怒らせてしまいました

社長に話を聞いてくれるところまで行ったのに、残念に思うかもしれませんが、 話をうまくできるかどうかは、Ｎさんにかかっています。 同僚の人に、あなたの仕事をすべてさせて、どこまでできるか、彼女が怠けられないよう追い詰める作戦で、 Ｎさんは、移動でよかったかもしれませんよ。 いろいろ言っても、社長には理解しにくいだろうし、上司としての彼の立場も、考えてないように思われたのでは？ 今の時代、女子社員は、かなり頑張らないといけないので、いじめとかに負けていられません。 上司の彼女という立場では、余計甘くないと思います。 今は反省して、彼とは仲良く頑張ってください。

その人が気に入らないって会社に文句を言って 挙句自分の気に入らない待遇に不満で退職してしまったんだから 言われて当然だと思います。

職場で泣く女性を見ると、仕事をしてきた30代以降の方々は「甘えている」という感想を持ちます。20代なら間違えて同情しちゃうかも分かりませんが。 社長は「甘ったれ」は会社には要らないと言うことです。 もっと自分を客観的にみましょうね。自分の振る舞いは他人にどう写るかいうことを意識なさったらいいと思いますよ。 感情的なのは彼ではなくて貴女のほうてす。

その意地悪してくる後輩女性はサボり癖などもあるということは 他の社員から見ても問題があると思える女性だったということですよね？ 私だったら上司の彼に相談することに加え、 他の同僚とも相談したりするけどなー。 後輩女性の仕事姿勢にたいしてみんなでもっと注意しようとか 注意してもなおらないようだったらみんなで上に掛け合ってみようとか。 別にみんなで後輩をいじめようって訳じゃないですよ。 後輩のためにみんなできちんと指導しようよって提案すると思います。 自分一人で行動しても 社長の言うとおり、結局は人の好き嫌いと判断されかねないですもん。 社長にとっては後輩女性よりも その部署内で問題解決をできないトピ主さんを問題視したんだと思います。 上司の彼としては結局トピ主さんが退職してしまうなら自分のやったことはなんだった・・・ 自分の評価も落ちたかもしれないと怒るのも無理はないと思います。

彼氏が援護射撃をしてくれたおかげで・・・・・ 会社側が最善と思われる対応策を示しているのです。 転勤は、トピ主様に対する懲罰的な左遷ではなく・・・・・ トピ主様と問題社員を切り離して・・・・・ 問題社員に言い訳の余地を一切与えないようにして・・・・・ 仕事ぶりや能力を正当に評価するのが目的だったと思います。 せっかくの機会なのに、言いたいことが上手く言えず・・・・・ 感情的になってはいけない場面で泣き出す行動について・・・・・ 会社側からは、トピ主様の方が問題社員と見なされたのかもしれません。 今後、他の会社に転職しても同じ誤解を受ける懸念すらあります。 問題社員はどこの会社にも一人や二人はいます。 日頃から、他の同僚達を味方に付けて行動するように心掛け・・・・・ 自分の意見は、理路整然と的確に説明できるように努力すべきです。 プレゼンテーション能力は・・・・・ どの職場でも、必要不可欠だと思います。

主さんのトピ文、非常にわかりにくいと思いました。 文章で上手く表現出来ないなら、口頭での説明は、もっとわかりにくいものだったのだろうと察せられます。 彼が主さんの味方をしてくれていたのなら、もう少し、社長との話合いの時にも、理論的に問題点についての話が出来る様に準備しておくべきでしたね。 会社と言う組織の中では、誰々さんが意地悪をする！と訴えたところで、そう言い出す人物のことこそ、面倒で厄介な人物、と評する事は多いですよ。 案の定、今回の件は、主さん自身が主張が通らないからと諦め、短気をおこす形で会社を辞めてしまったので、主さんがただ人騒がせで厄介な人、と評価されてしまったのでしょうね。 会社でのやり取りは、すでに辞めてしまったのだから、もう、これ以上悩んでも仕方ないです。 彼が怒るのは無理もないと思いますよ。 主さんがしたのは、尽力してくれた彼を裏切るような行為です。ただただ、謝るしかないのでは？ 彼とはよく話し合って、仲直り出来ると良いですね。

