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娘が可愛く思えません。

レス81
（トピ主 4 ）
😭
二児のまま
子供
初めまして。 二児のままです。 ７歳の娘と５歳の息子がいます。１年生と年中です。 タイトルの通り、娘を可愛いと思えなくて困っています。 手をあげたり、放置したりの虐待はしてません。 ちゃんとお世話はしているし、娘もママ大好きと言って慕ってくれていますが、 どうしても可愛いと思えません。 娘のちょっとした行動全てにイライラしてしまい、つい、語調が荒くなってしまいます。 息子だと、ああ、頑張ってるな、可愛いな、と思える失敗も、娘だと、 この前言ったばっかりなのに、何でこの子はこんなことも出来ないの？ と、すぐに腹が立ってしまいます。 特にイライラするのは、話しかけても返事をしなことや、食事マナー。 学校の準備など、『こうしようか？』『☆☆は出来てるの？』といった私の問いかけに無反応で、 翌日、直前になって、ママが言ってくれなかったから、とキレるところです。 全てを誰かのせいにしようとし、言い訳ばかりで本当にイライラします。 夜泣きの時も、そのうち収まること。 イヤイヤ期も、今だけ。 と、踏ん張ってきましたが、この時期だから、今だけだから、と我慢するのも疲れてしまって。 息子にはこんなにイライラしたことはありません。 夜泣きもなかったし、イヤイヤ期も上に比べたら可愛いもの。 しかも、息子は娘の小学校の勉強内容をもう既にクリアしてしまっています。 これは比べたら娘によくないと思い、出来たことなどは、娘の方を大袈裟に褒め称えたりもしています。 娘ちゃんが一番可愛い。ママの一番の宝物。息子くんには内緒よ。ママと娘ちゃんの秘密だからね。 と、毎日抱き締めて育てていますが、 正直、全然可愛くありません。 いつか本当に可愛いと思える日がくるのでしょうか。。。

トピ内ID：4039438764

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実母と一緒だ・・・

😑
ねりちゃん
私のこと嫌いだったようですよ 女が嫌いなんでしょね。兄弟は大好きでかわいがってましたもの。 相性もあるでしょ そして、トピ主様にも何かトラウマがあるとか？ （母は姉にイジメられて育ったらしいです） パパさんは娘さんのこと好き？愛してる？ もうさ、母の本来の愛はあきらめるからパパさんに頑張ってほしいな。 ＞息子は娘の小学校の勉強内容をもう既にクリア 下の子って成長が早いのすら気づいてないし。しかもあまりに早熟で、トラブルなしだと別の問題があるかもよ ・・・って私の兄弟の話だけど。 子どもには伝わります　だから不安定になるんです　お母さんの内心見え見えですもの　弟命ってね 習い事もいいかも。きちんとした先生をお手本に育ってほしいな（同じ習い事は弟君は遠慮してもらいましょう　食いそうなので）

トピ内ID：1668139922

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塾

🐤
黄口
成績がいい、手がかからない、そうなると急に可愛いと思えます。 塾に通わせましょう。 親子でも相性があります。

トピ内ID：7693211991

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親子でも相性あるとわかりました

041
ぽろり
きっと「娘さんが可哀想」「そんなそぶりは絶対見せないで」とか批判レスが沢山付くと思うけど、お気持ちわかります。 私もトピ主さんと同じです。もう大学生だけど結局可愛いと思えませんでした。 可愛いふりをするのももうウンザリしてます。　大学は家を出る・・それまで・・と思って堪えて頑張ってきましたが、結局自宅通学のしかも６年間になり　もう大学が決まったのにもかかわらず「え・・あと６年も家に居る？？また更に６年」と、もう自分の気持ちの持っていきようにどうにかなりそうでした。 「本当に可愛いと思える日が来るのでしょうか」 そりゃ一緒に居る家族ですから　その時々の一瞬は「可愛い。やっぱり娘、息子だなぁ」と思うことがあるけど、心底どんなときでも・・とは結局ならないし、 たぶん他の母達と自分の気持ちは全く違うんだろうなと思う。 なので人にも言えません・・。非難ごうごうされるのは分るので。 産んだ以上はとにかく責任果たして早く独り立ちさせたい、それだけです。 娘さんには絶対大学は家を出る所を受験させましょう。 うちは就職は絶対一人暮らしをさせます！

