本文へ

親戚旅行（愚痴です）

レス24
（トピ主 3 ）
🐤
らいあん
ひと
旦那の妹Aとその息子（5歳）が会社の福利厚生で、
無料+公休で旅行するらしく、現地集合しない？と提案があったそうです。
私達夫婦と独身の義妹Bも誘われたようですが、私だけほぼ事後報告。Aが無料でとる1部屋に全員で宿泊です。

こちらの都合など無視で平日ど真ん中2日間。勿論有給を取ります。
Aも普段はそんな休み方できないはずですが、自分が公休となったので完全に彼女の都合です。

また、私は甥が苦手です。会うとそれなりにかわいいけど、
もともと義妹の子で興味がなく、いつもワガママ放題、時に暴力をふるっても誰にも怒られてない事にも違和感がありますが、どうやら旅行の時期は甥の誕生日のようで、お祝いするみたいです。

あとこれは完全に私の自分勝手な問題ですが、
まだ子供がいない引け目のある自分が、毎回こういう場に自然と呼ばれ、
みんなが怪獣のような甥を猫かわいがる雰囲気に合わせなきゃいけない空気が苦痛です。

旦那は妙に乗り気で、ちょうど旅行したかったと。甥のこともかわいいようです。
AもBもいい人でその点ではとても恵まれてるし、私も二人とも好きなんですけど、それとこれとは別。
私達が誘ったのでも、両親が来るのでもないし、完全有志の参加ではと思うんです。

でも断れる余地無、少々身勝手な日程、職場と仕事の調整、
近郊に行く為だけに平日2日も有給をとり、自腹で気乗りのしない旅行に行って、
2日間甥のわがままを我慢しなきゃいけないのかと...憂鬱です。
職種がばれていて、仕事を理由に不参加もできません。

分かってます。たった2日。嫁の仕事と思ってやり過ごせばいいたった2日間です。
でも憂鬱です。あと数か月先まで...とにかく我慢します....
もっと軽い気持ちでいけばいいのに、ノリの悪い自分自身も嫌になってきました。
兄妹水入らずで行ってくれないのかな、同じ境遇の方いらっしゃいますか。

トピ内ID：8533270274

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

断っちゃえばいいのに

041
桜
つまり参加者はトピ主とトピ主夫、義妹AB、甥なんですね？ 事前に予定を聞かれたわけじゃないし事後報告なんでしょ？ どうしても休みがとれないからって断っちゃえばよかったのに そんな旅行旦那だけ行ってもらえばいいんですよ

トピ内ID：0379349365

...本文を表示

そこまで遠慮することないですよ

041
レンのん
仕事があるので私は参加しない でいいと思います 休みをとるのはあなたの権利ですから、取らないのも権利 事後報告ということは もともと、あなたはいてもいなくてもいい扱いだと思います そりゃ、Aは実の息子のためだもの有給とる 旦那もBも直接の甥だもの、好きにしたらいいと思います それよりAの夫はいかないのですか？ いるならば、他人の男の人がいるのは嫌 いないならば、他人はお邪魔でしょうからと遠慮 別に非難されることなんてどこにもないですよ 甥の誕生日プレゼントを準備して 旦那だけに行かせればいいだけです

トピ内ID：2676377367

...本文を表示

断れば？

🙂
あい
今更休みなんてとれないなど、仕事を言い訳に断ってしまえば？ どっちにしろ、ご主人さえ参加すればあちらは満足でしょうから、 「兄弟水入らずでいっておいで～」と気持ちよく送り出してあげましょう。

トピ内ID：4782634279

...本文を表示

あっらぁ～!!

041
還暦過ぎ
その日程はドンピシャで、友人○○達とと先約があった。 調整しようと努力したけれど、どうしても無理なので 兄弟姉妹で楽しんできてね～ と、夫に言う 嫌な旅行に行く必要無しです。 なんなら、平日二日も休みを取れるのなら、実家に帰ってこようかな～ でも、良いのでは？ 嫌なものは嫌、行きたくない時は行きたくないと言える関係の夫婦になりましょうね。

