親友だと思ってた人に、私の友達はねぇ～と客観的に言われたりすると、私は何？って思ってしまいます。死にたいくらい辛い時があって、相談したら、相手が余裕がなかったみたいで、あなたは絶対に幸せになれない！あなたは絶対に教育者になれない！と言われたことが忘れられなくて、傷が癒えません。私は契約社員の独身シングルフリーです。親友だと思ってた人は、正社員で既婚で子持ちです。私が彼氏に愛されてなくて悩んでる時も、その子は、私は旦那からしつこいくらい愛してるって言われるの！ってわざわざ言ってきます。大切な友達だと思ってたので、すごくショックで忘れられません。こんなことを言う地点で親友ではないですよね？ライフステージが違うと、やはり友達関係って難しいです。

親友だと思ってた。 | 家族・友人・人間関係

うん・・・

omko

2019年04月11日 10:10

＞私の友達はねぇ～と客観的に言われたりすると、私は何？ここだけは共感出来ないですね。友達って私だけじゃないの？って思考は止めた方が良いですよ・そういうことでしょ。「私の友達～」ってワードに引っかかって「私ってなに？」って・・面倒くさすぎです。重いよ・・恋人と違って、友達って一人に付一人までとかって決まりないですから。例え仲のいい親友にだって他に沢山の知り合い・友達がいて、自分の知らないその人の世界があるのは当然。「私の友達が～」とかって、会話の中に普通に出てくる言葉ですよ。逆に「○○さんが～」とか、まったく会った事もない人の事を言われても誰それ？ってなりますから。「友達がね～」でざっくり話してくれた方が分かりやすい。その程度で「私は何？」って。それは面倒くさすぎです。後の事は、そんなに嫌なら疎遠にすればと思うけども・・自分の友達が「私の友達がね～」って他の人を表現しただけでイラついてるのは独占欲強すぎです。

トピ内ID：8893478716

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親友ではありません

ゆるこ

2019年04月11日 10:29

残念ながらトピ主さんは親友はできないタイプです。ご自分で人に依存しているという自覚はありますか？原因はトピ主さんの育ってきた環境にあると思われます。余力があればカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。そこまで余力が無いのならネットや本で自分が何故「人に依存してしまうのか」を調べてみましょう。少しづつ勉強していって変わっていけば、友人関係や恋愛関係などすべての人間関係を変えていくことができます。ライフステージは一切関係ありません。

トピ内ID：1547652486

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親友とは何ぞや？。

💤

想像してみる。

2019年04月11日 10:52

私も友人と呼べる人は何人か居ますが、其れが親友か？。と言うと悩みますね。所でトピ主さんの親友の定義は何ですか？。どうやらトピ主さんが親友と思っていた人が他に友人が居た事が悔しい様子ですが、親友は他に友人居てはいけないのかな？。そんな事考えるトピ主さんは其の親友に重いなあって思われて無いですかね？。想像だけれど、其の親友が他にも友人居ると匂わせた言い方したのは、トピ主さんにかなり寄り掛かられ（頼られ）ていて、彼女は「私は貴女一人の者じゃないの。」と遠回しに教えた可能性無いですか？。幸せになれない、も酷い言い方ですが、もしトピ主さんがあまりにもネガティブな事言う人ならそういう言い方されるかも？とも思いました。彼の件も親友の言い方は酷いのですが、もしやトピ主さんは彼と上手く行かない「愚痴」を永遠に其の親友に話していた可能性無いですか？。あまりの愚痴にトピ主さんを黙らせる為に旦那さんの事を「態々」大げさに話したとか？。ごめんなさいね。以上の事は全て想像で書かせて頂きました。ただ今まで仲良しと思っていた人がもし突然トピに書かれたような言動を取ったとしたなら「何か」理由があるのかしらと思いました。何故なら以前はそんなことなく、トピ主さんが親友だと思ってた位友人として上手く行っていたのでしょう？。何れにしても彼女の言動がトピ主さんへ呆れて訴える為の言葉なのか、またはトピ主さんが自分は彼女を頼る事も愚痴も一切言わないのに、酷い言葉投げかけられるなら、もう親友とやらでは無いので、お互いの為にさっさと離れたら如何ですか？。

トピ内ID：0563698173

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思っていただけ

🍴

珈琲

2019年04月11日 10:52

一時、楽しい時期もあったのかもしれませんが、もうとっくに親友じゃないでしょ。あなたが「親友でいて欲しい」「私の親友なんだ」と思いたかっただけ。相手を不快にさせるような関係性は友達とは言えないと私は思います。ましてや親友だなんて。潔く、そこは受け入れたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9684803066

