親の老後

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（トピ主 7 ）

モカ

2016年09月21日 14:45

ひと

老後について、母と子どもたちの意見が一致せず困っています。
子どもは３人で長女、長男、次女。
申し訳ないのですが、客観的なご意見を伺いたい為、私の立場は伏せます。

長女は車で４時間の距離。生活は厳しめ。子ども有。パートだが、夫は単身赴任。
長男は車で８時間の距離。生活は裕福だが残業続き。子ども有。
次女は同居。車の運転は不可。障害年金受給者。独身。

相続
長女は現金
長男は祖母宅。（親に兄弟なし）立地も良く売却可能。
次女は現在住んでいる家（次女仕様にリフォーム済）と現金
【預金７桁のうち出来れば９割程度を障害のある次女へ。残りを長女へ。】
次女には障害があり、将来を考えると住まい及び現金を出来る限り残す必要がありとの考えからこの分配となった模様。

子どもたちの意見
長女、相続は全て放棄するので、物理的支援は公的機関にお願いするべき。手続きは各自でしてほしい。金銭が予想以上にかかるならば長男に出してもらえばよい。
次女、公的機関は使いたくなく、基本自活希望。厳しいところは長女や長男が年に数回来て手伝ってもらいたい。
長男、仕事が忙しく帰ることは出来ない。物理的な支援が必要ならば長女がやるべき。

両親の意見
出来る限りは自分たちでやるがどうしてもの時は世話をお願いしたい。（残された次女に関しても同様。）
物理的距離を考えると長女以外に該当者が居ないと思っている。
長女は相続の金額こそ少ないが、孫には20万円前後使ってきた。（長男孫には８割程度しか使っていない。）
それなのに、自分の相続が少ないからと全て相続放棄して面倒も見ないというのはわがままが酷過ぎる。
長男もお金だけ出して後は知らないというのは冷たい。時には手伝いに帰省するべき。

相続の分配に関しては、子どもたちの勝手な予測ではなく、決定事項です。
長女は我儘ですか？長男は冷たいですか？

トピ内ID：3336544863

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まさに、

🙂

紋次郎

2016年09月22日 23:35

兄妹は他人の始まり　を、地で行く様な内容ですなぁ。そりゃ結婚して別な家族ができればそこが一番になるのは分かりますが、　ハッキリと言われてしまうとまさしく他人同士みたいな　そんな感じになってしまうものなんですね。　何か世知辛い世の中になってしまったものですね。　親の気持ちとしてみたら、結婚してからでもずっと助け合えるところは助け合えって行って欲しいと願っていたんでしょうけど。仕方のない事なんでしょうかね。

トピ内ID：6455404118

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トピ主さんの立場は《長女》？

🙂

鳩ぽっぽ

2016年09月22日 23:35

長女は相続が少ないからというのが理由なら薄情。長男も遠くて仕事が忙しいとはいえ、薄情。結局みんなが押し付け合い、人にやらせようとしている。そもそも相続が違うから揉めてるのでは？次女は仕方ないとしても長男と長女は相続に差を付けてはいけないのでは？親も物理的距離からも長女に世話をお願いするつもりなら、長女に相続を多くしてあげないと無理な話でしょう。長女の孫に20万ぽっち使ってきたとは随分と恩着せがましいジジババですね。 200万や2000万の間違いですか？

トピ内ID：4457841710

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両親と妹の考えが甘い

🙂

かりんとう

2016年09月22日 23:35

両親と妹孫への20万と少ない現金（いくらあっても100万程度ですよね？）で長女に世話と後始末お願いしますは無い公的機関を使いたくないというのはワガママがすぎる長男何もするつもりがない、生活も裕福であるのなら相続放棄すべき長女このままの相続だとはっきり言って貧乏くじ長男とくらべて近いというだけで子供の面倒をみながら 4時間もある距離を手伝いに来いというのは無理がある長男長女に相続放棄してもらいすべてを現金化し公的機関にお願いするのが一番良いと思います

