるい みたいに言って「あぁー、今日はここまでねー、お母さん、ずーっとこうしていたいけど大人だから用事もあるし、手がしびれちゃうからまた今度ねー」 できることはしてあげたいけど限りはあるってわかりやすく伝えてみては 子どもなんていつもニッコリ微笑んで見つめてあげればいいだけですよ ニッコリ「大好きだよー」って リップサービス大事ですよ お母さんにしっかり愛されてるってわかって安心したら、困らせたらダメだなぁって自分でやるべきことを考えるようになると思うんですけどね そうすると、逆にガマンし過ぎるようになる可能性もあるので、サジ加減が難しいかもしれませんけどね

トピ主さんはシングルマザーで子育てをされているのですね。仕事と育児と気が休まる時間もなく大変さが伝わってきます。お疲れ様です。小学生の息子さんも親にいっぱい甘えたい気持ちがあると文面を見て分かります。貴方も自分の子供が大好きですが余裕もなく接しているので彼もそのことが分かっていると思います。金銭的に余裕がないと思いますが、月に一度は、子供さんとパーっと遊びに行ってはどうでしょうか。トピ主さんのガス抜きが定期的に必要かと思います。ガス抜きが出来れば客観的に物事を見ることが出来ます。また、貴方自身の幸せになる方法も考えて下さい。これから先もシングルでは淋しいですよ。貴方と子供にとって良いパートナーを見つけて下さい。女優の竹内結子さんが再婚する決めてになった子供の一言に竹内結子さんと子供の関係が凝縮されています。一度。調べといて下さいね。お二人の幸せを願っております。

だとしたら、10万円以上かかれば、医療費控除で還付されるので、続けてみてはどうでしょう？ そして、あなたも、お子さんも、足りていることに目を向けるといいと思います。 お子さんに寄り添うことは大事です。共感することも大事です。でも、出来ることとできないことがあるでしょう。その見極めをして、あなたもできないことはできないとお子さんに話す方がいいと思いますよ。

うちの子がすねたら、背後に回ってくすぐって笑わせます。 家庭は明るい方がいいですが、 とぴさん、ご立派です。おひとりでお子さんを育ててて。 甘えん坊のお子さんのようですから、もうすこし甘えさせてあげてはどうですか。 まだ三年生ということは、まだ８歳かな？ 生まれてからまだ８年です。子供なりの寂しさもあるでしょう。 私の子もよくすねるんですけど、すねたらすねた顔も可愛いね、ママ大好きだよと言います。それからです、話し合いをするのは。 私はある程度受け入れてあげています。自分の母が私に厳しく「お前は人に嫌われているんだ」など言っているひどい母だったので。 トピさん、偉いです。お互い頑張りましょう

私はシングルではないのですが、持病持ちで健康に自信がないのでフルタイム勤務ではありません。 息子は5歳です。 持病が悪化してどうしても踏ん張れない時は、できない理由を説明します。 私が元気な時とはうってかわって（普段は甘えん坊のかまってちゃんです）、病床の母を一日中そっとしておいて、できる範囲で自分の事をしてくれます。 時々様子も見に来てくれます。 そういう弱弱しいところを見せてもいいんじゃないですかね？ お母さんは疲れてしまって限界があると。 心配させたり不安にさせたくない気持ちはわかりますが、現実的ではないからほころびが出てくるのでは？ 私も母子家庭育ちですので、息子さんの気持ちもわかりますが、もう親子で助け合って生きていける年齢だと思いますよ。 一度寝込んでみてはいかがでしょうか。

まず、他の家庭と同じようにできないことを息子にきちんとわからせてきましたか？ 家庭の事情はどこもいろいろあります。それを息子さんは小さいなりに理解する必要があると思います。 うちはシングルではありませんが、ワンオペ育児状態です。 子供の年齢もほぼ同じです。 子供にはママが働くことは大切なことであること。生きがいであることなどを折りに触れて、諭してみたり、怒ってみたりしました。 そのことを通して、子供たちは理解をしていると思います。満足はしていないと思いますが。。。 とぴ主さんはシングルになって、子供がかわいそうとか思っていませんか？ それが、よくないように思います。今は、こういう状態で、お母さんは頑張っている。一緒に頑張ってほしい。それには、息子の協力が必要であるとお願いではなく、わかってもらう。 一緒に生きていく戦友のようなものと私は子供のことを思っています。

3年生。うちの娘はまだ私がテーブルの席にいるとお膝に載って来てました。 うちの息子は6年生でもパパと手をつないで歩いていました。（私にはそうでもない） 夫婦そろっていて私はパートしかしてなくても、まだまだ甘えていていい年齢なんですよね。小学生は。 甘えっ子なのはあなたが仕事していて彼を一人にしてるからではないです。まだそういう年齢なんです。 拗ねちゃうのも、普通です。 子どもには個人差があり、さっぱりクールな子もいれば、うんとうんと甘えたい子だっているもんです。 そして。 周囲が見えても来る歳ですね。具体的に母一人親である家庭の不利益さが可視化されてきたってことです。 友達と約束が成立しない、習い事に自分は一人で行かなきゃいけない。 子どもにとっては理不尽でしかないわけで。 母としてはそろそろ聞き分けが出来てもいいだろうに、自己コントロールできていいだろうにと期待してしまうから、その食い違い感が出てくるのでしょう。 まずは、あなたが大変にお疲れです。 精一杯やってきて、そろそろ言葉も理屈も通じるであろう息子に自分の重荷を半分引き受けてほしい時期なんですよね。 なので、ご提案は まず、家でゆっくりする。 ご飯とかは市販惣菜でいい。お皿に盛りつけて炊き立てご飯と一緒に食べればいい、と割り切る。 家事は極力減らしてゆっくり座る時間を作る。 それから、お友達との約束が送迎できなくてごめんね、といろいろろ我慢させちゃってるね、と水を向ける。 ママしかいなくてお仕事してて、いろいろ大変？って聞いてあげる。 こうしてほしいんだああしてほしいんだを聞く。 それからいろんなこと、かなえてあげられなくてママも辛いよ、と話す。 ママも今ちょっとしんどいんだって話す。 ママね、ちょっと（むすこ君に）甘えたいなあ。って そういって、お膝にすわって？っていってハグしたらどうでしょう？