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法事の席で食べ物交換は協調性がない？

レス208
（トピ主 13 ）
😠
みか
ひと
１７歳の女子高校生です。 先日、亡き母方の祖父の法事がありました。 母方の祖母・両親・祖父の親戚数人や祖母の従姉妹が来ていました。 食事の時、私は母の隣の席でした。 私も母も食べ物の好き嫌いが多い方で「私、シジミ嫌ーい、お母さん食べて」「じゃあ、私の嫌いな伊達巻と交換しようか」という会話の流れになりました。 （私は貝類が苦手で卵が好き、逆に母は卵料理が苦手で貝類が好きです） その後、祖母から母と私に「あんた（母）もみかちゃんも、あんまり大きい声でそういう話をするのは、親戚に恥ずかしいわぁ、2人とももっと協調性を身につけて欲しい」と注意を受けました。 私が「苦手な食べ物を取り換えっこしてお互い満足しているなら、十分協調してると思うよ、これってウィンウィンでしょ」と言うと、母も「そうや、みかの言う通りや！」と私の意見に納得してくれました。 私は「一口ちょうだい」と勝手に言われるのは好きじゃないですが、お互いに納得して食べ物を交換・シェアするのは全然構わないと思います。 私達の何がいけなかったのでしょうか？

トピ内ID：6190900445

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本来はマナー違反です

🙂
はな
正式な会食などでは、料理を交換したりシェアするのは行儀が悪いこととされています。 お祖母さんはそれを言いたかったのでしょう。 協調性というのは言葉のあやで、空気を読めとか場を考えろとか、そういう事を言いたかったのだと思います。

トピ内ID：0767876318

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レスします

041
カイト
声がデカいの。 法事の席は「ちゃんとした席」なんだから、 デカい声で好き嫌い吹聴して回るような、 「お行儀が悪い」ことすんなって言われてんの。

トピ内ID：6391000910

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協調性というより

🙂
おじいさんかわいそう
レストランでのお食事会じゃないんだからねえ。 子供だけならともかく、お母さんまで？ 故人をしのぶ場で、遠足のお弁当の交換みたいなノリでもおかしくないでしょって・・・お母さんもちょっと情けない。 おばあさんが注意してくれてよかったですね。 自分が好きなもの食べるより、おじいさんをしのぶことを優先する場なんだってことです。

トピ内ID：7724692473

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協調性というから分かり難い

🐧
いも貝
トピ主さん親子に足りないのは協調性というより、公共心です。 法事の会食で、その場には相応しくない態度だったということです。 おかずの交換は小声でひっそりとやれば、見逃されたレベル。 法事は美味しいものを食べることが目的の食事会ではないですよ。 法事の食事は仏事の延長です。 生きていることに感謝しながら、食事を取ってください。 好き嫌いを露わにする場ではありません。

トピ内ID：1005029030

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家でやってください

🙂
北風と太陽
身内とは言え、親戚が集まる場で、食べ物の好き嫌いを大声で言い、交換するなんてお行儀が悪い親子ですね。 娘を窘めるならいざ知らず、一緒になって...。 仲のイイところ見せたかったのかしら。 出されたお料理に文句を言うのは、主催者である祖母様に失礼です。 周りに分からないように黙ってこっそりやるなら、祖母様も目をつぶったと思いますよ。 ただ、そういった席で苦手な食べ物が出た時は黙って手をつけないのが普通かと思います。 お母さんがあなたの結婚披露宴で、「みかちゃ～ん、○○と○○交換しよ！」って、皿持って金屏風の席まで来たらどうします？ ウインウインだなんて言ってられますか？

トピ内ID：0586187558

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お母さんもお母さんだな…

041
たろすけ
場を考えましょう。 協調性と言うか、出された食事にあれこれ好き嫌いを言って、お行儀が悪いのですよ。一口頂戴、とか、お互いが納得した交換とか、そういう話じゃないんです。 気心の知れた友達どうしとか、仲間内とかいう場ではなくて、親戚とはいえかしこまった席なんです。 いいですか？ お祖母さんがお母さんをたしなめたのは、お母さんがあなたにそれを許しているということを言っているのです。それは、お祖母さんがお母さんをしつけなかった、と親戚に受け取られる、ということです。 法事の食事の席は、純粋に食事を楽しむ場ではありません。

