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親友との経済格差－還暦を前にして

レス40
（トピ主 3 ）
041
リトルツリー
話題
私は５０代の独身女性で両親は既に他界しています。家庭持ちで学生時代からの親友が近くにいます。

私は若い頃から持病があり、家のことをやり両親を看ながらずっと非正規で働いてきました。よって６５歳からは国民年金と年金基金、株の配当金などで年間１８０万がやっとです。幸運にも両親がそれなりの資産を残してくれましたので、資産がすぐに枯渇するといったことはないと思うのですが。先細りの状態です。

一方で親友は、大学を卒業してからずっと、安定した企業に正社員で勤めてきて、６０歳で退職金を、６５歳から十分な年金と個人年金が約束されています。ご主人は公務員です。

今週末彼女とお食事の予定があり、予算を尋ねたところ、５０００円くらいかなと言ってきました。私はせいぜい２０００円～３０００円くらいを考えていました。

これから老後を迎えるにあたって、万事がこのようになるのでしょうか。私はまとまった資産はあるものの年金が少ないので、少しでも現金を使わないように考えて生活をしていくしかありません。

一方で親友は、老後の年金は盤石でその上、ご主人も付いている・・

今日の午後、レストランに４５００円のお食事の予約を入れて、少し考え込んでしまいました。年金格差は友情に影響するものなのでしょうか。特に還暦以降の交友関係においてはどうなのでしょうか。皆さまのお考えをお聞かせください。

トピ内ID：3459537567

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上限でしょ?

🛳
おばさん
予算が5千円というのはそれを超えなければいいという 意味でもあるのでは？ トピ主さんが予約するのですから トピ主さんが、苦にならない ところを予約すればよかっただけでは？ 見栄を張らないほうがいいのでは? 相手の友達だってトピ主さんだけというわけではないでしょうから、5千円の食事に行きたければ、ほかの人を誘うでしょう でもトピ主さんである必要はないのですよ

トピ内ID：3884879029

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現実的に難しい

🙂
ミミ
私はトピ主さんと同世代独身ですが、経済的な差でおつきあいが難しくなるのをすでに実感しています。家庭持ちの旧友たちが子育て卒業して会う機会が増えているのですが、専業で自分の稼ぎがない人と会うのは疲れます。 だって、ランチで千円程度のセットメニューを選んだだけで、あなたはいいね、わたしは主婦だから単品しか頼めないっとか嫌味言われるんですもの。夕食とか絶対行けないです、だって、居酒屋でもお酒をちょっと飲めば五千円くらい行きますからね。 まあ、長年の親友ってかけがえのないものですから、会う頻度を落とすなりして、上手におつきあいされてはどうでしょう。さすがに毎週五千円の食事はきつくても、月に一度ならなんとかなるんじゃないですか？

トピ内ID：6983303041

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希望の額を言えばよかったのでは？

🙂
なす
なぜ、無理をして相手に合わせようとするのですか？親友だったらわかってくれるとは思いませんか？ 「あ、私は２，３千円を予定してたんだけど・・・」って、話せば「そう、じゃあ　別（のレストラン）にしましょう」となったと思いますけど。。。 ただ、トピ主さんの「お食事」とは　ランチですか、夜ですか？都内ですか、田舎ですか？ 私の見解では「都内で夜に」食事となると、お酒込みでなくても　食事だけで３、４千円する印象があります。 ３千円ならともかく、２千円だとどんなレストランを考えていましたか？ 私は　友達と都内で会うときは、ランチにしても　デザートやドリンクもつけたりすることが多いです。そうすると　ランチが１８００円でも　デザートとドリンクでプラス６００円前後になったりしてしまいます。夜だと食事だけで３千円はかかります。東京（新宿など）は　他の都市に比べて、おちついて　５０代がゆっくり食べられる場所は　それなりにしてしまうと思うのですが。もし手ごろな価格で美味しいレストランがあったら教えていただきたいです。 お友達も　もし都内で考えていたのなら、リーズナブルな場所を知らない可能性もあります。若者ばかりがあふれているような場所でなく　２千円で食べられる場所をトピ主さんが知っているのなら、値段は特に言わずに「XXXっていうレストランがお勧めなんだけど、どうかしら？」と提案するのもいいかもしれません。