トピ内ID：2822960204

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あの子には内緒だけどあなたが一番好き

🙂
班長
こういうセリフって良くないんじゃないですかね。 思いっきり兄弟を比較しているセリフですから。 兄弟を比較している事を公言する発言はもうやめましょう。 そういう愛情があるふりをするセリフを言いたいなら 二人ともママの宝物 二人とも大好き という内容でいいんじゃないですかね。 わざわざ本当は息子がかわいいのに娘が一番かわいい、とか、息子よりあなたがかわいい なんて言う意味ありますか？ 理解出来ません。

トピ内ID：4079331029

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寄席笑い。

🙂
元講師
子育て、頑張っていますね。 「エール」押しました。 娘さんに、 「娘ちゃんが一番かわいい」「ウフフ」 「ママの一番の宝物」「ウフフ」 「息子君には内緒よ。」「ウフフ」 「ママと娘ちゃんの秘密だからね」「ウフフ」 のように、「ウフフ」という寄席笑いで、 トピ主さんの体の緊張がゆるみ、楽になります。 娘さんが、誰かのせいにする時も、 「ママは言ったよ～」「ウフフ」 「じゃぁ、準備しようか～。」「ウフフ」 と、軌道修正も楽になります。 おせっかいかもしれないけど、 ほめる時は、具体的にするとベター。 これは、よく観察してないと、できないですから、 イライラ視点以外の視点を持てます。 「お目目がかわいいね。」 「今日は明るい顔してるね。」 とかです。 きっと、努力しすぎて、 好きな気持ちの反動が出てしまっているんだと思います。 ユーモア(笑い)を取り入れて、 気持ちを楽にしてくださいね。

トピ内ID：5631693360

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同じような気持ちの母親は多いかもしれない

🐶
わんこ
主さんが正直に書いてくれているので私も自分の心に正直に書きますね。意外と我が子を愛せない、あまり好きになれない母親って多いと思います。でも皆口には出さないだけだと思いますよ。 私は正直に言ってしまえば、子供を産んだことをものすごく後悔しています。我が子は決して育てにくい子でもありませんし、何か問題を起こすような子供でもありません。とてもいい子です。たまには生意気なことを言ってもね。でも私は子供のいない人生を送りたかった。自由気ままに人生を過ごしたかった。子育てって９割が大変。１割が楽しみ。 乳児期は２４時間の子育ての上夜泣き。幼少期も何かと忙しい。子供がいると毎日毎日来る日も来る日も家事、子育てから開放されない。子供を持つことが女性にとっての幸せは幻想なんじゃないかと思うぐらいです。もう子供は成長し大学生になった今でも私は子供のいない人生を送りたかった。人生なんて短い、それであれば自分の好きなように生きたかった。私も子供のことは大切に人一倍愛情をかけて育てているつもり、でもねそれって義務感からかもしれないって思う。でも義務感からでも子供に愛情を持って接する、それでいいと思うの。

