夫だけが育休を取った人

応援します

🙂

ゆかたん

2021年12月11日 15:49

いいと思います。少数派ですから苦労はあるかと思いますが、夫婦で話し合って決めることが一番、大切ですから。気になったのですが、＞1番大事な時に母親が側にいないなんて一番大事なときって、何ですかね。いつだって一番大事なときですよね。赤ちゃんにとってのウェルビーイングは、まず信頼できる大人によって安全が確保されることです。トピ主夫婦が赤ちゃんのために話し合って決めたことであれば、それでいいではありませんか。安産を祈念しますね。

トピ内ID：14dbd1fbcc613dea

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別にいいと思います。

🙂

匿名

2021年12月11日 17:18

女性でフルタイムで働いてて「育児は夫の担当なので私は知りません」と言い張る人はほぼいないけど、その逆はものすごく多いので。トピ主さんはネットで相談するぐらいだし働いていてもお子さんの事には積極的に関与していくつもりなのでしょう？男性側をノータッチにさせない為にもいい選択だと思います。ただ、別居するとなると期間がどれぐらいかにもよるかな。普通の里帰り出産ぐらいの期間なら問題ないだろうけど、3年間×子供の人数分育休とってその間ずっと別居とかいうなら「ちょっと待った～」かもしれない。距離的に可能なら、旦那や義両親に家事育児丸投げしつつもトピ主さんも同居ぐらいはしてた方がいいかもしれません。令和だけど、まだまだ保育園も学校も他の親達も「ママ、ママ」なんですよね。多分クラスLINEはトピ主さんが参加する事になるだろうし、役員も旦那さんがやっていると他のお母さん達から妬まれたりするかもしれないし、面談とかも毎回父だと「お母さんは来れませんか...？」とか言われる事もあるかもしれません。だからこそ、「基本パパ」にしておく方がバランスは取れます。私はいいと思いますよ。

トピ内ID：3c11105980e4296b

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産後一人？

🙂

ロウバシン

2021年12月11日 17:37

ごめんなさい、体験談ではないのですが。里帰りって、基本赤ちゃんのためではなく、母体回復のために家事を手伝ってもらうためにするものでは。トピ主さんの計画では、トピ主さんは産後を一人で過ごすことになるんですよね。まあ一人分の家事などたいしたことはないのかもしれませんが、それでも一通りのことはしないといけない。またその計画だと母乳もほとんどあげないということですよね。それはその人の方針で良いと思いますが、母体側に母乳のトラブルが出る可能性も高いです。トピ主さんが高熱を出しても一人で対応しないといけなくなる。その当たりはご心配ではないですか？ご主人のみが育休を取るとしても、同居のまま取ってもらって、トピ主さんも育児にも携わる。義両親様には必要に応じて通ってもらうという形は取れませんか？親子関係的にも夫婦関係的にも安全安心のためにも一緒に過ごした方が良いと思いますけど。

トピ内ID：6713e14c165b6754

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育休は良いけど

🙂

cloud

2021年12月11日 17:42

　長期戦で見ればお子さんが保育園に通い始めて体調を崩しがちになった時のケアが大事だと思います。　男性といったって女性程の期間ではないのでしょ。寧ろ最初は寝てる時間も多いし、それほど負荷があるとも思えないですけどね。元々の家事能力があるだんせいなら。

トピ内ID：b1c2d31ee8a88ff3

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トピ主です

😢

ちろトピ主

2021年12月11日 18:33

ゆかたんさんコメントありがとうございますいつだって子どもにとって大事な時、というのは本当にその通りですね出産と育児と仕事復帰を両立できる自信はなく不安になっていました。ありがとうございました。匿名さんコメントありがとうございます里帰りは私が仕事復帰していつもの生活に戻れるまでと考えています。保育園の送り迎えは夫が担当するそうなので(徒歩で出勤しており、基本定時に退勤でき、職場の周りに保育園が複数あるため)しばらく夫がメインになると思います。ロウバシンさんコメントありがとうございます。母体回復の点では最小限の生活で安静にし、緊急性のある時には近所に住む姉妹に時々来てもらおうと思っています。また食品や日用品の宅配関係も日頃から使っているので、それほど難しく考えていないのですが厳しいでしょうか…。義両親の家は車で1時間、通勤ラッシュ時には２時間近くかかるため、私が同居することはできず、通ってもらうというのも厳しいように思います。(お恥ずかしながら私どもの家には泊まれる部屋もありません cloudさん夫の職場は最長3年取れ、基本的に男性は1年取っているそうです。直属の男性上司が1年半の育休と半年間の時短勤務をしていたそうで、当時夫が上司の仕事を引き継いでいたこともあり、ぜひ夫にもしっかり育休を取ってほしいと言われています。子供の体調管理については夫が年間合計10日の子ども休暇？のようなものが貰えるので周りの人も定期検診などでも積極的に利用しているとのことでした。私の両親は車で15分のところに住んでおり2年後には無職になる予定なのでそれからは頼れると思います。それまでは必然的に夫に頼ってしまうこととなるので心苦しいですが、私よりもかなり家事能力が高いためその点では全く心配していません。