トピ内ID：6985282246

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同じく独身５０代

😠
佐藤
ずっと正社員で働いてます。 年金定期便によると６５歳から年額１８０万貰えるそうです。 老後資金は貯めてますが、トピ主さんの資産を超える程かどうかはわかりません。 定年までに倒産する可能性があるので退職金は当てにしてません。 自分では年金額を少ないとは思ってません。 ３８年厚生年金をかけた結果です。収入が平均より少ないとも思ってません。 ご友人が羨ましいのでしょうが、トピ主さんの状況がそれほど悪いものとも思えません。 それでもご友人と会うのを控えたいと思うなら友情はそこで終わりでは？

トピ内ID：3056706322

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生活にメリハリを

🙂
雨傘
私はトピ主さんとよく似た境遇の人と親しいです。といっても 距離的に遠いので時々会う程度です。電話、メールはします。 その彼女も親を看取りましたし、非正規なので年金、預金も 少ないそうです。それでも年金内で丁寧な生活をしています。 180万円は月15万円ということですよね？それも今でなく65才から。 それまでは働くのか、国民年金が入らなくて180万円にならない のか分かりませんが、今もその程度の暮らしだとしたら、住む家が 持ち家なら大した事ないと思います。ただ病気や介護の心配が あって預貯金は取り崩したくないんですよね？私は経済的事情を 聞いているので、ランチ2000円位にしています。でもたまに 5000円位のでもいいんじゃないですか？多分お友達は主さまが 懐事情に頭を悩ませてらっしゃるって知らないんでしょう？ 他を切り詰めて楽しんで下さい。それから私の知る限り、おひとり様で 15万円相当の年金＋αは少なくないと思いますよ。もし冠婚葬祭費が 大した事ないなら出費が抑えられてる方だと思いますよ。

トピ内ID：5462830934

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同世代ですが。

😣
サマータイム
友達との食事って頻度はどれくらいですか？ 月に何度かなら5000円は痛いかもしれないけど数ヶ月や年に何回だとしたらそれくらいはいいんじゃないかなぁ。これが旅行に誘われて何万何十万とかかるなら経済格差と言えるんでしょうけど。食事に5000円が出したくないのならもうその人とは会いたくないのでは。食事するってそれだけじゃなく色々な会話をして楽しい時間を共有するわけでしょう？お友達はまさかあなたがそんな風に思ってると知ったらショックだと思うな。 レスを読んだ感想はご主人がいて年金もたくさん出るお友達に嫉妬してるように感じます、そんな風に思ってるなら5000円の食事もしたくないでしょう。会って楽しくないなら無理せず距離をおけば良いと思います。

トピ内ID：9591769631

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人生は楽しんでなんぼですよ。

😑
レディババ
確かに、収入が少なければ現金は使いたくはないでしょう。 そう言うお気持ちは理解出来ます。 でも他の人との経済格差を比べてもどうにもなりません。 どうにもならない事は比較しない事、考えないことです。。 人の人生は自分がいつまで生きられるかと言うことは誰にも解らないですよね。 たまの5,000円をけちけちして、後から食べとけば良かったと後悔するよりも、 美味しいものを食べて、今を満足した方が良いと思いますけどね。 だって、人生なんて“楽しんでなんぼ”ですよ。 5,000円でご友人との楽しい時間を過ごせるなら、安い物。 残された人生を大いに楽しんで、心豊かに過ごされます様に。

トピ内ID：3577887961

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私だったら午後の映画とお茶にします

😀
50代後半女性
映画とお茶だったら３０００円以内ですみますからね。 映画じゃなくても素敵な美術館ならもっと安上りです。 そもそも 懐具合が気になるようなつきあいはしません。 お互いに気を使いあわなくてもすむような 新卒ＯＬでも誰でも気兼ねなく会えるような出費しか考えません。 貴女は４５００円だせても １０００円出すのも惜しいし それなら家族と食べたいと思う人もいますから。

