元彼の訃報

レス38

（トピ主 3 ）

😢

ねこ

2019年04月11日 22:48

恋愛

初めて利用します。
私は現在結婚していて、主人と子供と幸せに暮らしています。
つい先日、元恋人のお兄様から連絡があり、亡くなったことを知らされました。
自死です。
元恋人と別れたのは、４年も前になりますが、学生の頃半年お付き合いし、会えない寂しさで一度別れており、また数年後復縁し、２年程お付き合いさせていただきました。私は彼との結婚を望んでいましたが、彼は望んでいなかったので、当時、私は別れを告げることにしました。
それからも、彼のことを忘れることはできなく、何度か連絡しましたが、一度は返信あったものの、主人と出会ってからお互い音沙汰もなく月日は流れてしまいました。
そして数ヶ月前、夢に亡くなった父と祖父と一緒に彼が出てきたので、無性に彼のことが気になり、メールをしたことにより、今回のことが起きました。
お兄様はメールの履歴を見て、連絡して下さったようです。
彼が夢に出てきた頃には、亡くなっていたことが分かりました。
お兄様は、私の名前、元恋人であったこと、付き合いが長かったこと、ご存知であり、彼の私物を貰って欲しいと言われましたが、結婚していることもあり、お断りさせていただきました。
咄嗟にお線香だけでも上げさせていただきたいとお伝えしたところ、了承して下さいました。
しかし、電話を切ったあと、主人に彼のお兄様から連絡きたこと、線香あげに行った方がいいか、伝えることに悩み、思い切って話すことにしました。
主人は一瞬ビックリしたようで任せるよって言ってくれましたが、後々主人の気持ちを考えると行かない方がいいと思い、とどまることにしました。
連絡を下さった彼のお兄様にも申し訳ないのですが、このままそっとしておいてもいいでしょうか。
正直、一度愛した人ですから、忘れることはできません。辛いです。
遠くからお祈りすることしかできません。
似たような経験された方いませんか？

トピ内ID：9506079068

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行かない方が良い

🙂

横浜っ子じゃん♪

2019年04月12日 10:29

貴方と彼はもう別の人生を歩いているのですから。今のご主人のことだけを考えて生きましょう。

トピ内ID：6608537857

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自分の気持ちに正直に

🙂

neco

2019年04月12日 10:29

過去は捨てられませんが、過ぎたことです。ねこさまが前に進む為、過去を、気持ちを整理する為に行かれるのでは？恐らくご主人様も分かっていると思います。長い夫婦生活、時に過去が顔を出し、つまずくこともありましょう。足元だけにこだわっては前に進みませんよ。あなたは今の夫を選んだのです、それを忘れなければ大丈夫。

トピ内ID：5287597229

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うーん

🙂

マスカット

2019年04月12日 10:29

自死遺族の立場だけど、彼の兄の言動も分からなくはないけど私から言わせれば非常識かと。貴方が未婚ならわかるけどすでに別れて別の人と結婚している同性の友人ならわかるけど既婚者の貴方へ連絡すべきではなかったと思うし貴方もちょっと迂闊だったと思う。罪悪感や後悔は残るでしょうが関わらない方が良いかと。兄へは、ご冥福をお祈りしますが訪問は辞退させてください私物はお断りするもうすでに何年も前に別れてるのでと言って断る。罪悪感があるならお線香か供花を送って行かない。だってすでに別れて数年経ち結婚後連絡は取ってないのでしょう？下手すれば貴方の結婚生活が壊れる。元彼がどういう経緯で自死かは知らないし別れたこと後悔してウジウジしてたとしても結婚するチャンスは目の前にあったのにそれをフイにしたのは彼本人の問題であって関係が終わった以上はまして相手が結婚した以上は相手のことを思うなら縁を切るのが付き合った相手への情けだと思うから。でも、自死遺族が皆そう思うとは限らない思い出に縋りたいとか自分たちのように貴方にも同様に悲しみ共感してほしいとか主観でしか物をみれなくなる家族もいる。別れた理由など彼兄が正確には知らない可能性だってある結婚してたら自死しなかったのにと歪んだ憎悪を向けられることもある (自死遺族に安易に励まし言葉をかけると逆撫でして怒りや憎悪を向けられることもある) 冷たいようだけど、お悔やみ申し上げるだけで関わってはいけないご主人には考えた末訃報聞いてしまったのでマナー程度の香典か花を贈ろうと思うただ、すでに別れて縁を切った人なので亡くなられたとはいえ関わるべきではないと思うと言って行かないもし仮に彼女が居たら、元カノがホイホイ出てきてはまずいでしょう