トピ内ID：fd9b3f3796cdb8ad

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それは良かったです

🙂

cloud

2021年12月11日 21:15

　素晴らしい職場ですね。　ご両親も張り切るでしょうが自身が思う以上に疲労が出たりしますから、普段から云いたい事は言い合える関係は大事だと思いますよ。

トピ内ID：b1c2d31ee8a88ff3

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旦那様は、どの位の期間、育休を取り里帰りするのでしょうか？

😢

ちょっと心配

2021年12月11日 21:15

主様は＞育休を取りづらい様ですが…職場に産休だけで復職した方はいますか？母体が回復していない状態でも出来る仕事で、周囲の理解や協力もありますか？普段健康で、妊娠経過も順調でも…出産→産後がどうなるか？誰にも予想出来ません。暫くの間、長時間、座り・立ち続ける、通常の速度で歩く等が困難な方はいますし、帝王切開になれば傷口の回復にも時間を要します。心身の疲労＋ホルモンの関係で鬱っぽくなる方は多いので、主様は赤ちゃんや旦那様に週末しか会えない事を今、想像している以上に悲しく感じる可能性はあります。胸が張るなら搾乳が必要ですが、主様の職場には搾乳出来る場所や時間がありますか？他の方もご指摘の通り、育休は産後の母体回復の為でもあります。若い内は多少無理しても問題ないと感じるかも知れませんが、十分なケア・回復をしないと年を重ねてから問題になる場合もありますので、産後の体・心を大切にケアして頑張り過ぎない事をお勧めします。旦那様は＞男女関係なく育休を取りやすい環境＞週末に夫の実家に行くという形で、どの程度の期間、里帰りの御予定か？で答えは大きく変わると私は思います。数週間程度なら＞前向きに夫だけが育休を取ることを検討し主様御夫婦の良い様にしたら良いと思いますが… 1年なら大人の都合だけではなく、お子様との信頼・愛着関係構築、精神的な発達を含め慎重に考える事をお勧めします。子は生後直ぐから「身近で世話をしてくれる方」との愛着関係構築を開始し、数か月後には、それ以外の方と区別（人見知り）をします。お子様が旦那様＋義両親様と愛着関係構築し、主様が＞週末に夫の実家に会いに行ったら人見知りされる育休終了後、主様と同居開始したら義両親を恋しがり大変な時期有等の可能性は高いですよ。義両親が退職済みなら、必要に応じ主様宅に来て貰う方が無難だと思います。

トピ内ID：d3e57ee77a4455fa

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なんだかなあ

🙂

ロウバシン

2021年12月11日 21:15

なんだかなあと思います。このトピの主題は男性のみの育児休暇の是非はなく、子の親主体での育児を避けるためにはってことなんですね。私は「義両親は必要に応じて」とは言いましたが、毎日朝から呼べとは言ってませんよ。ご主人は産後ではないから、休養も必要ないですからね。そしてご自分の親が退職するまで夫に頼ってしまって心苦しい？自分の子を育てるのに全くおかしな言い分です。親御さんが退職したあとはどれだけやらせるつもりなのでしょうか。トピ主さんがご主人を実家に帰したいのは、自分が子どもの夜泣きやおむつ替えや授乳に対応したくないからなんですね。今までのままに生活したい、そのために子どもと離れたいと。それを子どもにとって良い経験が得られると変換してるんですよね。中学生以上ならともかく、生まれたばかりの赤ん坊が母親と離れて暮らすことを良い経験などどいう世界はありません。そもそも義両親様はそれを了承していますか？私が親なら断固反対します。夫婦で育児しなさい、困ったときには助けるから、まず二人で努力してみなさいと言います。そして自分の奥さんと子どものそばにいて助けることがあなたの役目だと息子を諭します。子どもに関わる仕事をしている人なら、余計親子が離れることを良しとはしないと思う。ご主人が育児休暇を取ることは賛成です。でもトピ主さんが育児から逃げることは反対します。