トピ内ID：6442121437

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お友達が配慮に欠けると思います

🍴
はりはり鍋
私はご親友に近い経済状態ですが、皆が似たような経済状態とは限らないので、誰かを食事に誘う時は、相手の負担にならないように考えます。 トピ主さんが高収入でないことは推測できるはずなので、ランチ1000～2000円の店も候補に入れたり、状況が許すなら少し多めに払ったりするかなと。 というか、友人と会うのに5000円の店には行きません。 年金格差の問題でしょうか？

トピ内ID：7672214683

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親友に話す

🙂
桜前線
本当に親友なら、経済的に無理な部分は正直に話すべきだと思います。 その上で会食の回数を減らすかレストランのレベルを下げるかしてもらう。 もちろん言いにくいでしょうけど、言いにくいことほどちゃんと言わないといけない。 誰かと比べていじけちゃだめですよ。 お金があってもなくてもお日様は平等に照らしてくれるし、桜も分けへだてなく咲いてくれる。 朗らかに生きることです。 そしてお金をかけず夢中になれる趣味を作りましょう。 園芸でも読書でも何でもいい。 そうやってうまく年をとっていければ人生大成功ですよ。

トピ内ID：1058082959

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経済格差だけでなく話が合わない人とは離れていく

❤
在宅勤務
私は、結婚30年の主婦です。 専業主婦だったので、これから少ない年金で節約の日々になります。 なので、友人とのランチというのはめったにありません。 実は生協の活動をしているので、その収入で同じ仲間とランチに行くことはあります。 以前のパート仲間で、アーティストが好きな人ととは格差があっても話が面白いので会っています。 お互いの家の年収が同じでも、話をしていて心地いいかどうかで決まります。

トピ内ID：6630294225

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親友ですよね？

😨
小豆洗い
親友なら、忌憚なくお互いの経済状態も話せるのではありませんか。 私は還暦過ぎていますが、今でも学生時代の友人たち数名と年に何回か飲み会をやっています。 独身、既婚、経済状況も様々ですから、一番低い方に合わせるのが当たり前です。 「今月はキビシイからパス」と言われれば、無理には誘いません。 行ける人だけで行く。 高いところへ行きたくないなら、率直に希望を言えばいいだけ。 それができるのが、親友では？ 会うのが目的である以上、財布の事情で友情が変容することはありません。

トピ内ID：9455228325

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私の「親友」の定義は・・

🙂
アラフィフ
今、トピ主さんが心配していること、お食事の額、そういった類のことは親友ならば話せるのではないでしょうか？それをなぜここで？親友だからといって全てを話す必要はありませんが、単なる昔のママ友ならまだしも、少なくとも見栄を張る相手ではないと思います。それほど親しい友人ならわかってくれるはずです。

トピ内ID：5020024607

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絶対に大丈夫だと思う

041
マイウェイ
トピ主さんはそのお友達に尊敬されていると思います。 そこに経済的なものや社会的なものって関係ないですよ。 お食事の価格帯も正直に述べられた方がいいです。 ああそう？じゃあ別のとこにしようか？で終わると思います。 そんなに長く続く友人関係って「敬意」がないと続かないですよ。 きっとトピ主さまと会うと得るものがあると思うのです。 黙々と困難に対応する姿とか、逃げないとか、人のせいにしないとか、そういったところを周りは評価しているのではないですか。

