母の危篤と彼の言動

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（トピ主 0 ）

ぷー

2004年07月24日 10:31

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昨日、母が危篤になりました。3年前から意識不明の植物状態だったため、今までも何度か容体が急変し、病院から呼び出されています。3年間寝たきりだし、万一の覚悟はしているものの、病院からの連絡を受けるたびに、心臓が止まりそうになります。病院まで車を運転しながらも、「落ち着け」と自分に言い聞かせながらも、不安と悲しみに押しつぶされそうになります。昨日は、一時は危なかったものの、私が病院に着いたときには容体は安定しており、結果的には大丈夫でした。話は変わるのですが、私には6年間付き合って、結婚を約束している彼がいます。その彼は、昨日は会社の宴会に出席していました。お酒をのむため、帰りは私が迎えに行く約束をしていたのですが、病院からの呼び出しがあったため行けなくなったとのメールを送りましたが、それに対する返事はありませんでした。（続きます）

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ぷー

2004年07月26日 18:21

幸い、母は何とか持ち直し、容体も安定してきたので、彼に再度報告のメールを送りました。それから一時間半後にようやく彼から送られてきたメールは「（容体が）安定して良かったね。今からカラオケでーす」でした・・・。両親が離婚しているため、弟と妹の母親代わりをしている私にとって、精神的な支えは彼でした。実際に彼も「ぷーの人生は俺の人生。いつでも支える」と言ってくれていて。そんな彼に甘えていたのかもしれませんが、私が不安で泣きそうな時に、彼がすぐに言葉をかけてくれなかったこと、私を案じる様子が感じられなかったことが悲しかった・・・。拗ねている自分も情けない反面、どうしても気持ちがすっきりしません。やはり、私が彼に求めすぎなのでしょうか？皆様のご意見お待ちしています。

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今からカラオケでーす、ってのもなあ・・・

亜佐美

2004年07月27日 17:25

まずはお母様、何とか持ち直されてひと安心でしたね。思うに、お母様は３年前から寝たきりであり今までも何度か容体が急変し、病院から呼び出されているとのことで、彼も、今回が「万が一」だとは思わなかったのでは？まあ、「万が一」の危機感は身内とそうでない者にとっては、果てしなく差があるとはいえ「今からカラオケでーす」ってのもちょっと配慮に欠ける、という気はしますよね。ちなみに、私の主人は私の実家が大嫌いです。去年、大好きな祖母が危篤の報を聞いた際、私は泣きながら実家に帰る荷物をまとめていたら、主人は「俺は行かん。っていうか葬式も絶対に行かんからな。しかもおまえの親が死んでも絶対に行かん」と言いました。私は心の中で「普通は“大丈夫か？気ぃ落とすなよ”が先やろ！？しかもバーチャンも親も未だ死んでへんし！！」とツッコミ入れてました。あの時の事は、未だに忘れられません。悔しくて、今でも泣けてきます。（いつか絶対に仕返ししたる・・・許せん！）トピ主さんも、小さなわだかまりは、小さいうちに消化したほうがいいですよ。自分が、どんな気持ちだったか、ちゃんと彼に伝えて。

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仕方ないのかも・・・

みんとん

2004年07月27日 17:33

お気持ち分かります。私も両親が順番に闘病していた時は、救急車の音や電話に心臓が止まりそうだった事を思い出します。私の場合は主人が頼りだったのですが、私の求める思いやりと主人の行動とは違っていて何度も寂しい気持ちになりました。でも、主人は私ではなく、自分の親でもない訳で立場が違い思いやるにもきっと限度があるのだと思います。反対の立場だったらきっと私も同じ思いをさせてしまうと思のです。大変なのはあなたの問題で全て分かってもらうのは無理ではないでしょうか。頼りにしても余り依存しない方がいいと思います。でも『良かったね』って言ってくれるだけでも、やさしい方だと思いますよ！