トピ内ID：9519137997

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うーん 2

🙂

マスカット

2019年04月12日 10:29

もしも自死した元彼に別の恋人がいた場合貴方はホイホイ彼の実家に立ち寄らないでしょう？ (多分居なかった最後の恋人だったから連絡きたんだろうけど) あなたの葛藤やショックも分からなくはないけどそれを表にだしたら今の結婚生活に大きな溝ができる死者への思いはどうやっても勝ちようが無いので絶対に顔態度に出さないことショックだろうと忘れたふりして今の生活に集中すること元彼の遺品なんて絶対に家に持ち込んではいけませんそもそも昔の恋人の思い出など語るのは夫婦ではタブーでしょうそれが死者となると相手は何も言えない身近で自死した人がいなくて最初動揺しただけといってすぐ吹っ切れたふりして態度に出さないこと自死遺族側って貴方以上に精神的ダメージ大きく合理的に物事考えれなかったり前に進めなくなって精神的に病む場合も多いから貴方が曖昧な優しさで同情で対応しすぎると精神的に依存されたり、(うつ状態だと) 憎悪の対象とされたり(悲しみの過程の一つ) (自分の母が自死兄弟の友達にそういう事して諌めても聞く耳持たずだったので) また自死とはいえ日記やメールパソコン見るのは家族といえど私はプライバシーの侵害だと思うけど自死の原因は何かと探求するあまり思考も歪んでしまう事も多いので貴方の既婚者としての立場を考えずに遺品もらってくれなど自己中な態度になってしまったりするから冷たいようだけど突き放して儀礼的に距離をおくべきかと私は思うのね。

トピ内ID：9519137997

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行けば

☀

早起き

2019年04月12日 11:06

ご主人がいいと言ってくれたなら行けばいいのにと思いました。いっそご主人に、家までは行かずとも途中まで送ってもらうとか。彼氏さんのお墓などならば「夫です、天国から見守って下さい」と一緒に行くのもありでしょうが、自宅には彼のお兄さんがいるわけで、それは難しいですしね。揺れる気持ちはわかりますけど、そうやって夢に出てきて虫の知らせがあったような体験があると、引きずると思いますよ。実際「辛いです」って書いてらっしゃるし、私物の受け取りは拒否でいいですがお線香をあげて終わりにしたら。それと「おつきあいしていました」「お断りしました」でいいと思います。あまりへりくだる感情が強いと、尚更おかしな罪悪感のようなものに苛まれるのでは。あなたと元カレさんは過去、交際していたけれど双方合意の上、別れた。それだけです。

トピ内ID：9750572378

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え？

🙂

モカ

2019年04月12日 11:28

既婚とはいえ、お線香あげに行ってもよいのではありませんか？恋愛感情などとっくになかったとしても、あなたの人生の中で存在の大きかった人の一人ですし、私が配偶者の立場なら行って来たら？と言うと思います。あなた自身がすでに割り切っていて、お線香あげに行く気にならないというならそれでいいですけど、トピ主さんは消化できてないように思えるので、ご自身の気持ちにけじめをつける意味でも行ったほうが良いように思います。

