同棲中の彼氏との話し合いの仕方

7月に籍を入れるというのはいつ頃話したのでしょう。 同棲を始めた時？それとも最近のこと？ したいことができない、自分らしい生活ができない、束縛される等、本来の自分とは少し違うと 彼自身が気づき始めたのかもしれません。 あなたとの生活に疲れているのでは？ 1年しか付き合っていないのに同棲半年以上ということは、そろそろ 少しずつ冷静になって自分が見えてきた状態なんじゃないかと思うのですが？ 同棲するときに籍を入れる話になっていたのならそうなのだと思います。 内に篭る性格のような気がするので、彼が話す気になったときは、相談ではなく 彼が決めた時かもしれません。 今はそっとしておくのがベストだと思います。

特に、手を振り払うところが 幼稚園児のような感じです 優しく話しかけられているので きっと彼としてはすごく気持ちいいだろうな、 と思います ここまで駄々っ子のようだと 彼を育てる覚悟が必要になってくる気がします つまり彼の母親、とか保育士になる、 というイメージです それはそれで楽しければ当分はいいんですが 子供ができたらどうしますか？ その時、同じように彼と接することができますか？ 未来が見えない時は 彼を見捨てる選択肢も心の中に持っておいた方がいい と思います

同棲で家族ごっこをしたので飽きたのでは？ 同棲すると、今までならデートがイベントみたいだったのに、もうそんな気持ちも無くなるでしょう？ ボサボサ状態から化粧する経過も丸分かりで、一緒に出て、また一緒に帰って来るしね。 毎日一緒に居るから特に話す事も無くなって・・。 そうなってしまってからパワーの要る結婚って難しいと思いますよ。 一旦、同棲を解消してみては？

＞嫌な所があれば言って欲しい その割にあなたの方が話合いの態度じゃないじゃないですか～ 話合いの仕方・・って・・ あなたの方が彼が話す隙を与えないで話を終わらせた感じですよ。 そのことに気付いてますか？ どう話を聞いてあげたら良いでしょうか？って言ってるけど、彼がそう言ってきた時はなし聞くつもりあったの？ 根ほり葉ほり聞くのは嫌と言われた事があるため・・って書いてるからそのせいでそんなリアクションになったんでしょうけど 彼が「ストレスがたまってる」ときたら、まずは開口一番「なんで？例えばどういうこと？」と聞かないと話進まないですよね・・ なのにあなたは「そっか」と受け入れ「ごめんね」で終了～ ストレスがたまってる原因も不満も聞く事なく、「よくわからないけどとりあえずごめんなさい・・」で終わり・・ 話を聞いてあげる姿勢じゃないじゃないですか。 彼からしたら「会話の出来ない彼女」ってなったと思うよ。 打ち明けたのよ。意を決して打ち明けたのよ。 話合いがしたかった・話を聞いてほしかったのは彼の方でしょう。 なのに話を引く出す事もなく「そっか、ごめん」で終了～ 彼からしたら虚しいでしょう。 否定もしないし、素直に自分の非を謝罪した彼女。 でもどこに自分の非があったのかなかったのか・・それすら聞かずにとりあえず謝罪。 話せるなら話して・・・？って言うを一番最初に言うべきだったんじゃないですかね。 あなたの謝罪は何の謝罪？意味すら分かってない・・自分のどこが彼にストレスを与えてるのかも分かってない。なのに謝罪。 その謝罪は虚しく響くだけですよ。 「なんかよく分からないけどごめんね・・」これって相手をイラつかせるだけだよね。 話合いなら、歩み寄るのなら彼が意を決して打ち明けてきた時にしないと・・ その時話を聞きださずに流したら「・・・え？流された・・」って相手は思うよ

1年の付き合いで半年同棲？ ずいぶんと早く暮らし始めたんですね。 同棲しなくても、1年付き合って 相手のことがよーく見えてくる時期。それが、同棲って・・・。こんなはずじゃなかった なのでは？ それにしても、彼の態度は大人気ない。 話さなきゃ何もわからない、どうしようもできない。 手を払いのけるって子供？？ このまま、籍を入れて こういう人でいいの？ 結婚していろんな問題が起きても 彼はきっと真剣に考えてくれないよ？ 僕は知らないフン！って感じじゃない？ お幾つの方かわからないけど 入籍を焦らない方がいいと思うし 本当は同棲は解消した方がいいのでは？