トピ内ID：8603057133

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問題はそこじゃない

🐧
ポピー
祖母さんの「協調性」という言い方がまずかったのでトピ主さんは混乱されているのかも。 交換自体もあまり褒められたものではありませんが、仰る通り当事者同士がいいのであればそこまで責められることではないと個人的には思います。 問題は祖母さんや周囲に聞こえるほどの声の大きさと幼稚な物言い、言葉遣いだと思いますよ。 場の空気を考えてそういう会話は周りに聞こえるような大声でするのではなく、周囲に聞こえないように小声でしなさいって事だと思います。 幼児や小学生ならそんな会話も周囲は大目に見てくれますがトピ主さんは高校生でしょう？ もうすこしTPOを考えた言葉遣いと行動を覚えられた方がいいかと思います。 「お母さん、私シジミ苦手なんだけど食べてもらえるかな」と小声で会話すれば祖母さんもそんな苦言を言わなかったでしょう。 そして「ウィンウィンでしょ」と実際に仰ったから書いたんだと思いますが友達同士や親兄弟ならともかく祖母さんに使うのはどうかと・・・ 本当に言ったとしても、私なら掲示板には書きません。 私のようにそういった言葉遣いを不愉快に思う人もいます。 私も決して中高時代真面目な学生ではなくて言葉遣いも悪かったですが、きちんと場や相手によって使い分けていましたよ。

トピ内ID：7958708948

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本当にわかりませんか？

041
みつまめ
その場の雰囲気があります。 ましてや法事。 わざわざ「私シジミ嫌ーい」 「じゃあ私の嫌いな伊達巻と」 なんて会話、それもまわりに聞こえるような声で話す 事が下品なんですよ。 みなさん、トピ主親子が嫌いと言ってるものを 食べてるんですよ。 小さな声で「これとこれを交換して」だけでいいんです。 わざわざ嫌いと言う必要はないんですよ。 どうしてまわりに気を遣う事ができないのかな。 シェアするのが悪いのではなく、 その場の空気を読まない、まわりを不愉快にする トピ主親子の会話、注意をされても言い訳、開き直り。 自分達の何が悪かったのかすらわからないトピ主親子に協調性云々を言っても 無駄だとお祖母さんは思ったでしょうね。 そして娘と孫娘に大きな恥をかかされた、と。

トピ内ID：6589232994

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違う次元の話かな

🐴
グリーン
自分のことしか考えられない子供なんだね。耳の痛いことを言われてカッとしたか？ 関係性は少し遠いかもしれないが、人がひとり亡くなった意味を深く考えるにはまだ若いのかなあ。 このトピが、これから成熟していく糧になればいいですね。

トピ内ID：3480519052

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法事の席だから

🙂
風
一家団欒の席ではないですからね。 少なくとも個人をしのぶ場であるわけですから、出された食事を敬い食べるという姿勢が大事ではないでしょうか？ 好き嫌いは、自宅で。

トピ内ID：9066453740

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相応しい行動ではないから

🐱
たま
法事の後の食事の場でのことですよね。 親戚が集まって楽しく会食～の場ではないですよ。 御斎は故人を偲んだり、思い出を語ったりする場です。 好き嫌いは仕方ないことだとは思いますますが、周りにも聞こえるような声でやり取りするのはその場に相応しくない行動だったと思いますよ。 家族や友だち食事をしに行ったとかいう場なら、トピ主さんが仰るように、お互いが納得して食事を交換したり、シェアするのは構わないと思います。 でも、時と場合によってはそれは失礼なことになるってことをお祖母様は仰りたかったんだと思いますよ。