トピ内ID：8038299789

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こういうお母さんを追い込まないで欲しい

🐤
manaママ
＜娘ちゃんが一番可愛い。ママの一番の宝物。息子くんには内緒よ。ママと娘ちゃんの秘密だからね。 と、毎日抱き締めて育てていますが キチンと愛情表現なさっててえらいですねトピ主さん。 私も同じく上が娘で下が息子の母ですが、娘の言動にイライラしてしまうところも同じで、可愛く思えないと思う時もあります。 しかもトピ主さんのような抱きしめる等の愛情表現は全くしていません。 娘が小さい頃はしてましたよ。でも下の子が産まれた４才の頃からはやってませんね。 似たようなトピで「嘘でもいいから抱きしめてあげて」とレスがありましたが、なんで嘘で抱きしめんとあかんの？心にもない口先だけの愛情表現せなあかんの？とどうしても納得いかず、そんな事は一度もやってません。 そのかわり、自分に余裕があるときは娘の話を聞いてやったり、私は物を作るのが好きなので、一緒に段ボールハウスや手芸をして遊んでます。 たまーに抱っこしてあげます。 娘がそれで満足しているかどうかわかりませんが、私はそれで十分だし、そもそも子どもってそんなに構ってやらないといけないんでしょうか？ つづきます

トピ内ID：4655998691

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つづきです

🐤
manaママ
私は親から抱き締められたり、大好き！と言われた事はありませんが、かといって愛情を注がれてなかったとは思わないし、自分が異常な大人に成長してるとも思いません。 確かに、親は子どもが羽を休める場所となり、心の依り所となる必要はあると思いますが、それは、要所要所で疲れた心に寄り添ってやり、本当に困っている時に手を貸してやる事だと思うんです。 大げさに毎日「大好き！」と連呼したり用もないのに抱きしめたり、常に子どもの要求や都合優先で動く事ではないと思います。 特に「大好き」の連呼は疑問ですね。重い言葉ですよ本来は。 たまに言われるから嬉しいのであって、毎日言われてると「あー、はいはい」ってなりません？ トピ主さんは昨今の幸せアピール上手さん達のキラキラ子育ての影響を真に受け過ぎて「○○すべき」に縛られ過ぎではないですか？ それで心に余裕が無くなり、それで娘さんの言動を受け入れ難くなっているのかもしれませんよ。

トピ内ID：4655998691

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そのお気持ち、分かります。

041
母
私のことかと思いました。私を見て誰かが書いているのか・・・年齢性別が異なるので違うけどフェイクかも？・・・と疑ったくらいです。 子どもは子どもなりに頑張っていて確実に成長もしているのに、何故なんだろうどうしてなんだろうと日々自分に問うてはもがいています。 そんなに怒らなくてもいいのにと思っているのに怒りが収まらないこともあります。子どもに「お母さん怒りすぎた。ごめんね。」と言葉をかけても薄っぺらく感じてしまいます。 　 どうしたらいいのでしょう。私も一緒です。

トピ内ID：2076204304

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人の感情ですからね

041
速水
可愛いと思えない、あなたのその気持ちが変わる事はまずないでしょうね。 我が子を愛せないというのは、まあ普通には理解し難いものですが、 そういう人が一定数いる事は、有り得ない話ではありません。 息子さんは愛せて娘さんは無理だということなので、 恐らく異性としての要素で息子さんには接しているのだろうと思います。 つまり、通常の親の情愛ではなく、異性だけに関心が向くタイプだと思います。 娘さんには真に気の毒ですが、そういう親に当ったという事実は変え難く、 後は娘さん自身が、そういう親に今後どのように対峙していくかを決める事となるでしょう。 必ず訪れる老後の人生に、今のそういう娘さんへの態度が影響するかどうかはわかりませんが、 仮に娘さんから背を向けられても、それは自分の業の報いとして潔く受け入れなければいけません。 また、今溺愛している息子さんが、必ずしも同じだけの愛情を老いたあなたに向けるとは限りませんので、 その辺の覚悟も必要でしょう。 それにしても娘さんが気の毒です。 親は選べませんからね。