トピ内ID：9892103128

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もう少し情報がほしい

⚡

boo

2016年09月22日 23:35

親の歳と次女の障害の程度です。後、長男、長女の年齢や子供の歳にもよりますね。子供にまだ手がかかる内は、冷たい言葉しか返ってはこないでしょう。仕事や子育ては、一生けん命やるもので、代わりがいるものでもない。しかし、障害者や老人のケアは専門の人が、各自治体にいます。公的機関を使用するのは、国民の権利ですからどんどん使う方がよいと思いますよ。彼らはプロですから。そして、長男さんが退職し、長女さんが無事子育て終了した暁には、頻繁に顔をみせてくれるはずです。人は暇になると、心にゆとりができ、親や古い友人に会う気持ちになるからです。その日まで、頑張って自身の健康を保つのみかな。

トピ内ID：1580502469

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我が儘なのは

🙂

ぼたにかる

2016年09月23日 10:36

親と次女が我が儘だと思います。親は長女にだけ冷たい。親の考えでは長女が可哀想。次女は自分の都合で長女長男を頼るのに、公的機関は使いたくないと我が儘を言える立場ではない。公的機関利用は、次女が決めるのではなく、次女のために負担を負う長男長女が決めることだと思う。長男はお金を出す、長女はお金は出さないが物理的な援助をする、というのは良いと思う。出来ることを出来る範囲で、が理想。ただし、それなら長女を相続で差別すべきではない。

トピ内ID：3885163584

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まだご両親が生きているなら

🐤

幸

2016年09月23日 10:36

ご両親と次女が今住んで居る家だけ残して祖父母の家は現金化しておく。長女も長男も相続は放棄する。ご両親はお元気な内は次女と共に家で生活し、ご両親の介護が軽い内は家を売った現金を使って、介護ヘルパーさんを頼む事とする。最後に本当の介護状態になったら家を売った残りのお金で介護施設に入る。その時の書類手続きなどは次女が出来るなら次女がする、保証人も必要なら次女がなる。長男も長女も自分の生活がいっぱいなら、それで良いと思います。次女は最後は行政で面倒看て貰えば良いと思いますし、家があれば障害年金もありますから生活面では安定すると思います。本来なら長男が責任を負うべきと思いますが、財産は欲しいが面倒は看れ無い長男、当てには出来ないですね。ご両親が最後は決めないといけないでしょうね。祖父母の家、固定資産は親がしっかり現金かしておく事です。長女だから介護だけはしなさいは長男のおごりです。財産貰いたいなら自分が介護もしないと。

トピ内ID：5965929006

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感想として。

花杖

2016年09月23日 10:36

　親御さまとトピ主さま姉弟がおいくつがわかりませんが。親御さまとトピ主さま姉弟全員が少しずつわがままかなと。　車で四時間の長女さん。車で八時間のご長男。物理的なことで言えば、長女さんも長男さんは難しいかと思います。　あと・・・・。現金7ケタって。9,000,000～10,000,000? 祖母さまの自宅の価値が時価にするとどのぐらいかわかりませんが、 10,000,000前後? 考えるに。御両親に関しては。諸々の手続きは基本公的機関を利用して乗り切ること。御両親亡きあとは。長女さんも長男さんも相続放棄して。次女さんがすべて相続して。基本公的機関を利用する算段を今からしておいた方が良いのかなと思いますけど。

トピ内ID：2953046977

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車で4時間の距離ってかなりありますよ・・・

akireta

2016年09月23日 10:36

質問ですが、「物理的支援」とはいったいどういうものですか？身の回りのこととか？あなたが次女として言いかたは悪いですが、兄弟はあてにしないの！大人になって家庭をもったら、余所の人とそう変わらないと思ったほうがいい。障害って？リフォームとあるから身体かな？知的に問題がないなら、自立はできますよ。ヘルパーの支援を受けて自宅生活ができます。便利屋だってあるんだよ。お姉ちゃんに4時間かけてきてもらわなくても～就労施設で働く気はない？どこかに所属し、通所することはとても大事です。親ごさんとしてそろそろと思ったら親たちはケア付き住宅へ！ぐずぐずしていたら3人共倒れです。遠距離の子供をあてにしないのよ？あと次女に甘すぎ、不憫なのはわかるけどね。長男として金だけだせばいいってもんじゃないよ。とはいえ、大事だけどね。たまには配偶者を代わりに寄越せば？結婚って互助制度だよ？長女として手我儘じゃないけど、この状況でお金要らないから何もしない！っていうのは無理でしょ（呆）手続は担当しないとさ、定期的な差し入れはしなきゃでしょ。

