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結婚せず別れたほうがいいか

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(トピ主 0
😨
トピ主
恋愛
30半ばの4人の子持ちのパート主婦です。
現在パートナーと結婚を見据えマイホームを買い(彼が)生活しています。
3人は私の連れ子で、1人はお互いの子供です。
金銭的と、結婚はまだ考えられず籍はいれないでいました。
が、そろそろ考え初め子供は彼の姓で学校通わせたりしはじめましたが、最近やはり子供がいることに向いてない人すぎて悩んでいます。

彼は私が大好きで、常に一緒にいて常に二人の時間について考えていたいという人です。
単純にお付き合いしてたときは、私も会ってるときは子供のことは話題にせず(いるのは知ってる中で付き合ってます)、二人の時間を楽しみ、恋愛に溺れていたと思います。
子供のことも受け入れると言ってくれ、一緒にいたいと思いみんなでの生活をはじめましたが、かなりの彼の女々しさと自分のことを常に考えてほしいという性格から疲れがでて来ました。
子供がたくさんいるし、子供主体になることは仕方ないと思うし、何より子供は大事だと最初から言ってました。
他の人のように恋愛してそれから子供が産まれてという過程がないからもっと自分との時間を考えてと言われます。
私は朝7時前には家をでて、夕方6時に帰って来てのパートを週5でやっています。
たまに子供の行事で休んだりすると、嫌な顔されます。子供には使って自分には使ってくれないんだね、と。自分は謎の体調悪いーとかいって自分にしか有休使わないくせに。

今回もう考えようと思った出来事が
子供の入学式前日にケンカをして、彼は入学式出ませんでした。
また、今回子供の役員をすることになり、土曜日に役員の集まりがあり
行くことになったのですが、彼に
なんで二人の大切な時間の日にいくの?時間取ったんだから謝れ!と言われました。
なんで!?子供のことだし、これはやりたくてやってるわけじゃないし学校の都合のことでなんで謝るわけ!?とケンカしました。

トピ内ID:7527742894

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というか・・

トレジャー
子供が3人居るシングルマザーなら恋愛どころではなかったと思うんですけどね。毎日が忙しすぎて・・。 そして入籍もせず妊娠、出産・・。 子供が生まれてもなお、入籍しないのはどうして? 育児と仕事の大変さ、経済的な大変さを重々分かってる筈の主さんがどうしてそんな感じになるのか理解できませんね。 完全に恋愛に溺れていたんだろうと想像がつきます。 その男性はまだまだ恋愛がしたい、親になった自覚もない、ましてや血の繋がらない子供3人に関しては我が子とは思ってないでしょう。 今更言っても遅いですが、母親である主さんがもっと慎重でないと子供たちが苦労するだけですよ? 現在主さんは4人の子持ちでシンママですからね。 このまま入籍もしてもらえないのでは? 要は、主さんと子供4人は彼次第でいつでも追い出される立場になるかと。

トピ内ID:6653546870

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父親になれない男

静寂
女であるより「お母さん」であるならば、そのように悩むのは当然だと思いますよ。 >単純にお付き合いしてたときは、私も会ってるときは子供のことは話題にせず(いるのは知ってる中で付き合ってます)、二人の時間を楽しみ、恋愛に溺れていたと思います。 彼はいまだにその状態だってことだし、今後も変わらないんじゃないかな。 そこは予想できませんでしたか、お互いの子供を作った時に。 あなたはお母さんでいて下さい。それがお子さんたちの心を守ることに繋がる。 それを疎かにするとあとで手痛いしっぺ返しがきますよ。お子さんの心に傷がついたら本当に可哀想なんです。 彼は子供は作れても父親にはなれないタイプ。 私だったら文中にあるようなことや入学式に来ないなんて時点でもう顔も見たくなくなりそうですけど。

トピ内ID:7950216371

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未熟な大人。

🐴
アクアブルー
全ての順番が間違ってませんか?振り回されている子供たちが不憫です。 結婚していないのに苗字を変えたり、金銭的な問題があるのに家を買ったり、子供を作ったり・・・もっとよく考えて行動しないと後々大変になるばかりですよ? あなたが言う通り彼は結婚向きではありません。 ましてや連れ子が三人もいる女性と夫婦になれる器ではない、人として未熟過ぎると思います。 現実問題として彼と別れて生活は成り立ちますか? 今の住まいは彼の物でしょうから、あなたと子供達が出て行かければいけませんよね? どうか子供たちに悲しい思いをさせないで上げて下さい、母親であるあなたを大事にしてほしいです。

