「だから言ったのに…」と言われると腹が立つ

レス101

（トピ主 0 ）

😠

フルーツケーキ

2019年04月12日 10:46

話題

止められていたのに、挑戦して失敗した時とか気をつけろと言われていたのにダメになってしまった時などに、「だから言ったのに」等と人から言われる言葉が本当に腹が立ちます。人間頭で分かっていても、心で割り切れないときとか、正論で責めたてられると追い込まれているような気持ちになります。たとえば女性関係が派手な男性とお付き合いする時になった時に「あいつはやめておけ」と、友達に言われても付き合って浮気された時など「だから言ったのに」と返されると腸が煮えくりかえる思いです。事実でも口にして相手を傷つける事は別だし、事実でも相手の気持ちや立場を考えて口をつぐんでいたほうがいいときもあるのに。その子とはもう付き合いきれません。私の人生に責任を取ってくれるわけではないのに一言余計だよね、と言ったら他の子はそうだねと同意したので、たぶんその友達は他の子も不快に思わせていることが多いのかもしれませんが、同じように言われたら腹のたつ方はいますか？言い返すにしても、どう対処していますか？

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じゃあ、愚痴るな

ワーママ

2019年04月12日 15:33

腹立つ言い分もわかるけども自業自得でしょう？愚痴をただ聞いてほしい、慰めてほしいというのばかり押し付けられるほうになってください余計なことを話さなければ、こんなことにならないですよ自分の都合のいいように友人を扱っていませんか？

トピ内ID：3004884056

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私には失敗する自由がある

cocoon

2019年04月12日 15:33

だから余計なお世話だって反論するかな。一人で対処できている場合ですね。もしトピ主さんがグチグチ言ってたら私も「だから言ったのに」と言いたくなるかもしれませんが。

トピ内ID：2781825488

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ケースバイケース

🙂

ちらむん

2019年04月12日 15:33

高望みな事にチャレンジ（受験とか仕事とか）して努力が及ばず、無理だよと言われていた人から「だから言ったのに」と言われれば怒っても良いと思う。第3者が見て女性にルーズだとわかっている男性について「やめておけ」と言われて浮気されたら「だから言ったのに」といわれても仕方ない。アドバイス聞かなかった人が愚かなだけ。言い返すって何？「せっかくアドバイスしてくれたのに聞かない私がバカだった」と言うしかないでしょ。

トピ内ID：7474714375

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だから言わんこっちゃない

😀

強引マイウェイ

2019年04月12日 15:33

＞たとえば女性関係が派手な男性とお付き合いする時になった時に「あいつはやめておけ」と、友達に言われても付き合って浮気された時など「だから言ったのに」と返されると腸が煮えくりかえる思いです。言い返せばいいのですよ！たとえば「もちろんわかってたよ、想定の範囲内、てへっ！」とかね。

トピ内ID：4522023009

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もっと素直になった方がいい

🙂

匿名

2019年04月12日 15:52

他人からのアドバイスを受け入れられないのですね。＞私の人生に責任を取ってくれるわけではないのに一言余計だよね、、というならこの掲示板に投稿する必要もないでしょう。腹を立てずに、、、私の思慮が足りなかった、アドバイスをありがとう、、、といえばいいのです。そして、二度と同じミスをしなければいい。とにかくあなたはもっと素直になるべきです。

トピ内ID：0475375373

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レスします

🙂

nika

2019年04月12日 15:52

はじめから言わなければ良いだけです。主さんが例として挙げた、女性関係が派手な男性とお付き合いする云々、だとしたら、そもそも付き合うことを相談しない、言わない。もし別れたとしても、それを言わない。もし言ってしまったとしても、主さんの軸がきちんとしていれば問題ありません。「だから言ったのに」と言われたら、「そうだよね。でも後悔はしてないよ」と返答すればいいだけでは？それでも色々言ってくる相手なら、今後の付き合いを考えれば良いのです。