トピ内ID：5252017666

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難しい問題ですね。

🙂

通りすがり

2016年09月23日 11:05

長女さんも長男さんもお手伝いするには非常に厳しいところにお住まいだと思います。車で4時間はけっこうな距離ですね。継げる財産があり物理的にお手伝いが厳しいのであれば長女さんと長男さんの継ぐべきものを全て放棄しそのお金を使って公的機関にお願いした方が良いと思います。それでも、足りないとなった場合には可能な限り金銭的援助をするしかないでしょう。年に数日のお手伝いって何ができます? せいぜい盆・正月・・行ける範囲で顔を見に行くことくらいでしょう。孫に20万程度使ったなんて言う親の面倒なんて見たくないですね。そんなことを言うなら20万に利息を付けて返した方がいい。相続の配分が決定事項でも放棄すればよろしいのでは?

トピ内ID：0212613695

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子供には子供の家庭、生活、人生があります

🙂

リタイヤ世代

2016年09月23日 11:05

　現在は、自分の老後の事は自分で工面必要です。　「情」の基準は人それぞれですがこれを除けば、例え親兄弟でもその負担となる事は嫌がられます。法律では親兄弟の扶養義務はありますが、「自分の生活を壊さない可能な範囲で」が現実で、自分と同一の生活レベルである必要もありません。＞長女は我儘ですか？長男は冷たいですか？　子供には子供の家庭、生活、人生があります。また自助努力で老後をすごす準備もあります。このため、それほど我儘でも冷たいとも思いません。　むしろ、トピ主や次女さんが我儘と思えます。　トピ主は老人ホームなどを利用して、自助努力で人生を終えるべきでだと思います。また次女さんは自立が無理なら「公的機関は使いたくない」など言える立場に無いと思います。　「情」は相手が与えるもので、要求するものではありません。　遺産分割も非常に奇異に思えます。長女や長男に相当なお金（９桁前後）を残せるなら、そのかわりに、自分の老後や次女をお願いも出来ますがそれは無理そうですね。　　親としては、祖母宅を売却し貯金も合わせ、自分の老後や次女さんの今後の費用にするべきと思います。

トピ内ID：5734888493

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両親の意見だと、長女だけがかわいそう

ライム

2016年09月23日 12:03

そもそも遺産が少な過ぎる。７桁の最高額だとしても１０００万円未満。長女には最高額だとしても１００万円未満。その上、どうしてもの時は両親のお世話と次女のお世話をするんですか？それにそのお金、ご両親の死後に残りますか？老後介護が必要になれば、あっという間になくなります。みなさん老後の費用を２０００万円近く貯めています。長女の家から日帰りで用をたすのには難しいですね。長男も長女も年に２回ずつ帰省して手続きなどをするくらいがせいぜいだと思います。長男にあげる予定の家を売ったお金と貯金で、物理的なことは公的機関を頼るべきだと思います。ヘルパーさんに来てもらってください。ショートステイもあります。次女が自活希望ならできるところまで自活して無理になったら公的機関のお世話になってはいかがですか？お孫さんがもらった２０万と１６万？は交通費にしかなりません。両親の意見のままだと、長女だけが不利です。やるべきとだなんて、してもらう方がする発言ではありません。長女はもっともな事を言っています。長男は家をもらわなくてもお金を出すのなら、冷たくありません。

トピ内ID：8362469001

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介護は物理的な距離に反比例する

🙂

50代

2016年09月23日 12:03

つまり距離が遠い人ほど、介護は当てにできません。車で4時間の長女も引っ越さないとまず無理です。公的機関の物理的支援とは何を指すのでしょう。私が思うに次女の意見に従い、自宅介護なら介護ヘルパーに手伝ってもらう方法が現実的だと思います。但しそれは両親の片方が要介護でもう一方が元気の時のみ。どちらかが亡くなり、ひとり親のみになったら次女だけでは厳しいかもしれません。その際は介護サービス付き老人ホームを利用する他ありません。介護は甘くありません。周囲も命削るような覚悟が必要です。