トピ内ID:7031918757

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無謀な関係

💋
最強の嫁
出産もマイホームも、彼の名字での学校生活も無謀すぎる印象です。 今更、再婚への不安。 家庭に向かないと感じるのなら、前夫に相談を。 子供たちを巻き込むのはやめる。 早急に貴方の連れ子だけ非難させる。 彼と彼との子供と3人での生活を新しく始めて見てはどうですか? 父親として向いていないのか、自分の子供だけになり3人暮らしなら立て直せるのか? 新しい目を持ちましょう。 連れ子のお子さんたちにはもっと幸せになって欲しいです。 母親とその同居人に人生を振り回されないように、離れてあげ下さい。

トピ内ID:9376981040

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そうおもう

🐶
どーい
主様の考えはとても普通で常識的だと思います。 彼はちょっと幼い思考ですよね。 お二人のお子さんもいらっしゃるんですよね? なのにそんな駄々っ子みたいなこと言ってるんですね。 別れて暮らした方が楽じゃないですか? 私は後押しします。

トピ内ID:0132471718

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認知は?

041
なつ
その彼との間のお子さん、認知はしてもらっているのですか? その彼と結婚しないで別れてもいいでしょうけど、認知がないと養育費の請求も出来ませんよ。 パート週5でお子さんを4人育てていけるなら別れてもいいかもしれないですが、経済面はどうなっているのでしょう。お子さんを育てられないなら我慢して同居するしかないですよね。

トピ内ID:5788954595

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どっちもどっち

041
匿名
上でトピ主さんは常識的とのレスがありますが、私はどちらも幼稚で親の自覚無しとしか思えません。 本当にお子さんを中心に考えるなら入籍前に二人の子供を作るとか、彼の姓でお子さんを学校に通わせるなんて見切り発車な事はしないはず。 しかも経済的に入籍はまだと思ってるのに、その上お子さんも四人もいるのにパートとか。 いくらパートナーと言ったって入籍してないなら彼との関係はとても危ういもの。 本気でこの先のこと考えてます? かなり行き当たりばったりの人生なのでは? 彼が女々しいならあなたはちょっと前まで女全開の恋愛モードだったということ。 それがお子さんの学校行事等の事で彼が文句を言ってきて、ようやく母親としての役割を思い出したのかなという感じですかね。 最初から母親としての立場を優先してたら、こんなめちゃくちゃな順序にはならなかったのに。

トピ内ID:6592116598

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個人的な感想ですが。

🙂
おかき
それだけ彼が自分にゾッコンなら、上手にお願いしたら良いのになぁと思いました。 彼を1番だと褒めておだてて「私の好きな貴方ならこうしてくれるはずよね」と洗脳する。 ダメなら、「貴方は私の事が好きじゃないのね」と泣いてみせる。 なんていうか、子育てでも、 年上の子より年下の子に構うと上の子は拗ねて親の気を引くために反抗的になるけど 上の子を1番に可愛がって、上の子に下の子の面倒を見させるととても良く面倒を見てくれるようになるとか。そんなイメージで、彼を1番可愛がって(振りでもいいから)1番頼りにすると、自分から下の子(子供たち)の面倒を見てくれるようになるのではないかと。 そういうのが面倒なら仕方ないですが、家も建ててくれた彼、いつも一緒に居たいと言ってくれる彼の気持ちや行動をまずは褒めて感謝してもバチは当たらないんじゃないかなと。 家を建ててくれてありがとう。 好きで居てくれてありがとう。 一緒に子育てしようね。 一緒に家族になろうね。 一緒に役員の仕事もできたら嬉しいな。 頼りにしてるね。とか。 転がし方によってはとても熱心なマイホームパパになる可能性もあるのでは?と個人的には思いました。子供が多い分、幸せな家族になれるといいですね。応援してます。

トピ内ID:8625206172

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自業自得

🙂
コン
>3人は私の連れ子で、1人はお互いの子供です。 金銭的と、結婚はまだ考えられず籍はいれないでいました 前夫さんと生き別れか死別かはわかりませんが、あなたは既に3人の子供さんの母親、他の方も言ってるように、そんな子供じみた男とくっついて正式に結婚もしないまま、子供まで生んで、子供たちに恥ずかしくないんですか????? それも、碌に金もない男、正直、あなたの神経が知れません。そんな母親のあなたを子供さんたちはどう思っているのか。 その彼の子供さんを生んだのも、あなたの責任です。何故なら少なくともあなたは彼よりは、人生経験が豊富で苦労もしているからです。 あなたに男性を見る目がなかったのでは・・自業自得、身から出た錆です。 今後はあなた次第です。

トピ内ID:6030810910

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吃驚!