トピ内ID：8535546627

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そういう人、たしかにいます。

🙂

亀の甲

2019年04月12日 15:52

主様の、腹が立つ気持ちは、よくわかります。たしかにそういう人、います。というか私の周りにもいました。付き合いきれないですから、付き合わなくていいと思います。「その友達」→「友達だった人」にしてしまいましょう。それから、その「友達だった人」は他の子も不快に思わせていることがあるという主様の推察も当たっていると思います。言い返すのはあまりお勧めしません、というのは、「かつて友達だった人」にはたいして響かないし、主様の悔し紛れや負け犬の遠吠えのように受け取られてしまうと思うからです。＞事実でも口にして相手を傷つける事は別だし、事実でも相手の気持ちや立場を考えて口をつぐんでいたほうがいいときもあるのにですよ。他の友だちはちゃんとわかってくれていると思います。何かをはじめるときは、リスクはつきもの。事前に注意してくれるのは親切心からかもしれませんが、失敗したからと言って、その人にマウントされるいわれはないと思います。

トピ内ID：6285573324

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こう言われて腹が立つでしょうが

人生に無駄はない

2019年04月12日 15:52

「言ってくれるうちが花」だと思います。多分トピ主さんはお若い方なのでしょう。そのうちに誰も言わなくなると思いますので腹も立たなくなると思います。陰ではみなさん「だから言ったのにねえ・・・」と言っているかもしれませんが。でもチャレンジャーなら、「だからだから言ったのに」と言われたら「そうだよね、わかってるんだけどやっちゃうのよ」と明るく言い返せるくらいの余裕があった方がいいと思いますが。失敗を糧にして成長してください。失敗しない人よりいいと思いますよ。

トピ内ID：8184363455

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付き合い切れません

🙂

キャンディ

2019年04月12日 16:02

自分自身が「やっぱりそうなったか」とか「失敗した」と思っているからそのものズバリで腹が立つんじゃないの？失敗したことは事実なんだから、言われても仕方ないと思う。 >私の人生に責任を取ってくれるわけではないのに一言余計だよねん？傷つくのが見えてるからアドバイスしたので、十分あなたのことを考えてくれてると思うけど。折角言ってあげたのにこんなこと言われたら「だから言ったでしょ」くらいは私も言うね。 ○○になると思うから辞めといたら？と言われた時のあなたの反論の仕方が、失敗した後に相手が言わないで我慢できるかどうかの判断基準になっていると思いますね。人生何事も経験が大事と言うのは、その通り。と思うので、他人のアドバイスを無視して失敗したならば「ほらね、そうなるでしょ」という言葉は甘んじて受け止める覚悟でいることをオススメします。事前に言ってあげてもこう言われるならほんとに付き合い切れないなぁと思います。

トピ内ID：2156714409

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いやー、普通は「そうだよな、自分は情けない」と思うよ

🙂

いちごみるく

2019年04月12日 16:21

あなたさ、ちょっと思考が他罰的じゃない？女性関係にだらしない男性と付き合うことになり、心配してくれた友人が心配したとおりになった。浮気されて落ち込むまでは、だれでもそう。でも、「だから言ったじゃない」と言われたら、私は「そうだよな、私はなんてアホなんだよう、あなたも忠告してくれたんだし、あなたの言うことをちゃんと聞いておけば良かった、ありがとうね」と言ってポロポロと涙がこぼれたことが、ハイ、私の若いころの経験でありました。そして、友人は「何かおいしいものでも食べに行こう！」と言ってくれて友情は深まるという流れです。あなたさ、友達がどんどんいなくなりませんか。

