職場で根掘り葉掘り聞いてくる

そのケースは二種類あります。単なる世間話として沈黙が厳しく話すことがないから聞いてくる場合と、根掘り葉掘り聞き出してみんなに言いふらす場合です。 私は、後者のケースに当たったことがあります。 その人とは普段仕事を一緒にしていても、感じが悪い人でした。なのになんでこんなに聞いてくるんだろう？と思いつつ、聞かれたことには隠すでもなく詳しくもなく答えましたよ。 ただあまりにも、質問ばかり続くので、「○○さんは彼氏いるの？」ときいたら、あんまりうまくいってなくてみたいなのが返ってきました。 その後の質問は続きませんでしたので、人の情報ばかり詮索し、自分のことを話さない人には、質問返しすると良いと思います。

少なくとも「言いたくないですとかは言えないタイプです」とかの、自分に甘い言い訳をしながら 付き合ってるとはいえ、勝手に人様の家庭の事情までペラペラしゃべるようなことは普通はしません。 「私は～なので～」と開き直らないで、 手ごわいしつこい相手にでも、なんとかすかしたりかわしたりしつつやりすごしますし、 本当に失礼なことにまで突っ込んで来たら「それはお断りさせていただきます」と仕方なく言います。 そりゃ「相手に目をつけられたくない」「いい顔をしていたい」「波風立たせたくない」という気持ちは皆あります。 けれども、「言ってはいけないこと」まで、自分の口でペラペラしゃべるのには、呆れます。 それでも「デモデモダッテ～私って～」と責任逃れの都合のいい言い訳続けますか？

＞あんまり言いたくなかったのに言ってしまいました。 ＞交わすのが下手なんですよねー。 何をのんきなこと言ってるの。 これで、トピ主は個人情報漏洩の犯人となったのですよ。 その事が彼にバレたら、間違いなく振られます。 口の軽いオンナは嫌われます。

私と似たような世話好きな性格だと思えたので、実体験からアドバイスを。 根掘り葉掘り人間はどこにもいます。そういう人は大抵デリカシーに欠けています。デリカシーに欠けているから根掘り葉掘り聞けるのです。 血縁関係もない他人ですよね。縁を切ればいいと思いますが、難しいのでしょうか。 根掘り葉掘り人間はデリカシーに欠けるので、私には合わないので、私はとことん会話して、そうこうしてる内に許し難い琴線に触れる時が来るので、その際に見限りましたよ。 どうしても許せない所に来るまで会話し続けるというのも縁を切るのにオススメです。

　ものすご～く、そのお気持ち分かります。 　私（女）も以前、ストーカーかってくらい、とにかく粘着質な女性の同僚に悩まされました。 　なぜ、そんなに私（かなり普通です）の事が気になったのか、今でも不思議です。（その同僚は、彼氏もいたので、同性愛者という事はありません。） 　私の場合ですが、とにかく答えないというワザで逃げ切りました。極力、目も合わせません。 　それでも、全く察する事はなく、異常な粘着質っぷりでしたけどね。 　とりあえずの答えですが、 　彼氏は？　→　いません 　休み何してた？　→　特に何も… 　 　あとは、「さ～…。」「あ～…。」で終了。席を立って、トイレにでも行きます。 　 　もう、彼氏とは別れた事にでもしちゃえばどうですか？ 　どうしたの？と興味深々で聞かれても、ムッとした感じで、「聞かないで下さい。」で終了。 　これからは、「さ～…、〇〇さんはどうなんですか？」と、質問返しをして乗り切りましょう。 　とにかく、まともに答えてはいけません。延々と粘着されます。

いますね、根掘り葉掘り聞く人。困った人ですね。 はっきりと「言いたくない」とは言わないほうがいいと思います。 私も経験ありますが、適当に答えてます。 トピ主さまも適当に答えるようにしましょう。 彼氏の出身は？と聞かれたら、 　例えば東京なら関東です、大阪なら関西です、とか。 仕事は？と聞かれたら、 　会社員です、 どんな仕事と聞かれたら 　いやぁ、聞いたけど私にはよくわからないです、とか。 大雑把に言って特定できないような回答しかしない。 また、「彼氏はどこ出身ですか？」と聞かれたら、聞かれた同じ質問を 相手に聞き返してみる。 これで、自分は言わない人なら、その後は「わからないです」とか「知らないです」とか。 そうやって答えておけばいいと思います。 詳しく答えられたら困るというリスクはありますけど。

＞交わすのが下手なんですよねー。 ＞はっきりと言いたくないですとかは言えないタイプです。 自分に甘いみたいですが、自分のことならともかく彼氏のプライバシーを聞かれたら答える人も信用できないです。個人情報をペラペラ話して、下手なんですよねーっておかしいです。下手なら話していいのでしょうか。 私は聞かれたこともないですが、聞かれたら無視するかもしれません。あるいは呆れたように「それはプライバシーに関わることですから」とか「よくそんな質問できますね」と言いますね。気が弱くてはっきり言えないなら「私のことならいいのですが、彼氏の個人情報なので、ちょっと、、、」って濁したらどうですか？聞かれたらなんでも喋るような常識ない人だから舐められているのでしょう。失礼な人でも気に障ったりしたくないのですか？失礼な人のご機嫌取りに、彼氏のプライバシーをばらしたり、信用を裏切る行動をするのですか？自分中心過ぎますよ。

＞仕事はー？ わからないです ＞家族はー？ わからないです ＞年収はー？ わからないです たとえ彼でも、全部わからないと答えていいんです。 「聞いたことないんですよねー」と。 ＞気にならないのー？変なのー（色々言ってきてもスルーで） あんまり興味ないですねー こういうやり取り続けると、暖簾に腕押しに疲れて、向こうも興味をもたなくなりますよ。