トピ内ID：6713e14c165b6754

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正直ビックリでした

🙂

四槓子

2021年12月11日 21:15

すみません、水を指すようなレスになるのですが。まず、この計画の全容を義両親に相談しましたか？夫婦で決めたことのようだから、それはそれで良いのですが、義両親の職業柄から、逆に反対しそうですけど、了承されてるのですか？職場復帰するのが産後８週だとして、それまで旦那様が里帰り？なぜトピ主様も一緒に帰らないの？初めての出産ですよね？実際、出産したら状況が一変しそうだと思いました。いつでも計画変更出来る余裕は必要じゃないかな。それと旦那様が、いくら家事能力が高くても、育児となると別かも。それとね、産院に事前に相談して母乳はやめた方が無難。それと、ガルガル期が来ないと良いですね。ホルモンの力というか、影響を受けないと良いですが。ちなみに今、妊娠中なんですか？申し訳ないけど、私的には“絵に描いた餅”のような気がしないでもないです。それに上手くいったとしても、トピ主様が逆にいろいろと辛くなりそうだと思いました。やれるところまでやってみて、ダメなら軌道修正、ですね。

トピ内ID：b0874104b149ce29

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父親のみ育休はいいけど、里帰りは無理がある

🙂

ねここ

2021年12月11日 21:15

トピ主さんの12月11日のレスも拝見しました。出産して退院後、ご主人と赤ちゃんのみ里帰りするのは無理があると思います。・母体は交通事故と同じくらいの大ダメージです。本当に一人で安静にしていられますか？特に1、2週間は骨盤もまだグラグラ、立って歩くことすら推奨しない医師もいます。ペットボトル等持たず、横になっていられますか？・母乳の状態は大丈夫でしょうか。産後の母体は母乳を作ります。出さないと乳腺炎になって高熱が出てしまいますし（中で化膿し、悪化したら切開手術です）、あげた方が子宮が収縮するので母体の戻りも早いです。双方の健康のためにも初乳含め、一定期間は夜だけでもあげたほうがいいのでは。・トピ主さんの精神状態は大丈夫ですか。父親が育児をするのは当然ですが、産むのは母親なので、出産直後〜数ヶ月はやはり母親の比重が大きい方が、母子共に理にかなっています。産後、赤ちゃんと触れ合うことで双方にオキシトシンが出て、母親の精神状態も安定します。すぐに赤ちゃんと離れ離れになるトピ主さんの心が心配です。・義両親のお宅まで車で1時間産後の体が完全に回復するまで1年くらいはかかりますが（脳の働きも鈍くなります）、平日は仕事で疲れ、週末に1時間もかけて通えますか？出産は、トピ主さんが想像している以上に母体にダメージと変化をもたらします。その時期に母子が長期間離れ離れになるのは、デメリットの方が大きいです。多くのお母さんは産後の床上げ後、夫が仕事をしている間、母体が完全に回復しない状態で家事も育児もやり、母乳をあげます（血液ですからかなり体力を消耗します）。ご主人は体にダメージはないのですから、まずは3人で暮らす方向で考えてはいかがでしょうか。やってみて無理なら、一時期に義両親用の部屋を近所に借りる等して通いで手伝ってもらうのが現実的かと思います。

トピ内ID：d83738420bee48ba

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推奨はできない

😢

ふき

2021年12月12日 10:17

父親が育児休暇を取れる環境で、本人も取る気があるなら問題ないですが。その他が。親に頼る前提での子育てですよね。我が子とは離れたくなるものですよ。（多分。と言うか私はそうでしたという話ですが）週一回で耐えられますか？それにより母親のメンタルが不安定になるとかあり得る話かと。なんだか軸が仕事ですよね。旦那さんの育休が終わったら？＞里帰りは私が仕事復帰していつもの生活に戻れるまでと考えています。子どもがいないころの「いつもの生活」ですよね？産後はまた違う生活になっていますが大丈夫？何もかも旦那さんが担っていたらその時あなたはすぐに子どものお世話できますか？子供が負担になると感じることはないでしょうか。育児や家事、仕事って少しずつバランス取れて段取りわかってくるものじゃないかと思います。否定はしませんが、その計画うまくいくのでしょうか？＞また義母は保育士、義父は小学校の先生だったため、私としても子供にとって良い経験が得られるのではないかと嬉しいです。新生児の良い経験って何でしょうか？お母さんとお父さんとちょっと一緒に過ごすことは？いろんな家庭があるから過ごせない家庭もあったり色々だけど。やむを得ず、という家庭が多いと思います。一緒に過ごせないほど逼迫してますか？私はですが、夫が実家に赤ちゃんと共に帰省して赤ちゃんの成長を『義両親』と共有するのは耐えられません。１日でほんとにすごく成長しますよ。そんなドライに過ごせるでしょうか。まだ妊娠前なのであればしっかり話し合うべきだと思います。そして義両親の助けが毎日必要とは思えません。里帰りって赤ちゃんの世話のため、というより、お産を終えたお母さんのためだと思います。仕事軸ではなくもう少し視野を広げてみてはどうでしょうか？なんか、心配です。