トピ内ID：3464294143

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トピ主です

041
リトルツリー トピ主
早々にレスをありがとうございます！ 「見栄を張るな！」皆さまのおっしゃることは、確かにその通りです。反省しきりです。 私は田舎町在住で、このたび予約を入れたのはディナーです。東京など大都市ではディナーの５０００円は普通かもしれませんが、私の住む町は経済規模が小さく、外食に５０００円は普通出しません。 友達は、最近子供さんのことでお祝い事があり、ご主人も定年退職して退職金が出たとのこと、気持ちが大きくなっているのかもしれません。 予算を聞いた時に「ちょっと高いな」とは思いましたが、以前から私も行きたかったお店を私が予約しました。 私の町には２０００円くらいで楽しくディナーができるお店がいくつかあるのですよ。パスタやピザのメニューを中心としたレストランやカレーのお店です。これらのレストランは気楽にお食事ができるので、時々利用しています。 このたびのレストランの予算のことは小さなことかもしれませんが、今後のお付き合いについて考えさせられました。 でも、考え込んでいても何も始まりません。大好きな親友です。彼女とのお付き合いは大切にしたい。 お食事については皆さまのアドバイスの通り、見栄を張らずに私も主張するところはして、賢くいろいろを選択していきます。幸いなことに親友は私の言うことにしっかり耳を傾けてくれる人なので。 引き続き皆さまの経験に基づいたアドバイスをお待ちしています。

トピ内ID：3459537567

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還暦以降は・・・

041
wen
その友人とは年に何回食事するのでしょうか。年に数回なら我慢できる金額でもあるとも思います。 私たち3人仲間（３５年付き合いの６０代後半女性）の食事は、最初の頃は３か月に１回の４０００～５０００円でしたが、食べ歩きも飽きてきたのと、何時間も話は出来ない場所なので、１時間位で食事が終われば結局時間制限のないファミレスで２時間くらいの話し込みになります、話すのが楽しみなので、今では食べ歩きは止めて初めからファミレスで食事するようになりましたよ。３人とも年金暮らし（みんなそれなりに裕福なんですが）なのと、１人含めて家族が病気がち（入退院繰り返し）なので、頻繁には会えないことにもなりつつあります。 還暦頃になれば身内の介護や自分の体調など必ず不具合も出てくるので、裕福な経済だけで計れないものがあります。 年金暮らしになれば確かに金は大事なんですが、裕福でも親や夫の難病介護で苦しんでいる５０年来の親友（会社経営の娘さんでかなり資産家）もいて、自由が無いと嘆いています、いつまで続くか分からない介護なので先が見えないと言っています。 それぞれ家庭の事情でいつ何時会えなくなる年代にもなるので、会えるのが貴重な時間にもなります。会えるのがありがたいとも思えますよ（還暦過ぎれば学生時代の友人たちも亡くなりつつありますから） 会える今を楽しんでください。

トピ内ID：9188086794

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レスします

💄
桜子
親友さんだっていろいろあったと思いますよ。 家庭がありながら正規で働き続けることの大変さがわかりますか？ 何度もやめたいと思ったはずです。非正規でいいのではないかと迷ったこともあるはずです。 頑張った人の老後が安泰なのは当然な気がします。 持病があって親の看護。大変だったかもしれません。 でもご両親には資産があったのだし、別の選択もあったのではないですか。 結婚しないと分かった時点で、出来ることはあったはずです。６０過ぎても働けるように、非正規でも資格があれば今時７０くらいまでみんな働きます。 正規雇用の人は定年がありますが、非正規ならこだわる必要はないでしょう。 経済格差は生まれた時からあります。 子供のころにも、若いころにもあるのです。それを今まで感じないで過ごしてきただけで幸せだと思いますよ。 「親友」だと思うなら正直に状況を話し、会う回数を減らすかあなたの予算に合わせてもらうかですね。 一番いいのは親友さんが退職してもあなたは働き続けることです。

トピ内ID：8749162394

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比較すると不幸になる

🎶
リリヤン
上には上がいるのです。 比較するのはやめましょう。 遺産が貰えただけでも、相当有り難いことですよ。 足るを知ることです。 私は40歳の正社員で既婚です。 ワインが好きなので、ワイン会を通して沢山の友人が出来ました。専業主婦も多いのですが、皆さんとても裕福です。 誘われるお食事会も、会費は1～3万円です、毎回。 行けるものは行き、無理しないようにしてます。 人は人です。裏やんだり比較する人は、自ら不幸にしていると思うんです。

