家族同士は負担をかけ合って良い？

レス90

（トピ主 0 ）

🙂

田舎出身の男

2019年03月14日 21:59

ひと

突然ですが、質問です。皆さんは以下のどちらの考え方でしょうか？ 1家族同士はいくらでも負担をかけ合って良い 2家族であっても負担はかけ合わないようにするちなみに私の実家は1の考え方ですが、妻の実家は2の考え方です。私の実家の両親は実家の行事（法事や盆・正月前の準備など）には私や兄弟達を呼びつけて手伝わせます。しかし逆に、私や私の姉などが子供の面倒を見て欲しいと頼むと、母は400kmぐらいの距離でも飛んで来てくれますし、父は結婚や出産、家を建てた時などの祝いではかなりの額のお金をポンと出してくれます。つまり、"1家族同士であれば、お互いにいくらでも負担をかけ合って良い"という考え方です。妻の実家は私達夫婦の家から一般道で30分ぐらいの距離ですが、子供の面倒を見て欲しいと頼んだ場合でも「ちょっと都合が合わないから」とか「疲れてるから」と言って断られることもあります。その代わり、こちらに何かを要求してくることはありませんし、盆や正月でも「都合がつくなら来れば良い」というような反応です。つまり、"2家族同士でも負担をかけ合わないようにしよう"という考え方です。上記1,2のどちらが正しいかということはここでは論じませんが、世間ではどちらが多数派なのかが気になります。そこで、"うちの家はこうだよ"とか"私はこちらの考え方の方が良い"という程度で構いませんので、皆さんのご意見を教えて頂けますでしょうか？

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どちらも2です

🐷

オバチャン

2019年03月15日 09:50

夫婦共に実家がどちらも2のタイプです。ただし、夫の実家は"負担はかけないようにするけど、家族(親族)なんだからお互い遠慮なく"というスタンスで距離感が近すぎですね。親戚なんだからお互い様なところがあると踏み込んできます。それぞれ実家まで400キロくらいはあるので、頼まれれば(都合がつくなら)お互い行くと思います。私も仕事休みの日に甥姪の子守りに行ったことはありますが、普段から気軽にでなく本当に困った時限定なのでお互い様と割り切れます。でも皆「負担をかけてまでは"お願い"しない」です。

トピ内ID：2430627647

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私たちの場合

🐤

Cafelatte

2019年03月15日 10:12

夫と私の実家は１です。但し負担をかけあうという言い方より「家族で助け合う」という表現の方がしっくりしますね。でも１と２という相反する考え方の家庭で育った二人が結婚したとなると、色々と面倒なことが多そうですがどうなのでしょう。

トピ内ID：8584406653

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ちょっと待って

🙂

あらら

2019年03月15日 10:12

言葉のセンスで印象が全然違ってきます。トピ主の言う通りのご実家ならただの迷惑な実家ですよ？そんな思考の夫も夫実家も関りたくないです。トピ主さんが言いたい（１）は「いくらでも負担を掛け合って良い」ではなくて「出来ることは可能な限り（いくらでも）助け合う」でしょう？負担を掛け合うと助け合うでは全然違いますよ。うちは１と２の中間です。手伝いを気楽に頼むし、頼まれたら当然協力します。しかし強制ではありません。都合が合わないや体調が悪いと断ることもあるし、それなら仕方ないとあっさり引いてくれます。でもどちらかといえば２寄りかもしれません。基本は人に迷惑をかけず自分たちで、です。自分たちでやるのが基本で、そのうえで協力し合うという感じです。トピ１の感覚は甘えや依存と感じてちょっと窮屈です。

トピ内ID：1537001256

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2です

🙂

りん

2019年03月15日 10:12

私は「2」の家庭で育ちました。　夫は「1」の家庭です。　自分の親や兄弟の協力は前提としていませんが、いざと言う時は頼りになると思いますし、信頼しています。この関係が心地よくて好きです。　

