絶縁状態の姉と向き合えない

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（トピ主 0 ）

🙂

なり

2025年04月15日 12:30

ひと

５つ上の姉がいますが何年も絶縁状態です。私は幼少期から親が別居しており、姉の反抗期もひどく、母といつも大喧嘩をしていました。高校の時に離婚を機に引っ越したのですが、当時大学生だった姉は父についていきました。私は正直姉が嫌いだし軽蔑しています。両親が喧嘩続きでつらかった幼少期に、そこに加えて姉の暴走がありトラウマがあります。ただ、母は数年前から姉と連絡を取り始めて2人でご飯に行ったりするまでに修復しているようです。そこで数年前、私が大学生のときに、突然明日姉が家に泊まりにくると母から言われました。私は正直嫌でしたが、泊まりにくるなと言う権利は私にはないと思ったので特に何も言いませんでした。案の定泊まりに来た日に姉とひどい言い合いになり、私がその日は家を出て友人の家に泊まりました。それから5年ほど経ち、また唐突に母がなぜそこまで姉が嫌なのか？直接なにかされたわけじゃないのに何故会いたくないのか？と言われ、今度家に泊まりにくると言われました。確かに姉の反抗期は両親へのものですが、同じ空間にいて嫌な思いをして少なからず被害もあったのに、直接されたわけじゃないのに何が嫌なの？と母に言われとても傷つきました。私が変なのでしょうか？私は姉が暴走している時も我ながら物分かりのいい子供でした。ずっと今まで両親に離婚などの文句を言ったことはありませんが、母からあのような発言をされるととても苦しいです。姉の話題を出されると、まるで私が分からず屋で、わがままを言っているような雰囲気を勝手に感じてしまい、この事案を避けたくて仕方ないです。母には毎度、姉の話題の時は曖昧に返事をして、先日泊まりに来た時は家には戻らず友人の家で過ごしました。母はどうにか和解させたいという雰囲気を出してきており辛いです。私が敏感になりすぎているのでしょうか？客観的な意見を伺いたいです。

トピ内ID：af681a53f40b882a

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客観的意見は要らないと思う

🙂

シナジー

2025年04月15日 15:16

トピ主さんが感じた事、苦しかった事、分かって欲しかった事を、まずはお母さんに言ってみましょう。親子といえども、見ている風景は違います。トピ主さんは大人になったので、一度は説明しましょう。できればお姉さんにも。二人を責めるのでは無く、どういう時に自分はどう感じて、どう辛かったのかを。このトピックで書いているように。それで、あちらがどう反応するのかは、あちらの自由なので、トピ主さんの思うようには優しく無いかもしれませんが。とにかく、自分はどう思うのか？は大切です。それを表明してみるのです。そうでないと相手もわからない。もしも相手にもそれなりの事情があり、結果的にトピさんにも誤解があるかもしれないし、ピ主さんに非は無いけど、相手が分からず屋かもしれない。まず事情を話し合ってみて、親や姉への態度を決めてみても良いのでは。

トピ内ID：72cfdc9b3159176a

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一人暮らし、できませんか？

🙂

不倶戴天

2025年04月15日 15:22

まだ学生さん？社会人でそれなりに収入あるのなら、アパート借りて一人暮らししたらいかがですか？父親の消息が不明ですけど、姉が母宅に泊まりに来るなら、あなたは父宅に泊まりに行けませんか？

トピ内ID：2f553b15e89e3102

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自立する

🙂

ライムカレー

2025年04月15日 16:18

トピ主さんは現在、お母さんと同居、実家で暮らしておられるご様子ですよね。でも、２０代中盤？だったら、もう家を出て自立してもいい時期だと思いますよ。そうすれば、お姉さんが泊まりに来るから嫌だとか、そういうストレスからも解放されます。自立して、誰にも文句を言われない自分の場所ができれば、お母さんやお姉さんに対する見方も、変わってくると思いますよ。

トピ内ID：af2fd246167b6c40

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何もないから

🙂

わー

2025年04月15日 15:49

もういい大人だろうに、何を言い合いになったのだろうか？どっちもどっちの理由はあると思うんです元からうまくいってなかったし、兄弟としてうまくやってもいなかった何かされたこともないが、何か良い思いもしてないただ、母親の娘同士というだけの関係お母さんは親だから、自分の子供として受け入れられるけど私は怒鳴る姉の姿しか知らないあえば言い合いになるだけの相手何もないから、付き合う理由もないそこにあるのは、母親が望むからという理由だけ違うかもしれませんがこんな感じですか？親子でも、兄弟でも、うまくいかない人はそれなりにいます兄弟なんて、ちょっとうまくいっている程度じゃ結婚後は疎遠になります兄弟といってもね、親の愛情を奪い合うライバルでもあります相続争いは親の愛情の奪い合いなんだそうです親が亡きあとは疎遠です少なくとも、あなたはもう成人している年齢だろうし家を出ることをお勧めしますよ