トピ内ID：9700866034

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話した以上は

🙂

るりこ

2019年04月12日 11:28

話した以上は、夫にとっては行っても行かなくても変わりないのでは？ホントは行きたいけど遠慮して行かないんだろうな～と思うのもずーっともやもやするでしょう。トピ主だって、行かなければもやもやしたままです。いっそのこと、小旅行がてら一緒に行ったらどうですか？線香あげる時は車で待っててもらうとかでもいいですし。あなたが夫を誘うという事は、双方が死んだ人は仏様でしかないと納得できるのでは。

トピ内ID：2073085271

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前へ進もう

フラップ

2019年04月12日 12:11

過去は過去、今は家庭が有るでしょ！変な優しさや未練は棄てて、現在の生活に家庭に前向きにこれからを見ていこう

トピ内ID：0725278247

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連絡くらいは

🙂

ぱるな

2019年04月12日 12:27

いったんはこちらから行きたいって先方に言ったんだから、「やっぱり行きません」くらい連絡は入れたほうがいいと思いますよ。向こうのお兄さんもお茶菓子とか買って待ってるかもしれないし。あと今の旦那さんにも「やっぱやめた」くらいは言わないと、旦那さんモヤモヤしたままですよご質問の似たような経験は、ありません。好きだった人が病死したのを後になって知ったということは30年くらい前にありました。付き合ってたわけでもないので似てないですよね。

トピ内ID：6218380836

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縁がなかった人

🙂

icuvu

2019年04月12日 12:27

お付き合いが長かったとしてもしょせん縁がなかった方です。トピ主さん、しっかりしてください。今の幸せな日常に彼の存在を巻き込んではいけません。旦那様を大切になさってください。心の中で、そっと手を合わせるのみです。

トピ内ID：8364688603

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連絡くらいは

🐧

熊井

2019年04月12日 12:27

＞このままそっとしておいてもいいでしょうか。線香をあげたいとお願いした後なんだから、行かないなら行かないでその旨をお兄様にご連絡した方がいいですよ。まあ線香をあげることで少しでも気持ちが軽くなるなら、行ったらいいと思いますよ。夢に出てきたのも何かの縁でしょうし。

トピ内ID：6879784014

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気の済むように

🙂

げん

2019年04月12日 12:27

たとえ自殺であっても、いえ自殺だからこそ、周りの人間がみんな避けていくようになってしまいます。いろんな理由があったにせよ、とても苦しんでいたのでは？あなたの気が済むように・・・・そして死者の魂がやすらぐように、あなたの納得する行動をとることです。死者に現世の遠慮は必要ありません。

トピ内ID：6218050658

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家庭の恥

🐱

むむ

2019年04月12日 12:43

＞つい先日、元恋人のお兄様から連絡があり知人にメールで訃報連絡したのは、間違った行為です。自死に場合は、特に間違いと指摘したい。連絡を受けた人が辛い思いをするだけです。トピ主さんと同様に多くの人が辛い思いをさせられた。一斉メールしたと思いますので返信連絡は無用と思います。

トピ内ID：4323995294

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これ以上どうしたいの？

😨

シンガプーラ

2019年04月12日 12:43

もし私の夫がトピ主さんみたいな人ならイヤだわ。夫がいるのに、何か行動起こしたいんですかね？元恋人の自死は、それはショックだろうけど。付き合ってる時に死なれた訳でもなく、別れた理由も「結婚してくれない」。実質、振られたのはトピ主さんですよね。そしてもう自分には家庭がある。夢に出てきたからって別れた人にメールなんかするからです。結婚した弟の元恋人に遺品を貰ってくれと言うお兄さんもおかしい。悲しみの中なので仕方ないですが。トピ主さんは遠くからご冥福を祈る以外に何もする事はありません。冷静に。亡き人に振り回されないで。

トピ内ID：9514498968

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過去のことでしょ？

💔

まりんこ

2019年04月12日 13:00

元彼のお兄様も余計な連絡を。。。すでにあなたは結婚して、ご主人とお子様と幸せに暮らしている。迷う必要がありますか？元彼が自死されたのは、気の毒だけど、今のあなたには、もう関係のないことでは？しかもご主人に話しをするって。。。行かないほうがいい。前を向きましょう！