トピ内ID：5964743426

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私もムカつきます！

🐱

neko

2019年04月12日 16:21

『「だから言ったのに」等と人から言われる言葉が本当に腹が立ちます』私も大変ムカつきます。『どう対処していますか？』「だから言ったのに」と言われないように忠告された時慎重に行動します。その上で言われたのなら、忠告を受け入れなかった自分に忠告を無にしてしまった自分の戒めの為にその言葉を浴びます。そして絶対にまた言われないように行動しようと思います！私も「だから言ったのに」は絶対に言われたくない言葉なので人にはなるべく言わないようにしていますが、心の中では思います（笑）忠告した方は言わなくても絶対に思っている訳で「だから言ったのに」以上に馬鹿にされている可能性もあります。少なくとも「だから言ったのに」という目で見られています。半分呆れた、絶対にやると思ったというあの目が嫌なんです！でもそういう目で見るなって方が無理ですよね？自分もそういう目で見ちゃっているのですから（笑）だから言われなかったら心豊かになる訳ではないので「だから言ったのに」を言われても言われなくても「だから言ったのに」という状況を作れば結果は同じです。

トピ内ID：8963095315

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幸せならいい

😑

母2号

2019年04月12日 16:21

忠告を無視して、失敗しても、本人がそれで幸せならいい。やるだけやったから、満足だわ。私は納得できたし、幸せよと言えばいいのに、愚痴をいうから、だから言ったのにになるの。愚痴を聞くほど、つまらないものはない。愚痴いうなら、最初からやめたらいい。失敗は自己責任なんだから、友達に迷惑かけないでよね。トピ主さんに同調してくれた友達は、本人目の前にしてたからだけのこと。トピ主さんが正しい訳じゃないよ。

トピ内ID：1386187793

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じゃあ、話さなきゃいいのに…

ランチタイム

2019年04月12日 16:21

>付き合って浮気された時など「だから言ったのに」と返される初めから何も言わなきゃいいのに。愚痴とか相談だけして人の意見を聞かないからそう言われるんですよ。そもそもそう言われても自分で判断して自分が決めたんだからいちいち反応するものおかしな話です。

トピ内ID：0783016970

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そこは甘んじて受け入れなければ助言を得られなくなるよ

いざナマクラ

2019年04月12日 16:21

止めてくれたのに無視するのだから、そらみたことかと言われることを前提にしないとね。女にだらしない男と、大切な友達が付き合おうとしている。あなたでも止めますよね。それを無視してつきあって大失敗。二度同じ轍を踏まないよう、だから止めたよね」って話になる。大事な家族や友達が、同じ過ちを繰り返さないように願っての苦言って分かりませんかね？あなたは学習できないタイプのようだから腹が立つ。経験するまで分からない人。それが挑戦する価値があるほどのことならまだいい。でも、たかが男の話までムキになる。言われている内が花。言い返したりしていると友達なくすよ。人間はね。他人の失敗から学べるから他の動物と違って進化できるのですよ。

トピ内ID：8286642488

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一々相談しない。

🙂

みみ

2019年04月12日 16:26

相談され助言を求められれば、相手はそれなりに時間と心を砕いて助言をするわけです。それを無視して交際して痛い目みてまた泣きついてきた。で、また時間を割いてトピ主さんの愚痴を延々聞いて何か助言しても＞私の人生に責任を取ってくれるわけではないのにとか言ってスルーするんでしょ？そりゃ、「だから言ったのに」位言いたくなりますよ。＞私の人生に責任を取ってくれるわけではないのに分かっているなら、自分で考えて行動すればいいじゃないですか。なんで一々相談なんかするんですか？＞他の子はそうだねと同意周囲は、あなたが同意以外の反応は求めていないし、求めていない反応をすれば怒り出す人だって知っていますから、そりゃ本音は別にあっても率直に伝えたりはしないでしょうね。