拒絶して相手がムッとするのが怖くて 拒めずについついしゃべっちゃうんでしょ。 結局それって相手の機嫌をとるため 自分と自分の周りの大切な人のことを犠牲にしている。 人のこと喋っちゃうのって身内意識からくる甘えですよね。 このぐらいまでなら許してくれるだろうみたいな。 でもそんなしょーもないことで 大切な人の信用を失うと後悔しますよ。 内心自分でも言いたくないのに 場の空気に流されて嫌々答えただけなのに なんでこんなことしちゃったんだろうって 罪悪感でしんどくなります。 本当に大切な人を失いたくなければ 八方美人はやめることです。 根掘り葉掘り聞いてくる人だとわかっているなら 多少の対策はできるはずです。 次こんな風に聞かれたらこのような言いまわしで上手くかわそうってね。 それでもしつこいようならビシャっと言うぐらいのことは出来ないと 結婚してご近所づきあいとか始まったらもっと大変ですよ。 結局ね、どうするべきか判っているのに拒めないというのは お人好しだとか強く言えなくてそういうの下手なのよねー では済まされず、ただ単に誰にでもいい顔したい、自分が嫌われたくない そのために人を売るっていう行為なのです。 それを自覚すれば 大切な人のことベラベラしゃべるのがどういうことなのかわかりますよね。 なかなかうまくできなくてー なんて言ってる場合ではないのです。 質問してくる相手が加害者で言わされたあなたは被害者なのではなく 自らの口で漏らしたのです。 しつこいセールスが来て 断っているのに帰ってくれない いい対策ありませんか？ という問題ではなくて あなたは拒絶すらしていない。 ご自身のモラルの問題だと思いますよ。

遊べるから聞かれるの好きです。 答えていいことはべらべらと答えます。 答えたくないこともべらべらしゃべります。 でもきちんと答えているように装って実は本当のことを言いません。 聞かれるままに何でも答えてしまうバカを装うということです。 ウソの情報掴んで満足そうにしているの相手の顔を見るとおもしろくてたまりません。 職場の人は根掘り葉掘りが楽しくてたまらないのだから主さんも答えることを楽しめばいい。 悩むより楽しんだ方がいいですよ。

かわすのが苦手と仰いますが、 世の中を渡る、最小限度の「術」ですよ。 詐欺電話に簡単に引っ掛かるのも、 こういうお人好しな方々です。 世の中には、他人の詮索(後で悪口のタネにする)大好きな、おかしな人がいるのです。 苦手なんて言っていないで、 そういう知恵を身に付けましょう。

私の対処法は いやいやいやいや 私の話なんて何聞いてもつまんないですってば。 ○○さんこそ 理想的じゃないですかぁ？ 幸せそうじゃないですかぁ？ 上手じゃないですかぁ？ モテそうじゃないですかぁ？ と相手をタコ連打する。それでもまた聞かれたら、また初めに戻ってループ。自分のことなんて絶対話さない。 ポイントは、ずっと敬語でいることかな。そんで、5分したらトイレ行くと逃げる。トイレ後は場に戻らない。

その根掘り葉掘り聞いてくる人の年齢とか男女の差はありますか？ もし男だったら、特にあなたの彼のことなんて興味はないわけで、 あなたに興味があってあなたのことを色々聞けないから替わりに 彼のことを聞いているだけのこと。 まあ下心ですよね。遠距離でもしているんなら押したら落とせるかな？ とかね。 女性で同年代プラス少し上くらいの人なら、交際状態を聞いて自分よりも 良い状態か悪い状態か知りたいだけ。 圧倒的多数の人からしたら、あなたの交際相手のことなんて 興味はないんだけど、あなたが今どういう状態か気になる特定の人から したらいろいろ聞きたいってことです。 それぞれに対しての返し方はそれぞれあります。 一番いいのは無視することです。職場だから完全無視ってわけには いかないでしょうけど、軽く「プライべートなことなのでチョット・・」と かわして、それ以上聞いてきても答えない。聞いてこれないような態度を示すこと。 最初に、正直に、聞かれたら聞かれたままいい気になって ベラベラしゃべるからこうなるんです。 プライベートなことって私は今までほとんど聞かれたことありません。 聞かれないようにしていたか、相手も聞く気もなれないような態度でいたってことでしょうね。

主さんとしては、当たり障りなく無難に過ごしたいのは分かるけど その余計なお節介さんは、ガンガン突っ込んで掘り下げることが 親密かつ仲良くなる方法だと信じているということでしょ？ まるっきり逆方向で、相手に力負けしてるのよね？ マトモに当たったら引きずられて完全敗北なのは現状だから 明後日の方を向いてのらりくらり交わす事が必要なのです。 歩み寄りが嫌ならとぼける。適当な理由つけてその場を一時 離れることを繰り返す。そういうことです。

こんにちは。わたしも母子家庭ですが、職場では黙ってます。よく、お父さんがどうたら？とか父親のことに関して聞かれますが、よく知りません、わかりませんと回答してます。少ししつこくされたときは、興味ないんです、父親にと回答してます。 全部ある意味本当のことです。父親が何してるかなんて知らないし、興味ないのもほんと。 答え方次第によっては本当のこと言ってもうまくかわせるとおもいますよ。 上から下まで全部そのまま伝えなくていいです。部分的に答えて決定的なことは伝えないこと。 私はこれで対処してます。このやり方でいいのかわかりませんけどね。