トピ内ID：5077810014

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レスします

💔

kana

2019年04月12日 14:32

私も数人の友人、知人を亡くしているので元彼の死がショックだったことは理解できます。でも、あなたの行動に少々モヤモヤします。元彼との付き合い方もダラダラズルズルだし、夢に出てきたとは言え夫がいるのに元彼に連絡とるなんて夫に失礼だし、あげくに亡くなったと分かって線香をあげるあげないくらいのことでわざわざ夫に相談するなんて。夫に対して失礼だとかも考えずに夫に話してしまう。彼のことを一度愛した人なんていう言い方もドラマの見過ぎでは？あなたは既婚者なのですから現実を見て夫を大切に。

トピ内ID：7946396598

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焼香された方が区切りがつくと思います

どなどな

2019年04月12日 14:32

行かないと決めたのならば、強くは勧めませんが焼香されに行った方が区切りがつくと思います。多分行かないと、何かの折に思い出して、モヤモヤする事になると思うからです。旦那さんの気持ちを考えると、複雑な思いはあるとは思いますが既に亡くなっている相手の焼香なので、理解してくれると思います。

トピ内ID：2434872310

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難しいねぇ

🙂

フェイスフル

2019年04月12日 14:32

他界した人ではなく健在であっても元彼女とか男だって心にしたためていますから気持ちは分かりますよ。今回の場合、独身だったら何の問題もなく焼香に伺い、親族とも昔話が出来るんでしょうけど、相手との関係を知らされてのお参りを聞かされた側からしたら「なぜ？」とは思うでしょうね。夢にさえ出て来なかったらこうはならなかったのにね。ただトピ主さんもなぜ元彼にメールを送ったのか？かつて結婚を意識したけど元彼にはその時その気はまったくなくあなたからお別れした仲なのに、そこまで引きずっていたのは何なのでしょうね？自分から別れを切り出したのに「忘れられない人」ってことですか。それがおそらく夫への気持ちでもあると思うんです。夫よりもやはり元彼。心の奥底では結婚以降もずうっとそうだったんじゃないでしょうか？なんか夫が不憫ですね。トピ主さんが夫へ打ち明けたことで夫もそれなりのことは思ったと思うんです。元彼のことが忘れられなかった自分の妻・・。だからビックリしたんでしょう。もう相手も他界しているのでどうこうはないから「任せる」としか言いようがありません。「行くな」とも言い難いし。トピ主さんの今後の行動に関して我々はどうこう言える立場ではありませんが、元彼が他界したことで「もう居ない人だ」、「もう思うことも止める」、といった区切り目的での焼香なら私は夫がどう思おうと行ったら良いと思うんです。後のフォローさえトピ主さんがしっかり出来れば・・。「任せる」とは言ってくれたものの内心そんな穏やかな気持ちじゃないとは思います。私も同じこと聞かされたらそう思いますから。私だったら行かないです。忘れらない人であっても、大切なのは今の生活に違いないですから。

トピ内ID：0079647164

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行かないに一票です

🙂

はっぱ48

2019年04月12日 15:33

自死と言う事でかなりデリケートな話だと思います。何らかの理由を付けて行けない旨を伝えた方が良いです。元カレ様がどういう理由で自死に至ったかは書かれていないので不明ですが、いずれにしろご遺族（ご家族）にとっては辛いモノです。そこに更に”元”恋人と言う微妙な立場の主様が現れたら更に辛いものになると思います。

トピ内ID：9591058496

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ご主人はショックだよ

うさお

2019年04月12日 15:52

「元カレのご家族」から恋人が亡くなったことを直接連絡された。お線香あげに行っていい？なんて言われたらショックしかないですよ。だって。それに元カレの家族がなんで貴女の連絡先を知っているの？今も何らかのお付き合いがあったわけ？と余計な詮索やおかしな想像してしまうわ。。。。辛くてもご主人に話さずに黙ってお焼香に行ってそこできっぱりお別れしてくれた方がまだよかったなと思います。