トピ内ID：4469335441

...本文を表示

？？？

🙂
あらら
つい先日、ほぼ同じ状況になりました。 （うちは義姉妹ではなく義両親＆義兄弟姉妹） うちも義実家は良い人たちで気を使ってくれるし関係は良好です。 でもトピ主の気持ちも事情もまったく分かりません。 嫁の仕事？？？ 軽い気持ちでいけばいい？？？ 私は親子水入らずを邪魔しないよう気を使うのも嫁の仕事の内だと思っています。 義実家は気遣いできる温厚な人たちです。 あちらからは「今回は来ないで」とは言えないでしょう。 こちらから「今回は遠慮します」と言うほうが平和です。 軽い気持ちでいけばいい？ 私は軽い気持ちでお断りしました。 冠婚葬祭でもないし、妹Aに便乗したただの遊びでしょう。 トピ主がなぜ自分自身で決定できないのか、嫌々行かなければならないのか分かりません。

トピ内ID：5175301598

...本文を表示

兄妹水入らずで行って来たら？。と言う。

💤
何故行く？。
仕事の調整もしなければならない平日なら普通に断れるのに。 職種で仕事が理由で断れなくても調整しなくてはならないのなら断れると思うのですが？。 と、言うか私なら「兄妹（きょうだい）水入らずで行ってらっしゃいよ。」と言います。 甥が居なくても、そんなアウエーな面白くもなさそうな旅行行きませんよ。 仕事持ってるなら仕事優先で良いイベントです。使う有給が勿体無い。

トピ内ID：5047022408

...本文を表示

仕事が忙しい

🐶
しーさ
私なら仕事があるからいけないと言います。 ご主人とご兄妹で楽しんできてねっていいます。 それが言えない環境なんですか？ 大人なんだから頑張ってみたらどうですか？

トピ内ID：2562810328

...本文を表示

嫁の仕事ではないですよ！

🙂
ライト
嫁の仕事＝夫実家にいい顔をする　ってことですか？ 違うと思いますよ～～ 義妹の夫も来るんですか？ 来たとしても、トピ主さんが参加する「義務」はないし 有休取ってまで参加する「義理」はないと思います。 「夫と二人の旅行なら有休取るけど、今回は取らない」でいいと思います。 むしろトピ主さんがいないほうが兄弟だけで過ごせていいのでは？ 私なら義妹の子供の相手をする旅行になんて絶対行きません！！ これで義親が行くとしても行かないな～

トピ内ID：8392736641

...本文を表示

そんなの夫婦の問題でしょ

🙂
みるく
断れる余地無しってなぜ？ 兄妹水入らずで行って来たら。私は遠慮しとくわ。で済む話でしょ？ 自分で計画した旅行ならまだしもわざわざ平日に有給取ってまで私は行きたくない。とはっきり言えないのなら夫婦関係が既に破綻してませんか？ 義両親からのお誘いじゃあるまいし、嫁の務めなんかじゃ全然無いですよ。 兄妹水入らずで過ごしてほしいから私は気を使って言ってるのよ、と夫に言ってやればいい。 お金も時間も使って自分のやりたくないことを我慢してするのは精神衛生上良くないですよ。この先も断りにくくなるし。きちんと意思表示しましょう。

トピ内ID：2277723079

...本文を表示

トピ主です1

🐤
らいあん トピ主
補足させていただこうと思ったところ、 早速レスをいただいていて、ありがとうございました！！もう決まってる事ならその位腹くくって行ってこいと言われると思っていました まず、補足させていただきます 私は趣味の観劇のため、時々平日半休を取ることがあります 休みがとりやすく、もともと気軽な理由で休む人が結構いる職場で働いてます。それでも平日に2日も休むことはあまりないですが.... 今回事後報告（厳密にはそうではないかも...）だったのは、旦那の安請け合いと伝え忘れのためです 説明が足りませんでしたが、実は以前目の前でAから旦那に電話があり、 「分かった二人で相談してみる」と終話したあと、 旦那から打診があったんです。私はその時に一度断り話は3分で終わった（つもり）でした その時既に、一緒に旅行することだけは勝手に承諾していたようで、「〇月のどこか平日2日休めるか？」から話がスタートしたのですが、 ちょうどその月は舞台の予定がはいるかも、と思っていたので（その時点ではなにも決まってませんでしたが予想で）、 そもそも予定を空けておきたいから他の予定は入れたくないと言いました 旅行日程がまだ具体的でなかったので、 仕事で行けないと適当に断っても、日程を調整されたらもう逃げられないと思い、 その時はバカ正直ですが「行けない」ではなく「行きたくない」と言わないと100％断れない、と思いそう答えました すると、「お前は自分の趣味を優先するつもりなのか」と怒られました。まぁ、それはそうなのですが、納得がいきませんでした もちろんどちらかの親でも絡むなら話は違うが、今回は兄妹だけの話 まずは、「行きませんか？」と聞くべきでは、そうすれば「ちょっと無理かも」これで終わった話。勝手に私の分まで返事しないでほしい　（続きます）