トピ内ID：a5c3f14257b2c4c8

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喧嘩の原因は？

🙂

茶碗

2025年04月15日 16:29

数年ぶりに会ったお姉さんとの、喧嘩の原因はなんですか？姉妹喧嘩ですから、トピ主さんが一方的にお姉さんを嫌っているというより、お互い様な印象を受けますが、なぜお母さんはトピ主さんだけが不仲の原因だと決めつけてるんですか？私にも反抗期が酷かった姉がいます片や私には反抗期らしきものはありませんでした姉が父に酷い態度を取ったり、ばい菌扱いするのを見て育ったので、自分はとにかく家庭内が平和なら、自分の意思などどうでも良いと思っていました家族に気を遣って過していたので、一人暮らしをした時の開放感ったらなかったです姉の父への悪態は後々私に向いてきました私は仕事で成功し、幸せな結婚をしているのに、姉は無職独身の子供部屋おばさんなんでね母は手元にいる姉が可愛いので、私に姉へ優しくしろって言ってきます勝手なもんですトピ主さんも早く独立すると良いですよお金がなくて靴に穴が開いたまま履いてたこともありましたが、自由で本当に楽しかったです

トピ内ID：3a7a9814ae063ed0

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読んでもよくわからない

🙂

mori

2025年04月15日 18:43

姉のどこがそこまで頭にくるのか、なんで喧嘩になるのか、全然わからない。何か直接するわけでもないなら、なおさらわからない。どこがそんなに嫌なのか、もうちょっとつきつめてみたらどうでしょう。自分のいい子じゃない面がでてきてしまうからとか？

トピ内ID：e3b97befd87bbffb

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親が悪い

🙂

わんこ

2025年04月15日 21:52

いわゆる毒親ですよね。　スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んでみてください。　お姉さんもトピ主さんも、被害者です。　毒親の子どもって対立しやすいんですよね。　親が巧妙に、そう仕向けるからなんですけど。　あとは、長女って毒親被害を受けやすいんですよ。　理由は、いろいろな本やサイトで解説されていますから、読んでみてください。　トピ主さんにトピ主さんの言い分があるように、お姉さんにもお姉さんの言い分があると思います。　お姉さんのことは好きにならなくても良いので放っておきましょう。　で、トピ主さんは自立して一人暮らししつつ、親との間にある未解決の問題を解決していきましょう。　お姉さんとの間にある問題ではなく、親との間の問題です。

トピ内ID：f58fe093d99cab9b

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嫌なら嫌で良い

🙂

gyo

2025年04月16日 23:01

トピ主さんは学生ですか？就職したら母親の家を出て自立しましょう。母親に､姉とは会いたくないとはっきり言いましょう。兄弟姉妹は他人の始まりですから無理しなくて良いでしょう。

トピ内ID：c54a8ffa730efc46

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姉妹は和解しなくてもよい

🙂

お金はかかるけど

2025年04月17日 10:03

外へ旅行すれば良い妹のあなたの気持ちは無視でお母さまはそこまでしてお姉さんと過ごしたいのですね。今まで長年お母様と暮らして辛苦をともにしてきたのは貴方なのにね。たまに会うから楽しいのであって、お姉さんは家に泊まらせずにお母様と旅行の計画を立てたら良いと思います。またはどうしても家に呼びたいのではあれば2.3日分のビジネスホテルの宿泊費を、二人に出してもらってあなたがホテルに泊まるとか。

トピ内ID：3d4de7de9eeb1484

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向き合う必要はありません（喝）

🙂

太陽サンサン

2025年04月17日 09:58

私はアラフィフのおばちゃんで成人済の息子もいるオカンです。お節介なレスなら読み捨てて下さいね。おそらく…お母さんは次女よりも長女の方が可愛い。母娘で仲良し親子。そして、ダンナの居ない分だけ長女に頼るような、いわゆる共依存親子の関係。お姉さんはお母さんの前ではいいこちゃんで演技をしている可能性があります。「なぜこんなに良い娘を次女はわかってくれないのかしら？」と騙されていると思いますよ。「私が分からず屋で、わがままを言っているような雰囲気」は正しくその通り。トピ主さんを頑固者だと見ていますね。「過去のことは水に流しなさい」とも。お姉さんだけではなく、お母さんとも距離を置くべきでは？と思いました。理由は「あなたの心に寄り添ってない」からです。和解？できるわけない。暴言を吐くような姉と何ゆえですか？