😑
匿名
3人も子持ちで、 婚姻関係なしで 新たな子ども作ってる主さんに私も吃驚! 結婚したいってどうなってんの?! 逆だよね、普通。 怖い…3人もいて 付き合っている彼の子どもがいる。 無責任すぎやしませんか? 3人もいて恋愛なんか出来ないのに 求めてくる彼もな。 最初から無理だったのに もう子どもいるなら 普通なら結婚一択しかないけど 決断出来ない彼だし。

トピ内ID:6364861342

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何の相談?

🙂
snfkn
彼が「ボクの為に会社休んで!」って言うの。 どうした良い?って? 別れた方が良い?って、その人が買った家で、生活しているのでしょう? その人との子供さんも居るんでしょう? その人と別れて、お子さん4人連れて家出て行って、生活して行けるのですか? 恋愛して子供が出来てという課程が無いというけど、主さんが彼との恋愛におぼれてお子さんで来て、出産したんでしょう? 彼の名前で学校に行かせているって、彼との間に出来たお子さん? 入学式に来なかったというのは、彼との間に出来たお子さんの入学式? 子供が大事だと言うけど、お子さんの事、一言も書かれていないよね。 それで子供が大事だと言える? 人は一番大事な人の事を最初に言うよ。 彼との恋愛で溺れて居る時、3人のお子さんはどうしていたのですか? 主さんが恋愛するのは当然ですしご自由ですが、お子さんが居る以上、子供に嫌な思いをさせたり負担を強いたりしないように、子供さんの気持ちを一番に考えて行動して下さいな。 彼も恋愛して主さんと付き合い、子供を作ったわけですから、当然イチャイチャしたいでしょう。 それに対応出来ないなら、男と付き合ってはダメですよ。

トピ内ID:0718921467

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もう少し待つ

😀
かな
私自身もバツイチでひとり娘連れてって再婚しました。 最初の何年かは、仕事に家事子供の事いっぱいいっぱいでした。毎日、体調悪くて、、、。 旦那は初婚で、やっぱりイチャイチャしたいんだと思いますが、本当1人の時間がほしくてほしくて。 眠る時も新婚だし、、、。ダブルベッドで向こうが動くと眠れないし、、、。土日は休みたいのに、仕事もあるし、子供のイベントやら、、、。旦那は、出かけるのが好きで、一日中歩き回って、、、。 クタクタでしたが、何故か断れず。 正社員の仕事辞めてしまいました。 今は、体調崩して五年くらい専業主婦です。 今は、旦那はほぼ自分の趣味に没頭していて、放置してくれます。 あーこんなんなら、仕事続けられたのに、、、 あー体辛いから寝かしてとか、一人で出かけて、あそこ掃除してと言ってれば、、、。と。 今は、すごく優しくなんでもしてくれます。 言いたい放題の専業主婦です。 男の人は、なかなか大人になれず、女性が我慢していることは言わなきゃ気づきません。 親になるにも男は時間かかります。子供の面倒は〇〇してくれると助かる~ありがとう~と、 指示をしないと出来ません。イライラして〇〇してよ!なんでしてくれないの! はダメです。可愛く頼みましょう。 溜めてから言うと、イライラしちゃうので、一個一個いいましょう。 体力は男の方があるから、さすが~とか。 トピ主が忙しくてご主人がヒマだから、今の状態なんだと思います。 この先、子供4人も抱えて1人で育てるより旦那育てた方が、先先楽ですよ。 もう少し良く考えて行動しないと子供が、トピ主より何倍も辛い事になりますよ。 行動より頭で考える時間が必要ですね。とても安易過ぎます。

トピ内ID:7759197801

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横ですけど、「認知」は?