トピ内ID：6978123299

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お気持ち理解できます

🙂
ターコ
家族構成の違いはあれど、とっても身につまされます。 私の場合、夫と子供は居りますが、諸事情で後々貰える年金も少なく 主様のようにまとまった資産も無いモノですから、今だパートに勤しんでおります。 仲の良い友人達は幸せな専業奥様人生を送っており、完全に経済格差は開いています。 ケチ臭く思われたり、気を遣わせたりするのも本意では無く、難しいですね。 ですのでもう正直に言っちゃいました。 「私は節約生活だから飲み会や夜のお食事会より、カフェでのお茶やお安めのランチに 何度か誘ってよ、〇〇さんと会うの楽しみにしてるんだから」と。 これでどう思われたか？は、相手の思い次第ですので解りませんが、私自身の気持ち的に 楽になりました。 無理をしても互いに楽しく無いですし、豪華な遊びや食事はそれに見合う友と行って貰う のが一番良いですから。 今の所それで疎遠になった友人達は居ないので、言って良かったなと実感しています。

トピ内ID：3985248351

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何でそんな見栄張るのですか？

🙂
ビッグバン
もしあなたが２０００円の予算にしようと言ったら、その友達は嫌というのですかね？ そんな友達はキープするか価値なんてありません。それにしても、貴女は会って話したかったら食事じゃなくてコーヒーでも良いのじゃないですか？ 全く貴女が４５００円の予約をした意味が分かりかねます。世間には色んな経済状態の人達がいてその予算の違いで自然とグループが出来てくるのは仕方ないです。だから、そんなことで理解の無い友情であったら、やはり友情は長続きはしないでしょう。 そんなことであなたが悔やんでたりしてたら、ちゃんとそのことをその人に伝えて、２０００円に予約を変えてください。それができなかったらそれはあなたのミステイクというものです。

トピ内ID：0097670978

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女は色んな節目で格差がでますよ

🙂
sin
まず、結婚した相手の経済状況で、女性の友人たちとの付き合は変わりますね。 その後、子供が生まれて、お受験で、実家の遺産の有無など、それぞれの人生の節目で、暮らしぶりが変わるので、そのたびに友人も変わってきますね。 転勤が多いと、自分に合うか合わないか、判断しやすくなりました。 今後のお付き合いに疑問なら、予算をいうか、回数を減らすか、にすれば良いと思いますよ。 見栄をはっていたら苦しくなり、せっかくの友情が壊れてしまうかも。

トピ内ID：7260209525

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40代ですが

🙂
あらら
私にもお金持ちの親友がいます。私はごく中流です。 その子は旅行にいくと通常一泊10万あたりの宿を予約するので、私との旅行で一泊1万程の宿に宿泊すると、「こんなとこあるんだ…」という感じで腹立ちますが、まあそれでも仲良くやっています。 相手も私の懐具合がわかっているので、どこかお出かけするときもある程度合わせてくれます。 親友なら、下手な見栄を張らずに素直に経済状況を話して、うまく付き合っていかれたらいいと思いますよ。

トピ内ID：3624806173

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「良かった」さがし

🙂
じぃじ
他人と比べても意味なくないですか？それで貴女の生活が楽になるなら止めませんが。貴女は十分に恵まれているでしょう？親御さんからまとまった資産を残して貰えて、65歳からは180万の収入がある。生きていくには十分でしょう？お一人ならその収入を自分の好みに合わせて采配出来る自由もある。 私は自分に与えられた人生に不足を言ったまま「自分はこれで良かった」と思えないで死ぬことこそ「ミジメな一生」だと思っているので、毎日、良かったこと探しと 「感謝」すること探しをしています。 実際、探すと「えーこんなに～」と思えるほど色々あるものですよ。そうして明日が楽しみになっちゃう。 貴女は親御さんが残してくれた資産を老後の生活に充てられるのですから老後資金の心配をしなくても良いではないですか。恵まれてませんか？ 親友との会食に5000円出して大いに楽しんで、他で節約すればいいんじゃない？生活ってそうやって営んでゆくものでしょう？