トピ内ID：0518399790

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1と２の間

リモーネ

2019年03月15日 10:12

出来ることはする。そこそこの負担を掛け合う。それじゃ駄目なの？なんで、極端なの？

トピ内ID：8728024001

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負担というより…

🙂

ウミガメ

2019年03月15日 10:12

負担という言葉は、そぐわない気がしますよ。冠婚葬祭やお盆やお正月などの習慣、親戚付き合い等は、家庭により違うと思いますし、それを負担をかける、かけられると論じることではないのではないでしょうか。少なくとも、夫婦双方共に親が健在なうちは、出来る範囲や物理的に可能な範囲でそれぞれの実家のやり方に従う、親の意向に沿うように努力するのが、家族や子供としての役割なのではないかと思います。また、上記の点も含めて、育った家庭環境の影響も大きいと思いますしね。例えば、私も夫も会社経営をしている家庭で育ちました。夫の実家は、義父の妹夫婦が子供と共に継いでいますが、嫁いでから何度か、どうしても手の足りない時に夫と共に自分の仕事を休んで手伝ったことがあります。友人に話すとあり得ない！と驚かれましたが、私は困っていれば当たり前のこととすんなりと受け入れられますし、それは私が同じような環境で育ったからだと思います。さらに、身内や親戚との関係性が薄かったり、習慣的なことにこだわらなかったりすれば、奥様のご両親のような考えにもなるでしょうし、地域性も関係するでしょうし、また、誰もが孫フィーバーになるのではなく、結婚したなら夫婦二人でしっかりやりなさいと思う親もいますよね。もちろん、私もいい大人ですから、一般論として親に迷惑や負担をかけることはしたくありませんし、していないつもりです。ただ、そういったことと、冠婚葬祭や習慣的なことは違うのではないかなと思いますし、それを負担か否かということでは計れないと思いますよ。でも…いくら負担をかけ合っても良いという家庭であっても、いくら飛んで来てくれるといっても、400キロを子供の面倒を見に来いというのは、違うと思いますけどね。親だって、確実に歳を取っていますよ。

トピ内ID：0909012309

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どちらも嫌

🙂

同居嫁

2019年03月15日 10:48

「いくらでも負担をかけ合って良い」「負担はかけ合わないようにする」前者は図々しいし後者はうぬぼれてる。トピ主さんの書き表し方が悪いのだと思うけど、そんな両極端な考え方のどちらかを選べて言われてもどちらも嫌です。私の考え方。自力でできることは自力でやる。自力の及ばないことは助けを求める。人を助ける余力があるなら惜しみなく助力する。そして何もない時は上記のことを遠慮なく言える人間関係を築いておく、です。

トピ内ID：0806398522

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違いますよ

tommy036

2019年03月15日 10:58

負担を掛けるんじゃなくで、助け合うんです。

トピ内ID：0148996999

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我が家は2

😀

おによめ

2019年03月15日 10:58

夫婦ともに2の考え方です。私は東北、主人は関東育ち。東京在住。東北の親戚は助け合いはしますが、日常的に寄りかかる事はしません。例えば入退院とかで遠方の家族にも頼めないような、どうにもならない状況であれば、飛んできてくれる感じです。主人の親族は至ってクール。普段のお付き合いもないし、頼る発想もありません。自然とこちらも頼る、当てにすることもありません。私もワンオペ育児でしたし…。両親からは何かあったらよろしくねと言われつつも、金銭負担もなく介護も夫側に関しては私はしていません。自分たちで出来る限りのことはする、そんな感じです。今後も入退院状況の手続きや、死後の葬儀のあれこれの負担くらいになると思います。一生親族のいる土地に暮らすなら、体裁等もあって助け合いももっと濃いのでしょうけれど。 >400キロ同じことを要求されますからねえ。幼い頃から世話になってる身内はともかく、紙切れ一枚で結婚した相手に理解しろというのは難しいと思います。ちなみに私の親族付き合いは、夫から見ると濃いらしいです。東京住まいの叔父が私の結婚を聞いて食事に誘ってくれましたが、同じく東京住まいの夫の親族からは何もありませんでした。私と叔父も普段は連絡していません。結局、助け合い云々も、幼い頃からの関係性なのだと思います。

トピ内ID：3228078825

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うちの場合。

クリーム

2019年03月15日 10:48

我が家は夫婦とも実家は2です。お陰で、自分の「家族」のペースで行動できています。寂しいと思ったことは全くありません。奥様、きっと疲れてらっしゃるでしょうね・・・。

トピ内ID：6319952353

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私の家では一方通行

😀

太っ腹

2019年03月15日 10:48

＞1家族同士はいくらでも負担をかけ合って良い＞2家族であっても負担はかけ合わないようにする＞ちなみに私の実家は1の考え方ですが、妻の実家は2の考え方です。私の家は、「余裕のある方は負担をしてあげる。余裕がない方は、遠慮なくして貰う」です。私は成人して以後、親に何かをしてもらったことはほとんどありませんが、援助はしていました。子供達には成人して以後も必要に応じて援助をしていますが、まだ何かをしてもらったことはありません。＞上記1,2のどちらが正しいかということはここでは論じませんが、世間ではどちらが多数派なのかが気になります。どちらかに決めている（決まっている）家庭ばかりじゃないのではと思います。

