夫の両親の無関心

レス117

（トピ主 2 ）

🙂

かおりん

2019年03月30日 21:35

ひと

先月夫が、7ヶ月の闘病の末、大腸ガンで他界しました。

入院中、夫の母は、朝から面会時間ギリギリまで毎日いました。

私が行くと避けるようにロビーに行ったり、食堂に行ったりされてました

こちらは大丈夫なので、家で子供を見てあげてと言われた事もあります。

夫には、ゼリーやらプリンやら、デパート何軒も回って、食べられそうなものを買ってきますが、病院にいる私や、孫達には飴一個もありませんでした

亡くなってから、葬儀の準備などもすべてノータッチで、葬儀の始まる時間にきて、終わってすぐ帰ると言う感じでした

実は夫は、勤めていた会社以外にも、小さい会社を経営してましたが、私は事業をやる事に反対だった為何も関わっていませんでした。それがいけなかったのは重々承知ですが、多額の負債を残していました。

遺言状やら手紙１枚も残していきませんでした。

今、弁護士さんにお願いして、最終の負債額、今後の事をお願いしています

主人の両親は、お骨が自宅に戻っても、一回も来ません。明日、４９日をやりますが、こないそうです。

お金の面でもなんの援助もありません。

我が家は子供が５人、１人は重度の障害児です

実母が同居だったのが、救いです

負債は1000万近くになりそうです

3年前に、障害児の子供のために家を建てかえました。その為、家を相続する事になるので、負債もすべて相続する事になります

こんなら状況でも、夫の両親は大丈夫のひと言もありません

悔しいです

孫が可愛くないのでしょうか

トピ内ID：8599386556

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それは仕方がないかな

2019年03月31日 10:52

＞実母が同居だったのが、マスオさん？婿養子？トピ主さんは、義両親の事を大切にしてきましたか？もしそうだったのなら、残念な事でしたね。普段触れ合う事のない孫、なつくことのない孫は、居ないも同然なのですよ。＞私が行くと避けるようにロビーに行ったり、食堂に行ったりされてましたそんな風に思うのですね夫婦の時間を大切にするために遠慮したのではないですか？妻が来ても、実母がべったり張り付いていた方が良かったのでしょうか？＞ゼリーやらプリンやら、デパート何軒も回って、食べられそうなものを買ってきますが当たり前じゃないですか、そうして欲しいそれが有り難いとも思えないのね？

トピ内ID：1693178053

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義両親は　ちょっと冷たいかな。

🙂

さくら

2019年03月31日 11:31

　息子はお嫁さんのお母様と同居だったのですよね。どういう流れでそうなったのかはわかりませんが、相当の覚悟をもって息子さんの同居に同意したのだと思います。　息子が亡くなるまでは　自分達が思い残すことのないように息子の世話をしたい。でも、亡くなった以上それ以上の口出しはすまいと思っていらっしゃるのかも。もしくは、今まで交流がなかったから　嫁と孫には親しみがないのかも。もしくは孫のことは嫁と嫁のお母様に任せれば安心と思ってらっしゃるのかも　　息子が死んで、保険金が入っただろうからよこせとか、いろいろ口出しする義両親もあると聞きますが、それよりはマシ　と考えましょうよ

トピ内ID：5013301801

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どうして欲しい？

🐤

WOW

2019年03月31日 11:31

夫が亡くなって、トピ主は義両親とどういう関係を望んでいるのでしょうか？具体的に、どうして欲しいのですか？書かれている様子だと、元々トピ主と義両親の関係はあまり良くなかったのでは？ > こんなら状況でも、夫の両親は大丈夫のひと言もありません夫の遺産や負債をどうするかについて、義両親には相続権はないようだし、口出しされても困るのでは？ > 孫が可愛くないのでしょうか夫の生前はどれくらいの交流があったのですか？

トピ内ID：3755620302

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昨日今日に始まったことではないんでしょうね

🎁

アイスココア

2019年03月31日 11:09

祝福された結婚でしたか。お子さんたちが5人産まれた時の状況はどんなだったのかな。「孫たちが可愛くないのでしょうか」そうかもしれません。と同時にあなたという嫁を認めていないのかもしれない。何らかの理由でね。ご主人は残念なことでした、お悔やみ申し上げます。もしかして彼が元気だった頃はむしろ「義両親は関わってこなくてラク」くらいの日々だったのでは。でも彼らの態度はその頃から実は変わっていない。そういうことかなという感じがします。振り返ってみて思い当たることがあるなら（そういえばずっと無関心だったな、など）諦めた方がいいかもしれない。