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完璧な友人関係なんて、ありません。

🎂

う～む

2019年04月11日 10:52

どこかで裏切られたり思った通りにならなかったりするのは普通にあります最終的には自分と金だけが頼りなんですなんせ資本主義なんでね極端なことを書きましたが一理あると思いますよ

トピ内ID：0357848351

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わたしは

tommy036

2019年04月11日 10:29

友人とは、困った時に助けてくれる。もちろん逆なら助ける。一緒にいて楽しい。そんな状況では、顔見知りと言います。会ってストレス感じるって・・・親友って軽い言葉ですね。

トピ内ID：6605838758

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人間性の問題ではないでしょうか

🐱

ポピー

2019年04月11日 10:29

友達かどうか以前にその人の人間性の問題なのかなと思います。思いやりのある人はたとえ相手が友達ではなくても、その場で初めて会った人に相談された場合でも相手に寄り添った対応ができると思います。自分に余裕がない時にキツイ対応になってしまうという事もあると思います。ただ、そうであってもトピにあるような相手を全否定するような言葉は思いやりのある人は使わないでしょう。友達であれば相手を思うからこそ、正直に自分が思う真実を言う場合もあるでしょうし、それが相手の望むアドバイスではないケースもあると思いますが、トピに出てくるお友達はそうじゃないでしょうね。要は友達かどうかではなくて相手の性格が悪いという事ではないでしょうか。

トピ内ID：6203285089

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親友ってなんだろう？

🙂

coco

2019年04月11日 11:24

親友には、他に友だちがいてはいけないんですか？普通、友だちって何人もいて当たり前。親友1人しか友だちがいないなんて、おかしいと思いますが。トピ主が親友と思っていても、相手がそう思っているとは限りません。片思いみたいなものですよね。その人は、トピ主のことを親友と思っているのでしょうか？ずいぶんとマウンティングされているようだし、気持ちに寄り添ってももらえないのに、親友だと思っているトピ主が不思議です。正直、「私たちって親友だよね」なんて言ってくる人は、かなり重いんですよ。親友ごっこは、もう卒業でいいんじゃないですか。

トピ内ID：9511142996

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重い。

🙂

うーこ

2019年04月11日 12:02

親友って自分の悩みは相談するけど相手の話は聞かなくていい相手なんですか？大切な友達なら相手の負担になるような事は言わないでいようって思うものでは？あと、親友でも他に友人はいるのが当たり前なので友達の話をされるのは普通です。女友達はあくまで女友達で、トピ主さんの恋人でもお母さんでもないので距離感を間違えると逃げられるし、自分の思いを押し付けすぎると嫌われます。今、あなたが友達の言動に傷ついてショックでもう友達じゃないって思いだしてるようにね。

トピ内ID：2027986964

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補足。

🐤

かほこトピ主

2019年04月11日 12:02

確かに、この文章だけだと、その親友だと思っていた人にすごく依存しているみたいですね。その子は普通に私の親友は○○ちゃんだから、あなたより私の妹の方が心配って、私の目の前で言ってました。3.4年ぶりにその子の家に遊びに行って、その時、彼女は専業主婦で、時間に少しゆとりがらあったから、最初はすごく優しくしてもらいました。だけど、正社員になった途端に、忙しくなって余裕がなくなったというのもあった中で、相談して、弱音吐いたのがいけなかったと思います。だけど、その遊びに行った時に、私は奈落の底に落ちて病気になってたので、いつでも弱音吐いていいよ！いつでも連絡して！と言う言葉に甘えてしまいました。で、結果こうなったことがすごく悲しいです。この人は自分が幸せで順風満帆なら、他人に平気でそういうこと言う人なんだと思いました。同級生で地元で唯一の仲良くしてた友達だったので、ショックでした。

トピ内ID：1530943764

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私が思うに

🙂

コンシェルジュ

2019年04月11日 11:42

親友とは心から信頼できる関係だと思っています。そんな親友を持っている人は決して多くはないのではないでしょうか。ただし、親友だと思うのは自分だけでいいのです。相手にも同じ感情を要求するのは間違っています。トピ主さんの場合は自分の気持ちが崩れただけであって、相手には何の責任もありません。