コールドブラッド
子供が彼の姓を名乗っているなら、彼には「お互いの子供」を、実父として「認知」してもらってますよね? あなたは女性ですけど、「母親」でもあるという現実を軽視しないでくださいね。

トピ内ID:2286102113

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どちらもお子様、自分の事しか考えてない

041
子供が気の毒
彼が幼稚なのは否定しませんが、籍も入れずに子供を産むトピ主さんにビックリです。お子さんの戸籍はどうなっているのでしょう? 3人も子供がいながら、子供をほったらかしにして恋愛に溺れ、籍も入れずに結果として自分の子を非嫡出児として産むトピ主さんも自分の事しか考えてないのでは? 子供を大事だというトピ主さんの言葉は本心なんでしょうが、行動が全く伴ってません。 せめて交際時から、子連れデート以外はしないなど、子供主体を前面に出していたら、妊娠前に彼の本性も解ったでしょうに。 彼にしてみたらトピ主さんは、一緒に暮らすようになってから子供主体に豹変したとしか思えないでしょうね。実際そうだし。 まあ、彼はトピ主さんのお子さんを協力して育てる気はさらさらなさそうなので、お別れはした方がいいと思います。 次、もし好きなお相手が出来そうになったら、ちゃんと子供を第一に考えましょう。

トピ内ID:4951692408

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う~ん・・・

🐷
カバ
最初にレスしたトレジャーさんと同じ意見です。 どうして子供3人いるのに恋愛に溺れてその人との子供まで作ってしまったのですか? 子供が大切って言っている割に事実婚状態でパートナーと住んでいることからはじまり信じられないことばかりです。 お子様たちはもう大きいのですか? 朝7時前に家を出て6時帰宅でよく4人の子育てできますね。 それで洗濯やご飯の支度、掃除などもトピ主様がしていらっしゃるのですか? 私にはとても無理で想像もできませんがそれはパートナーとの時間はなくなるのは当然です。 パートナーの方の仕事がわかりませんがトピ主様より遅く家を出ているなら子供のことを見てくれているのかもしれませんがどうなのでしょう。 少し子供っぽい方ですがもう少し大人になるように直していかないと結婚しても長くは続かないでしょう。 なさぬ仲の子供たちはパートナーさんに懐いていますか? 影でいじめられたりしているようなことはないか心配です(こういうニュースが多いので)。 シングルマザーで4人育てるのはとても大変ですよ。 今はパートナーさんが買ってくれた家がありますが家賃だけでもかなりの負担です。 恋に溺れている時間より家族となってからの方の人生の方が長いということをパートナーさんにわかってもらいお子さんたちが同意してくれているなら結婚するのが一番ですが、あと半年くらい話し合いながら様子をみて決めて下さい。 どうしても無理な場合は早めに別れた方が良いですが子供4人を1人で育てるのは大変ですよ。 実家のご両親が近くに住んでいて見てくれるならなんとかなるかもしれませんが。

トピ内ID:6871028659

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ギャップが大きかったのかな・・・

🙂
コアラ
>何より子供は大事だと最初から言ってました。 >単純にお付き合いしてたときは、私も会ってるときは子供のことは話題にせず(いるのは知ってる中で付き合ってます)、二人の時間を楽しみ、恋愛に溺れていたと思います。 トピ主さんは、出会った頃に「シングルマザーで、3人の子供は何より大事な宝物」と言ったかもしれませんが、付き合うとなって、二人の時間を楽しむ時は、子供のことは話題にもしなかったんですよね? 彼氏さんからすれば、ママの顔と恋人の顔をキッチリ分けられる大人の女性だと思ったから、結婚しようと思ったのでしょう。 つまり、子供を大事にする時間と、男女の関係を大事にする時間、両方有ると思った。だから、家も建てた。 でも、トピ主さんが「何言ってんのこの人。彼氏(男)なんて、子供より大事じゃないし」みたいな態度を取ったように見えたのだと思います。 そのギャップが激しかったので、彼氏さんは「なんだよ、それ。あんなに俺との時間を大事にしていたのに、騙された?大きな借金(家のローン)まで背負わされた?!」と思ったのかもしれません。 第三者が彼氏さんの気持ちを想像しても、トピ主さんは彼氏さんを受け入れるとは思いませんけど。 トピ主さんの恋愛のやり方は、彼氏さんみたいな男性を、うっかり引き寄せますよ。

トピ内ID:3844282176

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