トピ内ID：7116774238

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子供を亡くして1ヵ月。。。

💤

ん～。

2019年03月31日 11:58

子供を亡くして、まだ1ヵ月の義両親ですからね。まだ放心状態なのではないですか？。トピ主さんもお子さん居るのなら義母さんの気持ち、痛い程理解出来そうですが負債に頭が一杯になってしまっているご様子です。悔しいと言う気持ちを持つのも残酷ではないでしょうか？。妻のトピ主さんが旦那さんの事業に何も関わって無かったのですから、義両親はもっと関わって無かった訳で負債の事持ち出され義両親に援助しろと言うのもお門違いの様にも思います。第一義両親は負債について知っているのでしょうか？。もしや子供を亡くした義両親に負債の事話したのでしょうか？。実母さんが同居とは、もしかして旦那さんはトピ主さんの家に婿養子に入ったって事？。だとすると義両親は息子の骨もトピ主さんの家のお墓に入ると言う事で気持ちも複雑でお葬式だの49日だの積極的になれないのかもしれません。義両親にとって今の状況は孫より亡くなった子供の方が比重は大きいでしょうね。トピ主さんも大変だとは思うのですが負担を軽くすべき行政とかにも相談出来ませんか？。また旦那さんはお子さん5人も居るのに保険にも入ってなかったのでしょうか？。

トピ内ID：6052433147

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主様は同居の親が居るじゃないですか？

🐤

幸

2019年03月31日 11:31

嫁親さんが居れば義理親は何もタッチはしないと思いますよ。一歩引いているんです。主様も今までご主人に協力して貰って実親さんと暮らせた。其の時に義理親なんて眼中に無かったのと違いますか？今更負債を残したから義親にタッチしろは無いと思います。今の状態も主様が選んだ人生です。実親さんに助けて貰ってこれからも頑張るしか無いと思います。義理親だって主様の都合で動くものではありません。今までのお付き合いで決まってくると思います。息子に対しては病院で精いっぱいのお世話はなさったのだと思います。此れからは実親さんに助けて貰って頑張ってください。お孫さんも今までのお付き合いで可愛くも、他人の様な感情にもなりますよ。義親を怨むより、今後の生活は主様と実親さんに掛かっています。しっかり前を向いて頑張ってください。主様が恨むべき人はもう誰も居ません。婚姻終了届出されれば、義理親とも縁は切れます。

トピ内ID：3138487008

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これまでの義両親との関係は？

🙂

エマ

2019年03月31日 11:31

孫は可愛いものでしょう。普通は。子供が５人もいるなら結婚生活も数年ではないと思いますが、これまでの義両親との関係は如何でしたか？孫が赤子の頃から顔見せに行ってましたか？可愛い盛りに顔も見られないような孫は、他人同然ですよ。トピ主母が同居されていたのですね。お子さんの為でしょうが、義両親にとっては訪ねにくい家にしてしまいましたね。その分、積極的にお誘いしたり、心遣いをしてきましたか？実親と同居して、義両親を蔑ろにしてきた妻なら、夫の入院中に義母に避けられても仕方ないでしょう。他人も同然の扱いをしてきたなら、自分が困ったときに助けて貰えなくても当たり前。食べ物が貰えないのは当然。病室は義母に任せて子供の食事に出るべきでしょう。葬儀に協力してもらえないのも仕方ないです。何をしてほしいのですか？お金の援助がないのも、慰めの言葉がないのも、これまでの結果では？実母さんが同居なら、援助は実母さんに頼みましょう。夫の退職金で何とかなりませんか？数年はトピ主が生活費を稼がなければならないけど、年長の子が働けるようになれば助けて貰えますよね。他人同然に扱ってきた人に期待するのは筋違いです。もし、トピ主がこれまでもよく尽くしてきてその態度なら、義両親が間違ってます。でも、どうしようもないですよね。悔しくても耐えましょう。

トピ内ID：8475920054

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レスします。

春

2019年03月31日 12:08

>3年前に、障害児の子供のために家を建てかえました。 >実母が同居だったのが、救いですこの時の話し合いはどうだったんでしょうか。建て替え前から同居だったのか、建て替え後に同居したのか。きちんと義親と話し合いをしたのか。