トピ内ID：8533270274

...本文を表示

トピ主です2

🐤
らいあん トピ主
今回相手の計画に乗っかるだけだし、こちらも参加を気軽に選ぶ権利があるのでは、 そもそも最初から一緒に行くスタンスなら一方的すぎる、 Aの自己都合な提案を、私も自己都合で断ってもお互いさまでは、と伝えました もう安請け合いしていた旦那は私の答えが予想外だったのか、義妹Aにその後はっきり返事していなかったようです 私は「行かない」と伝え話は終わったと思い込んでいました 次に知った時にはもう日時が決まっており「この日になりました。休める（よね）？よろしく」と え、断ってないのという感じです やはり平日は...と渋ると、「二人が無理なら1.5日休で途中参加でもいい、日帰りバス旅行でもいいってさ」と そこまで言ってくれてるのに、私が駄々をこねてるみたいに思ったんです AやBは私と同世代、私をちゃん付けで呼びタメ口で、うちのリビングで大の字で昼寝するタイプです フレンドリーでいてくれてありがたいと思ってますし、 そもそも旦那含めこの兄妹、あまり深く考えない家系（私は考えすぎ）なのではと思ってます でも、それでも私には気を遣いますよね。ご指摘いただきハッとしました この中で一番気楽に参加できるのは旦那です。旦那がうまく調整しなかったことも腹立たしいですが、 断れないと思っているのは、そんな旦那に自分勝手と思われたくないだけかもしれません なお、Aの夫は若くに他界してます そして、まさにちょうどこれを書いている今、予想が当たってしまいました 舞台の予定が、旅行のちょうど1週間後に決定。私は会社を半休することになります それが余計気まずいです。やっぱり趣味のために会社を休むなら、旅行もつべこべ言わずに行くべきか、趣味だけを優先したら私がワガママなの？という、後ろ暗さがあります.. それでも、兄妹だけで楽しんできなよ、で旅行だけスルーしてもいいでしょうか

トピ内ID：8533270274

...本文を表示

う～ん・・

🐤
篠
トピ主さん本当に義妹2人が好きですか？ 意地悪く読むと何だか「好き」と自己暗示をけている気がします。 実兄の家のリビングで大の字で寝る？ 私の実家感覚では、そんな小姑は嫌だし有り得ないです。 うちの兄の家でそんな真似したら、兄に蹴飛ばれそうです。 「人の家で厚かましい」は確実に言われますね。 旅行行かなくていいですよ。 とても仲が良い兄妹みたいなのに、どうして義姉を誘うのか不思議です。 どう考えても子守り役。 雑用担当で呼ばれているとしか思えないです。 はっきり言えば如何ですか？ 「休暇は趣味の為に確保しておきたい」って。 ちゃんと旦那さんに気持ちを言わないと、こんな事はどんどん増えると思います。 Aさんの狙いの一つには、もっと子供をトピ主に懐かせたい。 何か有った時、トピ主の家を子供の預け先にしたいのも有る気がします。

トピ内ID：0883333682

...本文を表示

兄弟だけで楽しんできてよ

🐧
らずべりー
で、良いと思います。 夫姉妹がざっくばらんな性格なら猶のこと、気を使って義理で行きたくないのに 参加する必要がありますか？ あなたが夫姉妹の前で良い小姑の顔をしたいと思うなら、行ったら良いと思いますが。 趣味で半休を使うのも結構。これは自分の都合だから。 逆にすぐあとに半休を取るから、直前の有給取得は立場が悪くなると言い訳も 出来ると思いますが、どうでしょう？ でも断るなら筋を通さないとダメだと思います。 ダンナの実家関係は私は行かないけど、ウチの実家のイベントにはダンナも参加させる…のは、道理が合いません。 そういう割り切りをあなたが出来るかどうかだと思います。

トピ内ID：7410074582

...本文を表示

いい嫁を通せば

041
おばば
こういうことは今回だけでは ないかもしれませんよ。 また同じようなことが あったらどうしますか。 前回行ったのに、次回行かないとか 出来るんですか。