トピ内ID：4ae1ee3a4081ce5b

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里帰り不要

🙂

みさき

2021年12月12日 10:44

夫だけが育休取った人は何人かいますが子と夫だけが里帰りは見てませんね。里帰りしなくても、妻だけが育休取るのと男女逆なだけで、自宅で過ごせばよいのでは? 産休8週でだいぶ回復します。産前並みに働き、家事分担育児分担なら体持ちませんが、働くだけで自宅では夫お任せ。夫も大変でしょうが、産後の母体とは違い健康体なので何とかするでしょう。母親にしかできないのは妊娠出産母乳のみ。里帰りするとして母乳が順調でも止める予定ですか? 夫に頼ってしまうのが心苦しい、なんでですか?父親ですよ? 赤ちゃん寝返りうつ三ヶ月まではさほど動かないので、赤ちゃんの寝床だけ最低限掃除食事も宅配弁当も、ネットスーパーで冷凍食品もあるし　洗濯だって乾燥機付きそんなに恐れることはないです生活破綻しそうになったら里帰りそういう選択肢でもよいはず

トピ内ID：3db7a66c4ee36430

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里帰りはしなくていいのでは？

🐶

わんわんわんわん

2021年12月12日 10:44

夫が育児休業を取ったという話ではなくて申し訳ありません。子供二人、産休明けで復帰した者です。＞＞里帰りは私が仕事復帰していつもの生活に戻れるまでということは、原則として産休明けにお連れ合い様の里帰りを終える、という解釈で合っていますか？産休明けの仕事復帰は、私も含め、そこそこいるでしょう。トピ主様のご家庭は、お連れ合い様が家事・育児をしますから、トピ主様は、通常の産休明けの方たちよりも身体を休められるでしょう。ですから、お連れ合い様が里帰りしなくても、トピ主様の産休明け復帰は可能では？赤ちゃんとトピ主様が離れて暮らす場合、トピ主様の母乳の出がいいと、トピ主様が自分で絞るのも面倒ですし、無理やり止めると乳腺炎になったりしやすいのも、ちょっと気がかりです。あと、産休明けまでお連れ合い様が里帰りする場合、仕事に復帰したばかりのトピ主様が、赤ちゃんのいる生活に慣れるまでに時間がかかりやすいです。これは、妻が長い間里帰りするケースも同じで、赤ちゃんがいて激変した生活を夫は知らずに過ごすので、妻が長い里帰りから帰った後、夫がその生活に慣れるのに時間がかかりやすいのと同じです。お連れ合い様が育児休業を取るなら、産休中に二人で赤ちゃんの情報を共有しながら過ごすのも、仕事復帰後の生活をスムーズにします。ですので、できれば、お連れ合い様は里帰りせずに、赤ちゃんと三人でご自宅で過ごしたほうがいいのでは、と思います。家事が大変だったら、家事シッターさん等も頼んでもよいのでは？

トピ内ID：3c19961f39dee60c

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いいと思います

🙂

もうすぐ還暦

2021年12月12日 10:44

某動画配信サービスでホットママというドラマが配信されていますね。産後すぐに仕事復帰し、男性が専業主夫を選択するドラマでした。中国で大ヒットのリメイク版です。男性の育児に一石を投じると思います。妻が長く里帰りするのはOKで夫がダメもないと思います。先日娘が出産。お婿さんの会社は育休3年OKだそうです。2ヶ月育休を取り、貯まっている有給を消化しながら3月まで乗り切るそうです。今2人でで悪戦苦闘しています。それも全て娘の復帰のため。何かあった時自分も同じようにできないと困るから。産後もいろいろな形があっていいと思います。母乳とかいろいろ大変でしょうが、私は疾患の投薬のため、母乳を止めましたが子供たちは立派に育っていますし、私自身、母曰く当時の流行りでミルクっ子です。こうでなければという事はないと思いますよ。