トピ内ID：bd09ef418728565f

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嫌いなもんは嫌いなんだから仕方ない

🙂

パンダ

2025年04月17日 11:13

母親はトピ主ではないし幼少期の頃の気持ち、わかる訳がないですね適当にあしらっておけばいいと思います姉の話が出たら、あーはいはい的に流す何が嫌なの？って聞かれても嫌なもんは嫌なんだよって突っぱねればいい分かんない人に説明したって分かってくれないし姉と会いたくなければ会わなくていいですよ別に生活の世話になってる訳でもないんだから困ることなんてないですよね相続とかそういう問題が出てきたらめんどくさくなりそうですが今は距離置いていいんじゃないですか母親だって理解してくれないしつこいなら距離空ければいいです姉の話するなら会わないとハッキリ伝えるとかね自分を傷つけて来る相手とは一緒にいない方がいいです

トピ内ID：bb9f96c4e2d7b22f

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レスします

🙂

とくめい

2025年04月17日 11:55

トピ文を読んで、私は主さんの理想としている人間像にちょっと苦しくなりましたね。ご両親が喧嘩ばかりでかなり辛い時期が継続してあったのだと。そんな中、主さんは・物分かりのいい子供・文句を言ったことはありません・まるで私が分からず屋で、わがまま「物わかりよく、文句を言わず、わからず屋でもワガママでもない」娘の態度を一貫してきた。一方、お姉さんは「反抗期／暴走」で苦境に抗ってきた。ご両親の抱えた問題を前に、姉妹で別々の対応を取った・・・と読んでいます。主さん、これからどう生きていきますか？今後もあなたに理不尽な辛さが降りかかった場合、「物わかりよく、文句を言わず、わからず屋でもワガママでもない」このような態度で嵐が過ぎるのを待ちますか？もうひとつ聞きます。「物わかりよく、文句を言わず、わからず屋でもワガママでもない」このような人物は善ですか？良き人なのですか？両親が喧嘩するに加えて、姉まで攻撃的な態度で暴走する。主さんは耳をふさぎたくなるような家の中で自分を押し殺すことだけが術であった。ほんとうに辛かったと思います。ただ、もうひとつ視点を持って欲しい。お姉さんも彼女なりの術で辛さと対峙していた、ということです。自分に降りかかった理不尽な苦悩に、「反発し、文句を言い、わからず屋でワガママに」対抗した。もちろん、思春期のソレなので傍から見れば整合性の取れない行動や言動のオンパレードだったことでしょうね。でも、彼女は「黙らなかった」んです。あなたが遭ってしまった苦悩は間違いなくあなたに非はない。同じく、お姉さんが採った手段や手法も、誰にも責められない。私はそう考えます。

トピ内ID：6d193a9567abca45

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さっさと家を出たらいいのに

🙂

なな

2025年04月17日 12:19

うちも似たような感じだったので、大学入学でさっさと家を出ましたよ。そのために勉強死ぬほどがんばりました。トピ主さんはもう就職してるんですよね？だったらそんなこと言うお母さんと一緒に住むことないと思うんですよ。もうトピ主さんは小さな子供じゃないんです。我慢してなくていいんですよ。ちなみに私も姉を殺したくなるくらい嫌いでした。でも今はたまに会うくらいなので大丈夫です。向き合おうとしなきゃ、仲良くしなきゃと思うと苦しくなるならしなくていいと思います。一回離れた方が、向き合いやすくなるんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：6c190cea535971aa