トピ内ID：8653007547

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経験有りますよ、私にも

🙂

nyanya

2019年04月11日 12:02

あなたが思うほど、向こうはあなたを思っていないという事です。私にもあなたと同じような事がありました。どん底で辛い時、自分の大きな経済力や、私にはどうでも良い相手の身内の自慢話、聞いてもいないのに外車を買ったとか・・・もう、ええっちゅうねん！てね、思いましたが。親友なんて欲しいと思わなくなりますたね。友人に関しても。同じ趣味、同じ話題で時間潰しできるような、そんな人がいれば充分かもって。それさえできないなら、無理せず「お一人様」の方が気楽ですよ。

トピ内ID：8265234492

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自分が思う事は自由

💍

tom

2019年04月11日 12:53

自分が親友と思っているからと言って相手も同じように思っているとは限りません。弱音吐いて良いって言われても、、、言っていい部分と言ってはいけない部分があると思うのでそこの見極めが出来てなかったみたいですね。トピ主さんがどのようだったのか判りませんが最初は親切にしていてもだんだんとうっとおしくなって扱いが悪くなってきたっていう場合もあるだろうし。

トピ内ID：2521503564

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死にたいほど辛いとか

50すぎ

2019年04月11日 13:00

奈落の底ってずいぶん浅いんですね本当の底を知らないひとですねあと、単語もあまり多くは、なさそう病気になったと体重何キロ落ちたとかそんな負ともいえない負の話をきかせれてると不幸が移っちゃう幸せに暮らしてるひとの話っていいですよこの人と私仲良しなんだな類友っていうもんなーって、ならない？幸せになりたければ幸せ者のそばにいて学ぶ成功したければ成功者のそばにいて学ぶんですよや、そばでぞのひとの気を静かに浴びてるだけでもいい親友のカテゴリーは他者が決めるものでしょうね親友には時ところ金銭なにも関係ないの下手すれば生死すらもね

トピ内ID：2510360821

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多分重いんだと思う。

🙂

gura

2019年04月11日 14:31

彼氏じゃないんだから、わたしは？？って何？それ、あなたが勝手に親友と思ってるだけ。私が親友と思ってるんだから、あなたも私を親友と思ってやさしくしろ！！と思ってるみたいだけど、それはちがう。彼女が、あなたは私の親友と思わないと親友じゃないです。明らかに彼女にとって、あなたは親友じゃない。きっと、ただの友達だけど、ちょっとめんどくさいと思ってると思う。もう少し客観的に物事を見られるようにならないと、今のままじゃ新しい友達もできにくいと思う。親友じゃない人を親友だと言い張りたいのは、彼女のほかに誰もいないからじゃない？勝手に縋り付いて、なんなの？？って思われてるだけじゃん？きっと、ここでみんなにもきついことを言われると思うけど、あなたが変わらないと無理だと思う。ライフステージが理由じゃない。

トピ内ID：4544030919

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そうかもしれない。。。

🙂

こころ

2019年04月11日 19:00

「絶対に幸せになれない！」なんてよっぽどのことがないと相手に言いませんよね。もしかしたら、何度も何度も同じ悩みや愚痴を相談されたのでは？私もそうなのですが、悩み相談って結構聞いてるだけで、しんどいんです。もしかしたら、相談されたお友達もだんだん辛くなってきて、「ずっとそんな思考でいたら、幸せになれるものも、なれなくなるよ！」と半ばつきはなすような言葉をかけたのかもしれません。契約社員、独身、シングルフリーなどの環境の違いは、また別の問題ですね・・・。お友達にも、「うちの夫も浮気性で、結婚しなければよかった。」などと言われれば安心したのでしょうか。もしトピ主さんが、相手のステータスや環境を意識してしまって比較してしまうのであれば、相談する相手を変えた方が、いいのかもしれません。