トピ内ID：5182905837

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そもそも

🙂

義母は長男教

2019年03月31日 11:58

まず結婚何年目ですか？ご主人やトピ主達はおいくつですか？義両親は結婚に反対とかだったということはないのですか？入院したご主人は余命宣告なんかされてたかんじですかね？そうならば、義親さんはあなた達にまで気を使う余裕がなかったのでは？トピ主達と顔を合わせたくない様子なので、おそらくは義親さんとの仲はあまりよろしくないんでしょう？実母さんと同居と言うことですが婿養子ですか？それとも俗に言うマスオさんのような感じですかね？どちらにしても、義親さんはそのことを良くは思ってなかったのでは？お金の援助も無い、孫にも無関心と言いますが、ご主人の存命中、義両親とはどのぐらい関わりがありました？それこそ実家依存状態で、自信の親とばかり付き合ってきたのではないですか？あくまでも全て想像ですがそうならば、ほとんど見ない孫が可愛いはずも無いし援助や手助けをしようなんて思わないのでは？

トピ内ID：6225380241

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そりゃ無関心にもなろうと思いますよ

うずらまま

2019年03月31日 11:58

だって明らかに貴方は義両親のことを嫌っている訳ですし、それは確実に相手にも伝わっているはずです。如何に亡くなられた御主人のことは息子として大切に思っていようと可愛げのない嫁や、その嫁の産んだ孫には関心がなくとも致し方ないと思いますよ。姑さんは、御主人が生きているうちにキチンと関わることで、御主人の死も受け入れられた今、亡くなった後は嫁の貴方に任せて、御自身の生活に戻られたということなのだと思いますし、それは極々、普通のことだと思いますよ。御主人の残された負債についても、妻である貴方が何とかすることであってどうしても義両親に力になって貰いたいのでしたら、キチンと貴方から頭を下げてお願いするべきだと思いますよ。御主人の生前の時から、トピ主さんのお母様は同居されていたのですよね？それって、義両親に対して、本来は負い目に感じなくてはならないことのはずですし、義両親から「今後のことは貴方のお母様に何とかして頂いては？」と突き放されても致し方ないことだと思いますよ。

トピ内ID：0028819656

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大変だろうけど

😨

母2号

2019年03月31日 12:59

子供5人も抱え、しかも障害児までいるのですから、不安も心配も大変なことだと思います。でも、ここで夫の両親を恨んでもいいことありますか？息子を亡くして悲しくない訳無いではないですか。あちこち駆けずり回ってでも、一口でも食べさせてやりたい親心。トピ主さんや孫たちを気遣う余裕はなかったでしょう。仕方ないことです。葬儀告別式では、精根尽き果てたのでは。まだ、悲しみの真っ只中かと思います。事業の借金は死亡保険で何とかなる額だし、建て替えローンも保険かけてますよね？トピ主さんは、悲しみに浸る間も無く、孤軍奮闘せねばならず大変ですが、子供も家もあるではないですか。元々、仲が良くなかっただろう義父母に、あれこれ期待するのはやめましょうよ。

トピ内ID：4125230363

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明るい材料を見る

まきまき

2019年03月31日 12:59

家はまだほぼ新築で、ローンはなくなるのではないですか？１千万近くの負債は小さくはないけど保険や退職金などはありませんか？義両親との関係はもともと良くなかったのでしょうから、仕方がないと思います。向こうも、息子の思い出の品を見ながら一緒に話せるような家族でいたかったのではないでしょうか。保険金をねだるような人たちでなくて良かった、とも言えますから家族でがんばって行きましょう。