トピ内ID：2172037747

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素直に希望を言えば良いですよ

041
都市伝説
私の母も、裕福なお友達と老後ライフを楽しんでます。 お友達は旦那さんが高給取りでずっと専業主婦だった人ばかり。 夫とは死別した人ばかりで母だけが「ずっと働いててその上離婚した」と言われるそうです。 母は笑い話にしてますよ「うちが一番貧乏なのよ」って。 で、それを逆手にとって「貧乏な私に合わせてよ」って言ってファミレスだとかコーヒーショップなんかでお茶してるそうです。 皆さんファミレスなんて行ったことない、って人達だったけど、慣れたら「存分におしゃべりできるから便利ね」って今では向こうからファミレス行こう、って誘われるそうですよ。 母は「たまには落ち着いた喫茶店で美味しいコーヒーをじっくり味わいたいのに」って嘆いてますが（笑） 私も、うっかりお嬢様大学に進学してしまったので家が資産家のお嬢様育ちの友達が何人もいますが、学生時代から「そうそう毎回君らに合わせてられない！」って一度はっきり言って、コーヒーショップとかに連れ回してたら、いつの間にかそれが当たり前になったので、さすが親子だねぇと笑ってます。 卑屈になる必要も、遠慮する必要もないですよ。 トピ主さんは頑張って生きてきて手にしたお金で老後を過ごすんだから。 お友達だってそれは同じ。 胸張って、「5000円のランチは私には贅沢だから、次回は2千円位のところにしましょう」って言って良いんです。

トピ内ID：8699723248

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親友なのであれば

🐤
ICHICO
「それでは予算オーバーよぉ。２～３千にしない？」となぜ言えないのかな。 経済格差なんて、年金受給者になる以前から有るでしょう？ 私にも学生時代からの親友が居ります。 彼女は親が資産家で、生前贈与を受けて戸建てを持ちました。 それに対して我が家は親からの資金援助なしにマンションを購入。ローンを払っています。 彼女より年収ベースは我が家のほうが高いのですが、住宅ローンの支払いの分自由になるお金には制限がある。 そんな話は親友とお茶をしつつ話したことがありますよ。 おかげさまで、今回のトピ主様とご親友の食事の件のようなことは有りません。 私と親友が食事をするときには「予算このくらいだけどいい？」と互いに確認し合っています。 親友が思いのほかリッチな食事を提案してきたときには「ボーナス気だったらＯＫだけど、いまはきついわー！」と笑いながら相場を下げてもらう事だってありますよ。 見栄を張ってでは付き合い続けられません。 見栄を張らなくても、親友だからこそ付き合っていける。 それが親友というものではないでしょうか？

トピ内ID：8957028767

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親友なら

🐴
竹馬の友
自分の懐具合をハッキリ言えばよろしいのではありませんか。自分は裕福ではないから、２ー３千円の予算にしたいと。 わたしは結婚後ずっと専業主婦で夫はそれ程の高給取りでもなく、わたしの親友は女性ながら一流企業の役職付きですし、その旦那さんもエリートです。経済格差は歴然ですね。親友はコンシェルジュ付の豪華分譲マンション住まい、一方わたしは賃貸UR住まいです。でも、仲は変わらずつきあっています。わたしは人付き合いに御金で無理しないです。特に親友には見栄を張る事も無いと思うし、彼女の方もそんな感じなのでしょうか、わたしには仕事上の愚痴なんかもこぼしてくれます。二人の仲は１０代の頃と何も変わりません。 もしも彼女が高額のかかる遊びがしたい場合は、わたしとではなく、他のお金持ちのお友達としたらいい事と思って居ます。親友はそんな話をわたしに振ってきたこともありませんが。 わたし達は今はまだ還暦前の５０代後半ですけど、彼女の定年後も今と同様な仲が続くと思います。死ぬまで親友だろうと思います。そう思えるのは矢張り、見栄も張らず、本音で付き合ってきた仲だからですね。

