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母親に友達が一人もいない

レス55
（トピ主 1 ）
🙂
めい
ひと
数年前に父を亡くし、母（70歳）は実家の九州で独り暮らしをしています。
実家は、昔ながらのしきたりの強い地域です。
私は一人っ子で、結婚して夫の仕事の関係で東京に住んでいます。

母親のことで、相談したいのですが、
母親は、友達が一人もいません。
ご近所にもいません。
趣味もなく、仕事も定年まで勤めていましたが、
仕事が忙しかったので、ご近所ともお付き合いできなかった。習い事も行く暇がなかったと言います。

今となって、お茶する人もいない、娘は遠方に済んでいて、寂しい寂しいと、毎日何回も電話をかけてきます。
私も、毎日何時間も電話の相手をし、ネガティブな話を聞かされ、うつ病になりそうなくらい疲れます。

母には妹がいますが、妹とも仲が悪く、一緒に出掛けたことはないそうです。
母に、「高齢でも雇ってくれる仕事あるし、体が動くなら気分転換にみつけてみては？」
「趣味をみつけて、通ってみたら？新しい出会いあるかもよ。」
と言いますが、やりたいことがない、いまさら友達なんかみつけたくないなどと言って、話が進みません。

とにかく、毎日が娘娘娘で、依存している感じなんです。
孫にも会わせるために、年3～4回帰省もします。
こちらに勝手にアポなしで遊びに来るときもあります。
主人もさすがにびっくりして、嫌な顔をします。

このような母親は、珍しいでしょうか？
私自身、母のような性格にはなりたくないですし、
趣味もない、友達もいない、子供にばかり依存する人間になりたくないです。
どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：0020895719

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老後の人生計画って大切ですね。

😢
かんちゃま
お母様がすまれている場所にあれば、なのですが 地方自治体の運営するコミュニティーや 定例行事に参加することを 提案してみてはいかがでしょうか。 高齢者向けのイベントに参加することは 今後のお母様のライフスタイルにも良い影響を 与えるきっかけになるかもしれません。 ネットからでも調べてみてください。 あとは東京に呼び寄せるか、ですね。 同居とまではいかなくとも 近くの賃貸マンションに住んでもらうことを 提案してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4577203916

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同じことで悩んでいます

041
ゆら
私もトピ主さんと同じことで悩んでいます。 母がここ1年位、 「寂しい」「不安だ」とばかり言うのです。 私も母からネガティブなことや愚痴ばかり聞かされて 鬱になってしまいそうです。 私は近くに住んでいるので 母には毎日のように会っていますし、 他の兄弟も毎日のように 電話をしています。 トピ主さんもいきなり お母さんが訪ねてきたり大変ですね。 解決法がわからなくて すいません。 お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：1125307460

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どこも同じかと思います

🙂
匿名
７０歳で定年まで仕事をしていたなんて 専業主婦で当然、働いていもパート程度の女性が多い中、 定年まで働いていたのはすごいことだと思います それなのにもっと働けだなんてひどすぎる 男性が定年後、無気力になってしまうのに 似ているのではないかと思います ７０歳にもなれば新しいことをするのも大変なことでしょう 仕事をしながら家庭のことをし、趣味をするなんて、とても時間がありません 今では、旅行も映画もトピ主の母親が働いていたころに比べたら ハードルが低いですが、母親が現役のころは、今よりもハードルが高かったと思います 家事もほぼしなくてもよい 仕事も卒業 することがない けれど、今更趣味と言われても何も思いつかないのも当然だと思います 孫（お子さん）とＬＩＮＥでもさせたらどうですか？ 寝る時間だから 宿題の時間だから と トピ主の都合でＬＩＮＥができる時間をコントロールできますし ＬＩＮＥを通して写真を送ったら喜ぶと思いますよ ただ、突然来られるのは迷惑だ ということはきちんと伝えたほうがいいです トピ主が 母親みたいになりたくない とまでいうなんて、そこまでして働いて育ててもらった立場なのに 何なんですか？