トピ内ID：5299371978

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うちは2番です

都市伝説

2019年03月15日 10:48

私の実家は2番です。お互い、生活があるのだから、過度な寄りかかりはしない、が基本姿勢です。勿論、本当に助けが必要なら頼り頼られますが。トピ主の実家が悪いとは言いませんが、＞私の実家の両親は実家の行事（法事や盆・正月前の準備など）には私や兄弟達を呼びつけて手伝わせます。しかし逆に、私や私の姉などが子供の面倒を見て欲しいと頼むと、母は400kmぐらいの距離でも飛んで来てくれますし、父は結婚や出産、家を建てた時などの祝いではかなりの額のお金をポンと出してくれます。これって結局、親が我が子をいつまでたっても一人の大人として扱ってない、ってことじゃないんでしょうか。そして、子供たちもいつまでも親を頼って「こども」のまま。 400Ｋｍの距離の親を手伝いに呼びつけるって……ちょっと甘ったれすぎてやしませんか。トピ主が学生の一人暮らしでインフルなどで動けず、頼れる人が近くにいないとかならまだしも、結婚して家庭を持ってる身ですよね。自分たちで何とかするのが大人というものでしょう。お祝いに大金をポンと出す、そりゃ有難いですが、自立した大人なら、過度なお祝いは辞退するものです。だって、大金のお祝いってのは、裏を返せば「お前は未熟だから我が子の費用にも十分な金を用意できないだろうから助けてやる」って意味ですからね。田舎の農家で相互扶助が必須の環境ならトピ主さん実家の考え方・付き合い方は正しいでしょうが、子供が離れて暮らしてる状況では、お互い自立できていないだけ、と思えます。

トピ内ID：5381158249

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3もあると思いますよ

レンのん

2019年03月15日 11:04

3　負担はかけるが、助けない 4　負担はかけないが助けてくれるというのもあります私は2の負担はかけあわないようにする家に来てもホテル泊だったり、特にお接待は不要です冠婚葬祭も遠方にいるので、事後報告だったりするくらいです夫は1よりの3です義母の理想は1だったようですが最初にいろいろありましたので距離を置きましたもともと私は2ですから表面上はうまくやっているつもりです嫁としては義実家はよその家ですからなかなかおいそれと頼りづらいところはあります半分愚痴でした

トピ内ID：0328090917

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極端ではありますが

kuma

2019年03月15日 11:04

どちらか選べということでしたら、私（妻）の実家は、１。夫の実家は、２。でも、私自身は、２。親は「家族で助け合うのが当たり前だ」と手伝いを要求してきますが、私は結婚後、育児に関してもその他に関しても、自分から親を頼ったことはほぼありません。というのも、偏った「１」だからでしょう。親は「助け合う」というけれども、いつも一方的に子が親を助けるのが当たり前という感じです。こちらから何か頼んでも「勝手なことばかり言うな」「こっちの都合も考えろ」という姿勢です。夫実家は、困ったことがあっても老夫婦2人で何とかしようとして連絡してきません。盆や正月は、来てくれたらうれしいけど、無理はしなくていいというスタンスです。実際、大震災で被災した際、ライフラインが経たれて行き場がなくなったのですが私の親は「仕事あるし無理」と拒否しましたが、義父母は「すぐにいらっしゃい」と受け入れてくれました。なので、実際本当に困った時に負担をかけられても、負担をかけてもいいと思えるのは普段は２の関係の義父母です。

トピ内ID：8052402612

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負担をかけあうから、負担をかけあわない傾向

🐧

絹子

2019年03月15日 11:04

昔は、いろいろな家族の行事も多く、大変でしたね。仕事も休みがとりやすかったり、専業主婦の多い時代だったので、こなせてこれたんだと思います。今は、皆さん忙しく、働いていて、余裕がない人が多いと思います。そういう場合は、負担を掛け合えないということになるのかと思います。

トピ内ID：6801878688

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時と場合だけど

🙂

もも

2019年03月15日 11:04

子供の面倒を見てほしいと言われるのは緊急性がある場合に限り、仕方ないと思いますがちょっと遊びに行くからとか、帰りが遅くなるからくらいで子供を預かってほしいと言われるのは無し。自分の子供は基本、自分で面倒を見るのが当たり前だと思います。入院とか手術とか、どうしても無理な場合は面倒を見るのは当たり前だと思います。