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メールはね

2004年07月27日 17:36

相手の都合のいいときに、みるものという基本を忘れては、いけません。すぐ、返事がほしいときは、直接、電話で、話しましょう。

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残念ながら

レミ

2004年07月27日 17:47

実親と義理親（この場合は恋人の親ですね）に対して温度差があるのは否めないかもしれません。でも彼の「これからカラオケでーす」の一言だけは絶対に余計だと思います。人間いざという時に人間性が出るのではないでしょうか。あとはトピ主さんの判断次第です。

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求めすぎではないですが、彼の能力がねぇ

結婚したから言える

2004年07月27日 18:43

6年間お付き合いが続く彼氏、素敵な方なんでしょうね。「ぷーの人生は俺の人生。いつでも支える」という言葉から、大事に育てられた好青年という印象を受けました。でも、お付き合いする相手としては申し分ないですが、結婚相手としてはどうでしょう？苦労を知らない人の中には、逆境に大変弱い人がいます。人様の彼氏を悪く言うのは気が引けますが、彼はトピ主さんより精神年齢が幼い方のようですね。嫁姑問題、人間関係、リストラ、切り抜けられるか心配です。結婚したら二人で問題を解決していくものですが、メールのやり取りを見ると、問題をすべてトピ主さんにまる投げして逃げ出しそうな感じがしますがどうでしょうか。既婚者として申し上げますが、彼とのご結婚はよく考えた方がよろしいと思いますよ。文末ですが、お母さんの容体が安定してよかったですね。トピ主さん、お体大切にしてください。

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他人には分からないかも

そうね。。。

2004年07月27日 19:12

私の父ががんで入院していた時の事。父はすでに末期状態で、長く人としゃべるのもしんどいような状態でした。私が何度となく見舞いに行き、旦那もたまに見舞いに行っていて状況も知っていると思っていたのですが・・・。義両親が父の見舞いに来てくれた数日後の事です。「おやじ（義父）が言ってたで。もっと歩くとか運動して体力つけた方が、病気にもいいって。」と旦那が私に言ったのです。私は「はぁ！？」って思いました。長く人としゃべる体力もなく、散歩も車椅子の病人に「歩け」だと？運動しろ」だと！？

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他人には分からないかも（つづき）

そうね。。。

2004年07月27日 19:13

確かに、見舞いには来てくれたものの、なかなか帰ってくれない義両親に対して、私の父は必死で話相手をしていたようです。タイミングの悪い事に、その時はちょうど母も私も病院に居ませんでした。もし居てたら帰ってもらっていたのですが・・・。他人には見えないんですよね。現実が。父の病状を日頃話を聞いていた旦那でさえ、父の病状がどんなものであるか、本音の所関心が無いんですよね。悲しいかなそんなものかもしれません。お母さんの看病、大変ですが、後悔のないよう精一杯の事をしてあげて下さいね。（すでにされていると思いますが・・・）トピ主さん、お身体お大事にね。

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お気持ちお察しします

花火

2004年07月27日 22:37

お母さまのこと、大変ですね。トピ主さん、よく頑張ってますね。さて、私は母親を亡くす前後、トピ主さんに近い心境を味わいました。人によるんでしょうが、分からない人には分からないというものかも知れませんね。彼氏さんはご両親ご健在ですか？もしそうなら、なおさらしょうがないかも。でもでも・・・彼女の母親が危篤、という重大な局面でメールの文章をうつ彼氏さんももしかすると悩んだかも。そうじゃない（素で何も考えず打った）としてもあまりがっかりしないで！赤の他人ですが、日本のどこかで私のように共感する人間もいるということで・・・