トピ内ID：f57ec3436049ccdb

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それ前提でいくのもどうかな

🙂

ライム

2021年12月12日 10:44

ご主人の職場が男性の育休推奨ならば取るべきと思いますけど、主様は主様で取る努力はされないの？「取りづらい」けれども制度としてはあるわけですよね。ならばまずは育休を申請してみて、どうにもならないとなった時に考えるべきことと思いますが。男性の育休って産後の母体保護の意味もありますけど、それよりむしろ男性「も」育児に関わるべきという考え方から来ているものなので。ご主人だけが育休を取るだけだと単に男女の立場が逆になっただけ、両親で育児に取り組んでいないという点では一緒なんですよね。ましてや、主様の場合は別居も視野に入れているでしょう？すると、親の自覚が芽生える一番大事な時期を、主様は子と離れて過ごすことになる。お友達の言う「一番大事な時」というのは、そのことを指していると思いますよ。保育士の資格を持つ義母様や教師の免許を持つ義父様に何を期待しているかわかりませんが。新生児にとって両親との触れ合い以上に良い経験などありませんよ。むしろ新生児との生活の中で親の方が学ぶことの方がよほど多く、主様はその貴重な時間を自ら放棄することになる。どうかそのことに気付いてください。ご主人の家事能力が高いなら、あとは赤ちゃんのお世話だけ。主様が育休を取れなかったとしても産休はあるわけですから、二人でお世話に慣れていけばいいですよ。産後の妻と違って夫は体を休める必要もないので義母のフォローも必要ない。もし協力を求めるとしても、主様が完全に職場復帰してからで十分ではないかと思いますけどね。

トピ内ID：6fc9925a0ef7bba8

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夫が里帰り？？

🙂

みかん

2021年12月12日 11:40

産後8週間は産休でお休みですよね? 母体回復の為に里帰りするのであって、赤ちゃんのお世話してもらう為ではないので… 旦那さんがメインで育児は問題ないですけど、せめて産後1か月は自宅で3人で過ごして、家事育児を旦那さんにお任せした方が良いのでは? もしくは3人で旦那さんの実家に里帰り。それか自分1人だけ自身の実家でお世話になるか。ちなみに私は1人目は里帰りナシでして、2人目もナシの予定だったんですけど、実母がどうしても心配だから1か月で良いから里帰りしろと言ってきまして… そして退院して数日後に調子が悪くなり、何日経っても辛く、ムリヤリ実母に救急(休日だった)に連れて行かれ、病院で診察して検査して結果待ちの時に意識失くして倒れました。そのまま1週間入院です。あの時は里帰りしていて良かったなと思いましたね。側に人が居ない状態で倒れたらと思ったら恐ろしい。倒れたのも病院の中だったから、すぐに処置してもらえてラッキーでした。産んで終わりではなくて、その後も何があるか、自分がどんな状態になるのかわからないので、とにかく産後は1人にならない方がいいと思います。私の親も現役で仕事していて昼間は上の子と赤ちゃんと3人で実家で迷惑かなと思って最初断ったんですけど、結果押し切られて行って良かったです。自分の命が助かったので。

トピ内ID：ccf4e81ef867f20d

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乳腺炎に気をつけて！

🙂

二児の母

2021年12月12日 14:32

家族で計画しているのでしたら、応援します。この多様性のご時世、女性が働き男性が休んで育児するのも、大賛成です。素敵な旦那さんと義実家ですね。ひとつだけ心配なのは、母乳事情です。私は第一子の時、母乳が溢れて止まらず、2時間おきに赤ちゃんに飲んでもらわないと、胸が張って炎症を起こしてしまいました。 2時間の外出だけで、胸が痛くて爆発しそうで、服に染みるくらいでした。母乳の通り道が上手く通っていない部分は母乳が溜まり、中で膿になり、高熱で歩けなくなりました。酷いと切開です。結果、1年間は赤ちゃんと離れられなかったです。どうしてもという時は、外出先で2時間おきに、搾乳器で搾乳し、溜めない様にしていました。母乳育児をしないとかって、自分で決められない場合もあります。このパターンを想定して、仕事中に搾乳できるかも考えておいた方が良いですよ。