トピ内ID：8031071871

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付き合わなければ良いのでは？

とおりすがり

2019年04月12日 16:47

何でも自分に都合の良い意見だけ言って欲しいなんて虫が良すぎませんか？事実にでも口にして相手を傷つけるって意味がわかりません。トピ主さんの事を思って忠告してくれたのではないですか？それを攻撃と受け止めることしかできないのならそのお友達をあなたは合わないのだからお付き合いを辞めたら良いと思います。他のお友達がトピ主さんに同意したのは面倒に巻き込まれたくないからです。心の中では同意はしていないと思いますよ。頭で分かっていても心で割り切れないとかそれって意思が弱いだけじゃないですか？意見されたくないならトピ主さんも相談とかしなければ良いのです。分かっているなら相手が同意できなくても仕方ないとか思わないところが自分勝手だと思います。トピ主さんの人生だからだれにも責任は取れないし好きにしたら良いです。それなら人に話をしないで自分一人でやってください。人を巻き込んでおいて文句を言いたいなら言えばいいんじゃない？それで喧嘩して付き合わなければ良いのです。間違っていても何でも同意してくれる人なんていないと思いますよ。いたとしたらトピ主さんの事をどうでも良いと思っているからです。不幸になろうが幸せになろうがどうでも良いから何も言わないのです。それがわからないならトピ主さんには友達ができる事はないでしょうね。わたしがトピ主さんのお友達なら黙っていると思います。トピ主さんみたいな意思の弱い人が嫌いだから。どうせ言っても無駄だと思うから。意見してくれるうちが花ですよ。

トピ内ID：5322080626

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大丈夫。

🎁

ふうりん

2019年04月12日 16:47

きっとあなたと会話する人は、あなたに疲れて離れていくでしょうからイライラしなくても大丈夫ですよ。「だから言ったのに…」と言われる状況とは？トピ主「Aくんってかっこいいわ。あんなイケメンと付き合えるなんて」友達「見た目はイケメンだけど、遊び人だし今までも浮気してばかり。やめとき」トピ主「いいの。それでもいい。」トピ主はAくんの裏の顔を忠告された。でも納得の上で付き合うことに。数か月後トピ主「Aくん、ひどいの。私以外にも彼女がいるなんて」友達「だから言ったのに…」という流れが想像できますけど？トピ主が悪い流れに乗ってしまうのを、友達はあらかじめ分かっていた。そして忠告を無視したのに今さら愚痴をこぼしてんじゃないわよ、と思いますね。だったら最初から愚痴や悩みといった愚痴をこぼさないで自己完結しておけば？図星だったのを指摘されて逆切れっていうんですよ、そういうの。

トピ内ID：2550300812

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それは

🙂

まき

2019年04月12日 16:47

腹は立ちませんが、気持ちはわかります。失敗した本人がいちばんわかっているのに、そのひとことを言うべき理由がありませんからね。トピ主さんの男性の例で話をすると、「あいつはやめておけ」はトピ主さんのための言葉ですが、「だから言ったのに」は違います。その言葉を言った本人のための言葉だからです。つまり、本人がそう言いたい気持ちを抑えられないだけ。トピ主さんのための言葉ではありません。もちろん、そのように言いたい気持ちは理解できます。でも、それを言ったところでどうなるものでもありません。アドバイスでもなんでもなく、失敗した本人がいちばんわかっていることをただダメ押ししているからです。だから、わたしはそのような言葉を口に出すことはありません。なんのプラスにもならないとわかっているからです。でも、やっかいなのは、その言葉を言った本人がトピ主さんのためだと勘違いしていることです。だから、トピ主さんも腹が立つのかもしれませんよ。とはいえ、そのとおりのことなので、言い返すのはやめたほうがいいです。そういうタイプはきっと理解できないでしょうから。

トピ内ID：9869313451

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省みない人生

🙂

春３番

2019年04月12日 16:47

>たとえば女性関係が派手な男性とお付き合いする時になった時に「あいつは >やめておけ」と、友達に言われても付き合って浮気された時など「だから言 >ったのに」と返されると腸が煮えくりかえる思いです浮気されたとき、なんだかんだトピ主は愚痴を言ったのではないですか？だったら相手からしたら【いい迷惑】です。それこそ【だから言ったのに】と言われても仕方がありません。 >人間頭で分かっていても、心で割り切れないときとか、正論で責めたれてら >れると追い込まれているような気持ちになります。そんな割り切れない事がトピ主には多々あるのですね。それって・・・。 >友達は他の子も不快に思わせていることが多いのかもしれませんがそれはトピ主だけでではないですか？その友達は誰にでも言っている所を知っているのですか？

