別居婚で二人目を産むってありでしょうか？

レス20

（トピ主 2 ）

😣

わっか

2019年04月08日 21:27

子供

二人目を産むか産まないかの話し合いが続いています。

長くなるので理由は省きますが、私はどうしても二人以上欲しかったのですが、仕事や介護の事情があり、話し合いが平行線でした。

そこで、夫が夫実家もしくは実家付近に住み、介護と仕事に専念(夫は次男ですがお兄さんは遠方にいます)、私が私の実家もしくはどこか賃貸に子供と住み子育てに専念、という形なら産んでもいいと言われました。

本来全て落ち着いてから産むべきなのですが、結婚が遅く年齢の問題があるので先に産み、色々落ち着いてからまた家族一緒に住むのはどうかとの提案です。

将来的に一緒に住めるのならそれもいいかなと思ったのですが、こういった形はありでしょうか？

トピ内ID：2735523102

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商社におつとめで、海外単身赴任の夫がいるなら

🐧

絹子

2019年04月09日 10:55

お仕事の事情で、子育てのいい時期を、一緒に過ごせない場合もあるでしょうが、別居婚とは言わないと思います。夫さんが転勤族で、別々だったり、一緒に住んだり、子供たちもそれなりに理解してくれるような気がします。

トピ内ID：8625885247

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夢や理想と現実が…

匿名

2019年04月09日 12:22

細かい点は割愛されたので分かりませんが、トピ文を読む限り、トピ主さんは夢や理想・願望ばかりを語りご主人は現実を鑑みた話をきちんとしている。そしてトピ主さんの希望は現実に可能なのかをご自身で考えられずに無関係の第三者で細かい事情や条件が分からない人に意見を聞いている。つまり何一つ夢や希望を実現させるために何が必要か、どうすればよいかを考えない。私はそんな印象をトピ文から感じ取りました。その印象だけで判断して助言するなら２人目は諦めなさいと言います。不思議なんですよ、現状がどうなのか知りませんが、ご主人は介護と仕事、トピ主さんは育児に専念… えっ？育児に専念？専業主婦なのか専業主婦になるのかって話ですか？だったら、どうして別居する必要があるのか極めて疑問です。ご主人の実家近くに住んでいたって専業で子育てに専念するなら問題ないでしょ？誰かに助けて貰わないと２人目を産み育てられないってことなの？だったら尚更２人目は諦めなよ。少なくても話合いが平行線というのはトピ主さんの考え方が夢や理想でしかなく現実的・具体的な話もできず、可能な環境を提案もできないだけ。だからトピ主さんだけでは無理だからトピ主さんの実家頼みで頑張れば？という半ば匙を投げられて後は勝手にしろと言われただけじゃないの？

トピ内ID：8800661145

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どうしても二人目が欲しいなら、ありだと思う

🙂

まゆ

2019年04月09日 12:22

どんな事情かわからないけど、旦那さんが了承すれば、別居して二人目を産むのはありだと思う。全然あり。

トピ内ID：2527480534

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は？。何だか複雑なのですが？。

💤

混乱中。

2019年04月09日 12:22

別居婚とはちゃんと籍は入って「夫婦」なのですよね？。しかしながら「結婚が遅く年齢の問題があるので先に産み」とはどういう意味なのでしょうか？。まだ籍は入って無い？。で、既にお子さんは一人居るって事ですか？？？。何の為に別居しているのか分かりませんが、旦那さんの提案も一緒に住もうではなく「あえて」離れて暮らしたい様子に見えますが、どうしても一緒に住めない理由があるのでしょうか？。＞色々落ち着いてからまた家族一緒に住むのはどうかこれも以前は一緒に暮らしていたって事ですか？。大変失礼ですが本当に「籍」入っているのでしょうか？。それとも旦那さんの親御さんと合わなくトピ主さんだけが家を出た形となっているとか？。複雑過ぎて意味がいまいち理解出来ませんが、きちんと入籍していて夫婦であり、もしトピ主さんが二人目を産んだとして、旦那さんが十分な生活費を出してくれると言うのなら何人産もうが宜しいのでは？。

トピ内ID：8518732954

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トピ主です

😣

わっかトピ主

2019年04月09日 12:40

すみません、読み返したら誤解を招きそうな書き方だったので補足します。私は育児に専念とありますが、育休を取るということで無職ではありません。むしろ主人より収入は多いです。主人の実家近くに住むとなると、職を失います。山奥なので再就職先も直売所のレジ打ちくらいしかありません。そういった事情から別居の案が出ました。実家には私の母(65歳以上)がいて、子供は保育園に入れるつもりです。残業時の送迎程度は頼れます。激戦区ではありません。