彼氏さんの言葉にあるように、「プライベートでもストレスが溜まっている」というのが答えなんだと思います。 仕事でストレスが溜まっているのに、家でもそのことを話さなくてはいけないプレッシャー、さらに彼女に「ごめんね」なんて言われたら悪者扱いされている気持ちになって、またそれもストレス。 「あまり根掘り葉掘り聞かれるのが好きでない」と伝えてくれているのですから、いろいろ不安なのは分かりますが、ここは自分の要望をぐっと堪えて、放置してあげるのが良いと思います。 歩みよりたい、というのは結局は主さん自身の気持ちをスッキリさせたい、ということで、それが彼氏さんにとってはプラスに働かないかもしれませんよ。 入籍して家族になるのなら、自分の価値観だけで、気持ちを通さずに、相手の心境もよく考えることが必要だと思います。 愚痴を話すことで発散できるタイプではなく、愚痴を話すこと(話さなくてはいけない)が逆に彼氏さんにとってはストレスなのでしょう。 そんなとき、何も話さなくていい、関係ない話で盛り上がれる相手がいたら、そちらに気持ちがいってしまうこともあり得ます。 脅かすつもりはありませんが、本当に今は瀬戸際、大事な場面だと思います。 一緒に暮らしていても、距離を置くつもりで、接した方がいいと思います。放置＝冷たい、とか歩み寄れていない、のではなく、それが今は優しさになると思います。 しばらく暖かく見守ってみてはいかがでしょうか？

トピ主さんは、自覚がないようですが、せっかちなんだと思います。 結論を急ぐというのかな。 「分からなくて不安」な状況が嫌で、どんどん話を進めようとしてしまうのでしょう。 だから、彼氏さんから「根掘り葉掘り聞かれるのは好きじゃない」と言われた。 黙って聞けば良いのに、それも不安だから早く解決したくて、スキンシップ（手を触る）に走る。 和解した相手から、手を触られたら、悪い気はしませんが。ストレスが有る相手から手を触られたら、振り払いたくなるのは、女性も一緒では？？ こちらは、何か、こう、誤魔化そうとしているような気分になるし。媚を売られているようで気持ち悪いとも思います。 だから、逆効果なんですよ。 ＞.でも嫌な所があれば言って欲しい、彼の口から冷めたなら冷めたと、仕事の話はしたくなければしたくないと伝えて欲しいのです。 冷めたなら冷めたと伝えて欲しいと本気で思ってませんよね？結婚話が出ているし、入籍予定の７月は見えているし。 しかし、このままでは７月の入籍はナイですよ。 「キミとは、話し合えない。話し合おうとすると、誤魔化そうとするし、根掘り葉掘り聞こうとする所も『重い』と感じてしまう」 と言われてしまいます。 トピ主さんからすれば、惚れた弱みも辛いですよね。特に「結婚」や「婚姻届」を目の前にぶらさげられると途端に弱くなる人もいるし、強くなる人もいる。 そこに打算が有る以上、意識すればするほど悪化するのでしょう。 トピ主さんは、正直に自分と彼氏さんと向かい合う時期なのだと思います。

＞どう話を聞いてあげたらいいでしょうか？ 彼はストレスでぱんぱんになっている感じなので、どう話を聞くかとか話し合いたい自分の気持ちは封印して、そっとしておいたらどうでしょうか？トピ様が話し合いたがるのも、今はストレスで負担なのだと思います。 その前から家でも自分の世界にいる感じだったのなら、少なくともトピ様の存在は癒しになっていないし、触られたり口をきくのも今はストレスなのでしょう。そういう気持ちが全然トピ様には伝わらない「そっか、、、」と手に触ろうとする。何とかして話そうとする。それはマズイ状態です。 話したいトピ様の気持ちも分かりますが、彼は鬱の一歩前みたいだし、そっとしておく思いやりも大事です。土日だけでもトピ様が実家に帰るとか、一人でリラックスしてもらった方がいいか聞いたらどうでしょうか。 ７月入籍はこうなったら無理でしょう。半年の同棲ですれ違ってしまったと思います。ストレス緩和するためには、一般的にはいきなりの破局より、一時的に距離置きして頭を冷やしてから再度の話し合いです。いきなり追い詰めない方がいいと思います。