トピ内ID：9249448638

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つまり

💡

アキラ

2019年04月12日 16:47

負けを認めたくないってだけの話だな。素直じゃないね。まぁ、いいんじゃないの、そうやって忠告をしてくれる人をどんどん切って行けば、周りは皆な「Yesマン」だけになって、君の気持ちいい環境になるのだから。ただ、一つ言えることは、「Yesマン」は単に君の人生に本気で寄り添う気持ちはサラサラ無いと言うこと。ただただ君が気持ちいいように「はい。はい。そうだね。」とうなづいてるだけで、君のピンチを本気で助けるつもりはない人達。君の言うとおり、勿論君の人生に責任も持たないが、心の中で嘲笑っているだけのうわべだけ人間が残るだけ。それでいいなら、いいと思うよ。

トピ内ID：8245770360

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「だから言ったのに…」と言われたくなければ

☁

kumo

2019年04月12日 16:47

1、誰にも相談せず黙って行動する。 2、人のアドバイスを素直に聞いて行動する。この二つしかないと思うけど。人のアドバイスを聞いたにも関わらず自分の好きように行動して結果失敗してるんですから、嫌味の一つも言われて当然じゃないですか？逆ギレするくらいなら誰にも相談せず全部一人でやって責任取れよ！と思います。

トピ内ID：3986852521

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言い返すとしたら

💡

ぽんた

2019年04月12日 16:47

あなたは失敗を悪いことだと思っているのね。このように言い返しましょう。この言葉の裏は、確かに失敗するリスクは最初から分かっていた。しかし、たとえ失敗しても得るものがあれば私はそれを重視する。失敗しても命を取られるわけじゃない。こんな感じです。

トピ内ID：2058786997

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うーん

🙂

あい

2019年04月12日 16:47

＞一言余計だよね、と言ったら他の子はそうだねと同意したこれはあなたに意見するのが面倒だからだと思う。そんなことないよと言ったら愚痴が続きそうだしね。どうしても言い返したいなら「そうだけど、今はその一言はキツイ。これ以上言わないでー」くらいじゃない？

トピ内ID：3405550489

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腹立つ？

🐧

ほくと

2019年04月12日 16:58

とぴ主さんの事例では腹は立たないですね。そりゃそうだ…と落ち込む事はあっても他人に腹など立てる意味が解らない。＞一言余計だよね、と言ったら他の子はそうだねと同意したああ、それは、とぴ主さんの性格を見越しての発言だよきっと。ココで同意しないと却ってややこしい事になるし、自分の事じゃないから適当に流しておいた方が無難だから「そうだよね」と言うんですよ。私もきっと、どうでも良い相手になら「そうだよね～」と聞き流しておきますよ。

トピ内ID：0697979353

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気持ちはよーく分かります

🙂

そら

2019年04月12日 17:19

ビックリの数の多さを見ると「だから…」と言われても腹が立たない人の方が多いのでしょうか。でも私は、トピ主さんのお気持ち、よーく分かります。相手の言うことが（結果的に）正しくても不愉快なのは違いないです。「だから次は私の言うことに従いなさいよ」的な、他者をコントロールしたい意思を感じるからかもしれません。そもそもそういう人って、失敗した時だけ「だから…」と言ってきますし。実の親でも腹が立って仕方がないのに他人だともっと腹が立ちます。＞言い返すにしても、どう対処していますか？「自分で決めたことだから後悔してないよ」とか、「自分の決断に後悔はしてるけど、あなたのアドバイスに従っていたらもっと後悔してたと思う」または「今になってそれを言って何か良い事あるの？」かな。私の母も「だから言ったのに」と言う人でしたが、言われるたびに上のように返していたら「だから…」は言わなくなりました。