トピ内ID：2735523102

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私たちは別に構わないけどね

🙂

まに

2019年04月09日 12:40

夫婦の形も、家族の形もそれぞれですし好きなようにしてくださればよいのでしょうが一体そのような形態を、いつまで続けるおつもりですか？別居の理由が介護だということですがその介護はいつまで続くのでしょうか？超高齢や治りにくい病気で余命宣告されているならともかく１０年以上介護を続けている家庭はいくらでもありますよこれから生まれてくるお子さんが１０年以上父親不在の状態でも大丈夫だと思われるのなら産む方向で考えてよいと思います（経済的な問題だけではありません）

トピ内ID：2897268008

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止めた方が良い

🐶

さくら

2019年04月09日 13:01

誰に聞いているんでしょう？ご夫婦で良いならそれでいいと思います。ご両親や友人、ご近所さんに何か言われても説明すればよいと思います。主様が嫌なんでしょうか？でしたら無理ですが、歩み寄る条件があるなら主様の決断次第です。＞こういった形はありでしょうか？主様に迷いとか弱気がある気がします。だったら止めましょう。

トピ内ID：0521036619

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いらっしゃいましたよ

🙂

転勤妻

2019年04月09日 12:22

昔、暮らした首都圏の社宅。奥様は関西で実家に住みながら仕事をされていました。一人目出産後に育休中だけ首都圏の社宅で生活し、関西に戻ってからは週末にご主人が通っておられたようです。失礼ながら、うまく二人目も妊娠されたなあと感心しましたが、二人目出産後も育休中だけ社宅で家族で生活されていました。その後は知りませんが、仕事があるかぎり別居婚でしょうね。夫婦が、ご両親が納得していたら良いと思います。

トピ内ID：5674585909

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？？

ふよふよ

2019年04月09日 14:31

　「ありでしょうか？」って、夫婦で納得してたらいいんじゃないでしょうか。　部外者に聞いてどうすんの？

トピ内ID：9643711922

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覚悟があれば、なんでもありです

🙂

田園

2019年04月09日 14:31

私は10年以上別居し、2人子どもを育てました。その間、夫は2～3か月に一度ご飯を食べに来たり子どもたちを連れてどこかに遊びに行きました。入学式卒業式には、別居夫も来ていました。子育てのいい時期をいっしょに過ごしませんでしたが悪い関係ではなかったです。夫が来るときは「今日はお父さんが来るの！」と子どもも喜んでいました。子どもも私も、それに引け目を感じることもなかったと思います。家に父親がいないといけないのか、子育てはいつも夫婦でやるべきなのかというと、そうでもないと私は思います。むしろ、中学生ぐらいで難しい年齢になるといないほうがもめごとが少なく楽だったと思います。ただ、すべて自分の責任です。家庭のことをすべて自分で切り盛りする覚悟があればよいのではないかと思います。将来的に一緒に住めるかどうかはわからないと思いますが、子どもは産めるときに産んだほうがいいですよ。

トピ内ID：8520361788

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それって子供の世話はしない宣言では?

🙂

山歩人

2019年04月09日 14:58

正直男性が子供の世話失くして父性は産まれるのでしょうか? 産まれてからしばらく別々に暮らし、何年経つか分からない状態ですよね? 子供が中学生ぐらいになってから一緒に住んだとして父子の関係ってどうなのかな? 単身赴任とかの方もいらっしゃいますけどそう言う人はまた別の形でお子さんとコミュニケーション取ったりしてるんだと思いますけどご主人それするつもりありますか? 「俺が関わらなくていい状態なら産んでいいよ」と言われてる様にしか思えないのですが・・・お互いの実家がどれくらい離れているのかは知りませんが里帰り出産とはわけが違いますよね? 子供からしてみれば自分のせいで親が別居してるとなるのでは?

トピ内ID：3302723191

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愛情とお金はどうなりますか？

2019年04月09日 14:58

別居でも、毎週末家族で会って、子供とコミュニケーションが取れるのか、高齢出産でも子供達の学費が大学まで出せるのか、別居中の生活費は問題なく捻出できるのか、介護の件で家計や仕事に影響が出ないのかなど、詳細が分からないので何とも言えません。そもそも別居生活したいのでしょうか？夫婦にとって一番大事な事は何でしょうか？トピ文だけでは、アドバイスが難しいと思いますよ。