トピ内ID：6475055964

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はっきり言ってあげたらどうなの？

🙂
娘がいる母親
九州と東京で離れているから淋しいでしょうが、どうしようも無い。トピ主さんが優しいのは素晴らしいと思いますが、うつ病になりそうなのに我慢する必要あるんでしょうか？ 私ならはっきり言っちゃうかな。依存しすぎ、私もうつ病になりそう、もう電話毎日かけてこないで、こっちからかけるから、くらいは。九州まで年に３回って、頑張っていると思います。かけてくるならもう帰省しない、くらい言ってみれば？ 高齢化した日本で、若い世帯にしわ寄せがいくのは多少は仕方ないのかもしれませんが、お年寄りは言われないと自覚できないと思う。私も娘に先日、話すときの声が大きい、と指摘されましたが、とてもこたえました。それ以降非常に気をつけています。 母親は娘が大好きで、自分のことよりも幸せを願っていると思いますから、正直に伝えればトピ主さんが辛くなるほどには電話してこなくなると思う。そして、突き離されれば自分で生き方を考えるのではないでしょうか。自分を犠牲にして優しくすることが母親にとって一番の優しさなのかというとそうではないかもしれませんよ。

トピ内ID：6577315066

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同じでした

🐱
きりい
うちの母も同じく友達も趣味もありませんでした。プライドが高くご近所の方が親切に誘ってくださっても何かと言い訳を言って断っていました。 私は無理やり週2日のデイサービスに連れて行かせました。最初は嫌がっていましたが、意外と施設の方が親切だし、同じ年齢の方がいるので今では楽しんでいます。 最初は大変ですが、（偏見もあるので）無理にでも連れて行かれてはどうでしょうか？

トピ内ID：6332750694

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子供としては

☀
lalala
年老いた親に同年代くらいのお茶飲み友達がいてくれた方がいいと思いますよね。でもどうも年を取ってくると新たに友達を作るとか、誰かと知り合うなんていう気は更々おこらないみたいです。考えただけでも面倒なのだと思います。 私の母も年をとるに従い友達も入院して会えなくなったり、亡くなった方もいて今は一人になってしまいました。母は三姉妹の真ん中で姉と妹がいるけれど仲は良くありません。おまけに電車で１時間程の距離に住む長女とも仲が悪いです。私は次女で在外です。母と長女がもっと普通の仲であったら心配の種もぐっと減るのですが困ったものです。 お母様の場合ペットをプレゼントしてみたらどうでしょうか。動物が飼える環境であればいいのですが。可能であれば飼いやすい性格の小型犬が良いと思います。散歩へ毎日行くうちに顔見知りの犬友ができますよ。何よりも動物に心が癒されて娘依存も減ると思うのです。

トピ内ID：2245587976

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どうにかしようなんて思わない。

🙂
バナナ
…方が良いと思います。…というかお母さんが外に目を向けて貰えば変わると思っても、本人にその気がないなら無理です。 娘は気を遣わず、言いたい事言えて都合が良いのです。 外の人は、気も使うし、楽しいとは限らない、面倒くさいんですよ。 娘さんに甘えてるのよ。こういう方って結構多いですよ。もう自分を棚に上げて周りの愚痴ばかり。 淋しい淋しいと訴えて、人に助けを求めてばかりの方。 私の母も同じですが、娘の私が突っぱねると、高齢の親に向かって…とか弱者をふりかざすのですが、その親の親の(祖母104歳)は、周りからなんとかしてもらうという受け身の人間でもなく、人との交流に充足感を覚えるタイプでもないので、淋しい？なにそれ？のタイプで、人の愚痴もなく毎日何だかんだと家事や植木なんかで時間が足らないと忙しくしています。 お母さんの電話はまともに取り合わず、娘は頼りにならないと思う様に仕向けたらどうでしょうか。

トピ内ID：6172623666

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私も同じように思った！！

🐧
アスタ
もう10年も前ですが、母に友達でも居ればな～って思って占い師さんに相談したことがあります（その時に信頼してた人） そしたら「貴方は好きでもない人と友だちになりたい？」って聞かれて、私も家でテレビを見てる方が好きなので「そうだね～」って言うしかなかった。 お母さんも自分の人生を考えてるから、娘だからと口出ししないの！って言われました。 幸い娘の私に害がないので、今は母の思うままに過ごしています。（健康に） もうさ～娘を辞めて、母親と対等に話したら？ 迷惑なら言わないとわからないのでは？（母親として良かれと思ってしてるんだろうし） もう十分に親孝行してるし～言いたいことは言う仲になってみては