トピ内ID：9370992499

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恥をかかない為に。

🐴
アクアブルー
ただのお食事会じゃあるまいし、大きな声を出して食べ物を交換って、法事の席では恥ずかしい行為ですよ。 せめて周りに気付かれないようにそっとするとか出来ませんでしたか？それが協調性って事。 でもあなたよりあなたのお母さんの方が恥ずかしいかな、いい大人が場の空気も読めないなんてね。 更に注意されて「何が悪いの？」と逆切れ、本当に分からないなら致命的ですよ。 お母さんがどんな方かは分かりませんが、少なくとも今回の事は良くなかった、ちゃんとお母さんと話し合ってみましょう。 あなたも分かるまでよく考えてみて下さい、マナーは育ちが出ます、他所で恥をかくのは嫌でしょう？

トピ内ID：2009327928

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う～ん

041
omo
協調性がないというかマナーが悪いって感じですかね。 場にふさわしくない・・空気読んで～って感じじゃないですか。 それ法事の場でしょ。 お行儀が悪い。 しかも大きい声ではしたない。 シンプルな話ですよ。 それが披露宴とかでも「ねぇ。交換しよう～。私のあげる～」なんて大きい声でやっていたら恥かきますよ。 何事？ここは家か？って感じです。 場所を考えなよ・・ やるなら小声で誰も気づかないようにこっそりと・・・ 恥かしいですよ。

トピ内ID：1990906104

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「ＴＰＯ」って言葉、ご存知ですか？

😨
とおりすがり
「＞苦手な食べ物を取り換えっこしてお互い満足しているなら、十分協調してると思うよ、これってウィンウィンでしょ」 ＞「そうや、みかの言う通りや！」 母子揃って、恥かしい。 いや、交換してもいいのですよ。自宅内だったり、家族だけでの食事だったりしたならば。 でも！「法事」の席でしょう？ お祖母さん、恥かしかったでしょうねぇ…自分の娘と孫が、これほど「礼儀作法を弁えていない」と親戚の前で広めてしまっては。 あのね、世の中には「時と場合」に「やっては恥ずかしい」事があるのですよ。

トピ内ID：4942509754

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恥ずかしい。

🙂
だからなに？
「大きな声で」ってわざわざ言われてるのですから 静かに目立たないようにしたらいいだけでしょう。 「きらーい」っていうのもあまりよくないかと。 昔で言うぶりっ子みたいで、17の高校生が大きな声で そのようなことを言ってるのはかなり見苦しかったでしょう。 注意してもらえてよかったですね。 そのまま大人になって会食などに出ていたら大恥をかきます。

トピ内ID：7800672390

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おばあさまに感謝

🐱
あらあら
家じゃないんだから大きな声でこれ交換してなんて恥ずかしいことです。 行儀の悪い下品な親子ととられます。 お互い好き嫌いが分かっているんだから何も言わず交換すればいいだけなのに。 格式高いお店なら交換もせずに残します。 店の予約時にアレとコレは駄目と言っておくとかね。 何でそんなこと言うのと思ったトピ主さん、言いづらい事を言ってくれる人って身内のごく親しい中だからこそなのです。 言って貰えたという事は感謝です。 ここでどうしていけないの？って聞けたんですから。 陰で恥ずかしい人達ねとあなた達の陰口をたたく人はそういう時は見て見ぬ振りしているんですよ。

トピ内ID：5300718666

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協調性と言うより行儀が悪い

🐧
らずべりー
皆に聞こえないように小声で言うか、黙ってお互い取り換えるなら、身内しか いない場所であれば許容範囲でしょうが、 本来とても行儀が悪い行為です。 まだ高校生のあなたがやっているなら、他人は顔をしかめて『躾けが悪いのね』と 思うだけでしょうが、お母様がやるのは大人としてマナーを知らない非常識行為です。 他人が一緒に居る時は絶対にしないようにしましょう。 恥をかくのはあなただけじゃなくて、あなたの育った家庭（両親）です。 そう言うことは、家の中だけにしておかないと、これから大学生、社会人となった時に周囲から『行儀の悪い女性』として見下されてしまいます。 他人から何と思われようが気にしないなら、どうぞご勝手に！ですが、 行儀が悪いと嗤われるのは女性として損だと思います。