トピ内ID：0590000352

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トピ主です

😣

わっかトピ主

2019年04月09日 14:58

事情がいろいろ複雑なのと、特定を防ぐため(夫にトピバレするのを恐れて)色々省略して書いたのですが余計に混乱させてしまい申し訳ございませんでした。仕事については先程追記した通りです。介護の話はまだ確定ではなく、年初めに義母が大病をしたためそういった可能性が高くなりました。また、夫は漫画を描いているのですが売れていません。もちろん連載も持ってません。そのため、大きな会社で役職についている義兄よりも夫が親をみる流れになっている…という状況です。それもまだはっきり確定ではないのですが。可能性の話でトピ立てして申し訳ないです。旦那さんが普通に仕事して、主はレジのパートで一緒に住めばいいじゃないと思われると思いますが、夫は漫画で成功することを諦めていないようです。なので、私がこちらに残って仕事を続けるのなら…という話になりました。何故こんな質問をしたのか批判覚悟で書きますが、周りから見て介護で夫が故郷に戻って、それについて行かない嫁って薄情に見えるのか、変な目で見られないかと思ったためです。旦那さんが転勤で単身赴任で2人3人産んでいる友人などはいますが、別の事情で…というケースを見たことがないので。

トピ内ID：2735523102

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実家を処分して、一緒に住めば良いのでは？

🙂

snfkn

2019年04月09日 22:11

そもそも夫婦って『一つ屋根の下で住む男女』と日本国憲法で定められています。籍を入れていない事実婚が、法律で籍を入れている夫婦と同じ権利(例えば相続とか)が認められているのは、その憲法があるからです。 (今の時代、男女と限定するのはおかしいですが。) 山奥に住まわれており、長男であるお兄さんも都会で職・家族を持っているなら、もう戻ってくるつもりは無いでしょう。実家を処分し、今主さん達が住んでいる所に義母に来て貰って、介護をして貰ったら良いのではないですか？家族は一緒に住んで、家族です。大病をされたのなら余計。通院も大変ですし。

トピ内ID：6859640061

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なんでそんなことを悩むのか不思議です

😨

寒波

2019年04月10日 17:25

この事情であなたが付いて行ったらそのほうがびっくりですご主人少しは収入があるのですか？あっても微々たるものですよね。だったら、付いて来られたら困ってしまいますよね一体誰があなたのことを冷たいと思うのでしょうか。義実家の人たちも「無謀だ」「厄介だ」とは思っても冷たいなんて思わないと思いますよ。だってあなたも仕事がなかったらどうやって食べて行くのですか？レジの仕事だってあるかどうかもわかりませんよねあなた側の人たちは「もう離婚しちゃえば」と思うのではないかと思いますよ子供がもう1人欲しかったら、作れば良いと思います。介護はいつ終わるのかはわからないのですから、一人で育てていく覚悟があれば問題ないと思います子種だけ貰えれば、居なくてもいい存在だと割り切らないとやってはいけないと思いますがそして、例えば10年後介護が終わったご主人を受け入れられますか？今度は無職の中年男も養っていく生活になると思いますよ結婚が遅かったということはもうその時はご主人アラフィフくらいでしょうか？それともご主人ずっと年下とかですか？それでもその年からの就職はアルバイト程度のものしかないでしょう。それにご主人が若いなら、義母もまだお若いんですよね。なら、20年の介護になる可能性もありますよあなたがそんな将来もすべて受け入れられる人なら有りだと思います悩みどころが違うんじゃないかとは思いますがね

トピ内ID：5157476337

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誰がどう変な目でみるのか？

ゆきうさぎ

2019年04月10日 18:41

夫の仕事は場所を選ばないので実家に行っている、僻地なので、妻は失職するわけにいかないから残りました、それが何か？そういう強さ？が必要なんじゃ、というか、そんなによその家庭を詮索する人って大勢いるんですかね？寒波さんの言われるように、今はまだお子さんにお金がかからないけど、教育費がかさみ出すと、夢追い人の夫に愛想尽かしそうな気がする。。周りの目が気になるとか言ってるくらい決意が固まらないのなら、苦労することになると思いますが。「別の事情」をベラベラしゃべる人なんかそうはいないとも思います。摩訶不思議な家族はけっこういるんじゃないかと。