トピ内ID：5615589547

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ご両親の意見は長女さんに不利。

🐱

neko

2016年09月23日 12:03

ご両親の介護と次女さんのご両親亡き後の介護ですね。もしご両親の意見の長女の物理的支援が必要なら７桁の現金の内、９割は長女さんに渡さないと割に合いませんね。お金もないのに車で４時間かけて何度も来いはあり得ません。潤沢な資金と金銭的余裕があってこそですよ。長男さんが再三来れないなら祖母宅を売却、もしくは貸与してそのお金で次女さんの生活を支える事。どうしても長女さんに１割の６桁の現金しか渡せないのなら彼女の物理的支援は諦めた方がいいでしょう。長女さんにしては「１割の６桁の現金」では納得出来ないでしょう。私でもそれなら相続放棄します。基本は全ての遺産の３割分が彼女の取り分です。そしてそれがあって物理的支援の３割分の働きが出来ると考えてください。彼女に物理的支援の９割を任せるなら、せめて動産の９割は彼女に渡さないと。出来ないならご両親の介護と次女さんのご両親亡き後の介護も公的機関に任せて、手続きも各自で。長男さんの物理的支援が望めないなら、その分彼は経済的支援をしてそれがご兄弟で納得出来るならそれでいいのでは？因みに主様は長女さんですか？

トピ内ID：8409998102

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長女が気の毒

ｂｂ

2016年09月23日 12:03

＞次女、公的機関は使いたくなく、基本自活希望基本自活でも良いけれど兄弟頼るのではなく、公的サービスを全面利用してそれでもどうしてもの部分で、兄弟登場ですね。長男相続予定の祖母宅は売却でサービス利用に使ったらいいのではないでしょうか？次女が多く相続すること自体は、致し方が無いかもしれませんが数百万では心もとない。その一割を長女が貰ったって、介護に通う交通費程度じゃないですか？孫に二十万使った？二ケタ位上の額、使ってくれているのならその言い分も多少は納得ですが・・・二十万とその八割って・・・失礼ですが目くそ鼻くその違いかと・・・親の愛情をお金で計る事は出来ませんがそれでも、障害者の次女に愛情まで９割持って行かれている感じで到底納得できる物ではありませんよ・・・って、トピ主さんは御長女の立場ですよね？頑張って、戦ってくださいね

トピ内ID：4328858582

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レスします

😠

milk

2016年09月23日 12:03

孫には20万円前後使ってるって鼻高々に言える金額ですか？長女に負担かけ過ぎ。車で4時間って簡単に言うな。私なんて車で3時間弱の実家でも行くの億劫ですけど。長男は冷たいですか？って…。金銭的援助が見込めるのなら冷たいとは思わないけど？冷たい人は金銭すら出さず見捨てると思う。長女も長男もそれぞれに家庭があり生活してるんです。 1番の我儘はあなたら両親だよ。

トピ内ID：6652258956

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自分たちで解決すればいい

🙂

たらこ

2016年09月23日 13:04

ここで人に聞いて、多い意見を取り入れるのですか？「親の老後」というタイトルなので、今後の介護に関することかと思ったら、まず相続なのですね。親が遺言書を作るのですか？老後に関しては施設に入る場合や月々の費用は、すべて親のお金で賄えば問題ないでしょう。残ったら子どもたちで分ければよい。もし子どものうちの一人が金銭的や労力を負担していれば、遺産相続はその子にいけばいいでしょう。(きょうだいに遺留分はあるけど) 親の所にしょっちゅう顔を出したり、気にかけるのはその子ども自身の気持ちや性格ですよ。強要することでもないですなら。「世間の意見がこうだから」ではなくて、自分たちで解決するのが一番です。