トピ内ID：1235574254

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トピ主さんは、なぜそのように敵意をむき出しにするのか！

🙂

ソリューション

2019年03月31日 15:02

ご主人を亡くされ、５人の子供をかかえ、これからどう生活を立て直せばよいのか？　私には想像すらできませんが・・・しかし、トピ主さんがなせそのように義理両親に対し敵意をむき出しにするのか、理解できません。「こちらは大丈夫なので、家で子供を見てあげてと言われた事もあります。」とありますが、とても優しい義母のように感じます。「夫には、ゼリーやらプリンやら、デパート何軒も回って、食べられそうなものを買ってきますが、病院にいる私や、孫達には飴一個もありませんでした。」と言いますが、その時それどころでないでしょう。そのような場で何で義母がトピ主さんや孫に気を配らなけれならないのか？　普通そんなことまで要求しないでしょう。逆にトピ主さんは義母にどれだけ配慮しましたか？「私が行くと避けるようにロビーに行ったり、食堂に行ったりされてました。」と言いますが、義母は夫婦だけになれるように気を使ったのではないでしょうか？トピ主さんが実親と同居する道を選んだなら、義理両親の世帯はトピ主さん世帯とは全く別世帯です。困った時だけ助けを求めたり、このような時はこのように動くべきだ、と自分で思ってみても、他人と言うのは、自分の思うようには動きません。トピ主さん自身が苦しくなるだけです義理両親に対し孫が可愛くないのか！と言いますが、それは相手に強要することではありません。義理両親自身が自ら孫が可愛い！と思わなければ何ともなりません。

トピ内ID：5640086329

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何か思い当たるフシはないのですか？

ツナギ

2019年03月31日 16:02

これまでの付き合い方や関係性がまったく記されていないので、これだけでは判断がつきかねます。ただ、最低限の義理しか果たさないならば、ご主人は親子の縁を切られていたかもしれません。一般的な成り行きとしてはそう考えるのが妥当でしょう。いずれにしても罪に問えるような話ではないので、現状は受け入れるしかないのでは？

トピ内ID：9235127122

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お気の毒

🐧

ほくと

2019年03月31日 16:19

義両親もお気の毒ですね。＞主人の両親は、お骨が自宅に戻っても、一回も来ません。＞実母が同居だった気を遣って、中々行けないんじゃないですか？お義母様…かなりとぴ主さんに気を遣ってたんじゃないですか？病院でもロビーや待合で待たれたりしてたんでしょ？＞お金の面でもなんの援助もありませんん？援助して欲しかったって事？それって、ちょっと図々しい話じゃない？とぴ主さんも辛い時に、本当に耳の痛い話になるかもしれませんが、義両親様も息子を亡くした立場なんですよ。子供に先立たれた親程、辛い者はないですよ。毎日、病院にも来られてたんでしょ？未だに息子の死を受け入れられないのかも知れませんよ。＞孫が可愛くないのでしょうかそんな余裕はないんだと思います。

トピ内ID：7525951848

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でもね

🐧

はるか

2019年03月31日 17:51

色々口を出されるよりいいでしょ？あなたのお母様と同居していたなら婿に出したようなもの。病院だけが会いに行ける場所だったんでしょう。そりゃ何でもしてあげたくなる。元気なあなたや孫の事まで考えられないか、前に何かした時に嫌な思いしたんでしょ。あなたの思いのままにできているだけ感謝すべきだと思うけど。一応、ご両親だってご遺族です。可哀そうだと思います。

トピ内ID：0576131809

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生前はどうだったんですか？

ハレ

2019年03月31日 18:13

これまでの義両親とのお付き合いはどうだったんでしょうか病院での行動といい正直上手くいっていたとは思えないですねトピ主さんのお母様が同居されてたそうですから義両親にしてみれば嫁に息子を奪われたと思っているんじゃないですか？であれば残念ですが孫も可愛くないんでしょう今まで義両親にきちんと気配りをしてきたのかそうでないのかその辺がわからないので義両親を一方的に非難するような意見は書けませんね

トピ内ID：8457710599

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義両親の付け入るスキがないじゃないですか

🐴

ふむふむ

2019年03月31日 18:13

>実母が同居だったのが、救いです救いだったのはあなたが思う事で、義両親から見ればあなたの実母がいすわっているので今まで遠慮されていたのでしょうね。だから、亡き息子に思う存分会えるのは入院中のみだったのでしょう。しかも、義両親は大勢の子供達を抱えているあなたに気を使い、病院での息子の面倒は自分がみるからあなたには子供達の面倒を見てあげて、と心優しい言葉をかけているではありませんか。息子を亡くした義両親の悲しみにあなたは気持ちを寄せることはできないのですか。わたしも実兄を実母より早くに亡くしましたが、母の哀しみようは痛々しいくらいでした。ひょっとしたらは２００まで生きるのではないかと思った母も、兄を亡くしてからはあれよあれよと言う間に体調も悪くなり、兄を追うように母は逝ってしまいました。孫の事が可愛いくないというより、義両親自体まだまだ哀しみから抜け出せてないのです。相続は負の遺産も抱えるのが相続です。義両親から援助を求める気満々はおかしいです。義両親は気持ちの余裕などあるはずがありません。経験者より。