トピ内ID：2222252182

...本文を表示

え？

🙂
ナオ
その無料で泊まれるという部屋は広いんですか？そもそも、宿泊予定者以外を泊めてよいの？狭かったり、本当はダメなんだけどみたいな話ならば、それを理由にまず断りましょう。 それと、義妹の勝手に決めた旅行に有給までとって付き合う必要ありますか？私ならそんなことで貴重な有給を使いたくないです。仕事でどうしても休めないといって断ってもよい案件だと思います。 それに、義理の姉が来ないからってそんなにがっかりしないと思うし。 旦那さんにも、兄弟水入らずで楽しんできてでよいと思います。

トピ内ID：1910260162

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

2日連続は厳しい

🙂
あい
「この時期に２日連続で休みをとることは厳しい」と断ればいいと思う。 あとは夫から「自分の連絡ミスで伝えるのが遅れたから」 とフォローしてもらえばいい。 それではダメなの？

トピ内ID：4782634279

...本文を表示

そんなに嫌なら

🙂
とと
そんなに嫌ならハッキリ夫に「2日も有給が取れない、せっかく誘ってもらったけど無理だから兄妹で楽しんで来て」と言えばよかったのにと思うのですが。 よく半休を取ってるじゃないかと言われたら、「だからこそまた2日も休みを取りにくいのよ」「義妹もきっと私に気を使って声を掛けてくれてるのだろうと思うが、やはり兄妹水入らずの方がより楽しめるのでは？」と言い切ればいいのです。 「とにかく無理だから。義妹には私にも声を掛けてくれたお礼をくれぐれもよろしく言っておいて。それとせっかく声を掛けてくれたのに行けなくて申し訳ないって。」と。 妹Aも貴女抜きの方が本心、気楽なのでは？でも貴女抜きで兄だけ誘うわけにも行かなかったのだろう。 とにかく夫には「誘われて迷惑」とは言わずに「誘ってくれた義妹の心遣いに感謝」「でも行けない」「せっかくの厚意を無にすることになり申し訳ないが、でも結果的に私抜きの方が兄妹水入らずで楽しめると思う」ということを強調して「行かない」スタンスを貫けばいい。 夫に「誘われて迷惑」ということはあまり見せない方がいいよ。うっかり義妹に伝わったらカドが立つ。 「貴方は鈍感だからわからないかもしれないが、やはり義理の間だと義妹も私に気を使うこともあると思う、行けないことが結果的に双方にプラス」みたいに言っておく。 どうせ夫はうまく義妹達に言ってくれないでしょう。 貴女が夫に言ったことをそのまま言ってしまうだろう。 結果、義妹が「私を嫌って誘ったのを迷惑がって来なかった」と思うより「らいあんさんも気を使ってくれたらのか」と思ってもらえる言い方にしておく方が無難。

トピ内ID：1349834057

...本文を表示

断る

🐶
ぽち
私だったら断ります 「見に行く舞台の日程が決まったから、 ２連続の有給は取りずらくなった」 って言い方するかな あくまでも自分の趣味の舞台の方が上って位置づけ ＞怪獣のような甥を猫かわいがる雰囲気に合わせなきゃいけない空気 これが一番イヤ 凄い共感できます こんなののために貴重な有給は使えませんよ そもそも一部屋にそんなに大勢泊まれるんですか？ コッソリ入るの？ ムリがあると思う

トピ内ID：7044821331

...本文を表示

行かないかな

☀
レイ
トピ主さん、その趣味の活動って結構頻繁にしてるんですか？ 同じようなものか分からないけど、私も趣味があり、活動が多すぎるとちょっと呆れられてます 自分のお金と休暇でやってるんだからいいじゃない！、といいたいけど、回数が多すぎる自覚はあるんですよね～ ちょっと悪いかなとは思うけど、でもやめる気がないので、なるべく上手く家庭内調整しておきたいみたいなのはあります。 主さんもそういう気持ちがある中で、今回の旅行を割り切ってスルーしてもうまく収まるのかなという心配ですか？ もしそうならとても気持ちはわかるのですが、でもな～。やっぱり有給も減るし、気持ちもすり減るし、私だったら行かないです。 他の方もコメントされているように、気を遣って身を引く方向にもっていってみたら、意外とあっさりに丸く収まってしまうかも。 それにしても、主さんが「無料」と書いただけでのことを、許可されてない施設にコッソリ侵入するみたいに解釈されることがあるんですね。ちょっとびっくりしました。 うちも毎年会社の補助金で旅行してますよ。レクリエーション費として数万円ですが出ます。 そのお金は交通費に使おうが宿代に使おうが自由、後で領収書を提出するだけです。 例えば温泉宿とかで、大人4人（+幼児1名）が泊まれるくらいの和室は普通にありますしね。どうして悪い方に解釈しちゃうんでしょうかね... それとも本当にコッソリ入るんですか？