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想像力の欠如・・・？

サラ

2004年07月28日 00:14

お二人は２０代の後半ぐらいですか？どちらにしろ、彼自身は大して悪気はなかったのかも知れないですが、まだ自分がそういう立場に置かれた経験がないとそういう大変な事態や心境がどんな程度かが分からないのかも・・。私も２０代の頃、母が危篤であることを当時付き合っていた彼に報告したところ、返ってきた答えは「そうか、大変だね。でも他人のオレは何もしてやれないから頑張って」でした。なんだか水を浴びせられたようなショックで失望して別れました。そういう事態の心細いときに冷たい反応される寂しい気持ちはよーく分かります。もっと優しい相手と付き合っては？

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あんまりだと・・・・

立腹

2004年07月28日 00:19

悪気がないのはわかるのですが、あまりに事態の重さをわきまえない軽率な返信だと思えてなりません。緊迫した事態の中、トピ主さんがその返信にどれほど落胆されたかと思うと胸が痛みます。メールというのは、便利なようでいてややこしいものですね。悪気のない顔文字や絵記号ひとつで不愉快になったり、ふざけているように感じたり(実際に乱用している人はいるのですけれど・・・)。特に深刻な話をする時に携帯は、最もふさわしくないツールだと実感しています。今後は、電話で声を聞いたり、「詳しくは電話で」ということにした方がまだ良いのではないでしょうか？

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宴会→二次会カラオケ

ビール

2004年07月28日 14:02

彼、会社の宴会で酔っ払っていたのでは？

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トピ主です

ぷー

2004年07月28日 14:46

皆様、ありがとうございました。彼に依存するまいと思う反面、私が望む言葉や行動を彼が与えてくれることを期待してしまっていたのも事実です。皆様の言う通り、実の親とそうでない場合では、受け止め方が違って当然ですよね。また、亜佐美様がご指摘のように、今までにも「危ない」と言われながらも持ち直してきたので、彼もそれほど深刻に捉えていなかったのかもしれません。ただ・・・「配慮が足りない」ですよね・・・。翌日に彼が「昨日は飲みすぎてさぁ～。カラオケの時も・・・」と楽しそうに話しかけてきたときは、さすがに「ふーん」程度の相槌しか返せませんでした。普段なら楽しそうに聞くのですが・・・。今回の件は、私が精神的にキツイ時だったため余計に、彼の対応にショックを受けてしまいましたが、（恥ずかしながら、その時は「別れようか」とまで考えてしまいました）恋人同士であっても当然別の人間なのだから、相手に求めすぎず、依存しすぎないよう心がけようと思います。丁寧なレスをつけていただき本当にありがとうございました。

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酔っ払い

れもん

2004年07月28日 22:10

あの，時間が良く分からないのですか，２度目のメールはすでに酔っ払っている時に送ったのではありませんか？そう読めるのですが．酔っ払いにまともな反応を求めても無理だと思いませんか？？？

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伝えてみては？

とまのぽ

2004年07月29日 13:20

トピ主さんの２度目の発言を読みました。彼に依存しすぎないよう、期待しすぎないようにとの姿勢は共感しますし、素晴らしいと思います。しかし、「これからカラオケでーす」の言葉に傷ついたこと、これは伝えてもよいのではと思いました。結婚も考えている人なら、あなたが何に傷つくのか、辛かったのかを知ってもらった方が、今後２人の距離が縮まるのではありませんか？

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やむをえないかも

みどり

2004年07月30日 13:28

きっといい彼氏なのでしょうが、いままで身近かな人の死に直面したことがないのでは？そういう経験がないと、トピ主さんの置かれた状況やその気持ちを理解できないのではと思います。配慮が足りないかもしれないけど、経験がなかったのなら、やむを得ないような気がします。明るく苦労なく育ってきた人なら、配慮を求めても、それが意味するところがわからないし、逆に言葉だけ優しいことをいっても言葉が上滑りするかも。よくもわるくも天真爛漫なのかな。そして彼もトピ主さんに甘えてるんだよね。トピ主さんも甘えてますよね。トピ主さんの気持ちだけは伝えておいた方がいいかも。

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