トピ内ID：7968976301

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2です。

都市部出身の女

2019年03月15日 11:35

とはいえ、金銭的には援助したがります。身体的に負担をかけることは、お互いに求めませんね。南関東都市部です。

トピ内ID：5518010644

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程度によるでしょうが

だらりん

2019年03月15日 11:35

2の方が良いでしょうね。我が家の場合、一方的に私が負担を掛けられる側なのが目に見えていますので。しかし、子供の面倒を見に400キロ移動だの高額の祝い金をポンとだの、あなたは自分の子どもに同じようにできますか。実家側の負担をあなたに負わせていない妻にその負担を掛けないように、今から自分できちんと準備しておきましょうね。自分自身が負担を負う側であっても同じことができて初めて『負担をかけても構わない』と言って欲しいところです。それとも実家は1だったけど、自分は2？

トピ内ID：2839594201

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表現が極端

ピッピ

2019年03月15日 11:35

助け合う、干渉しないくらいにしませんか？うちの場合は余計な事に口出しはしませんが困った時はできる限り助け合います。でもその2のパターンは、負担をかけ合わない考えと言うのとは違いますよね、そう言う考えならそもそも頼まないし頼まれても用事があるなどと言わずに断るでしょう。 2の方は人とのお付き合いや人が家に来る事自体嫌なんじゃないですか？

トピ内ID：3250458739

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夫婦共に２です

2019年03月15日 11:28

夫は田舎出身で、元々１の生活をしてきましたが、それが嫌で、都会で暮らしています。主人は相続を放棄すると宣言。きょうだいに任せています。田舎のきょうだいは、１の犠牲になって、不幸続き、喧嘩続き、トラブルに巻き込まれています。田舎の不動産や田畑を貰っても、割に合わないでしょうね。申し訳ないです。一方、２の妻側は、互いに干渉することなく、冷めたお付き合い。私なんて、親戚の顔すら、ほぼ知りません。実親は、孫達の世話はしてくれませんでした。でも、育ててくれた恩は有りますので、実親の介護は、きょうだいで平等に面倒みました。最後の最後は、施設でお願いしました。亡くなった後、各自、数千万の資産を貰いました。有り難いです。

トピ内ID：8191911683

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１でも２でも無いが、圧倒的多数では？

🙂

統計は好きだ

2019年03月15日 11:28

「負担」という言葉の選択が良く無い。トピ主が言いたいのは、「１密に付き合う」「２お互いの都合を優先しつつ付き合う」という内容では？負担をかけ合う、協力し合う、行事が多くて積極的に付き合う、これらは全部違いますよ。こんな曖昧なものに対して、数を明確に出せるとは思えません。 "うちの家はこうだよ"→これを１と２に分けるのも困難では？

トピ内ID：0881152358

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文章通りの解釈なら

🙂

茶々

2019年03月15日 11:28

1家族同士はいくらでも負担をかけ合って良い 2家族であっても負担はかけ合わないようにする１か２なら２ですね。１の解釈としては言葉通り、２の解釈としては（事と次第によっては協力する）という言葉にはない要素が隠れていると思うからです。１が「家族同士なら出来る範囲での協力は惜しまない」、２が「家族であっても極力協力はしない」という言い方に言い換えるなら１ですけど。

トピ内ID：4199526346

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人それぞれとは言うけれど

✨

雨上がり

2019年03月15日 11:28

人それぞれと言っても、トピ主さんのご実家（&トピ主）の考え方は、妻にとってはとても負担だと思います。少なくとも、私は嫌ですね。家族同士の負担が当たり前じゃなくても、家を建てたり子供が生まれたりなどなどの折々にうちの親はポンと大きい額のお祝いをくれました。負担を分け合うから、お金（お祝い）をあげるわけじゃないでしょう？どっちにしろ、トピ主さんの考え方を押し付けられると、嫌悪感が湧き出ますね。代わって、奥様のご実家の考え方だと、とても楽チン。大体、なぜ孫の面倒を見て当たり前なの？あなたの考え方はただ単に「甘え」じゃないですか？「家族」という名のもとに「依存し合っている」だけに思えます。という事で、断然、奥様&ご実家の考え方を支持します。

トピ内ID：9746765586

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助け合う

🐧

果澄

2019年03月15日 11:28

Cafelatteさんのおっしゃる通り「負担をかけ合う」というより「助け合う」がシックリ来ます。「助ける」とは・・・・身内の冠婚葬祭を手伝う・不慮の事故や病気に見舞われた身内に手を貸すなど。「負担を掛ける」とは・・・・身内に借金の肩代わりをさせる・働けるのに働かずにお金をせびる・自分で育児出来るのに預けて遊び惚けるなど。私と夫の実家との関係は「助け合い」はするけど「負担の掛け合い」はしません。