トピ内ID：9479325158

...本文を表示

休みが取れなかったことにすれば？

💋
たまごやき
ご主人や小姑が会社に電話して、「どうして妻は休みを取れないんですか？　家族旅行だから休めないと困るんですけど！」なんて抗議しないでしょう？　それとも共通の知り合いがいて、休めるのに出勤したことがバレますかね？

トピ内ID：1465513619

...本文を表示

びっくりポチさせてもらいました

🙂
Heather
申し訳ないですけど「断わりゃいいじゃん」としか思いませんでした。 誘ってきた方も別にトピ主さんが来なくても構わないと思ってるんじゃないですか？ でもご主人だけ誘うのは失礼だから、「来られたらどうぞ」程度で誘っているんでは？ 例え本気で是非来てほしいと思ってたとしても、丁寧にお断りすればいいじゃないですか。 無理に休んで休めないことはないとしても、職場での調整はそれなりに大変なんでしょう？ こういう親戚づきあいは、嫌なことを明るく丁寧に断る実績を早めに積み上げないと、年齢を重ねるほど苦しくなりますよ。 ちなみに私は義妹の海外挙式を「ごめんなさい、無理です」とあっさり断りました。 普段休んで観劇だろうが旅行だろうがに行ってたって構わないんです。 でもご主人とはしっかり話し合って場合によっては戦った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0908606225

...本文を表示

ありがとうございます

🐤
らいあん トピ主
みなさまレスありがとうございました 最初は「ごちゃごちゃ言わずに黙って行け」と言われると思っており、 そんなコメントを読みながら腹を括ろう、と思いトピを立てましたが、 皆様基本こういうときはお断りされるとよくわかりました 一応形式上でも「嫁いだ」側の身なので、ある程度その家のルールというほどでなくても、「流れ」みたいなものには乗らなければいけない時があると思っていました 元々義実家の家族は、「やるならみんなで」みたいな雰囲気があります Ａは私のことを無理に気を遣って誘ったというわけでもなく、 だからといって絶対是が非でも一緒に来てほしいというわけでももちろんなく、 そこまで考えていないというか、単純に 「旅行だもん、みんなでいこうよ、え、みんないくよね？」みたいな、 ただそれだけだと思います。もちろん旅行中は私に気を遣う事もあるかとは思いますが... ちなみに宿泊先は無断で侵入するような所ではありません 自分のお金と時間だから、自分の趣味をするのは結構、頭では理解していますが 倫理的に間違ってないからといって、何でもその通り実行できるかというと、 そうではない場合もあるかと。その家の雰囲気を多少は受け入れなければいけないのではと、そういう点で悩んでいました。今回後者のようなご意見が一つもなかったことも新しい発見でした 皆様断り方は明るくとも、嫌なものは嫌とスッパリ切ることができるんですね 私も今回はコメントにもいただきましたように、 兄妹水入らずでどうぞと断ってみます。翌週は趣味のために休みます ただ私はこの趣味のために、おそらく今年あと3度ほどの海外遠征と、数回の国内を予定してます それでも趣味を優先します 今回の旅行は断りますが、それ以外の事でできることはなるべく相手に合わせようと思います 皆様どうもありがとうございました。

トピ内ID：8533270274

...本文を表示

締まっちゃったっぽいけど一言....

💤
とうふ
老婆心かもしれませんが、誤解がないようにね 例えあなたが一人で勝手に断ることを気まずいと悩もうが、 その不安が行きたくない気持ちよりもどうしても勝つのであれば、旅行にいくのもひとつの答えですからね！ ここでレスされている方は、私も含めて他人だから、「そんなに嫌なら行かなきゃいいのに」と99％そう思いますよ そりゃそうですよ しかしだからと言ってそれは100％正しい意見とは限りませんから！たまたまそういう人が多いだけです 私だってここにいる他の皆さんだって、結局親戚にどう思われてるか分かったものじゃないですからね（笑） 最終的に反対の答えを決めることだって私は全然ありだと思いますよ 自分はどの気持ちを優先したいのか、よく考えてみてくださいね

トピ内ID：0363337303

...本文を表示

なぜ、断る余地無し？

😀
まも～ん
平日なら十分仕事で断れます。 我々は貴女の都合がわからないのだから 記載して頂かないと意味が分かりません。

トピ内ID：8164699637

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