トピ内ID：2626615572

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いやいや・・・

🙂

nyanya

2019年04月12日 17:19

あなたを心配しての助言を聞かず、突っ走って失敗した腹いせで、知人を責めるのはおかど違いでしょうが。そこは「そうだね、あなたの言った通りだった。これからは気を付けなきゃ」となりませんか？もう親身になってくれる人、周りから消えても知りませんよ～

トピ内ID：9785182177

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一言余計だよね、もイラっとするよ

🐱

もね

2019年04月12日 17:31

だから言ったのに、は呆れてる言葉だけど、一言余計だよね、はアドバイスでもなんでもなく傷つける言葉だからね。＞たぶんその友達は他の子も不快に思わせていることが多いのかもしれませんが、違うよ。同意したのは呆れたことをした奴が、偉そうなことを言うからどうでもよくなって同意しただけです。

トピ内ID：0566846125

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話さなければいいのでは？

🙂

聞きたがり

2019年04月12日 17:31

イエスマンがほしいタイプなんですか？友達に相談して、止められたのに無視したんですよね？そしたら、浮気されようが失敗しようが、黙って隠しておけば良いでしょう。普通、｢だから言ったのに…｣って思いますから。バレても気にしてません！って振りしてれば、わざわざ言われることも無いと思いますよ。他から聞きつけてきて、わざわざ言いに来るような人なら友達じゃありません。疎遠にすればよろしい。トピ主も、人の助言を無視して相手を傷つけましたよね。助言を無視して失敗したなら、相手の気持ちや立場を考えて口をつぐんでいたほうがいいときもあるのに。その子とはもう付き合わない方が良いですよ。ということです。そもそも、人の助言を聞く気が無いなら、こういう場でも相談はしない方が良いです。助言を無視して当然という考えを不快に思う人もいるから。それで苦言を呈されて腹立てて腸が煮えくりかえるんでしょう？体に悪いですって。笑。ちなみに、私は腹は立てませんよ。｢本当に言ったとおりだね。アドバイス無視してごめん。言うとおりにすれば良かった｣って反省します。腸も煮えくり返ったりしません。自分が悪いんだから。そして、友人は慰めてくれます。そうやって友情って深くなるんじゃないのかな。トピ主のは、典型的な八つ当たり、逆恨みでしょう。怒るべきは感情を抑えきれなかった過去の自分自身ですよ。

トピ内ID：5392203720

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ん？

😀

ドリアン

2019年04月12日 17:31

他人に自分の事をペラペラ話さないの。そうすれば少なくとも「だから言ったのに・・・」なんて腹の立つ言葉も投げかけられないと思うけど。物凄く簡単な事だけど。

トピ内ID：1686371363

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人の口に戸は立てられない

🙂

鈍感力

2019年04月12日 18:08

気持ちだけは理解しますよ。でも私ならば、「だから言ったのに」と言われる覚悟をしてから実行しますね。＞私の人生に責任を取ってくれるわけではないのにでもさ、例で言うなら友達が傷つく結果がミエミエで、心配してても言ってはいけないの？悪いのは浮気した男性と、それでもいいと判断したあなたでも？腹の立つ事なんて、世の中にわんさと溢れてますよ。言う相手のせいにしてたら、切りが無いと思う。私だったら腹が立っても、判断の甘い自分に対してですね。人の言う事を制御しようとしたり、言い返して黙らせようとするよりも、腹が立っても自分で消化できるのが一番良い方法だと思います。自分の気持ちは、自分が制御するのが一番はやい実感があります。正論を聞いたら追い込まれた気分になる器のほうを変えていくのが合理的だと思います。あ、これ、別にトピ主さんを追い込むつもりは全くないです。私は正論を言ってるつもりは無いし、一個人の感想です。ガンガン、スルーして頂いて構いません。

トピ内ID：5424452789

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