トピ内ID：3674610868

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中間ですねぇ

🙂

関西民

2019年03月15日 11:52

１でも２でもないです。お互いが重荷にならない程度に助け合うです。残念ながら私は未婚なのでヘルプを頼む事はめったにありませんが姉からはたまにヘルプがきます。子どもを1日預かってくれ、とか引っ越し手伝ってとか。行ける時は行くしダメなら断りますが「そっか。ごめんね。また今度よろしく」で済む。将来的に単身の私は姉になにかお願いする事もあるでしょうけど手伝えるなら手伝ってくれて、ダメなら断られるでしょうけどそれでいいです。まぁ１でも２でもどっちでもいいと思うけど相手に自分の価値観を押し付けちゃダメだし相手の価値観に流される必要もないんじゃないかな。多少我儘な事いっても許されたり、行き過ぎたら怒られたり嫌ならイヤってはっきり言っても大丈夫なのが家族だと思ってます。 …どちらかというと２よりなのかな。１の考え方はお互い様の時はいいけど、一方に負担が偏りだすと揉めるよね。現状は親側に負担が偏ってるけど、親だから文句言わないだけなんじゃないかなぁ。トピ主さんは親が通院するから面倒みてくれって言われて飛んでいったり手術費用が必要だからって数十万ぽんと出せるんでしょうか。

トピ内ID：9874890994

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うちも…

🐤

みり

2019年03月15日 11:52

私も実家は2、旦那は1ですね。うちの場合、主さんのご両親とは違い、旦那の両親はお金は出さないが口は出す、更にはことあるごとに親戚の慶弔費用の無心をしてきます。多分親戚の中で大きな顔したいんだろうなーと、呆れています。対して私の実家はお祝いや、子供の関連のお金は出すが、口を出さないですね。親戚の慶弔費用も要求されたことないです。家族の単位が違うんですよね、旦那のいう家族は両親兄弟含めたもの、私のいう家族は旦那と子供。私の実家も親戚と仲は悪くないですが、あっさりした関係なので、旦那の「結婚したんだから親戚は家族！」なノリはついていけないですね。でも彼の持っている根付いた価値観だから仕方ないですけど…、自分の親戚も友達より遠い人な価値観の私からしてみたら旦那の親戚は「他人」なので(口には出してないですよ！)お付き合いが正直辛いです。

トピ内ID：1794057858

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第３

シリコン

2019年03月15日 11:52

うちの実家も主人の実家も「自分たちは迷惑をかけないようにする。でも必要な手助けは惜しまない」というスタンスです。ちなみに私たち夫婦も親に対して「自分たちは迷惑をかけないようにする、でも必要な手助けは惜しまない」です。これが一番多数派だと思ってました。

トピ内ID：4949360788

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負担をかけ合う

まんぷく中枢

2019年03月15日 11:52

という言い方に違和感を感じます。私たち夫婦の実家をトピ主風に分類すれば妻側が1番、夫側が２番になります。でも私なりに我々実家のことを言い換えると妻側の実家は、家族間の関係が「密・濃」だけれども、強制や命令、指示は絶対にしない、夫側の実家は、自分のペースを崩されたくないマイペース派、だけれど困ったときは助けてくれるという方がしっくりきます。そしてどちらの実家側にも子供夫婦側にも共通しているのは親しき中にも礼儀あり、お互いに気遣い合うほど良い距離感だと思っています。私からトピ主夫婦の実家をみるとトピ主実家は「犠牲が美徳」的な部分をトピ主妻実家は「子供夫婦の家庭に無関心」を感じますがいかがでしょう？

トピ内ID：6655724992

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両方でしょ？

🙂

山歩人

2019年03月15日 12:16

負担をかけられる側は1の精神で負担をかける側は2の精神でってだけじゃないですかね？お互いに助け合うのはアリ。だけど助けありきで動かない私はそう思います。

トピ内ID：9637419328

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どちらかといえば

🙂

40代です

2019年03月15日 12:50

両家ともに2です。出来ることはやる、出来ないことはやらないだけであって、負担がどうこうという感覚はないです。妻実家は車で40分ほどの距離にありますが、年に5～6回行くぐらいです。よく「疲れてるから」「明日予定あるから」と断られます。夫実家は新幹線の距離なので年2～3回行きます。トピ主さんのご家族も負担には思わないからやってるだけのことではないですか？負担に思いながらやってるとしたらお互い嬉しくもないですよね。

トピ内ID：2444344241

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