親戚関係のこじれ

個人的に姉と顔を合わせたくないから、親戚の集まりに行かないという対応自体は問題ないと思います。 ただ、親戚の集まりは該当者全員に参加を促すべきであり、「姉が自分勝手だから親睦会には呼ばない」という対応をするのは変だと思います。 姉もトピ主さんに顔を合わせたくないのなら、参加を断るだろうし、顔を合わせても良いのなら参加するでしょう。これを決める権利は姉本人にあります。 お父様も姉に甘いのでしょうけど、甘いから姉に参加を促すのとはちょっと違うと思います。 トピ主さんとはちょっと違う事例ですが。 とても仲良くしていた私の祖母と叔父叔母（祖母の娘と夫）の仲があるときの喧嘩で険悪になり、しょっちゅう新幹線で行き来していたのに、あるときから行き来がなくなりました。 その後、しばらくして祖母が亡くなりました。 すると、険悪な関係をひきずっていたのか、実の娘（叔母）は実の母の葬儀に来ませんでした。（祖母が３ヶ月間入院してましたが見舞いにも来なかった） ところが、そのご主人（娘の夫）がなんとなく気まずそうな顔で葬儀に現れました。 親の葬儀という特別な場ではありますが、喧嘩をひきずって参加しなかった実の娘より、たとえ気まずくても頑張って参加したご主人（義理の息子）のほうが、「賢い行動」だとみんなに言われてました。 こんな事例もあったということで。

姉と仲が拗れて顔合わせたくないから親戚の集まりにも顔を出さない、と決めたのはトピ主でしょう。 ＞「姉のせいできょうだいの関係が悪化したのに、姉は何も気にせずしゃあしゃあとして、私が親戚の集まりに行きづらくなるのはおかしい、行かないべきは姉の方だ」と言ったところ 行くか行かないかは各人の判断に任せられているのだから、トピ主が「姉を締め出せ」と父親に言うのは筋違いです。 姉はトピ主と顔を合わせて気詰まりでも親戚の集まりに出ようと考えた。 それを邪魔する権利はトピ主にはありません。 連帯保証人の他の味方の件は姉が悪かったにしても、それはトピ主と姉の二人の問題で親戚には関係ないでしょう。 お姉さまのことを前トピで「自己中心的で辟易させられてきた」と書かれてますが、親戚への気遣いも父親の顔を立てようという気配りもせず、「私を参加させるために姉を締め出せ」と平気で言えるトピ主も、とんでもなく自己中心的で非常識です。 前のトピではトピ主に理があってお姉さんが非常識だな、と思ってましたが、今回のトピを読むと「どっちもどっちだったんだな。さすが姉妹」と思いました。

以前のトピも読んでましたけど、今回の件はトピ主さんが悪いです 親戚の集まりに姉が参加することを止める権利はありません 姉に会いたくないのはあなたの個人事情ですから それに親戚を巻き込もうとしているだけです 親戚関係にこじれがあるわけではなくて こじらせているのはあなただけです なんだ結局、自分勝手な似たもの姉妹だっただけというオチなんですね

もしもお父様がその食事会のスポンサー兼発案者とするなら。 お父様は、姉妹の和解のきっかけにしたかったのではありませんか？ いくらなんでも血縁のある伯母とイトコ夫婦の前で、仲違いはできないでしょ？ そもそも「さしてどうでもよい食事会」なら、姉が参加してもどうでもよくはありませんかね？ あなたの本音は自分を差し置いて、姉だけおいしいご馳走を味わうのが悔しいのでしょうね。

>私が身勝手ですか？ はい、身勝手です。 トピ主さんが食事会に参加しないのはご自由です。親族との食事会を軽視し、姉と喧嘩中だから参加しないなんて、甘やかされきった末っ子の不作法なワガママですが、その汚名を背負ってでも出たくないのであれば、それはしかたないと思います。姉と喧嘩をするのも、女子小学生のようなレベルの喧嘩ですが、それも自由です。 しかし、トピ主さんに姉を食事会から追い出す権利は一切ありません。 姉を参加させないべきだという意見が通ると思っているとすると、末っ子として相当甘やかされて育ってきたと想像します。保証人の件も父が払うからトピ主さんに負担させないというのも結構な甘やかしですよ。 自分の癇癪が家族の中でまかり通るべきと思っているなんて、許されるのは幼稚園児か小学校低学年まで。トピ主さんて、本当に20代ですか？　年齢を誤魔化して相談してませんか？