トピ内ID：5731236684

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期待しすぎていませんか？

🙂
かんママ
第一子の娘を持つお母さんにみられる現象だと思う。 下の子は家族の中でいつまでたっても一番小さい。 上の子は大きいから何でもできないと意に反する。 何でもできる子になって欲しい。という勝手な願望。 7歳・・・とてもかわいい時期じゃないですか。 生まれてからたった7年ですよ。 ではお聞きしますが トピ主が7歳の頃、娘さんが出来ないことを完璧にこなしていましたか？ できることできないこと、それぞれの個人差があるし個性じゃないでしょうか。 勝手に産んでおいてそういう言い方ってないよ？ 万が一・・・娘さんが事故にあったり、病気になって大変なことになっても 可愛く思えないから・・・別にどうでもいいと思えますか？ 心配しませんか？ 怒れることは誰にでもあることです。 うちの子供たちは高校生　大学生といますがいまだに激怒することがありますよ。 高校生の三女とは早朝からバトルをする事がよくあるあるです。 それでもかわいくて仕方がありません。 大学生・・・友達と車で旅行に行けば心配をします。 心配するのは可愛いからこそですからね。

トピ内ID：1542186478

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親であっても神様ではない

🙂
nyanya
タイトルの通りです。 娘さんにあなたが「可愛くない」感情を悟られないように育てていれば、それでお互いが救われるのです。 私は弟ほど可愛がってもらえず、「不細工・愚図・だらしない性格」と散々言われました。 一人で我慢し、食いしばって成長しました。 今は年老いた母は、あの時私に八つ当たりしないと生きていけない状況だったのだと、言い聞かせて恨む気持ちも薄れています。 だからお願いです。決して口には出さないで下さい。 苦しかったら、またここで吐き出してくださいね。 あと数年もすれば、娘さんのほうから親離れが始まり、きっと楽になりますから。 子育て応援していますよ。

トピ内ID：3127676151

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お疲れさまです。

🙂
フラワー
トピ主さま、頑張っておられますね。パーフェクトだと思います。 いろいろ言う人もいるかもしれませんが、何の因果がそういう事ってあります。。。 娘さんを無理に好きになろうとしない方が、かえって力が抜けるかもしれません。。 人間ですから相性ってあります。 大人になってから、女友達になれたらラッキーくらいで。 同性って難しい上に、下に要領の良い弟さんがいるとどうしても。。。 開き直って、現状維持でいかがでしょうか？ あとは、理屈ぬきの問題なので、セラピーなどを受けるのも良いと思います。

トピ内ID：8999369811

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あなたはえらい

😀
子育て中
あなたはえらいです。よくがんばってます。 私は3人の子育て中母です。あなたと同じ、一番上の子が可愛いとは思えません。言うことは聞かないのに、反抗だけは一人前です。よく、私と口げんかをしますし、私がぶち切れして手を挙げたりします。お恥ずかしいですが。下の二人はなんでも自分でできて、何の心配もありません。なので、よけい手の掛かる一番上が可愛いとは思えません。 あなたは、娘さんに優しく声をかけてあげられていますね。それがすごい！あなたの文を見て、私も、文句を言うより優しく声をかけてみようと思いました。 いくらか親子と言っても性格が違うので、相容れない部分も多々あると思います。いつかはかわいいと思えるようになれるかもしれないし、今のままかもしれませんが、それはそれでいいのでは？　今のまま「あなたが一番」と言ってあげてほしいな～。 偉そうに言ってスミマセン。私ができなかったことから、感じたままを書きました。

