人間関係で悩んでいます

身内も他人も、、、 最近、母が苦手になり、理由は言うことがコロコロ変わる。 ものの言い方がキツイため私は持病の偏頭痛になる。 他人、仕事関係は言いやすい人に課長は怒り、同じことをしても言いにくい人には何も言わない。 支店長のご機嫌取りばかり。 そんな、いい人間関係って、私にはありません。 なるべく波風立てず、流されるように生きています。

周りに合わせる事が嫌なら、 周りと距離を取ってはいかがでしょうか。 距離を取れば、周りに合わせる機会は格段に減ります。 「本心や本音で向き合える方法を知りたい」に対して 的外れなレスだと思われるかもしれませんが、 相手の顔色を窺ってしまうのは、 相手に嫌われたくない気持ちの表われです。 だから、周りと距離を取り、独りに慣れましょう。 独りに慣れれば、周りとの関係に対し、過剰に期待しなくなります。 相手の顔色を窺ってまで維持すべき関係ではないと感じれば、 相手の顔色を窺わず、距離を取って独りに戻ればいいのです。 今のトピ主は、背水の陣で挑んでいるようなものです。 独りになりたくないばかりに、相手の顔色を窺ってしまうのです。 独りになっても大丈夫、という逃げ場を自分の中に作っておけば、 もっと余裕を持って相手に関わる事が出来るようになります。 トピ主の求める「本心や本音で話す感覚」が どの程度の物なのか分かりませんが、 それは、もう少し余裕が出来てから考えましょう。 誰彼構わず、本心や本音で話すものではありません。 本心や本音で話せる人との出会いも必要ですから。

主様は周りに気配りの出来る、自分が思っているよりずっと素晴らしい人だと思いますよ。 私は良い性格だと思います。 タダ、断れないと言う事は将来損をする事が沢山出てくると言う事に繋がります。 今は自分の事ばかり主張する人が沢山いますから、良い事は良いと言える、悪い事は悪いと言える、出来ない事は出来ないと断れる様に、そこだけは此れから治されたらストレスも溜まらないと思います。 お若い方と推察します。 大丈夫です。 家族は何時かは別れて行きます。 仲の良い家族もです。 主様のご家庭も兄弟は大きくなり家を出て行く、ご両親は自分の道を進まれたんだと思います。 主様が悪いわけでも全くありません。 主様は主様の道を進めば良いのです。

トピ主さんは、お若い方なのでしょうか。よく言えば「空気を読む」方なのでしょうね。 誰かと本音で話したい、本心を伝えたい。心を通わせたい。お気持ちは、分からないでもありません。が、「人付き合いは、腹6分目が丁度いい」のです。人と密接に関われば、それだけ根深いトラブルも起きやすいです。 本音で話せるような人は、友達が10人いても、せいぜいそのうちの一人いれば良い方でしょう。親兄弟ですら、合う・合わないが有ります。トピ主さんなら、お分かりかと思いますけれど。どれだけ密につながりがあっても、実の両親とですら、100％理解しあうのは、無理です。みんなそれぞれ、どこかで折り合いをつけて生きてます。 本気で誰かと密接に関わりたいなら、まずは、自分を大切にすることです。そして、流されない自分を作りなさい。自分をどうにかできるのは、自分自身だけです。自分を変えたいのであれば、まず、自分自身と対話することです。何度でも、繰り返す。そしてこうなりたいという自分の理想像を考えるのです。本を読んだり、知識を入れたり。学生さんなら、勉強もすることです。そうやって、内側からと外側から、自分の中にブレ無い・他人に流されない芯となる部分を作りなさい。 少しずつ、ゆっくりと。人がどう思うかを考えず、心躍らない誘いを受けたら、断ることを覚えることです。主従関係があるわけではないのですから、断って良いのです。 どんなトピ主さんだろうと、生きてる限り、存在意義は有るのです。生きなさい。他人のために生きるのではなく、自分の人生を生きなさい。

おはようございます。 下記はあくまでも持論です。 誰かと本音で向き合おうと思えば、 まずはあなたの思いを正直に 話せるようにならなければいけないでしょう。 それには時として、大変な勇気が 必要になることもあります。 しかし、ご自身を変えたいのであれば、 その勇気を持ってください。 誰かに合わせてばかりでは、 「八方美人」という評価を されてしまいますよ？ 「家庭環境が悪かった」 そのご苦労はお察しします。 ですが、流されてはいけません。 悪しからず。