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無理しなくて良い

🙂

みえこ

2025年04月17日 12:22

私の親は離婚こそしませんでしたが、少し関係性が分かると思ったのでレスします。私の妹は２歳児のイヤイヤ期がずっと続いているような人でした。妹が二人目を産んで５年後くらいまで、その状態で、私に攻撃的と言うか。親も、我が子の喧嘩まで対応したくないし、親の言う事を聞かない妹に対して、姉の私から何とかしてくれと押し付ける状態で・・・。今思えば、妹も、親からだって言われてやりたくないのに、姉から言われてやる訳がないんですよね。トピ主さんの状況を考えると、母と娘で暮らしているので、家を出る事は考えていないのではないですか？トピ主さんが一人暮らしを始めようとすると、お母様が「一人になりたくない」と抵抗すると言うか。でもお母様がやっている事は、「母の言う事を聞かないなら、この家から出て行け」ですよね。私の母は、私に嫌われる事をしている自覚がなく、私が就職時に家を出ようとした時に、物凄く抵抗しました。母が父とは不仲だし、同居の祖母とも妹とも険悪なのに、出て行くのは裏切りだと。育てた恩はどうなっているんだと。当時の私は、罪悪感を抱かせる母の言葉で傷つきました。「妹と仲良くしてくれないと困る」という事も、綺麗な言葉で言ってました。いずれ結婚すれば、家を出る事になると思うのですけれど。それまで、母親と仲良く暮らしたい気持ちも有るのかなと思う。でも、お母様は、もう「出て行け」と態度に出していると思います。あなたの嫌がる事をするのは、そういう事だと思います。親離れ・子離れの時がきたのではないですか？勿論、母親としての理想＝娘達が仲良くする、は理解が出来ます。でも押し付けるのは違うと思うし。私と妹のように30代半ばを過ぎてから、歩み寄る事も有ります。妹が変わったのは、長子が、下の子に嫌がらせされながらも可愛がっているのを見たからだそうで。急に反省したらしいですよ。

トピ内ID：e647a36971fd169f

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質問で返す

🙂

匿名

2025年04月17日 12:40

じゃあお母さんは、あれだけ酷い言動して、私も酷いことを言われて傷ついてきたのに、何故私の気持ちより姉を優先するの?と。トピ主、大学生でしょ? 家を出てもおかしくない年齢ですよ。同居をやめて家を出ましょう。いずれ社会に出て親から独立するのです。今から実行しても全く問題ありません。

トピ内ID：40364cf01ac48b1b

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嫌な人物とは距離をとるのが自然

🙂

やまいもスライス

2025年04月17日 12:43

トピ主は幼少の頃から実姉と仲が悪く、長じてもふたりの関係は悪いままで、遂には絶縁状態になって現在に至っているのですね。この「絶縁状態」が実姉とトピ主の間、双方納得ずくなら、たとえ実母が容喙してきたとしても「絶縁状態」を継続すればよい。元来、ひとは危険人物、嫌な人物、自分とは相立たない人物には近づかず、距離をとり、音信を絶ったり、絶縁したりします。野生の猛獣、毒のあるサカナや植物に近づかないのと同様で、非難されることではないです。トピ主にとっては自明のことですが、実姉との絶縁状態を、いま直ちに融解させる必要はありません。少し厄介なのは、実母がふたりの仲裁しようとしていること。実母は、幼少期から現在に至るまでの義姉・トピ主交流（交戦）ヒストリーを眺めてきており、仲違いの端緒やエスカレートして絶縁状態になったエピソードをある程度知悉しているのでしょう。それからこれは私の憶測ですが、ふたりの関係が不可逆的に険悪化していく過程に、実母が積極的に関与していたのではありませんか？実母は、きょうだい絶縁に胸を痛める中立の母を自認し、振る舞っているのかもしれませんが、きょうだい関係が泥沼化したのは実母が原因しているのなら、そんな実母からの容喙に取り合う必要はないです。トピ主は実母に、できれば直接口頭で、以下のようにストレートに告げましょう。「電話でも、文字通信でも、実姉との復縁を匂わす話題が出たら切る、拒絶する」「実姉とは絶縁が既定方針であり、この方針は実母、実姉、トピ主らのいずれかひとりが欠けるまで変更しない」。私の予想では、実母が認知症に陥ったり、実母が亡くなったりしない限り、実姉とトピ主の絶縁状態が融解されないと思います。実母の介護問題、そして実母の相続問題を契機に、必要最低限の交流をすればよいと思います。「話せば分かり合える」なんてことは、決して無いです。

トピ内ID：c43b00d5cd974aa9

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姉の暴走って何ですか？

🙂

匿名

2025年04月17日 19:38

＞両親が喧嘩続きでつらかった幼少期に、そこに加えて姉の暴走がありトラウマがあります。との事ですが、この姉の暴走とは何でしょうか？勝手に5歳下の妹が5歳上の姉に理不尽な暴力を受けたのかな？と思ったのですが、その後の母親の言葉で姉に直接何かされた訳じゃないのにって言われているのですよね？姉の暴走というのが何なのか教えて下さい。まぁ、幼少時代のトラウマは記憶を本人に良いように塗り替えますから、トピ主さんが姉との関係を気にするならカウンセリングを受ける事をお勧めします。別に姉と不仲のままで良いと思うのであれば、母親には「姉と仲良くなる事は今後もない」と言って縁切りしとけば良いですよ。

トピ内ID：363ae39ca4ff76d8

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