トピ内ID：0947506800

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相性が悪いのかなぁ。

🍴
秋子
辛いですよね、そんな状態。 私は娘が一人きりで、4歳までは毎日とろけるほど可愛かったものですが、小学校に入る頃からはもう腹の立て通し。 主さんの娘さんよりひどいんじゃないかと思います。 でも一人しかいないからやっぱり死ぬほど可愛い存在ではあります。 もし出来の良い兄弟がいたら、どうだろう。 今ほどの気持ちはないかも。 親子とは言え、二人の別々の人間です。 相性ってありますよ。 愛せないことに悩むより、とにかく親としての責任は絶対に全うする、くらいの気持ちでいいかも。 うちの娘は中学生ですが、何度か夜になっても連絡が取れなかったことがあります。 私の父が祭りに連れ出していた、部活で事情があり遅くなった、私と喧嘩した腹いせに靴を隠して部屋で寝ていた、など。 普段はイライラの種でしかないような娘ですが、心配で心配で泣きながら警察に電話もしました。 そういうことなんじゃないかしら。 普段は憎たらしい相手でも、まさか事故や事件に巻き込まれてないかと心配し出したら居ても立ってもいられない。 現実にそんなことはない方がいいと思いますが、想像してみたらどんな感じかな？

トピ内ID：0983642757

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どうだろうね

🙂
ろろ
トピ主さん、毎日お疲れ様です。 自分の子どもが可愛く思えないって、辛いですよね。 私もトピ主さんと同じです。 小学校三年生の息子ですが、まったく可愛いと思えません。 知り合いに児童精神科のお医者さんがいるので、聞いてみたのですけどね、親子でも、相性があるみたいですよ。 トピ主さんの場合、息子さんとは相性が良いけど、お嬢さんとは悪いのかもしれないですね。 でもね、一生の内、「この時期は、この子と仲がよかった」っていうのがあるのも、事実みたいです。 例えば、子どもの頃は親とあまり仲良くなかったけど、自分が結婚して子どもを持ってからは親を大事に思うようになった、とかあるでしょう。 トピ主さんにも、そういう時期が来るといいですね。

トピ内ID：5575703479

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う～ん

😨
こみ
娘ちゃんが一番可愛い、息子くんには内緒よ。なんて言わない方がいいんじゃないですか？ 本心でないことはバレてるでしょう。どうせなら２人とも宝物って言った方が、順位付せずに平等だということでいいと思います。 我が子とはいえ別人格だからどちらかが好きになれないというのも理解できます。 話しかけても無反応なのは聞こえてないのかな？と思いました。 同じ目線になるようにしゃがんで顔をちゃんと見て言ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9261817928

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比較しない

🙂
フリャン
娘さんが可愛いくないのに、あなたはそうして、嘘を言って可愛いふりをしているんですか？勿論本音を言えとは言いませんが・・ そして、比較するのはタブーです。子どもさんが何人いても、絶対に比較してはいけません。

トピ内ID：8035578527

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たぶん・・・

😑
うーん
娘さんは、幾らトピ主が演じてても、嫌われてる事を察知してると思う。 私がそうだったから。 娘さんを好きになれないのは、同属嫌悪なのでは？ 自分自身の悪い所、嫌いな所に、娘さんが似ていて。 嫌いな所も受け入れてあげないと、わざと悪い事、嫌われる事をしてしまうかも。 もしかしてトピ主も、条件付けで愛された人ですか？成果主義みたいな？ 好きにならなくとも受け入れれば良いのではないですか？丸ごと。 子供の頃から評価査定するのではなく、全体を受け入れる。 でも、トピ主がされて来なかったのなら難しいでしょうし トピ主がトピ主自身を受け入れて無いなら一層難しいでしょうが。

トピ内ID：9515127664

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同じ次元で考えてるからじゃない？

🙂
良々子
>学校の準備など、『こうしようか？』『☆☆は出来てるの？』といった私の問いかけに無反応で、 翌日、直前になって、ママが言ってくれなかったから、とキレるところです。 ↑何故無反応な時に 「聞こえてるの？聞こえてるなら返事しなさい」って言わないの？ 会社で同僚相手に「あの人さー、私が注意した時無視したくせに、出来てないのを自分の責任じゃないみたいにいいわけしてて、すごくムカつく―」と陰口叩いている女みたいです。 会社の同僚相手だと 「聞こえてるなら返事なさい」と言いづらいだろうけど、わが子相手なら言えますよね？ というか、言うべきですよね？ 言うべきことを言わないで、後で「無視した癖に出来てない」とか、もうなんか、女同士の戦いレベルになってます 自分と娘を同じ次元で見て怒ってるみたい。