トピ内ID：0567611984

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影響すると思います

🙂
まな
私は影響はあると思います、というか影響ありました。 私自身は自分の年金はあり、夫の年金もあります。 かたや、学生時代からの親友は、ほぼ夫の扶養家族。 彼女自身の収入がないから、会って食事する時は、あまり高価な店には行かないとか、そういう話もしないとか、何気なくですが気を使ってました。 また自由に使えるお金の差は歴然としているので、たまには私が奢らないといけないのではないかという、迷いもいつもありました。 彼女の方も、たまにはご馳走してよね、お給料あるんでしょ、と口にはしないけど、そう思っているのではないか、とか勘ぐったり。 いや、反対に、奢るなんてされると、憐れんでいるように思われて嫌じゃないかとか、いつも、ああだこうだと迷いを持って食事の会計していました。 結局は、ほとんど割り勘でしたが。 ある年、お互いの誕生日は、行きたい店に行こう、その時の食事代をプレゼント代わりに奢ろう、ということをした時がありましたが。 先に、誕生日を迎えた私が選んだ店は、ほんとに行きたい店ではなくて、彼女でも払えるような予算で選びました。 そういう経済面での格差は、自然と会話の内容にも及ぶし、だんだんと気軽には話せなくなったりもしました。 よく、夫持ちと夫なしの人、子供持ちと子供なしの人、人生が違ってくると、だんだんと会話も違ってきて、付き合いが疎遠になるようなことと一緒だと思います。 2年前からその友人とは疎遠になってます。 そうなったのには、他の大きな理由もあるのですが、やはり学生時代には見えなかったお互いの環境の差と、それに対応する気の使い方から見えるお互いの性格が要因にもなってます。 でも、疎遠になって寂しいとかはないんですね。むしろ、気を遣う相手がいなくなって、すっきりしたというか。ほんとは、そんなにおしゃべりしたかったわけではない、という自分の性格にも気づきました。

トピ内ID：6010363150

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トピ主です

041
リトルツリー トピ主
佐藤さまからはりはり鍋さままで読ませていただきました。レスを感謝いたします。 お食事の一件で私が考えたのは、一事が万事ということもあります。今後はずっと私のほうが懐具合を気にかけつつ、親友とお付き合いしなければならないかということでした。 レスをしてくださった方の中に、私が親友に嫉妬しているとのご指摘がありますが、それはありません。私は若い頃からの持病のこともあり、恋愛は経験しましたが、結婚も出産もほんとうにしたいと思ったことはついぞありませんでした。 愛のある裕福な家に生まれ、自分の内なる心に正直に生きてきましたので、老後を一人で過ごすことになる自分の運命にも、悲壮感を抱いてはいないというのがありのままの現況です。 親友は私にとって大切な人です。皆さまのアドバイスの通りに、倹約できるところはして、自分の人生を豊かにすることにはお金をかけるなど、メリハリのついた生活を送りたいと思います。親友とのお食事は大きな楽しみの一つです。皆さまのお蔭で何が大切かということを再確認することができました。 引き続きレスをお願いいたします。

トピ内ID：3459537567

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180万もあれば立派

🙂
たまに
独身の年金の平均は15万くらい、厚生年金で18万くらいじゃないですか? 非正規で180万は立派なものです。しかも資産もあるのでしょう。 個人年金はともかく、お友達の年金額はそれほど違わないかもしれませんよ。 トピ主さんには資産も御有りなのでそれほど困ることにはならないでしょう。 老後のために貯蓄を増やしたいということなら、お友達にお話しすればいいんじゃないでしょうか。 蓋を開けてみれば不安になることはなかったということもあるかもしれません。 専業主婦で夫が亡くなった場合の年金額はトピ主さんくらいかそれより少ないでしょうから、恵まれていると思えるかもしれません。

トピ内ID：6468945780

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親友なの？

🎶
和食 食べたい
5000円と3000円、、 それほど差が無いと思われます。 それが 一万円なら 格差はあるな、と思いますが。 逆に親友も 普段 一万円のところを 貴方を思って5000円にしたのかもしれない。 私にも格差がある友達はいますが 彼、彼女達の生活レベルは把握しているので 食事の際 予想外の出費は まず 無いです。 本当に親友なのかな。

トピ内ID：4257906780

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