トピ内ID：3238896725

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円満では無かった

💋

最強の嫁

2019年03月31日 20:27

そこまで夫の親に期待しながらも、どうして貴方の母親と同居して家まで新築したのかの理由が無いと円満な義親と嫁には感じません。貴方の夫が婿養子に入ったのか？単に妻の親との同居だったのかも説明が無いので、全て憶測になります。妻の母親との同居を良く思っていないかった。貴方は嫁ではなく婿が婿入りしたのだと諦めた、孫が５人出来ても同居の嫁母が居るので手出しできなかった、ずっと夫の親は我慢していた。息子が病気で入院。毎日息子に会いに行く義母、やっと息子との時間が取れる。嫁や孫のことは気にしない、そして息子が亡くなり嫁と孫たちともこれで縁が切れると無関心になっているのでは？関係はどうだったのでしょうか？

トピ内ID：6996279645

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トピ主です

😢

かおりんトピ主

2019年03月31日 21:42

皆様からの色々な貴重なご意見に感謝いたします。実母との同居に関してですが、自宅建て替えの際に、義両親には二世帯にして同居をしないか？と提案した所、いい返事は貰えず、そんな際、亡くなった主人が、実家のお母さんを呼んだらどうかと提案しました。やはり障害児の子供を育てるには人手が必要。実母も実父が亡くなってから、１人で生活していました。実母が具合が悪くなっても、障害児がいたらすぐに飛んでいけないし、一緒に生活していれば安心だしとの主人の意見でした。義両親の関係も悪くはなかったと私は思っていました。一緒に出かけたり、ご飯に行ったりも多かったし、義両親が子供だけを連れて出かける事もありました。ただ義母は障害児の子供には無関心、いや、邪魔な存在に思っていたのは事実です。実際、子供が入院する事が多かったのですが、手を貸してくれる事もなく、私はいつも実母を呼ぶ以外ありませんでした。義父はそんな事はなかったのですが‥‥ 義両親は車で３０分の距離に対し、実母は新幹線で９０分の距離でした。建て替えの際にも、実母にお金の面で助けてもらったので、実家を手放し、こちらに来た母にも申し訳ないです。退職金はなし、保険金も４００万しか入りません。これは、きちんと保険を見直さなかった私の責任ですね。もちろん、自宅のローンに関しては、団信入っていたため、今後のローンはありません。夫の妹には、家を売って、そのお金で負債をきれいにすればいいと軽く言われました。ただ、自宅は、障害児の子供用に全て設計してあり、この自宅を手放して、5人の子供と母を引き連れ、別の場所に引っ越すと言う選択は到底無理です。義両親に借金の返済を手伝って欲しいとは言いません。ですが、息子が作った借金でこのような状態になっていることに関しては、少なくても知って欲しいですよね。

トピ内ID：8599386556

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怒る相手が違うと思う。

🙂

きゃべつ

2019年03月31日 23:29

まずはご愁傷様でした。今回の件で、なぜトピ主は義親を敵視するのか理解に苦しみます。借金を作ったのは義親でなく亡くなった旦那さんですよ？そして子供が５人もいて、保険をしっかり備えてなかったのは旦那さんとトピ主ですよ？今窮地に立たされていて、誰かを恨まないとやってられないだけのように感じます。義親を悪く言うのはちょっと違うと思います。

トピ内ID：6093412864

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あなたの息子のせいで私はこんな苦労してるって？

通りすがり

2019年03月31日 23:29

トピ主を嫌うというか、障害のある孫を受け入れられないのかもしれません。しかしこればかりは無理に受け入れろというわけにもいかないでしょう。一概に批判もできません。＞自宅は、障害児の子供用に全て設計してあり、この自宅を手放して、5人の子供と母を引き連れ、別の場所に引っ越すと言う選択は到底無理です。もう弁護士さんもついてるので経済的なアドバイスは不要でしょうけど。ただし。＞義両親に借金の返済を手伝って欲しいとは言いません。ですが、息子が作った借金でこのような状態になっていることに関しては、少なくても知って欲しいですよね。これについては何を言っているの？妻のトピ主が一体何やってたの？！としか思いません。あなたの息子がこんな借金を作ったんだよ！て、本気でそんなこと言ってるの？同居してたのにも関わらず放置してたトピ主がナニいってんだ？て感じです。トピ主の夫は死んだ事で親の老後も見なくなるのですし、お金これ以上出せとかいったら親の老後資金がなくなります。トピ主と夫はもう義親の事に関しノータッチでいられるのです（義親が死ねば子供は代襲相続できるし）。もうそれでいいでしょう。