トピ内ID：7482836580

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夫婦それぞれが好き勝手やりたい印象

🙂

冬眠リス

2019年04月10日 23:11

　夫は収入が低く、自由業でどこで生活してもよく、へき地での母の介護がある。妻は子どもが欲しくて育休が取れて、育児では母の助けも借りられる。　全部ひっくるめますが、最優先は夫婦の同居です。介護や出産は別居「すべき」理由になりません。同居より優先される話でもなく、本末転倒です。　夫の親の介護は、夫の母親をトピ主夫婦の都合のいいところに連れてきてやればいいのです。夫の親が住み慣れた家を離れたくない、離れさせたくない、という理由で山奥に夫が行くかどうかなのでしょうが、はっきりいって、夫婦別居に比べればワガママもいいところです。夫が自由業でどこでも生活できるならトピ主の都合のいいところにすればいいのです。といっても、夫が育児と介護を担うのなら、トピ主の実家近くじゃなくてもいいでしょう。　あと、夫の親の介護は、夫の兄にも同等の責任があるので、手が出せないなら代わりにカネを出すのが原則です。夫の兄が忙しくて遠方なら、ヒマで自由のきくトピ主の夫が全部やらないといけない、ということになんか絶対なりません。　そこらへん、原理原則を全部無視して、トピ主もその夫もいまやりたいことを適当に並べて、じゃあとりあえず別居ね、という軽さなんて「あり」なわけないじゃないですか、と思います。トピを立てたのは、私含めた他人の常識を知りたかったはずなので、夫婦同居は絶対崩せない、という前提で書きました。

トピ内ID：4059644816

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うん・・・

omko

2019年04月11日 10:52

いいんじゃないですか～例えばスポーツ選手の嫁とか、そんな感じの別居婚とか腐るほどありますから。本人達が良いのなら良いですよ。気になるのは経済的な事だけって感じです。それで問題ないのなら別に良いと思いますよ。＞周りから見て介護で夫が故郷に戻って、それについて行かない嫁って薄情に見えるのか、変な目で見られないかと思ったためです。そんなのあなたが言いふらさなきゃばれない事じゃないですか。誰の目を気にするんですか？ご近所さんに「夫は介護で私はついていかないんですよ～」って言って回るのですか？あなたが言わなきゃばれないこと。皆「何か事情があるので」であとは終わりですよ。友達の目が気になるのなら、それもバカ正直に話さなきゃいいだけです。言うにしてもなんかもっと上手な言い方とかあるでしょう。義実家に行っても迷惑なだけだ～とか、狭くてうちらまでは住めない～とかなんとか・・まだどうなるか分からないからとりあえず旦那だけアチラに行ってるとか、私達は週末時間のある時だけお手伝いに行ってるのよ～とか、いくらでも適当に言えばいいんじゃないの？ウソも方便です。そもそも周りに言いふらす必要はなにもないので。

トピ内ID：4195891270

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なんだか可哀想だなぁ

🐴

太郎

2019年04月11日 10:52

二人目信仰、ってヤツですか？そこまでして欲しがってるのは尊い命だ、って事は理解してます？モノじゃないんだよ。存在させたら幸せにさせる義務があなたにも、あなたのご主人にもあるんだよ。あなたのご主人は産まれてくる子に愛情を与えられるの？お金かけたらいい、じゃないのよ。この世に存在させてしまえば後は何とかなるわけじゃないんですよ。今ある幸せをきちんと熟成させたらどうですか？大人がきちんと考えて行動しなければ不幸になるのは子供ですよ。

トピ内ID：5287551292

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良いと思ます。でも、ご主人の介護Ｕターンは賛成しない

🙂

nana

2019年04月13日 13:00

子供が産める時期は限られていますから。別居婚でも構わないので、欲しいなら産んでしまったほうが良いと思いますよ。それから、今回の相談には関係ありませんが、ご主人はわがまますぎませんか？一家の大黒柱はトピ主さん。会社から離れた場所には住めない。ご主人は漫画家志望の夢追い中の低収入。要介護のお義母様は田舎で一人暮らし。この状況で、ご主人が田舎に帰って介護って、最も非効率な最悪の選択だと思います。お義母様は地域の福祉に頼むか、お義母様をトピ主宅に呼び寄せるかが妥当ではありませんか。必要もないのに好き勝手田舎に戻られて、トピ主さんは生活費を送金せねばならないなんて、なんの罰ゲーム・・。「話し合いが平行線」って、ご主人が折れないってことですよね。その立場なら折れるべきでしょ、ご主人。＞周りから見て介護で夫が故郷に戻って、それについて行かない嫁って薄情に見えるのか、変な目で見られないかと思ったためです。今時「介護離職はしてはいけない」が常識です。お義母様を動かせば済む話なのに、ろくに考えもせず気軽にUターンして奥様に経済的負担をかけるご主人。そちらのほうが、世間では変な目で見られると思いますよ。ただ、離婚になったらますます二人目出産は遠ざかります。まずは二人目を産み、別居婚するなら別居婚をスタートしましょう。離婚になっても困らないよう、仕事はしっかり継続して生活基盤を固めてください。

トピ内ID：2680891738

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