おはようございます。 はっきり言いますよ？ これは典型的な 職場恋愛の弊害でしょう。 今回のことを境にして、 全てをリセットしてみては如何ですか？ 勿論彼との関係も含めた話です。 そうして、いざ「転職」となったとしたら、 職場恋愛はしないことです。 同じような目には 遭いたくないでしょう？ 悪しからず。

結局は 上司と隠したつもりで付き合っているのに勘付いた女性社員からの陰湿な嫌がらせだと思います。 相手の女性の方が若いので会社は主さんよりそちらを取ったし、裏で交際をバラされて 付き合っているのを同じところに置いておけないけど、立場のある彼氏のために伏せられているだけだと思います。 大人しいひとは先輩だろうと舐められます。 なんだかんだ退職も選んだのだし、もともと勝てっこなかったんですよ。 上司と付き合っていたのだから、それだけで善しとして、 他の職場でバリバリ働きましょう。 答えは正しく簡単に出るものではありません。 自分で掴み取った最善だと思いましょう。努力したじゃないですか。 今回はあまりにも複雑ですから、仕方が無いです。

彼女のいる職場から、トピ主さんを守るためでは？ これ以上一緒にいたら、精神的に追い詰められるのはトピ主さんだと思うからこそ会社として一緒に居させられないと思ったのでは？ 確かに社長に彼女の仕事の仕方のすべてを言ったら、ただの悪口に受け取られてしまうかもと思ってしまうのもわかる。でも言わなきゃ。 指導したけど無理でしたとか、彼女のミスがあってもこちらで処理をしてましたとか全部伝えないと。 ここはトピ主さんがぐっとこらえて、転勤をして、彼女から離れれば、彼女が仕事が出来ないことが表になったと思うけど。 退職したみたいですが、これでも彼女が仕事が出来ないのが表になるからいいのでは？あとは彼がどうするかだと思う。 トピ主さんは気にせず転職頑張って。 一旦休憩して、彼とは別れてないなら、これで悩みから離れたのですから、彼と笑顔で会えるようになると思うよ。

職場内でのトラブルを同じ職場だからって彼氏に泣きついて社長や人事に代わりに対応してもらうって公私混同甚だしいとか自覚がないのが痛すぎる。 さて散々お膳立てしてもらって自分で話そうとしたら、感情的に泣きながら恐らくさっぱり要領を得ない話になってしまったんでしょうね。 上記2点で、だから女は感情的に好き嫌いでものをいってる、社会人としてダメダメなのはトピ主、と判断されてしまったんです。 別に異動で物理的に距離を離して収めるって話は珍しくないですよ、あなたが出て行く側になったのは、たまたまか、社会人としては余りに非常識で使えないと判断されたかです。 彼氏も職場で恥をかかされて、かなりあなたに怒りを感じてるでしょうね。 功績がどうとかより、自分のことは自分でなんとかしましょうね、ちなみに泣きおとしは仕事では逆効果です。あなたは自分で負けたんです。それだけです。