トピ内ID：1683566671

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両親が一番怖い考え方だと思いました

♨

ななな

2016年09月23日 13:04

客観的な意見をとのことですので、私が感じた意見を述べます。両親が今までの見通し甘すぎ＆差別しすぎで怖いです。まず、自分たちはともかく次女の面倒までほとんど財産も与えないまま長女に見させようとしていること。子供もいて車で4時間の距離の長女に物理的支援を頼んで当然だと思っていること。 7桁の貯金がいくらかわからないけど、たとえ999万貯金があっても長女に渡るのは6桁確定、長男次女は少なくとも8桁にはなる資産である家。一方、長女孫と長男孫の差は8割ということは約4万。相続に差があるのに孫への僅かな金額差を引っ張り出すのはどう考えてもおかしい。車で4時間ってかなりの距離ですよ。全然近くない。そんな距離が掛かる長女を主介護者にしようとしてるんですよね。8時間掛かる長男にも見舞いじゃなく手伝いに来いとか、既に認知症入ってるんでしょうか…？そもそも次女に障害があって将来を憂えていたなら、次女の為にもうちょっと貯金するべきだったのでは？と疑問です。正直、両親がおかしいにも程があると感じます。

トピ内ID：1396196891

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兄弟は他人の始まり

🙂

男です

2016年09月23日 13:04

基本、仕方がないが１．次女が我が儘。兄弟にそれぞれ生活があるのだから公的機関を使うべき２．長男は次女の世話を長女に押しつけるのか意味不明。次女や親ことを思ってであれば自分でやるべき３．両親の孫に20万は月にですか？年間ですか？まさかこれまでを通じての総額じゃないですよね。月に20万なら長女も何とかしなきゃって感じかな。生涯を通じてなら熨斗をつけて返してやれって感じかな４．車で４時間は細かい世話は現実的ではない結論長女…妥当。長男…祖母宅を売却しそのお金で次女を金銭的に支援する次女…他の兄弟に迷惑を掛けないためにも、公的機関を利用する両親…どうしてもの条件とやる内容を決める。年１回の手続き程度なら長男か長女に頼む。それ以上の事は要求しない長男嫁…専業・パートかフルタイムかにもよるが障害年金受給者の兄弟と結婚するのに一切かかわらないのは冷たい。その程度のリスクは織り込み済みでしょう。

トピ内ID：1952439454

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うーん。

🐤

ひのひかり

2016年09月23日 13:04

長女さんは我が儘ではなく良識のある方です。遺産を放棄するから面倒を見ない。厳しいなら遺産は欲しいだろうに、親のお金を妹さんに全て譲ろうとされています。合理性もあります。長男さんは厚かましいです。遺産をもらいつつ、世話は遺産を放棄した長女とは。金をもらうなら、親の希望を聞くべき。お嫁さんにしていただくなりして、放棄してる人に頼むべきではない。嫁がいやがってしないなら、遺産を放棄するべき。次女は自活の気持ちもわかるが、兄弟より公的機関を利用することを受け入れるべき。親の希望を聞いてもらう対価に遺産がある。放棄するならなにもしなくていい。受け取るならしてもらう。決定権は子供たちにあるけど、子供達も子供がいて、妹の面倒ばっかりみてられんです。公的機関をどう利用するべきか、今から関係作りをしてください。妹のことにばかり目が行き、客観的思考や他の兄弟に対する配慮が少ないのも気になりました。

トピ内ID：1753174542

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そもそも次女の面倒を残った兄弟に託すのが間違い

🙂

セイウチ

2016年09月23日 13:04

相続は、法に従えば子どもが３人いれば３人均等。ここが出発点。親の意向で相続割合は変えられるが、それは遺留分を侵害しない程度までにとどめるべき。それ以上極端な傾斜配分にする場合、分配が少ない者は相続後の負担を拒否するでしょう。それは、親の供養なり、残った兄弟の世話なりです。長女はこのパターン。次女に障がいがあるのが長男もしくは長女が原因ではない場合、次女が障がいがあることによって相続で長男・長女が割を食うのは納得できないと思います。だから、長女は何も受け取らない代わりに何もしない。長男はお金は相応に出すが、手は出さない。どちらにしても、次女の世話して貰いたいなら、長男・長女に残す割合が少なすぎるのでは？だとしたら、現金は長女に全部相続させる代わり、次女の面倒も見る条件付きにしたら？