トピ内ID：7081829376

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突き放す

041
レンのん
自分の気持ちは自分しか 折り合いをつけられないと思います 依存体質の人は、適度な付き合いが難しいですね 義母がそのタイプです 結婚当初、さみしいと言ってくるのがうっとおしく思いました。 夫も元気、娘も同居で何をいっているのか？ 主人も家を出て10年もたつのに、依存心丸出しで苦手です 珍しくはないと思います 娘が嫁には出た時がピークでしたが、直ぐに戻ってきました 実家依存だと思います ダブスタ姑小姑のセットが完成です それはそれでうまくいっているようだし、 私はうまく逃げれてよかったのだと思っています 友達も親戚もいないのであれば、東京に呼び出すのは・・・・ ダメなのでしょうね 元気なうちに突き放すべきだとは思います でもね、人間何かに依存しないと生きるのが辛いと思います とはいっても 依存された方が辛いのならば、突き放すのは当然なので罪悪感を持つ必要もありません（難しいですけどね）

トピ内ID：0397677444

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お気持ち分かりますが。

041
花杖
お母さまに厳しいなと感じました。 　お子さんを育て、定年までお仕事を なさっていたことは簡単なことでは なかったと思います。 　私自身はお母さまより７～8歳下ですが。 根性ないし不器用ですので、寿退社して以後、 職についていません。（ポスティングやモニター 会員にはなりましたが。） 　大正生まれの亡き母は。それこそ一回 退職したら再就職は今以上に厳しかった （のかな？）かと。子育ても一段落し、 自分探ししているさなか、癌を患いました。 （自治体の講座を受講したりしていました） 余命一年と宣告された後だったかと思いますが。 ”私の人生ってなんだったんだろう”とつぶやいて いました。私が20代後半だった頃です。 　母亡きあと、私も結婚・出産し。 子どもが小学校低学年から約10年ほど。 書を習ったり、運動不足解消のために スイミングのウォーキングコースに 通ったり。（スイミングは現在進行形 です） 　トピ主さまの思うようにお母さまを 動かそうとするのには無理があると 思います。 　一点提案ですが。トピ主さまの家に いらした時。パソコンやらせてみては いかがですか？　興味を示したら。 お母さま宅にパソコンプレゼントして 差し上げたら？

トピ内ID：9872335757

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褒めたおす

🐶
マンゴー
多分ですが、承認要求の表れでしょう。 仕事をしていた時は多少満たされていたものが、退職し誰にも存在意義を認めてもらえなくなったからでしょう。 「お母さんはすごい！」「さすが！」「定年まで働くなんてすごいよ！」 褒め倒してあげましょう。

トピ内ID：9367700070

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人生百年時代

041
あらかん
７０歳ではまだ若いですね。 私が行っている趣味の習い事では、９０歳前後の方が たくさんいます。（楽器や書道等） 皆さん、愚痴など言わず楽しそうに通っています。 趣味の習いものをしている人は 皆さん親切で優しい感じの人が多いです。 性格がいいので友人も多いみたいです。 ウチの母も友人もおらず、娘への依存度が半端ないです。 自分勝手でわがままだし。 人は生きてきたようにしか死ねないって言います。 ウチの母親も長生きするでしょう。 あるいは長患いするか。

トピ内ID：6119917087

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70歳はまだ若いので

041
umi
はっきり言えば理解出来るはずです。 仕事してたから趣味や友人がいないのでは無く 本人は友人が作れないタイプの人なのでしょうね。 体調が悪いわけでも無いなら 自分の暇は自分でなんとかしてと言いましょう。 遠方からどうこうできるわけでも無いのですから 散歩するもよし、読書するもよし 自分の暇は自分で埋めて貰いましょう。 まだ30年ある人生ですから 自立して貰いましょう。

トピ内ID：0320902838

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若い世代にこれ以上寄りかかるのやめましょうよ。

🙂
娘＆母親
お母様に同情的な意見があってびっくり。一人娘に１日に何度も電話してきてかわいそうなんですか？？娘の方がかわいそうでしょうに。自分の生活もあるのにそんなに話にお付き合いして、トピ主さんはもう十分親孝行だと思いますけれど。同じ世代の方が同情しているのですかね。高齢化が進むと国が弱るっていうの、わかりますね。ファミサポとか地域の見回りとか何にもやる気にならないのですかね。 うちの母親は私が結婚した時、毎日新居にかけてきましたね。ちょっとびっくりしました。３日目くらいで「いい加減にして。」と言ったらそこで止まりました。 トピ主さんが東京に嫁いだ時点で、こういう日が来ることはわかっていたのだし。