職場で泣くとか、勢いで退職を選択するとか、社会人の対応としては稚拙過ぎます それに今は。トピ主さんよりも彼氏の方こそ泣きたい気分でしょう 人事や社長に話をとおす・・・大変ですよ、とても。 あなたが思っているよりも遥かにね 彼氏のその苦労が、あなたの「話下手と、涙もろさと、退職という決断」により すべてが一瞬で水の泡と化したのです 彼が一生懸命トピ主さんを守る為にやってきた事を、当のトピ主さん本人が足蹴にして終わらせた その自覚があなたにはありません トピ主さんは彼に「自分の言い分を理解して欲しい」と思っていそうですが あなたこそ、もっと彼の立場と苦労を思いやるべきだと思います せっかく人事や社長に苦労して話を通したのに、泣いて駄々をこねて挙げ句に退職なんてされたら 彼の顔に泥を塗ったも同然。これじゃあ話を通した彼の立場が無いじゃないの どうして自分の気持ちばかり考えて、彼の立場や気持ちを思いやらないのですか？ とはいえ。転勤を拒む事や会社を辞めた事については、あなたにも言い分はあるでしょう それらについてはまだ理解できる部分もあったのですが。 そこに至るまでの対応に問題が有り過ぎなのです 感情的になって泣いたり、上司にまともな説明一つできなかったり、安易に退職で片を付けたり やはりこの辺の対応は社会人としては不十分としか言いようがありません 今後のあなたの人生の為にも、御自身のことをもっと客観的にみて知っておくと良いです けっこう感情的で、場の空気や自分の立ち位置を把握して物事を考えられていない事。 相手（彼氏）の立場を思いやる気持ちが持てていない程度には、冷静になれていない事。 まだまだ社会人としては稚拙な部分があり、視野が狭い事。 これらは今後の為にも、今のうちに気付いて改善しておきましょう！ あと彼、今回の一件で会社内で肩身狭くなってると思いますよ

＞社長には、結局は人の好き嫌いだろうと片付けられてしまいました そりゃ社長もうんざりするわ。付き合いきれないよ、あなた達二人に。 結局彼と意見がまとまってなかったのが原因では？ 話合いが出来てないというか・・・あなたどういうつもりで話していたのかな？ 愚痴だったのかどうにかしてほしかったのか・・彼に何を求めていたの？ 「人事や社長にも私に代わって話をしてくれていたようでした」って自分の事なのに他人事。 彼が何を話していたのかそれすら把握してない。問題ありすぎです、自分の事なのに。 そのほったらかしのせいで今回のような事になったわけでしょ。 アナタが思っているより彼は何倍もその話を真剣に捉え解決しようと実際動いてしまっていた、社長も交えて具体的に・・ そこまであなたの何の了解も得ずに「じゃ、転勤って事で」って重要な事を勝手に進めてしまう彼も彼だと思うよ。 良かれと思ってあなたの為に動いたんだろうけど、あなたが「転勤させて」と頼んだのならともかく。え～～って思うような急展開。そこまで決める前にあなたに一言打診すればその時点であなたが断ったでしょう。イヤイヤ、転勤は無理。それはやめて我慢する方がましって・・・ だから「じゃ、転勤で」ってあなた不在で話進めた彼もどうかと思う。 ちょっと一言あれば違ったのに・・未然に防げたのに・・・ あなたもあなたで、それはただの愚痴だったのかそれとも本当に彼に解決してほしかったのか、解決してほしかったのならどうなるのが望みだったのか・・転勤となるとそれは嫌って・・じゃ、他に何がしたかったの？ってなる。 ただの愚痴でそこまで大袈裟にしてほしくなかったのなら。彼が「社長に相談してるようです」なんて他人事のようにほったらかしにしてないで「そんな大ごとにしないで。今の職場に居たいから」と気持ちをもっと話しておくべきでした。 ２人とも言葉が足りないよ