トピ内ID：8127689608

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意味不明

🙂

豆っこ

2016年09月23日 15:00

まず、相続させることより親が自分の老後をなんとかする。自宅、祖母宅売却で介護付きホームに入るなどできる限り子供の世話にならないようにするそして障害のある次女に関して障害の度合いにもよるけれど支援施設の入居は？長男長女にはそれぞれの家庭があり家庭優先させたら親の介護など出来ない長女長男は介護したくない (すれば自分の家庭や仕事が犠牲なる) ならさせないなぜ無理に相続させるの？相続はさせずそのお金で親の介護は金で買う次女の生活費も残せるなら残す。次女にお金を残す代わりに手間や労力はかけさせない自宅の広さは？次女1人で済むのに広ければ賃貸との比較も考える

トピ内ID：2527299673

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そりゃないよね・・・（怒

💔

平等巫女

2016年09月23日 15:17

ワガママなのは両親と妹そして長男。長男に至っては強欲だしね。何故、その遺産分配が決定事項として了承されなければならぬのか。効力のある遺言が残されたとしても、実際に相続の段階で遺留分を請求すればいいんですよ。そもそも長男に独り占めさせるとなっている祖母宅は、売却するなりして平等に分けるのが筋でしょう。何故、長男を優遇するのか。優遇しておきながら、長男を介護の主軸にしないのは何故か？現金７桁の１割では長女への遺産は数十万にしかならない。孫へのニ十万円の祝い金で、ソレとは無関係な介護の要求とは。失礼ながら、ご両親は性格に問題がありますね。トピ主さんは毅然とその事を主張すべきです。両親には長男教なら長男教らしく、長男を頼れと言っていいんですよ。今時、貧乏籤とわかってるモノをそのまま引くバカは居ません。法律も味方になってくれます。兎に角、長女に介護して欲しいなら、ソレナリの誠意を見せろと言ってやりなさい。相手が貴女に非情な態度なのだから、貴女もそれ相応の態度でいいんです。長女に見放されて困るのは誰なのか、はっきり教えてやりましょう。応援してます！負けるな！！！

トピ内ID：4084275694

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なんでしょうか・・

🙂

とるる

2016年09月23日 15:17

なんでしょうか。この残念な感じは。子や親のことを考えず、親も子を考えず、両者で反発している感じは。両親と次女については、まず子の支援を求めるのであれば物理的な問題を解決すべく転居などは考えないのでしょうか？また、長女・長男はそもそも相続に一切関係なく、親は看るもの。できない理由を並べることではない。また、すでに決定したならなかなか難しいですよ。トピ主（おそらく母）。自分が教育した結果がこうして出るんですね。何とも虚しい。

トピ内ID：6514684573

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ご両親と次女がわがままだと思う

かえで

2016年09月23日 15:17

妹に障害があります。両親は私に金を出せとか物理的支援をしろとか言うことはありません。現在のところできるだけ公的機関やグループホームなどを利用する方針でいるようです。私はお金が必要なら出すつもりだし、物理的な支援もできる範囲でするつもりですけれど、共倒れになるようなことになるなら突き放すつもりでもいます。それぞれに守るべきものがあるのですから、ご両親が一番に次女さんを守りたいと思うのならばご自身の責任で次女さんを守るべきでしょう。もしも孫への支援？すら次女の世話をさせるための手段だったとすれば、驚くばかりの自己中心さです。

トピ内ID：4838739880

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長女はやってられないね

🙂

いや

2016年09月23日 15:39

長男はたいした事も期待されず、祖母宅を相続。次女は同居して手伝いを期待されるだろうけど、家と貯金の9割を相続。長女は7桁の9割を次女に持っていかれたら、ほとんど相続無しって事と同じですね。これまで孫に20万って、これからの相続分と比べ物にならないじゃないですか。長男宅の孫にも使ってるし。長女だけに酷な事言ってるのに、長女に色々頼みたいって。長男、次女はその条件なら文句は出ないでしょう。私が長女なら、同じく放棄する事にして疎遠。手を出すなら、少なくとも、次女の相続はそのままとしても、その他は祖母宅は売って、残りの貯金と合わせて、長男と長女で折半です。具体的な金額以上に、そういう事を平気で言える両親にがっかり… 自分は利用用かと、割りきってさよならです。