トピ内ID：6577315066

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このトピックに飛びついてしまう

041
とくめいで
私もずっとその事で悶々と悩んでいます。 お仲間がいて嬉しいです。 母親って、恐らく何でも話せる同性は娘だけです。 原因はわかっているのです。 とにかくお高くとまってるのです。 表面上仲のよい友人らしき人は数人いますが、後であの人はどーだ、振る舞いがこーだともう不満ばっかり。 自分がいちばんこの辺りでは美しく洗練されて家柄もよく知性があると本気で思ってます。 確かにいくつかは当てはまりますが、それらを台無しにする部分があるのです。 最近引き気味の私に対し、突如怒りだしたり拗ねたり高圧的になったりして、別の姉妹と比較してきます。 それは昔からなんですけどね。 そして今では「若い頃の私にそっくり」とやらの私の娘に執着してます。 娘もそろそろ疲れているようです。 前提が違うんですよね。 母は、親子ってべったり何処へ行くにも何をするにも一緒に過ごす「べき」という考えなのです。 私はそれが重くて仕方なかったので、独りで過ごす時間も大切ですし、同じような考えの友人に恵まれ、基本独りで子らや友人とは程よい距離です。 母は私の何がいけないんだ？！と怒ってきます。 もうどうしていいかわかりません。 おまえは可愛くない、親不孝だ、という言葉に今も追いかけられています。 出来る事ならはっきり母に言いたいです。 「私はあなたの都合のいい親友ではありません」。 ちやほやしてくれて、絶対に刃向かわない、従順な親友役はもうたくさん。

トピ内ID：5544199160

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ペット

😀
かな
あまり大変じゃないインコとか、小さい犬とか いかがですか？

トピ内ID：9332246098

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キャリアウーマンだから

🐤
通りすがり
プライドが高いのです。 そうしないと専業主婦全盛期に働けません。性格もキツくないと生きていけなかったはず。 ご近所さんとの立ち話？バカバカしい！ みたいな人ではありませんでしたか。 その手のタイプにデイケアだの老人会を勧めても嫌がるだけです。 何かプライドを満たすような…絵画とか社交ダンスとか大学の文化講座とかの方が興味を示すかもしれません。素敵なワンピースでも買って送り、出かけたくなるように仕向けるのも良いかも。 「ここは私の家だけど、夫の家でもあるからいきなり来るのはやめて。」と伝えることはお忘れなく。

トピ内ID：1127298379

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娘にできること

🐧
絹子
やはり、お母さんが自信を取り戻して、残りの人生を、どう楽しめるかですよね。 息子を持つお母さんは、息子に迷惑をかけたくないと、仲良い人がいなくても、近所で話し相手を作るとか、踏みとどまるだろうし、子供がいなくてもともと頼らない人もいますしね。 そこへ行くと、娘だと愚痴を聞いてもらおうとかになるのかもしれませんが、 子育て中の娘ほど余裕がないものはないのかも。 お母さんが、強く元気になれるよう、同窓会もどきの会に出向いたり、趣味の会に行けように、センスのいい洋服が何かをプレゼントして、その気にさせる作戦とかは？ まだまだ若いという風に思えるようなアドバイスは、娘さんならではのコツを知っているのでは？ お母さん、いざとなったら、できるはずです。 とにかく、健康な脳と体を手に入れる方法は、テレビがやってくれてるし。