トピ内ID：3815316126

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うわ

041
ゆかたん
＞娘ちゃんが一番可愛い。ママの一番の宝物。息子くんには内緒よ。ママと娘ちゃんの秘密だからね。 トピ主はこれで良いの？兄弟に愛情の順位をつけて、それを本人に伝えてしまうなんて最低だと思う。

トピ内ID：8670686830

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まあ、そんなもの

🙂
子育て終了ママ
うちも上が娘で下が息子。３つ違いです。 私も正直言って娘と息子とでは全然感じ方が違うのですが、女→男の順に産んだお母さんは１０人中１０人が「息子かわいい」と言うものだと言われ、そうか、自然なことなんだと気にしないことにしました。 トピ主さんも意識的にお嬢さんを持ち上げていらっしゃる様子。いいことだと思います。私も娘が手に負えなくて、おかしくなりそうになることしばしばでしたが、事あるごとに「お姉ちゃんは自己主張ができるから安心して世に出せる」「将来楽しみだ」「（相談相手として）頼りにしてるよ」と言い聞かせていたら、とりあえず真っ直ぐないい子に育ちましたよ。

トピ内ID：5133337334

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私もです！

😉
のんママ
私は5歳の娘と1歳の娘の母です。 トピを読んで、私と同じ気持ちにビックリしてレスを書きました。　私も上の子の事が下の子に比べるとあまり可愛いく思えません。　勿論、2人とも可愛いのですが、下の子がまだ赤ちゃんらしさが残っているからか、ほとんど笑って許せるのですが、上の子が長時間泣き止まなかったり、ワガママばかり言うとイライラしてしまいます。 あと、4歳頃から「ママ、だーい好き！」とほぼ毎日言ってくれるのですが、私とは別の方を向いて言ったり、何度も言われる内に「ママ、私を愛して！」と、訴えているんじゃないかと、辛い気持ちになります。（抱きついて言ってくれる時もありますが…） 赤ちゃん返りなんだと、自分に言い聞かせて上の子と接しています。 私もまだ途中ですが、いつか上の子もしっかり愛せる日が来ると思います。　トピ主さんは、上の子どもさんにしっかりフォローされていると思います。　2人を平等に…とはなかなか難しいですが、きっと大丈夫だと思います。

トピ内ID：0038737141

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娘さんがひどいけがをしたら悲しいですか。

🙂
sfig
自分が変わってあげたいと思いますか。 私の母はそう思ってなかったでしょう。あなたはどうですか？ あなたは多くの人と違って、かわいくない気持ちをちゃんと隠せていると思います。だから娘さんも慕ってるのでしょう。そこは私の母に比べれば立派ですし、可愛く思えないのを否定する気はありません。 心理学に詳しくないですが、自分の母さんとの関係が起因すると聞いたことがあるので、カウンセリングを受けてみては。というか必ず受けてください。それが全てではないですが、自分ではわからない気づきがある可能性が多いです。娘さんのために、これは義務だと思います。 どうしてもかわいく思えないなら、一生我慢して演じ続ける覚悟をしてください。それで娘さんは傷つかづ幸せですから。きついですが、あなたが我慢すれば済むことです。もし、あなたが自分の感情を私の母のようにだせば、学校や職場で気に入らないからいじめる人と同じ、社会に出ればパワハラになりますし、いくら自分が気に入らなくてもいびったほうが裁かれます。あなたは外で気に入らない人に同じ態度をとりますか。それと同じことですよ。