トピ内ID：7355010651

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法事ですよね

🙂
草葉
親戚の居る前で、そんなファミレスでやるようなノリの交換をするのはどうかと思いますよ。完全にマナー違反でしょ。 協調性の意味わかってますか？この場では我慢しなさい、場の雰囲気を読みなさい、ということです。 ついでにいうと、好き嫌いの多さは躾け不足とみなされる場合もあります。祖母さんは、娘の好き嫌いの多さを嘆いておられるんじゃないですか？うまく躾けられなかったことを悔やんでるのかも。孫まで同じようにあなたも好き嫌いがあるところからね。 ちなみに、女性の好き嫌いを男性は良く見てます。年頃になって男性とお食事に行く際、気をつけないとお嫁さん候補から外されてしまいますよ。冠婚葬祭などから、お見合いの話が持ち込まれることも多々あるんですから。

トピ内ID：0331670364

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まあ、食品ロスは減少されたかと

041
マイウェイ
祖母がお母さまのお姑さんではなく、実母なのが面白かったです。 好き嫌いを許す教育してたご本人なのにね。 世間体なのかな。 食事のしかたって、ちょっとした事なのにいろいろわかって興味深いですね。

トピ内ID：9891160680

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食べ物の好き嫌いは

041
通りすがり
本来恥ずかしいことなんです。許されるのは未就学児までですね。 そして、人のお皿をつついたり、お皿を交換したりするのは、無作法な上、マナー違反です。 言ってもらって良かったですね。同じ事を結婚相手の家族との会食でしでかしたら、トピ主家族の躾と常識を疑われ、結婚を考え直されるレベルの無作法でしたよ。 これを機会に嫌いなものであっても我慢して食べること、生理的に駄目（アレルギーや口に入れたら吐くレベル）なら無言で残すようにしましょう。

トピ内ID：8018865819

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あなたも、もう高校生なんだよね

✨
チッチッチ
お母さん、いい年して叱られても理解できないなんて 娘のあなたも、親がそれだと気が付きにくいかもしれないけど 自分から良し悪しはわかってて当然なのよ まだまだ知らないことは多いだろうけどシェアだの協調性だのと 言葉の使い方もわかってないし大きな声を出して交換ごっこ・・ 祖母はそれを見て瞬時に言葉を選んだ結果 協調性といい もっと適切な言葉があったとしてもそれはそれで理解できる あなたのシェアや協調性って 意味を調べて言葉を使おうよ お母さんと一緒におばあちゃんに謝りな 恥ずかしいことをした自覚持ちなさい

トピ内ID：2467693570

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タイトル通り

041
じいさん
法事の席では控えましょう。 まあ、そのような行為が許されるような雰囲気の法事も有りますが 窘められた以上は控えるべき。 自覚が有るようですので時と場合を考えて行動できる大人になってください。

トピ内ID：6289847318

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いっても。身内の会食ですしね。

🙂
posuyumi
キビシイお言葉が連なりますね。 うん、強調性って語彙を選んじゃったからフィットしてないけれど、 行儀が悪い、が適切ですね。 ただ、うちも娘はアレルギーやアレルギー手前の「食べると具合いが悪い感じ」になるので生魚や貝類、卵料理を食べませんし加熱の魚料理も多くは入りません。 残させてもいいのですが、まあ、法事なんて周囲は親戚、つまりは身内のみ。 和食で刺身も和え物も焼き物も蒸し物も揚げ物もほとんど食べられないとしたら、それの一部を引き受けて、代わりに私の食べられる一部の肉料理を少し分けてあげるとかしちゃいます。 私関係の親戚だと私の子どもの頃から親しくつきあっている叔父叔母、いとこたちとその世帯になるので自然体でそういったやりとりもします。 旦那の関係はそもそも法事もしないくらい親戚内の付き合いが希薄なので、もし今後会食があればその時が娘の初お披露目。あんまり粗は見せられないのでこういったやりとりも控えようと思います。

トピ内ID：6667697326

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交換するなら小声でね。

😢
あらら
本来、外食特に冠婚葬祭(法事を含む)時の食べ物の交換、シェアはマナー違反なんですよ。 それを周りに聞こえるようにするのは非常識です。 やるなら小声で周りにわからないようにやりましょうね。