トピ内ID：2657635981

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大変ですね。

041
私も７０歳母です。
７０歳になったばかりの母で同じく（夫は１０年前に鬼籍）九州田舎で一人暮らししています。都会で暮らす子供たち世帯とは会うのは年に１回程度で、時々LINEで安否確認で電話してくれます、私からかけることはまずありません。結婚して別な暮らしがある訳で親の面倒まで負担をかけたくないですね。 子供世帯が独立して幸せに暮らしてくれればそれで親の責任も終わりに近いのですから、親も老後を楽しく暮らすのが子供孝行にもなります。 ７０歳で友達もいないとはお母さんのこれまでの人生の結果とも言えるのではないですか、自己責任だと言えますよね。 定年まで仕事はしていたのなら（これは幸せですね）それなりの付き合い方は出来たでしょうに、子供が巣立てば親は寂しくなるのも分かり切っていたことなんです、結婚した娘に毎日毎日何度も電話する母親なんて可笑しいですよ。お母さんは我が身可愛さだけの地球を自分で回し自己中人間に相当すると思いますよ。７０歳になるまで生きる知恵とか学ばなかった結果なんでしょうね。老後の寂しさは特に不安は増しますよ。健康への不安はかなりの物があると思います。 寂しさからの娘依存は無いです。貴女の夫（婿）の事も考えなければいけない姑立場なのにね。 電話に毎回付き合うことも無いと思うし、ある程度突き放しも必要かもしれないです。 定年まで仕事はしていたのなら責任感や強さはあるはずです。老後を楽しむ努力工夫はお母さん自身が見つけるべきなんです。 やりたかった趣味などもあるとは思うけど環境が違う場所に一歩飛びだす勇気がないんだと思う。 私は定年前に仕事は辞めて老後を楽しんでいます。だって一度の人生だから若い頃から夢だった海外旅行も毎年するし、運動大好きなので長年やっているし、PC・ドライブ・カメラ・海外ドラマ・ガーデニングなど毎日暇な時間は無いです。その為にも心身健康でなければいけないですよね。

トピ内ID：7918795553

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親離れしましょう

🙂
かなえ
子離れできていない母親ですね。 そんな母と線引きできない、あなたも親離れできていないように見えます。 共依存というのでしょうか。 あなたが親離れすれば問題は解決すると思います。

トピ内ID：7096873881

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疎遠になった実母とそっくりです

🙂
おばちゃんパート
私の母にそっくりです。母親って、娘は面倒見るものって思っているせいか、娘の都合など考えずに好き勝手しませんか？ どうでもよい事で職場に電話したり、押しかけてきたり…　私の家の合いカギを欲しがったり…絶対渡しませんでしたけどね。 いつも誰かにちやほやされていたから、美貌が衰えて相手にされなくなったら家に引きこもるようになり、こき使われた父が施設に入ってからは、悲劇のヒロインを演じていました。何をしても気に入らず、私の悪口まで言い出したので面倒見るのがばからしくなり、施設に入っていただきました。 すぐ近くに住んでいましたが、10分おきに電話があり、出ないと親戚中に電話して迷惑をかけて、家族中でノイローゼになりそうでした。 今は認知症で、施設の方が優しくしてくれて満足して過ごしているようです。 ご自分の家族を第一に考えてください。主さんのお母様のような方は、プライドが高そうなのでご自分から友達をつくろうなんて出来ないと思います。 既にご主人に嫌がられているようなので、余りはいはいと言うことばかり聴くのは止めたほうがいいと思います。

トピ内ID：5303149402

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呼び寄せる

🐶
ミケ
お母様が倒れて、介護状態になったら引き受けるしかありません。 実家を引き払い、お近くに小さな部屋を買ってもらって、しばらく独り暮らししてもらってください。 いまのお住まいに住み続ける理由はもうありません。 動けるうちに来てもらってください。

トピ内ID：3344344196

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私なら、お母さんの電話番号を迷惑指定にします

😨
通りすがり
娘なら何の遠慮もいらないという勝手な思い込みで暴走しているのでしょう。 トピ主さんに拒否されたら、何とかしますよ。 今は縋る相手がいるから、自分で楽しみを見つけようという気持ちになれないのでしょう。 亡くなった母も同じようなタイプだったので、お気持ちとてもよくわかります。 率直に言って鬱陶しいです。 定年まで働いていたというのに、社会性に欠けるのが不思議ですね。 人とも付き合い慣れているでしょうに…

トピ内ID：2070608145

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パソコンを教えてあげたらどう？

😢
同じく７０歳
私も７０歳ですが、ずっと専業主婦でした。 しかし、現在、お友達は一人もいません。 手のかかる夫はいますが。 もし、パソコンと小さな庭の野菜作りがなければ 私も、何もすることがありません。 パソコンがあれば、気晴らしができますし、 少しインターネット証券で株の売買があれば、 そちらの方に気が向いて、時間つぶしができます。 パソコンのskypeで、お孫さんとの会話もできるのでは ないですか？電話で毎日より、１週間に一度の skypeの方が楽しみになると思いますが。 ずっと働いてきた立派なお母さまなのですから、 たぶんパソコンにはすぐに馴染み、生きがいに なるような気がします。 ちなみに私は、娘には野菜などを送るときしか 連絡はしません。 今は、これから寝たきりにならない生き方、子供に迷惑をかけない 人生の終わり方などを考える毎日です。 それで精神修養として、道元の「正法眼蔵」（勿論現代和訳）で 心の鍛錬をしているところです。 お母さまにとって、何がいいのか？考えてあげて下さいね。