トピ内ID：0088063495

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男の「任せるよ」。

さくらめじろ

2019年04月12日 16:02

いろいろな行動が行き当たりばったりというか、心の振れるままにふらふらと行動や言動をしてしまっているように思いました。今回は、主さんのお気持ちご遺族への配慮ご主人への配慮の三本立てといったところでしょうか？私でしたら（まあ夢に出てきたからといって、元彼にコンタクトをとることはそもそもしませんが）、ここまできてしまったのなら、再度、訪問は遠慮したい旨を言葉を選んでお兄様に連絡します。そしてご遺族のお気持ちには寄り添う態度を示します。遺品を・・・とまでおっしゃってくださるのなら、その悲しさを共有してくれるのは心強いと思います。「今の生活」などの余計なことはもちろん言いません。もちろん、夫にそのことは言いません。やはり今はもう関係のない人なので、ご自宅まで押し掛ける必要は無かったと説明します。最後に、問題は主さんのお気持ちだと思います。忘れることのできない、一度愛した人・・・すごく強い文言ですね。私の配偶者がこれを言っていたら、私はどうしましょう・・・ご主人の「任せるよ」は、とても重い気がします。

トピ内ID：5543505730

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行けばいいんじゃないかな

🙂

寒いのキライ

2019年04月12日 16:21

で、ご主人に元カレだって言ってしまったんですかね？それとも元々知ってたんですかね？バカ正直に話してしまったのなら、話す事ないのになと思いますが。お線香くらいあげに行ってもいいと思います。ご主人は複雑かも知れませんがいい大人だし子供もいるんだし邪推するもんでもないでしょう。知り合いの死を悼むくらいの余裕があってもいいんじゃないですか？何度も何度も行く訳じゃなし。あなたにとっても行かないのはこの先遺恨を残すんじゃないですかね？

トピ内ID：3443144056

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だったら何でメールしたの？

🐱

もね

2019年04月12日 16:26

メールなら後ろ暗くなく旦那さんに内緒で出来て、お線香をあげることは旦那さんに打ち明けないと行けないの？今ひとつその線引きがよくわかりません。結婚してると断るなら何でメールしてんの？って遺族としては思うかも。＞連絡を下さった彼のお兄様にも申し訳ないのですが、このままそっとしておいてもいいでしょうか。ご自由に。私個人は線香をあげるあげないってトピ主を含めた遺族の自己満足だと思ってますから。それで誰かの気持ちが慰撫できるならすればいいし、他に優先するものがあるならしなくていいよね。

トピ内ID：7909608869

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行くか行かないかは同じではない

🙂

通りすがり

2019年04月12日 16:47

男性です。旦那さんに話した以上，行っても行かなくても同じとの意見がありますが，必ずしもそうではないと思います。私の場合，真の家族から，たまたま生きているときだけ生計をともにする利益共同体に格下げになります。

トピ内ID：3266935499

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いくら虫の知らせでもメールはしない方がよかったね。

🙂

通りすがり

2019年04月12日 16:47

ご主人と行ってはどうでうすか？家への訪問時はご主人には別場所で待っていてもらって。でもこれって、メールしたけど元カレが亡くなっていなかったらどうなったのかな？自分がメールしたからお兄様から連絡がきたところはご主人に話してないですよね？話さない方がいいけど。ご主人にしてみればここすごく重要ですよね。

トピ内ID：3370736718

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何で行かないの？

💋

アラフィフママ

2019年04月12日 16:58

別に浮気をしに行くわけでもなく、お線香をあげに行くだけなのに。元カレにまだ気持ちが残っているのが後ろめたいとか？ご主人に対して。でもメールをした時点でコトは進んでいるのではないですか？人間対人間としてまた、自分の人生にかかわった人としてお参りに行くくらいは行けばいいのにと思いますね。