トピ内ID：7054000727

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法事って、故人を偲ぶ場なんですよ

041
どなどな
協調性って、言葉の使い方が間違っています。 法事の食事って、美味しく完食しましょうという場ではなく、故人を偲ぶ場です。 小さな声でやり取りする分には構いませんが、大きな声でのやりとりは相応しくありません。 もしかしたら、親族の中にも同じように大きな声で関係ない話をしていた人もいたかもしれませんが 多分注意を受けていると思いますよ。

トピ内ID：9587412679

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大きい声

🐱
ぷ～にゃんパン
周囲に聞こえるぐらいの声で言ったのでしょうね。 おばあ様はそれを言っているよ。交換がダメではなく、やるなら小さい声で。 周囲がわからないようにやればいいだけです。 でも大きい声で「○○嫌ーい」っていう状態は子供です。小さい子供がすること。 もう17歳、もうすぐ大人になりますよね？食べれないのがあれば、残す又は食べれる部分だけ食べる。 場の空気を読むほうがいいいよ 法事での会食は、故人をしのんで、雑談と言っても思い出話をしていると思う まぁ久々に会ったもの同士、何をしているのか？変わったことあるか？とか話すと思うが、そこで大きい声で言うのは、子供だけ。 もういい年なのだからそこは空気読める娘さんになったほうがいいよ。 小さい子でも小学生ぐらいになってあれこれ嫌いと言うと行儀悪いといわれますがね。 １つずつ嫌いなのを減らすか食べないか、大人になると食べれない物を無理して食べないとならない時もあるからね。アレルギーじゃない限り、頑張って食べる努力も必要な時もある。 嫌いなのを一つ一つ減らしていきましょ。

トピ内ID：7103423141

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下品な行為

😠
はな
お祖母様は「協調性が…」なんて優しく言ってくれたけど、はっきり言えば品性に欠ける行為です。私の親族には幸いにしてそのような下品な行為する人はいませんでしたけど、いたらサーッと引きますね…。自宅の食卓ではなく法事という正式な食事会の席なのに。 そして、それの何が悪かったのか判らないなんて、お祖母様は、我が娘と孫に心底がっかりしたでしょうね。躾が足りなかったと悔いてるかもしれません。 成人した人の感性は簡単には変えられないけど、せめてフォーマルとカジュアルの区別は出来るようにならないと、この先また恥をかきますよ。 「また」と書いたのは、今回の法事で既に恥をかいてるからです。みっともないなぁ、と内心思ってた人は少なくないだろうから。他人には言いにくい事を指摘できるのはやはり近しい身内。お祖母様のような方はありがたい存在です。

トピ内ID：2994676997

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レスします

🙂
みゆき
それ、料理を作った人の前でも同じ事ができますか？ その会食を選んで、準備した人がその場にいたんですよ。 苦手なものがある事は誰でも想定できますが、 あからさまに「嫌い」とは失礼ではないでしょうか。 トピ主さんが自分の料理を他所様に振る舞った時に 目の前で「私これ嫌い」って言われたら、 嫌な気持ちになるかもしれないことを想像できませんか。 母子の協調性なんてどうでもいいんです。 周囲の人の気持ちを考えろ、ということです。 私の目の前でやられたら不快になりますし、 非常識親子として一生記憶に残ります。

トピ内ID：2297216911

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論点をずらしている

💡
ぽんた
トピ主さん、人の話はきちんと聞きましょう。 言われたのは あんまり大きい声でそういう話をするのは、親戚に恥ずかしいわぁ、 であって、交換するなとは一言も言ってません。 交換するなら小声で言えばいいと言うことです。 論点をずらして言ってもないことを捏造して 反論するのはみっともない事であり、社会に 出たら通用しませんよ。

トピ内ID：9030923059

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協調性とは違うような

😨
まるこ
法事という場で大きな声で 行儀が悪いが正しいのでは・・・ 家で家族だけの場ならいくらでも好きにしてください。 でも、その場で、その態度はどう考えてもおかしいよね。

トピ内ID：5090419926

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