トピ内ID：13b4f0d155b5ba4c

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心配にならないのなら

🙂

はなこ

2021年12月12日 14:40

育児って、その時その時の選択です。例えば、0歳の子が赤ちゃん用のせんべいを食べていて。推奨する枚数がありますよね。予定の枚数を完食後、泣いたら、あげますか？何枚までならOKですか？それとも、泣いてなんでももらえると学んで欲しくないから、おもちゃで気を引いて、あげませんか？本当に、こんな小さな選択ばかりなんですよ。特に女の子だと男親は可愛がり、甘やかすかもしれません。逆に男の子なら、昭和の育児を模範して、のんびり育児ではなく、厳しく躾けるかもしれません。どんなに夫婦でこんな子になって欲しい、と思っていても、小さな価値観の違いは生まれるものです。転んで頭をごつん！としたら、それだけで病院に行く人もいるし、しばらく様子見で行かない人もいるし、このくらい大丈夫だろ、と無関心の人もいる。祖父母の時代は、親に手を出したら、子供の手をペチン！と叩く人もいますが、それはOK？それとも体罰？本当にね、毎日毎日人それぞれの育児があって、気づいたら、あれ、こんな子になってた、と思うのです。うちの姪は、異性を思い通りにさせるには泣き落としという性格ですが、父娘家庭で、赤ちゃんの頃から泣けば父親が折れたり、何でも買い与えていたから、それが身についてしまったのです。でもね、スーパーでギャン泣きする幼児に根気よく対応するより、物を与えて泣き止ませた方が楽なんですよ。それが毎日毎日の事で、育児ノイローゼだったら、時にはそうしちゃうんです。義両親が保育士だとか先生だとかで安心かもしれませんが、完全に義両親の育てたい像に委ねるのですか？プロほど、このくらいこなしてきた、大丈夫だろう、という凝り固まった価値観があり、初心に帰ることなく慢心しているかもしれません。こういった、小さな選択を完全に義実家と夫に委ね、一切後悔しないのなら良いと思います。

トピ内ID：ec930e0a5d967abb

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いいと思うと書いた匿名です。

🙂

匿名(2回目)

2021年12月12日 19:50

ただ里帰りだけはね...。産前だから母乳の事がどうしてもイメージしにくいのだと思いますが、母乳はどうするつもりですか？吸ってもらわないと自分が1番困るかもしれませんよ？うちはだらだらあげ続け2歳半に無理矢理断乳するまで出てました。下が2歳4ヶ月の時、上の子が急遽入院する事になって私が24時間付き添い、旦那が下の子の世話をする事になった(というか、本当は途中で交代する予定だったけど術後の上の子が私から離れられなくて急遽そうなった)あの時はおっぱいが痛すぎて本当辛かったです。朝になって下の子が来てくれてどれだけほっとしたか。絞ってもいいけどあくまで応急措置。吸ってもらう方が圧倒的に楽になります。でもあげてないとすぐ出なくなるのかもしれませんね。知人で血液検査かなにかに引っかかり、子供に母乳をあげる事ができなかった人もいましたが、そういう人もいるぐらいですしね...。(乳腺炎はしたそうですが...) 母体の為に、母乳あげてる間は赤ちゃんにいてもらった方がいいです。どうしても里帰りするなら、断乳後且つ、旦那さんが育休してる間のうち、一般的な里帰り期間ぐらいの日数でかな？それで旦那さんが孤独育児から解放され育児ノイローゼにならずに済むのならしたらいいと思います。復帰後は保育園に助けてもらいましょう。あとは義両親がどう言うかですね。「何考えてるの」と一蹴されて終わる可能性も高いと思いますが、もしかしたらものすごく楽しみにしちゃって、生まれたら気が変わってキャンセルなんてなったら「頼んできたくせになんなのよ」と豹変して攻撃してくる場合もあるだろうし、色々難しいですよね。義両親だから性格もつかみきれてはないだろうし。男の人の言う親の評価ってあんまりあてにならなかったりもするから第3者巻き込むのは少し慎重になった方がいいです。ファミサポと違ってやっぱやめますでは済まないので...。

トピ内ID：5ad9328a395ccceb

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ご主人の里帰りは不要では？

🙂

たまゆら

2021年12月13日 10:16

トピ主さんの産休中、産後の回復が不要なご主人が里帰りして実家で助けてもらうことが必要ですか？健康なご主人が第一子のために育休を取っている家庭なら、安静にしている産後のお母さんと、ミルク、オムツ、沐浴といった単純なお世話がメインでふにゃふにゃと泣くだけの新生児の世話に、祖父母の手助けまでは必要ないと思います。むしろ、トピ主さんの母体回復のためと、３人での生活リズムを職場復帰までに確立するため、ご主人にいてもらってトピ主さんのお世話と赤ちゃんの世話の大部分をしてもらう方が良いと思います。赤ちゃんとトピ主さんの産後の状況にもよりますが、ご主人と協力して赤ちゃんにミルクや母乳をあげたりおむつを替えたりというお世話は、産後の回復の妨げにはならないはずです。掃除、洗濯や食事の用意片付けなどの家事は、ほぼご主人にお任せするのが良いと思います。私の産休中と産休明け職場復帰後の半年間、夫が時短を取りました。産休中は、日中、私はほぼ新生児のお世話だけをして、家事は夫がメインで帰宅後にしてくれました。可能であれば、産休中は母乳とミルクの併用にすれば、赤ちゃんの免疫や母体の回復にも良いはずです。私は、産休中はほぼ完母の併用から、職場復帰後は2歳まで保育園ではミルク、家では母乳とミルク併用に切り替えて、乳腺炎にもならずに授乳期を乗り切れました。