トピ内ID：1963852401

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実母にあまりかわいがられていないのかも

🙂
ああ
息子をかわいがれて、娘をかわいがれないのは、 実母にあまりかわいがられなかった人に多いです。 ある意味トラウマかもです。 自分が母親に愛されなかったのに、娘が愛されたらずるいとか 女性同士なので、難しい気もちがある根底にある場合があります。 なので、 娘が夜泣きしたとか、準備がどうとか、そういうのは理由ではないと思います。 では、どうするか？ですが お母さんに会って抱きしてみてみる。 お母さんにキスをしてみる。 というお母さんとスキンシップをしてみてください。 次に お母さんに贈り物をしてみましょう。 あとは お母さんと旅行に行くのもいいです。 最後は、 お母さんが子どものころどんな人だったのか、 自分を育てる中で何を考え、何を悩み、どうしてきたのか お母さんと徹底的に会話をし、お母さんを完全に理解してみましょう。 すると、自然と娘をかわいがれるようになっています。

トピ内ID：9238143347

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私の場合

🙂
花
反抗期がすごくて、中学卒業まで、しかられて家を飛び出したり、クソババアと罵ったりとんでもない娘でした。 しかし、　高校に入ったら反抗期はパッタリとまり、そして母と仲良くなったのは結婚してからですね。 結婚式の時に、母が泣いたのを見て、今まで何でこんなに苦労をかけてしまったのだろうかと後悔しました。 今では、本当に母に感謝していますし、大好きです。 頻繁に連絡を取り、遊びに行っています 母も、最初は弟のほうが可愛かったようですが、今では私にベッタリです。 女の子は、育てるのは大変かもしれませんが(生意気だし口が達者) 大人になってからは、母親の強い味方になりますよ。 老後は女の子です。 そんなわたしは、息子二人・・・ 女の子ほしかったなぁ・・・・

トピ内ID：0423294371

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無理やりですね。

🙂
すごい
＞娘ちゃんが一番可愛い。ママの一番の宝物。息子くんには内緒よ。ママと娘ちゃんの秘密だからね。 なんでこんなこと、いわないといけないの。意味不明。

トピ内ID：3627609351

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叱ることも大切

041
２児のママ
話しかけても無反応ということですが、そのとききちんと叱っていますか？ 子供を大切に思うことはわかりますが、悪い態度ならきちんとそれを直していってあげないと調子に乗っていくらでもそうしてしまいます。 私は子供達何十人もの勉強を見ているのでわかりますが、褒めと叱りをうまくくみあわせることが大切です。

トピ内ID：2360231361

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育て方に問題があるんですよ

😣
ひつじ
今だけだからと我慢するのも疲れてしまって、、、って、たったの７年ですよ。 これから先もっと色々な事があるのに、弱気な自分に情けなくなりませんか？ 返事をしなければ返事をするように躾ければ良いだけでしょう？ 問いかけに無反応でそのまま放置するから逆切れされるんでしょう？ そういう状況にならないように根気よく教えていくのが親の役目でしょう？ あなたの接し方で子供は変わっていくのです。

トピ内ID：8481593681

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私もです。

😣
りお
上の子は障害を疑うほどの育てにくさ。 下の子は素直で優秀。 周りの誰もが、同じことを思います。感情も一緒。 親だってそりゃ素直な子のほうがかわいいです。 注意しても直らない、言い訳ばかり、言い返してばかり、私もほとほと疲れています。 性別の違いや産まれた順序の違いではなくて、対人間なのだから性格。 私も差別はしないようにと心がけていますが、自分の胸のうちはしょうがないと思っています。 二人の子供が他人として仮定してどちらと仲良くなりたいか、どちらが好かれるかって考えたら客観的に見てやっぱり下の子です。またきょうだいおんなじにかわいいと言うのも私は考えがたいです。相性もありますし。親だって人間です。北風と太陽のお話のようなもので、厳しく当たられれば感情もついてこないですし、しょうがないと思っています。 差別や贔屓をしなければ、胸のうちはいいんじゃないでしょうか。 嫁姑、夫婦関係、外面と胸のうちが違うことなんていくらでもありますよ。

トピ内ID：6554222170

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