トピ内ID：6992616954

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う～ん

omko

2019年04月11日 22:03

＞その時、彼女は専業主婦で、時間に少しゆとりがらあったから、最初はすごく優しくしてもらいました。だけど、正社員になった途端に、忙しくなって余裕がなくなったというのもあった中で、相談して、弱音吐いたのがいけなかったと思います。これって程度問題なんですよ。彼女にも話聞いてみないと分からないですね・・・なんでも相談にのるよ、聞くよ～って友達なら言うわ。でもそれにどの程度甘えるか・・最初は凄く優しくしてもらった。それに調子にのって迷惑考えずに愚痴や相談をしすぎたのでは？きちんと節度を持ってました？毎日電話で愚痴とか、長電話とか、それはやりすぎだよ・・って思うほど頼りきってませんでした？働き始めたらそりゃ余裕も時間もなくなりますよ。その人の迷惑考えた？それも考えずに愚痴や相談三昧で頼り切って相手が切れた！って話なんじゃないの？そうだとしたら、そこまで言われても仕方ないくらいあなたが迷惑かけるからだよ・・甘えすぎた結果だよ、迷惑考えずにやりすぎるからだよ・・って言いたくなりますよ。どんな状況だったのか、彼女にも話聞かないと判断出来ないですね。友達はカウンセラーじゃないから。話聞くよ～なんて言ってくれるけどやりすぎたら誰だって「・・いいかげんにして。私だって忙しいのよ。いつまでもしつこい」とかって言いたくなる。友達は愚痴のはけ口ではない。そのへん自分でやりすぎたことないですか？私が死にたいとき、私が彼氏に愛されなくて悩んでいる時・・もうこの時点で重いもん。友達はカウンセラーじゃないよ。相談と称してしつこくしすぎませんでした？その辺あなたがやりすぎていたら同情は出来ないよ。

トピ内ID：8893478716

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主さんは幸せになれません。

🙂

snfkn

2019年04月11日 22:23

ショックでしたって繰り返し言うけど、彼女に何を言って貰いたかったの？どうして貰いたかったの？他人に何を期待しているのでしょう。彼女は仕事もして、子育てもして、家事もしている。彼女に、他人の主さんの精神的ケアもしろと？冗談でしょ。絶対幸せになれない！と言ったのは、アナタが人に何とかして貰おうという気持ちが強いから、そんな風では幸せになれないよと助言してくれたのだと思います。何をどう言っても、冷たくされた！と怒る主さん、やはり幸せになれないと思いますよ。人に求め過ぎです。

トピ内ID：2395921293

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まぁ

黒旋風

2019年04月12日 14:58

トピ主が勝手過ぎるかな…と思いますよ。自分が落ちてるから相手に慰めて貰おう、気持ちだけでも救ってもらいたいと思う気持ちは分りますが、悪いけど面倒なだけ。人それぞれ多かれ少なかれ悩みはあるし、それを友人に打ち明けて気持ちを楽にしようなんて、思いません。それこそトピ主が相手を親友と思っていない証拠です。そんな人から何を言われても心に響かないでしょう。ハッキリ言います。自分の悪い境遇を他人に言わない事。自分だけで解決して下さい。そうすれば、本当の意味での友人もできると思いますよ。

トピ内ID：9056107348

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みんな厳しい。

😨

かほこトピ主

2019年04月12日 15:33

長電話してたわけでもないし、しょっちゅう愚痴ってたわけではありません。久しぶりに数回会って話をしてただけです。だけど、その当時はケガが続いて、飼ってた犬が死んで、失業して、失恋して、体調崩して、半年間寝込んで、病気になって、無職になって、他の知人とも喧嘩して、親友だと思ってた人に、ただ話を聞いてもらいたかっただけです。極限まで人は追い詰められると、すがりたくなるものです。重いかもしれなかったけど、その知人の言葉を信じていたので、尊重してたし、尊敬してたからショックでした。ただ闇雲に夜中にラインとか非常識な事はしてません。同級生で小学生からの仲だったので、その知人が結婚式をする時は受付したり、同級生からお祝いのメッセージを集めたり、その知人が不妊治療してた時は励ましたり、妊娠した時は一緒に喜んだりする仲だと思っていました。妊娠した時は、まだ誰にも言ってないけど、実はねぇ。。と教えてくれたり、これを友情って言うんじゃないですか。それが出産して、社会復帰した途端に変わるから、びっくりしました。女の友情はハムより薄い！と改めて思いました。重いって言うけど、聞く気がないなら、困った時いつでも連絡してね！なんて言わないで欲しいです。結局のところ、私が弱音吐いて、死にたいなんて言って謝ったところ、「絶対に許さない！」と返ってきました。その知人も、私に、あなたの為を思って言ってるの！と言われました。正論が全てなんですか。困っている時に頼ったらいけないんですか。それで他人の幸せを喜べと言うんですか。それで私の幸せは喜べないんですか。社会というか、世の中、冷たいです。別にその知人に期待もしていないし、ただただ聞いて欲しかっただけです。