トピ内ID：5980828591

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トピ主さんが理解できない

東

2019年04月13日 09:49

結婚してお子さんもいて、ご家族で幸せに過ごしているのに亡くなったおじいさんと夢に出てきたからと元カレに連絡したあなたが理解できない。元カレに連絡して「元気だよ」と言われたら自分が安心するから連絡したんでしょ？彼がご存命だったとして「元気だよ」だけで簡単に終わったとは限らないのに。私なら元カレが夢に出てきたからと連絡はしません。元カレが他界していて線香をあげてほしいと言われたら自分でどうするか考えます。お線香をあげるにしてもあげないにしても。そこに愛する夫を巻き込みたくないからです。あなたは自分の苦しみを軽くするためにご主人に話したと私は思います。「一度愛した人だから、忘れることはできない」ですか。過去に一時期愛した人と、あなたと結婚をし、子供を持ち、幸せな家庭を一緒に築いてくれているご主人とを心のどこかで同じレベルで考えていませんか。あなたが夢に出てきた元カレを気に掛けて連絡したことから始まっています。その結果が想像を超えていたとはいえ、そこにご主人を巻き込んだことについてあなたはどう考えていますか。ご主人は元カレの兄から元カレの逝去の連絡と線香をあげてほしいという依頼があったとしか思っていません。まさかあなたが夢に出てきた元カレに連絡をしたからそうなったと知ったらどう思うでしょうね。忘れることができない、辛い、とかじゃなくて、自信の感情に任せた迂闊で軽い行動についてどう思っていますか。もし私の夫が夢に出てきたからと元カノや前妻（夫はバツイチです）に連絡をしていると知ったら心が離れますね。

トピ内ID：9254205539

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行かない。

pepe

2019年04月13日 10:38

お兄様は主さんのメールを見て返信くださったんでしょうね、もう主さんには家庭があるので、行かないほうがいいかと思います。

トピ内ID：0273429293

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行かなければ苦しさから逃れられない

🐱

あらあら

2019年04月13日 10:38

連絡した時点では安否を知るためのメール。その後彼のお兄さんが遺品整理をしている中で昔付き合っていた彼女（あなた）のメールを見つけ連絡してきた。遺品を貰ってくれと言ったのはあなたが別れて何年も経つのに夢枕に立ったからといって連絡をくれたからでしょう。まして自死だったのでこうして気にかけてくれる人がいたというだけで嬉しくずい分救われた気がしたはずです。あなたが連絡したことはやはり虫の知らせのようなものだったと思います。ご主人に正直に話したのは拙かったですね。昔世話になった人とだけ言っておけばよかった。知らなくていいことを知らされ戸惑われたことでしょう。分かってしまったのですからお線香をあげに行けばいいと思います。相手が病床にあるとかでしたら行かない方がいいと思いますけど誰もがもう手の届かない所に行ってしまっているんですから。辛いのは気持ちを抑え込んでいるからではないですか？こう言っては申し訳ないけれど自分の気持ちにけじめをつけるためにも行って彼が亡くなったことを実感したほうがいいと思います。行かなくてもあなたが沈んでいればご主人はあの事だと気づくでしょう。今更何か彼との間に疑うような事は起きないわけですから行ってお別れしたほうが良いと思います。悩みがあったから自死だったのです。行って優しい言葉を掛けてあげるのが彼のためでもあるしあなたのためでもあると思います。ご主人だってあなた以外とお付き合いはしたことがあるでしょう。きっと分かって下さるはずです。

トピ内ID：0324312649

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行かない方が…

🐴

まろ

2019年04月13日 11:57

夢に出てきたからといって、元彼にメールするというのがわかりません… 未練があったんですか？友人・知人経由で元彼の死を知りお線香をあげに行く、というのならまだわかります。全く未練のない過去の人だとして。でも、夫・子供がいるのに元彼に連絡を取ってしまうような性格なら、行かない方がいいのではないですか。トピ主さんは、旦那さんに「夢に元カノが出てきたから連絡してみた」と言われても何も感じないのですか。というか、行くなら行くで夫に何も言わずに行けばよかったのに。浮ついてるのに変に正直すぎて、夫が可哀想。

トピ内ID：4835170317

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