トピ内ID：2298334565

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息子の借金

😨

母2号

2019年04月01日 10:39

義理の両親に、息子が借金残して申し訳ないと、思って欲しいそうですが、ご主人は両親の為に借金したのですか？トピ主さんや子供たちとの生活の為の、事業に対しての借金でしょう？トピ主さんが反対した事業だから、義両親に責任があるのですか？妻よりも、両親に責任があるのは何故でしょう？ご主人は義両親とは別世帯を持ち、トピ主の実母さんを養ってきたのでしょう？住宅建て替えで、実家を売っていくら援助されたのか知りませんが、それでもローンが残っている訳ですから、大変な金額とも思えず、嫁の母親と同居された夫両親から見たら、良い気はしないはずですよ。その上、義両親の為でもない借金にすまない気持ちになれとは、乱暴では。結局、お金が無いことが一番不安で不満なんですよね。子供が未成年なら当然です。うちも自営なので、よくわかります。夫が倒れたらと不安です。だから、子供が大学を出るまでの充分な学費と私が老後までなんとか食べられるだけの保険はかけていました。子供が大学に入ってからは、保証額を下げましたが、夫が死なずとも病気で働かなくなった時の保証額は下げていません。もちろん、保険料は高いし大変ですが、死亡保険が400万とは驚きです。 40代以降、ご主人を亡くされた友人が3人いますが、皆んな生活に困っていません。それは、備えがしっかりされていたからだと思います。トピ主さんの不満は、トピ主さんとご主人の備えが不十分だったからで、義両親は関係ないと思います。

トピ内ID：4125230363

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でも、口を出されても揉めるでしょ？

🐷

こぶた

2019年04月01日 11:19

男でも女でも、子供が配偶者の親と同居する事を喜ぶ親は少ないと思います。大なり小なり苦労はありますから。孫が生まれても、どうしても同居だと不平等になりますしね。トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるように、義母にも義母の言い分があるのだと思います。義両親は義両親なりに思うところがあり、色々あって、息子の妻子とは距離を保つことにしたのかもしれません。でも、息子の事は心配で看病に来ていたのでしょう。性格によっては義両親と妻が一緒になれば、余計な一言から揉め事に発展する事もあります。親も妻も望みは一緒でも、お互いに気持ちに余裕がないので、嫁の前で息子の看病はできなかったんじゃないですか？トピ主さんが家族で過ごしたかったように、義母も遠慮せず息子と少しでも過ごしたかったのだと思います。同居の件にしても、子供の面倒を見て欲しいからの同居。しかも費用の負担もしなければならない状況では簡単に良いよとはいえない人は多いと思いますよ。実母と娘なら未だしも嫁と姑が二世帯とはいえ、よほど馬が合わなければ厳しいですよ。義母がデザートを夫に買ってきたのは、息子に少しでも食べて欲しいからですよね？それにすら自分達には買ってこないと思うトピ主さんと義母は考え方が違うので、同居はどの道無理だったと思います。本当にトピレスで言うように、トピ主さんが義両親も大切にしていたのならいずれ義両親も理解してくれるのではないでしょうか。また、実母さんと暮らしたことは結果的にお互いのためになったとも思います。お互いに心配でしょうから。費用のことは、専門の方に相談してみてはいかがでしょうか。相続放棄する事で負の遺産を放棄できるかもしれません。義両親に強制的に返済させるのは難しいと思います。、本当に義両親を大切にしてきたなら、義両親が落ち着いたら変わるかもしれません。