人間関係に夢を見すぎです。 言いたいことを言い合える人間関係はちょっと見ると楽しそうですが、 長い目で見ると結局は破綻します。 みんな本心は言わずにほどほどに相手に合わせて「楽しい時間を共有する」ために人間関係を構成します。 けっきょくはそのほうがいいのです。 あなたが今なぜつらいかと言うと、 「本音や本心を言い合える友達がいない」からではありません。 「断れない」からです。 つねに周囲の言いなりで過ごすため、自分が大事にされていない気がしてつらいのだと思います。 あなたに必要なのは「断る」という行為です。 「断る」ことで選択権が自分にもあることに気付け、対等な人間関係に一歩近づくことができます。 と言ってもおそらく、あなたは「これがしたい」「これは好きじゃない」みたいな意思もあまりお持ちではないのだろうと思います。 「アダルトチルドレン」を調べていただけばわかりますが、そういう傾向があるだろうと思うからです。 つまり、 あなたは「断る」ことで人間関係をコントロールする練習をする必要があるのですが、 あなたには「断るべき案件」がどれであるのか判断がつかないであろうと思います。困ったことです。 なんでもいいので、あたりさわりがなさそうなお誘いを週に1回は断る、というノルマを作ってしまうのもいいかもしれません。 カラオケの誘いは「風邪気味」と言って3回に1回は断る、みたいに決めてしまうのも手です。 あとは客観的に見て図々しいなと思われる頼み事も断る方向でいきましょう。 急になんでもかんでも断るのは難しいと思いますが、 とりあえず平成中に1回、何かを断る、を目標にしてみましょう。 がんばです。

> いつもニコニコしてて、誘われたら基本どんなことでも断れません。 人はそう簡単に変わりません。 だからその性分を仕事に活かして下さい。 今、人と密接に関わり、本心と本音でつながられても迷惑なんじゃないかな。 それが出来る人はコミュニケーションを通し学習を重ね今があるのです。 あなたもこれから何年もかけて、仕事を通して（役に立ちながら）家族以外の人間との関わり方を学んでいくのがよいのでは。 そもそも「親が、家族が」はあなたの都合。子供ならともかく、それを自分に裏表がある言い訳にしない。 それに裏表があるのが悪いこととも思わない。 「〇〇できないのは〇〇のせい」的な、何というか、自立していない、自己責任の意識が薄いのがあなたを子供のままにしているような。 生い立ちを言い訳にしているうちは前に進めないと思いますよ。 そういう人には独立心、社会性を身に付ければ常に他人と自分を大切にする感覚も身に付くと思うのだけど。

「相手の顔色を伺って本音で話さない」というのは、多かれ少なかれ全ての人が行なっていることだと思います。 人と関わって生きている以上、避けられないですよね。 どんな幼児でもしています。 　 なので、私のアドバイスとしては、 ・その癖を無くす必要はない（というかそもそも無くすことなどできない） ・自己肯定感を高める努力をする必要もない→測ることができないことなので、「これで自己肯定感が高まった」と思えるものでもなく、思えたとしても「まだ足りない、まだ足りない」と果てしない 　 私からできるアドバイスは、とりあえず何か自分が好きになれるもの、できれば夢中になれるものを探しましょう。 そしてそれをできる時間を増やしましょう。 くらいでしょうか。 　 私自身もどうすればいいのかよくわからないです。 みんなそんなものなのではないでしょうか。

さかなちゃんは、軽いんじゃない。優しいんだよ。人の顔色を伺ってるんじゃない。その人の気持ちを考えてるからだよ。人を笑わせたい、笑顔になって欲しいっていつも思ってる本当に優しい人。 そんなさかなちゃんの事を分かってくれる人はきっと見つかる。色々誘われてるなら、少しづつ本音を話せる相手を探せば良い。 年を重ねると分かって来る事がある。ヘラヘラ笑って軽そうに見える人って本当はそうじゃない事が多かった。自分自身も含めて、悩みが深く、大きいほど、案外、外では笑ってたりする。 さかなちゃんは大丈夫。

周囲の人の顔色を伺う→周囲の人を敏感に観察できる→感性が研ぎ澄まされている。こんな風に見直してみると、トピ主さんの性格は全く違う意味をもってくるし、それは決して欠点ではなく長所だと思います。 トピ主さんが自分の意思を表明せず、周りの人に合わせてしまうのは、どんな人からも嫌われたくないと言う意志の表れですが、それはすでにトピ主さん自身が述べているし、その原因が自分が育った家庭環境から来ているところまで自己分析ができています。 つまりトピ主さんの洞察力は鋭く感性は豊ですから、素直に自分の意見を述べて、自分を支持してくれる人、自分に優しく接してくれる人に目を向けてみれば良いのです。そのような人とつきあうことでエネルギーをもらいましょう、 人の価値観や人生観は千差万別であり、すべての人に合わせることなど出来ません。他人に嫌われたくない、好かれたい、という思いからすべての人の期待に応えようとすると、自分を裏切り、他人をも裏切ることになってしまします。 自分の意見をちゃんと言える人、自分のポリシーに一貫性がある人が、最終的には愛されます。