結局２人の意思疎通が出来ておらず、あなたは思ったより大ごとになってしまって転勤の意思もなくてオロオロ。止めてください・・と断る始末。 ＞私の全てを渡すのは気が引けるなど全て話しましたが これを社長に話す前に彼にすべて話て転勤の話を出すのをやめてもらえばよかったね。 ま、あなたも彼がそこまで裏で動いてるなんて思って見なかったのでしょうが・・ なんか彼がやってるな～とは分かっていたんだから、自分で何話してるのか、彼に何をどこまで求めるのかはっきり意思表示しておくべきでした。 転勤とかやめてよ。いらないよ。ただの愚痴だから流して聞いて～と言っておけば彼もここまでしなかったのに・・・ それでも彼とあなたは相性悪そうだけどね・強い彼にオドオド彼女。注意されてばっかりで萎縮してません？ ここでハッキリ言ったら？ 本当にありがたいけど、私の為にしてくれたのはわかってるけど、転勤なんてしたくなかった。勝手に話進める前に一言打診してくれたら事前に私は断ったのに・・・ 気持ちはありがたいし、私もアナタに散々愚痴って、ただの愚痴だったのかあなたに解決策求めたのかはっきりさせなかったからわるかったと思ってる。 ただ私としては転勤なんて簡単に受け入れられなくて、それなら我慢してこのままいた方が良かった。だから断った。 ありがたいけど一言相談してもらいたかった・・ 自分が思ったより話が大事になってどんどん進んでいて転勤なんて話にまでなってついていけなかった・・・今回の件は私とあなたの間の意識のずれがあったと思う。 もっと話し合っていればこんなすれ違いなかったのにって思うって・・ 彼の言葉も足りなかったらこれくらい意見した方が良いと思うよ。 それでお別れになるならそれでもいいくらいの覚悟で。言いたい事いいなよ。 そこまで望んでなかった・・これが本心でしょ。やりすぎだよ～って思ってるでしょ。

彼に何を求めているのでしょうか。 言いたい事が上手く言えない。→苦手だからしょうがない→・・・なのですか？ はっきり申し上げて、あなたは彼に甘え過ぎです。 自分のことなのに、彼がどうにかしてくれると思っていた？ 実際、彼は彼の立場でできることは してくれていたと思いますよ？ その時間、労力、彼の心を無下にしたのはあなた自身です。 そりゃバカバカしくなるわ。 もっとしっかり、自分の足で生きてください。

トピ主のために色々動いて社長にまで話を持って行ったのに、肝心のトピ主がろくに説明もできずに感情的になって退職を決めちゃうんだもの。 彼氏からしたらせっかくかけた梯子を途中でトピ主自身が外したようなもの。 面子丸つぶれな上、会社の上役に自分が特定の部下に入れ込んでるのがバレてしまった。 そりゃ、怒るでしょ。 多分だけど、会社は同僚女性からもヒアリングしてますよ。 で、同僚女性が真逆（トピ主が仕事できなくて私がフォローしてる的な）のことを言うから、物理的にトピ主と引き離して双方の仕事ぶりを確認しよう、って話になったんでしょうに。 トピ主に異動を命じたのは、同僚女性の方が評判が悪いから人事や幹部役員の目の届きやすい所に置いておこう、って判断だと思いますけどね。 今までと同じ仕事して、こなせなかったら自動的にトピ主が正しかったと証明されるわけだし。 ＞私の苦手を理解してほしいも失言のようで彼を逆撫でる一方です。 当たり前です。 苦手だろうが自分が言い出したことでしょ？ 会社がきちんと対応して話を聞こうというのに、ろくに話にならないんじゃ意味がない。 会社員の端くれなんだから、毅然とした態度ひとつとれなくてどうするんですか。

口ベタで内気な性格のようですが、彼氏にはかなり愚痴っていたようですね。そういう性格の人は長く一緒にいると疲れます。苦手なのは分かりますが、彼にグチグチ愚痴る前に、自分でレポート作るとかして、自分で訴えた方が良かったと思います。 上司だから、彼氏だからって、公私混同して、愚痴り過ぎです。社会人なら、助けを借りたとしても最後訴えるのは当事者同士です。 彼も、ダメな彼女だからって甘やかし過ぎて、自分も失敗したと思って怒っているのでしょう。苦手だからと甘やかし過ぎたら、よけいに自分でクレームもできない人になってしまうので、もう少し突き放した方がいいと思います。 こんなことになってもまだ「私の苦手も理解してほしい」のですね。理解を示したあげく、甘やかし過ぎでこんなことになったのです。彼はトピ様がきちんと言わないと、彼が話をでっちあげたように取られるし、かなり立場がなかったと思います。それもダメな彼女を甘やかした自分も悪いので、反省するしかないです。ダメな子を甘やかすとますます図に乗って「もっと理解してほしい」と言うわけですね。