トピ内ID：3106518934

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老人ホーム

🙂
ぴす
ただなんとなく寂しくて、電話したいんでしょうね。貯金や年金もたくさんある方なら、すぐ入らなくてもいいけど老人ホームとか話の中に出して行くのはどうですか？ 元気なうちに入れるところもあるでしょう。おしゃべりも出来るでしょうし。まだ入りたくないと思ったら、少し考えるのでは。

トピ内ID：7750844812

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主様の状態を説明して、電話の時間帯を決める

🐤
幸
それか、一日一回安否確認の為に主様が同じ時間に掛けてあげる、時間も決めておくとよいかも知れません、10分間とか。 長話になる様なら、また明日掛けるからその時に続きは聞くねとかで、電話を切ったら良いと思います。 70過ぎてお一人なら主様も心配だと思います。 日々元気に過ごしていることが確認されれば余計な心配もしないで済みますから。 歳を取ると友達が居ても、家族が近くに居ても、配偶者が一緒に住んでいても寂しい気持ちになります。 友達云々と違う様に思います。 一日に何回も掛けてくると言うのは寂しくても異常です。お母様も鬱の症状が出ているのかも知れません。 体の傷はすぐわかりますが、心の傷は中々解りません。 一度、病院にお連れして診察して貰うのも良いかも知れません。 親子です、疎遠にして何かあった場合、主様の後悔は半端ないと思います。

トピ内ID：8529936544

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そんなに簡単にいかないのでは？

041
さくら
定年まで仕事していて、そんなに急に友達ってできないと思います。 そのお年なら趣味つながりでもない限りは無理じゃないかな。 友達とかということではなく、気にしなければお茶する人ぐらいは自治体がやる何かに参加すればお付き合いもできるでしょうけど、根っからお母様はそういったことが好きではないんでしょうね。 娘の迷惑になってないかどうか、考えられなくなってるわけですから一日何度もというのは異常かな、、。 お母様の住んでる地域で開催されている何かお母様に合いそうなボランティアを探してあげたらいかがですか？多分ちょっとしたきっかけがないのだと思いますよ。

トピ内ID：8006217016

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うちの叔母が

🙂
こんま
叔母（75歳）がまさしくトピ主のお母様状態でした。 叔母は子供がいなくて数年前に叔父が亡くなりました。 友達…はいませんが、最初のうちは一人で旅行したり近所の人とカラオケ行ったりしてたんですが、そのうち毎日行ってた近くの温泉にも、歩いて30分ほどの叔父のお墓にもいかなくなり、引きこもり状態。 車で1時間ほどの距離の叔母の妹であるの私の母に1日に何回も「寂しい」「食べるものが無い」と電話してました。 「食べるものが無い」なんて言われて急いで行ってみるとちゃんと食べるものはあるし、もう別のもの食べてるし…。 来てくれることがうれしいようで帰るとなると「もう帰るの？まだいてほしい」と言ったり。 時には電気を1日中つけずに暗い部屋にTVも付けずにずーっといたり。 ある日私と母とで叔母宅を訪ねたらゴミ捨ても洗い物も何も手を付けてなくトイレも流してなかったり下着を下したままの状態で座り込んでました。 急いで叔母を病院に連れて行ったら老人性鬱と診断され一人暮らしさせられる状態ではないので特養老人ホームに入れました。 身体を動かすのが一番なんですけど　一度病院で診てもらった方がいいですよ。 薬でなんとかなる段階ならいいのですが、うちは手遅れでした。

トピ内ID：4484461988

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書き忘れ

🙂
こんま
叔母は老人性鬱と認知症も患ってました。

トピ内ID：4484461988

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お母様と私も同じ

🙂
りす
お母様の自己責任、これまでの生き方のツケというレスを見かけますが、全く同意できません。わたしは18年、母子家庭の母親で、もうすぐ子どもは自立すると思います。 これまでずっと働いてきましたが、友達は一人もいませんし、趣味もありません。理由は忙しいのが半分、仕事の特殊性が半分です。そうやって子どもを育ててきたのです。 ただ、子どもに迷惑をかけることだけはしたくないと思いますので、将来は施設に入るつもりですが。 あまりお母様を冷たく言わないで下さい。

トピ内ID：6590505096

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