トピ内ID：678b4dae66917703

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子どもを取られるという恐怖はないの？

🙂

心配

2021年12月13日 10:35

旦那さんが里帰りしたら、子の父親ではなく義両親の息子に戻って、育児丸投げな気がします。保育士と教師なら、尚更自分より祖父母が面倒見たほうが良いだろう、となるでしょう。義両親も、孫が可愛くて仕方なく、完全に我が子として育てて溺愛しそう。週末にトピ主が顔を出しても、平日の様子は分からないから、置いてけぼり。義両親をパパママと呼び、父母と思い込み、週末にしか来ないおばさんが抱っこしようものなら、泣いて義母の元に。これはこうして欲しいと思うことがあって伝えたら、この子を育てたのは私達だ！文句があるなら明日から仕事辞めて面倒見ろ！と言われる。実権は全て義両親、子育て経験があるという点では、主に義母でしょうね。義母が孫を取り込もうとし、トピ主を排除しようと思ったら、それは現実的に可能なんです。母の日には義母の似顔絵を描き、プレゼントし、旅行もトピ主だけ知らせない。子の好きな食べ物は義母の料理、トピ主が週末作っても、ママ（義母）のご飯が良いー！と泣いて食べてくれない。実家には義両親と子供の写真がたくさん飾られて、トピ主のだけない。こんな風に、子どもを取られるという悪い方に考えたら、いくらでも想像できちゃうけど、トピ主はそれは別に良いの？子供にそこまで関心がなくて、仕事メインなら、別に取られても大丈夫なのかな。

トピ内ID：8f3d591f55b47d1e

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部下の夫が育休取りました

🙂

いとちゃん

2021年12月13日 10:35

部下（女性）が出産し、夫婦で相談した結果、部下が産休明けに復職して夫が育休を取りました。事前に私に相談があった際、母乳はどうするのか聞いたところ、完ミで育てる方針ということで、実際にそのとおりにしてました。母体の回復も順調で、特に問題はなかったはずです。主さんのご質問にお答えすると、別に男性が育児休業取ることはありますし、産休明けの母親の復帰も、個人差はありますが、特に問題ないと思います。ただ、他の方も書かれているとおり、なぜ夫さんが里帰りして主さんが週末通うような形になるのかなと不思議に思います。男女逆だとしても、片方がわざわざ育児休業を取得して、さらに家族が離れて暮らしてまで実家や親族に育児を頼るのは、そこまで頼る？？という印象はあります。育児は大変ですが、赤ちゃんのときにしか見られない日々の成長や変化があるのに、週末だけしかそれを見られないなんてもったいないと思いますよ。私自身は、自分が育児休業を一年取得しましたが、育児に専念できたので、特に実家の応援が必要ということはなかったです。復職後も、転勤族で共働きだったので、実家にはほとんど頼らず、子供の体調不良には病児保育や民間ベビーシッターを使って乗り切りました。子供にとっては、保育士や教職の経験のある祖父母が身近にいることよりも、実両親と一緒に暮らせることの方が安心できるんじゃないかと思います。親子の関係は、産むだけではなく、毎日の生活の中で築いていくものじゃないかなと。

トピ内ID：291895c192bad9a8

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よく分からん…

🙂

専業はは

2021年12月13日 10:39

私自身は帝王切開で出産後、赤ちゃんと共に退院してから普通に自宅に戻り、仕事に行く夫を見送り一人で子供の世話をし家事もしていたので、なんで出産もしていない無傷の夫が、産後の妻を自宅に置き去りにして親に頼る前提で里帰りするんだ…？？？？と、非常に不思議です。まぁ、ご夫婦で決めたことなら別に何の問題も無いのでしょうが。それでも個人的には、最初の大変さを夫婦で分かち合ってほしいなぁと思いますけどね。本当にご主人が赤ちゃんをつれて里帰りするなら、産後のトピ主さんのお胸（母乳）が心配です。こればかりは産んでみないと分からない気もしますので事前にどうこうはできませんが、もし母乳の出がよい方だったら乳腺炎とか気を付けてくださいね。反対に、どんなに頑張っても出ない場合もありますが。