トピ内ID：1530943764

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う～ん

woo

2019年04月13日 11:57

＞その知人の言葉を信じていたので、尊重してたし、尊敬してたからショックでした。気持は分かるけども、こういう恨み節が出てくるところが重いよ。信じてたのに・・ショックって被害者気取り。優しくしてもらっていたのに・・自分が何かやらかしたからその優しい人を怒らせたってなぜ思えないんですか？＞これを友情って言うんじゃないですか仲良かった時期も間違いなくあった。優しかった時期もあった、友情だってあった。でもその人を変えてしまったのは自分の方なんじゃないの？＞聞く気がないなら、困った時いつでも連絡してね！なんて言わないで困ったとき連絡してね！って優しさなのに。聞く気がないなら言わないでとか言っちゃう感じね・・恨み節がすごいよ。聞いてくれていた時もあったでしょ。妊娠・社会復帰して変わったのなら、彼女だって寝る暇もないくらい忙しくて自分の事に手一杯だったからでしょうね。それくらい容易に想像出来るでしょ。なのに私はツライの・・聞いて・・とくる・・気持ちは分かるけども彼女にもそんな余裕なくなった。子育てで自分がいっぱいいっぱい。なのに就職までした。そういう相手の環境も考えられなかったの自分では？揚句「死にたい」とかうんざりするほどの脅し・・それ言われた方って本当困るんですよ。どうしろと？あなたがあいてしないせいですよ～って感じで精神的に相手を追い詰めてるよ。彼女でなくても逃げたくなるでしょう。頻繁でなかったかもしれないけど、暗い話・重い話・いつまでも解決しない話・・そういうのは背負いきれない時だってあるんですよ。正論がすべてなんですか？頼ったらいけないんですか？って・・それを求められる相手の負担は考えないんですか？子ども産まれただけで余裕ないのに、その上仕事までして時間すらないのに。仕事で覚えなきゃいけない事もいっぱいあるのに。やっぱり重いですね

トピ内ID：8893478716

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そんな何回も言ってません。

😡

かほこトピ主

2019年04月13日 19:00

相手の環境とか状況考えて話してたつもりだけど、確かに甘えてた部分もあったけど、重いって赤の他人に言われたくありません。私達、親友だよね？友達だよね？とか一言も言ってないし、強要もしてません。ただ、私は根に持つタイプです。ただ嫌なことが重なって、さらに重なって、悲しかっただけです。別にその知人にも、話をきいてもらいたかっただけです。弱音吐ける人が、その人しかいなかったからです。だけどタイミングが悪かったです。もう私は自分の人生にも、他人にも、知人にも、職場の人にも、誰にも期待していないので大丈夫です。改めて、ひとりだなぁって実感したし、ひとりで生きていく覚悟が出来ました。だけど、私は困っている人がいたら、手をさしのべる人でいたいです。令和になりますし、いろいろ総リニューアルしたいと思います。

トピ内ID：1530943764

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聞き耳を持たない、或いは空気が読めないタイプかしら。

🙂

Keyココ

2019年04月14日 10:54

トピ主様の本文とレス、皆様のレスを拝読させて頂いた感想です。＞重いって赤の他人に言われたくありません。これは無いよね。小町の皆さんに失礼でしょう。小町に投稿している時点で、レスを下さる方は「100パーセント赤の他人」だと分かっている筈ですよね。逆に赤の他人だから、冷静な判断が出来る事も多いです。＞正論が全てなんですか。困っている時に頼ったらいけないんですか。それで他人の幸せを喜べと言うんですか。それで私の幸せは喜べないんですか。社会というか、世の中、冷たいです。別にその知人に期待もしていないし、ただただ聞いて欲しかっただけです。私にも昔トピ主様同様の知人がいました。皆で集まると、愚痴を聞いて欲しいが、完全に同情、同意されないと気が済まない。気の毒に思い、解決策やアドバイスをしても、全く聞く耳を持たないタイプでした。その上、自分の事だけを語り、他のメンパーの近況などは興味ない。皆にとって彼女は重いし、自己中に思えてしまい、段々と彼女から離れていく結果になりました。私は６０代の兼業主婦ですが、友情は歳と共に形態が変わってきています。もう何十年も続いている友人の場合、お互いに甘えすぎていない事ですね。学生時代の関係とは違ってきて当たり前だと思えます。お互い状況も違ってきます。結婚、離婚、子供や孫あり、子供も孫も無い、専業主婦、兼業主婦、親を介護している等それぞれです。相手の立場も考えて行動していかないと、どこかで破綻が来る事が多いです。例えばですが、愚痴を言っている時、相手の反応をも気にすることです。聞いている相手が、忙しそうだったり、何か迷惑そうだったりした時は、それを察して早めに切り上げるなど、その場の空気を読む事も、人間関係でもの凄く大切だと思えます。トピ主様はそれをされているのでしょうか。疑問に思えました。