トピ内ID：8970298877

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冷たくなんてありませんよ。

介護難民

2016年09月23日 16:20

今の時代自分の事は自分で処理する時代です。何故ならバブルがはじけた以降子供たちの生活に余裕が無くなったからです。親は自分の事が出来なくなったら特養に行かざるを得ません。これは長男も長女も二女も老後は一緒です。特養に行かざるを得ません。自分で自分の用が出来なくなったからと言って子供達には頼れない時代に「既になった」からです。そう言う意味で親御さんに認識は甘いです。いや甘過ぎます。私が特段冷たいわけでもありませんよ。時代的に家族の考え方が変化しているから仕方が無いことだと思っています。現にお子さん達物理的に出来ないと思います。親御さんの世話はしたくても。長男さん金銭的に負担するなんて現代では親孝行な息子さんです。長女の方も遺産は放棄すると言っていますので二女思いだと思います。悲しい現実ですが自分の事は自分でする時代だと言う認識を持った方が良いですね。家族全員が。

トピ内ID：6654357915

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全員、ヘンだと思う。

🙂

介護虫

2016年09月23日 16:05

まず、ご両親の年金と住まいはどうなっていますか。次女と同居ですか。祖母宅はご長男に譲らず、ご両親の介護費用にすればいいでしょう。ご両親は相続でこどもたちと取引せずに、資産を売却して介護費用優先にするべきです。で、緊急時は長男・長女の登場。長男も一生働くわけではありません。長女も一生パートしませんよね。

トピ内ID：7106128362

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レスします。

🙂

いつか

2016年09月23日 16:48

　トピ文だけ読めば、一番ワガママなのは次女ですね。人に何かやってもらうだけ。と書くと、たぶん残酷なのだろうと思います。障害があるのだし。　長女の言い分は、とても筋が通っていると思いますが、現実的には公的支援ではカバーしきれない時間的手間を負担するのは仕方なさそうです。　長男は、金銭負担をしないとは言っていませんね。親はたまには来い、と言いますが、来れない代わり、金銭負担をするのなら、それもまた大きな貢献です。　ですから、次女の言い分はほぼ通らず、公的支援は受ける。その手続きの各自で出来ない分や公的支援以外の手間は長女が負う。長男は時間的手間を掛けない代わり、金銭負担をする、というのが基本じゃないですか。長女は、相続が少ないといっても、なにしろ次女の状態がそういうことだと、どうしようもないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3997158964

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迷惑かけないでもらいたい。

😣

おまんじゅう

2016年09月23日 17:16

わがままとか、冷たいとか言われたら、とにかく迷惑だと言い返しましょう。長女さんには、別の意味で頑張ってもらいたい。つまり拒否しましょう。長男さんは、とりあえず、たりなくなったらお金負担してもらうんでいいんじゃないですか。あなたちの世話をするのは本当に迷惑で嫌だ。しかも、金銭的な報酬は一切なし。なにをモチベーションにただ働きすればいいっていうのか。お金をケチって公的機関を使わないというなら自由にすればいい。私は手伝わない。絶対に手伝わない。お金もいらない。後は勝手にすればいい。どっちがわがままでひどいと思うんだ。人に迷惑ばっかりかけて、わがままとかひどいとか言われる筋合いないわ。と、喧嘩別れしましょう。黙って帰って、着信拒否しましょう。完全に長女さんは利用要員ですね。単身赴任やめて、そっちに引っ越したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8788773182

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私は手伝わない。

😣

おまんじゅう

2016年09月23日 17:16

長女さんの断固たる決断が必要。とりあえず、私は相続放棄する。そして一切手伝いはしない。これは決定事項です。だから、私をあてにして、公的機関は嫌だとか、自活したいとかわがままはいわないでほしい。私はそんなことやりたくないし、大迷惑だから。私ぬきで勝手に自活したいんであれば、どうのようにしても文句はいわない。嫌なら、私はこのまま帰宅して、着信拒否にして、二度とここへはこない。と言って帰っちゃっていいと思いますよ。長男はともかく、親と次女が厚かましすぎます。長女さんにたかるのが無理になれば、身の振り方も考えざるを得ないでしょ。できもしないくせに、自活がどーのと言わないでほしいわ。

トピ内ID：8788773182

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