トピ内ID：b72a37b64ea3c6a7

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その前提は躾苦労すると思います

🙂

しーひた

2021年12月13日 10:44

夫のみ育休は全然OKだと思います。母乳も初産で産後自然に何もしなくて勝手に溢れ出る人って少ないのでは。産後すぐ赤ちゃんに吸ってもらったり、助産師さんにグリグリしてもらって(激痛)やっと出るようになると思ってました。産む前から初乳も含めて一切あげないと強く決めてるなら出ない可能性の方が高そうですけど、初乳だけはあげたい等になれば話は変わります。皆さんは初乳の大切さも知ってて産後のホルモンバランス状態での思考とかも全部含めて、可能性の高い乳トラブルのことを仰ってるので調べてみた方が良いと思います。追記で気になるのが、義両親や実両親に頼る前提の子育てとなると、躾に一貫性が無くなります。それだけじゃなく、色んな大人がその時の感情で躾と称して叱ります。あっちでは褒められ、こっちでは叱られ、そっちではスルーもあります。６人一斉に｢ダメ｣が始まって６対１で責められるは大袈裟ですが、２対１以上の事は常に起こるのですよ。赤ちゃんからずっと常に逃げ道がない状態で育つとどうなると思いますか。主体は夫婦で、どうしてもの時に助けてもらえるのは心強いです。ですが親がいるならあくまでも主体は親！でないと、後々のトラブルを招きます。散々頼った挙句、子を叱らないで、躾は親がするはムリです。産まれてみて気づいたんですけど、赤ちゃんって立派な意思を既に持ってるんですよ。こうして欲しいから始まって、全部意思があって、ただ喋れないだけでビックリしました。尊重するべき人格を持った人間ですよー。注、私は帝王切開で入院中に産まれたての子を夫と大学病院に連れて行かないといけなくて産後４日目に1日中歩き回ったので傷口は2年半痛みました。８週間じゃとてもじゃないけど次は抜糸も済んでるし傷口開いてたと思います。

トピ内ID：78cf2af52bae70c6

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子育てしたく無いんですか？

🙂

バナナ

2021年12月14日 11:14

海外在住です。私の周りでも夫が妻の代わりに育休を取ったり、遠方に住む祖父母に子供を育ててもらったりと必ずしも母親がメインで乳児を育てていないケースは少数派ですがありますが、トピ主さんの状況でなぜトピ主さんの旦那さんが産休中に実家に里帰りして子育てしないといけないのかが分かりません。旦那さんは産まないので産後の体のダメージも無いですし、家事能力も高いのでしたら問題なく新生児とトピ主さんの世話を見れると思いますけど。私は子供二人を帝王切開で産みましたけど産後は絶対安静なんてしてませんでした。医者からは激しい運動や赤ちゃんより重いものを持つのは禁止されましたが、回復のため体は動かすように言われてましたよ。一人目は上の子の世話もないし、新生児は寝てる時間が多いので赤ちゃんが寝てる時に寝る、で十分に体力回復出来ました。

トピ内ID：89a97f18b7a094f2

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夫が里帰りしたら

🙂

ぴょんた

2021年12月14日 11:38

夫が里帰りしたらトピ主が育児にコミットするハードルが恐ろしく上がると思います。週末に夫実家へ通うことを考えておられるようですが、移動だけでも大変なのでは？産休中は体調ガタガタ、産休明けはプラス仕事のブランクで心身疲れている、よくある夫が通うパターンと比べて移動だけでも大きなハンデを背負っているのです。かといって行かないと夫や義両親がどう思うか分からないし、何より自分が自身を責めてしまいそう。なので体に鞭打って行ったとして、育児スキルで大きく水を開けられた夫を見て育児に自信が持てなくなって、、、こんな感じで育児自体が嫌になってしまう、その可能性を危惧します。

トピ内ID：7f6ce23a5e6dd310

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夫子との別居は不要と思う

🙂

はなえ

2021年12月14日 12:16

産後８週間での仕事復帰に大きな不安がある、ということのようですが。家事育児（特に夜間授乳）をご主人がしてくださるのであれば、母体回復は問題ないと思いますけど。産後はメンタルも不安定になりやすいですし、おひとりで過ごす方が心配です。少しずつふっくらしていき、生活に慣れていく新生児ちゃんの成長を、両親で共有した方がいいと思います。

トピ内ID：fe2ed3407c8d665f

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