トピ内ID：7669606700

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相手の負担。

😠

かほこトピ主

2019年04月14日 12:36

相手の負担。相手のことを考えろ。相手に思いやりを持とう！って、結局、日本は？世間は？私を含めて自分のことしか考えてないと思います。もし相手のことを考えていたら、私は他人軸になって、自分を見失ってしまいます。今まで他人のことで、自分のことを後回しにして、他人のに気を使って、その気づかいも無駄になって、消耗してきました。だから、自分で考えて、自分で行動して、自分の言葉で伝えるようにしました。だけど、そうすると、自分の事を考えて行動したら、自己中だ、自分勝手だと言われます。基本的に同性から甘く見られるタイプです。容姿や性格的な問題だと思っています。絶対に、尊敬したり、尊重してたら、対等だったら、そんなこと言わないと思います。だから、今は仕事を一生懸命頑張って、自分磨きを頑張って、ダイエットや美容に努力をしています。いつか努力と我慢が実を結びますように。

トピ内ID：1530943764

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人選に気をつけて

🙂

花筏

2019年04月14日 12:36

トピ主さんは今までその人に対して、親友という感情を持っていたんですよね。でもトピ文を読むと、その人はかなり支配欲のある人に見えますよ。あなたをコントロールしてくる人、マウンティングしてくる人に。人が落ち込んでいる時に更に刺すような事を言う人、羨ましがらせる人は、ここぞという時にあなたの心を掻き乱して、自分が優位に立とうとしているのです。言葉は優しかったり、好意を全く見せてくれないわけでは無い。でも決定的な時に何かキツかったら、上に書いたような人です。これからの人生、大切にする友人は慎重に選んでください。フレネミーという言葉もありますよ。

トピ内ID：1931360777

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ご意見ありがとうございます。反省してます。

🐤

かほこトピ主

2019年04月14日 23:29

すごく勉強になりました。勝手に味方だと思って、勝手に親友？友達？だと思っていました。私は昔から他人の意見に振り回される方なので、皆様のコメントを通して、改めて自分のだめなところ(短所)が分かりました。全部鵜呑みにするのも、そもそもいけなかったし、悩みは自分ひとりで解決しないといけないと思いました。ただ聞いて欲しいだけでも、相手の状況を考えるべきでした。女子なら分かるかもしれないけど、女子は共感したい生き物なのだと思いました。せめて友達なら否定しないで、肯定的に受け止めて欲しかったです。小学生からの同級生ですし、まだ友達とか言ってた自分がバカらしく感じました。自分が幸せな時に、知人は喜んでくれなくて、知人が幸せな時は、自分が落とされる関係は友達とは言えないですね。友達も選ばないといけない。私はもう誰とも比べて争うことはしたくないです。公私共にお互い切磋琢磨できる関係でいたいです。フレネミーだったのかもしれない！知人はプライドが高く、スペックの高さを気にする人なので、きっと自分が優位に立ちたい人だったのだと思います。大切だと思ってた友人だからこそ、真剣に聞いてしまいました。私も簡単に死にたいなんか言ったのがいけなかったと、重々反省しております。度重なる不運が続いて、人間不振になりかけていましたが、雨降って地固まる事を願います。とうぶん、友達も彼氏もいりません。その前に自分自身を見つめ直す良い機会なので、ゆっくり自分と向き合って、仕事を一生懸命頑張ろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1530943764

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ついでに。

🐤

かほこトピ主

2019年04月15日 11:08

空気を読みすぎて、自分の意見を言えません。逆に言うと、はっきりと言いすぎてしまいます。地雷を踏みます。だから、おとなしくしています。だから舐められます。同性から、やたらライバル視されます。困っています。私は正社員だけど、あなたはまだアルバイト？契約社員なの？日常茶飯事です。そして人に言い返せないです。なぜならケンカしたくないからです。こちらにしてみたら勝手に甘く見られて、比べられて、いつも誰かのサンドバッグになります。自分は自分です。他人は他人です。勝手に先入観で決め付けられるのも本当に嫌なんです。頼んでもないアドバイス勝手に言われたり、人を選ぶことが必要なんだと33歳になって初めて知りました。来るもの拒まず去る者追わずのスタンスやめようと思います。

トピ内ID：1530943764

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親友だと思ってた。

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