トピ内ID：1588183595

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ご主人の負債はお話しされたんですよね。

🐤

幸

2019年04月01日 11:19

妹さんの「家を売ってそのお金で負債を綺麗にすれば良い」と言われました。義妹さんがもう知っていると言う事は義両親にもお話されたんですよね。その対応が49日欠席なんだと思いますよ。義両親もお金を出せるだけの財力は持ち合わせていない。そう言うことだと思います。出せない人に無理強いも出来ません。ご主人も建て替えた家のローン返済、お子様の教育費など会社の給料だけでは生活費も足りなかったんでしょうね。だから副業として自分の会社を起業したが負債だけが残ってしまった、裏目に出てしまったご主人を責める事も出来ません。今更ですがお子様が5人も居るのに400万円の生命保険は少なすぎました。誰を恨む事も出来ないと思います。そして恨んでも仕方が無いかとも思います。お子様の為にも前を向いて頑張るしか無いです。早くに遺族年金の申請をして、その他福祉で助けて貰える所はしっかり助けて貰いお子様の生活を安定させてあげてください。

トピ内ID：3138487008

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え？

🙂

ニラ子

2019年04月01日 11:19

亡き夫の妹が借金の話を知ってるんでしょ？だったら義父母が知らない訳無いよ。今後トピ主家族と極力関わりたくないから敢えて何も言わないんだと思うんだけど。それにトピ主は亡き夫の作った借金を義父母に払ってもらいたいとは考えてないんでしょ？だったら何も悩む必要無いんじゃないの？

トピ内ID：1375066540

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無理があるかなぁ。

🙂

通りすがり

2019年04月01日 12:20

息子が作った借金と言われても無理があるかなぁと思います。家族のために勤めながら自営を始めてのでしょう? 義両親のためにではないですからね。義両親としては、息子は嫁の家にとられたと思っているのでしょうね。お子さんの年齢はいくつなのでしょうか。お母様と同居されていても主さんは働くことができなかったのでしょうか。夫も30年くらい前に自営をやりたいと言ったので反対しました。当時、私は大手企業に勤めていましたしやるのは勝手だが私に負担がかからないようにお願いしますと言いました。家を建てたばかりですしリスクをとる必要性を感じなかったからです。私の仕事は安定してましたが夫は中小企業で工場の閉鎖などが続き数度の転職をしている状況の中自分でと思ったのでしょうね。家族のためとは思っていてもリスクが大きすぎますから。旦那様だって、勤めながら家族のためにと考えたのでしょう。義両親のためではないでしょう? ちなみに、夫は諦めましたよ。

トピ内ID：8416118518

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義両親の行動

🙂

たんぽぽ

2019年04月01日 12:20

義両親の行動は控えめでいいと思いますよ。退職金・保険金・事業の状況・・・何一つ義両親にはわからないのですから。もし、退職金も相当額・死亡保険金も多額・事業を閉めても利が乗っていたらどうですか? 根掘り葉掘り金銭的なことを聞かれるの嫌じゃないですか? 小さいとは言え事業主ですし勤め人でもある旦那様には多額の保険金があると考えるのが普通だと思います。義両親もそう思っていると思いますよ。嫁の母親と同居しているのですから息子は嫁の家にとられたと思って葬儀に口も出せないでしょう。とても、控えめな行動だと思います。義両親にとっては何も知らない方が息子家族のためだと思っているのだと思います。また、入院中のことですが義両親が嫁や孫に気を遣うのではなく義両親に主さんが飲み物を買ってきてあげたり気をつかわなければならないのでは? 私は両親にそう行動で教えられましたよ。主さんが行くと席を外すのも主さんに気をつかっているのだと思います。それなのに、何でそんなに曲がった捉え方になるのか不思議でなりません。

トピ内ID：8416118518

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義母も若くない年齢だから

🙂

チール

2019年04月01日 12:20

　自分の老後の事で精一杯だから、助ける余裕はないと思われます。それに今まで嫁姑関係が上手く行ってないなら息子亡き後は、嫁も孫もあちらの人、他人同然に割り切っていると思います。私が姑でも関わらない様にします。今まで冷たくされてたとしたら、困った時にだけ助けてくれは通用しません。

トピ内ID：6961308204

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息子の作った借金？いいえ。あなたの旦那が作った借金でしょ

たまに腰痛

2019年04月01日 12:20

いくら進行の早い病気だったと言っても今後を話し合う時間はあったでしょ？あなたがゼリーだなんだと義父母がそっけないだの気にしてるあいだに今後の経済状況について話し合っておけば良かった話。あなたの旦那さんはあなたのお母さんを請け負う前にきちんとあなたとあなた達の子供(念のため聞きますが、五人全員ご主人との子供？)をきちんと見れる器じゃなかった。それだけでしょう。

トピ内ID：6863315474

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