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彼家族との食事

レス16
(トピ主 1
041
花火
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閲覧ありがとうございます。 交際一年の彼がいます。 結婚を考えており、先日、彼のご両親への顔出し(ご自宅でのお茶)、その後、私の親に会ってもらいました。 あとは両家顔合わせかなと思っていたのですが、ゴールデンウィークに彼兄弟とそのご家族が集まるらしく、そこで紹介したいと、彼から言われました。 式披露宴なしの両家のみの食事会にしようと彼とは話しており、これについては両家のOKが出ているので、彼兄弟と会う機会はなかなかないため、お招きに預かろうと思っていました。 彼の話を聞く限りでは、夕食になるらしいです。 私が彼の最寄り駅まで行き、彼と合流し、レストランに行って、という流れになりそうです。 ここからが本題なんですが、彼に、「帰りの時間帯には配慮してほしい」と言ってしまいました。 ある程度の時間帯になったらおいとまできるようにしてほしい、と。 というのは、 私がGWは仕事であり、休みが少ないこと(前日は仕事です) 彼の最寄り駅から私の自宅までは車で30分以上かかること です。 彼は免許なしなので運転はできません。 彼もですが私も実家住まいなので、せめて遅くならない時間帯に帰りたいのです。 何故車を使うかですが、私の最寄り駅が不便で、車を持つ地域でもあるためです。 普段から、出歩く時は私の車で、私が彼を適当な所まで送って帰るため、帰宅は22時くらいです。 彼からは、当日質問責めに合うかもとか言われましたが、それは全く気にしてませんし、いろいろお話できたらと思います。 ただ、帰る時間だけ配慮してほしいのです。 私は30代前半、彼は20代後半で年の差があります。 年上の余裕というか、そんな感じで対応しないといけないところを、いきなり、帰る時間に口を出してしまって、彼ご両親や彼家族に悪い印象を与えたのではないかと心配になりました。 私の感覚は間違ってますか?

トピ内ID:7346437913

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

食事会ですよね?

041
ゆうみ
小学生が友達の家に遊びに行くわけじゃあるまいし、 ましてや「結婚前祝!オールで飲もう!」とかいってるわけでもないのに 早く帰りたいなんて宣告されたら彼家族は本気で訳が分からないと思いますよ。 ちなみに何時においとましたいのですか?

トピ内ID:6684089357

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別にいいと思う・・・ただ彼次第ですよね。

🙂
通りすがり
>帰る時間に口を出してしまって、彼ご両親や彼家族に悪い印象を与えたのではないかと心配になりました。 それを彼がどうご両親に伝えたかが問題ですよね。本来なら伝えずに時間になったら彼が「暗くなって車も危ないし」などと言ってトピ主さんを帰すのが一番いいんですけど。 彼がバカ正直に親に「花火さんは早めに帰りたいらしい」とか話してたら微妙ですよね。

トピ内ID:2285651228

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遠慮せずに

🙂
げん
遠慮せずに互いの状況、条件を伝え合い、余裕をもって行動することです。 夕方からではが大変であれば、ランチからでもOKだと思いますよ。 休みを、時間給を取れるのであれば、あなたも取得して、余裕をもって 楽しい会にすることです。 あなたに余裕がなければ、嫌な思いをするだけなのですから。 自分でも工夫と努力をしましょう。

トピ内ID:3240743446

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彼だけに言っておけばいい

🙂
姉さん女房
うちも私30代夫20代で結婚しました。 私なら配慮して欲しいなんて言わないです。 彼だけに「〇時には店を出て帰るから」と言います。 自分の都合で帰るんだから彼親族に配慮してもらうのは違うと思います。 彼親族に失礼の無いようトピ主が配慮する立場です。 先に帰りの時間に配慮を求めてしまうと嫌々参加するようで印象悪いと思います。 そもそも親戚の集まりが先にあり、そこに参加させてもらう立場なのですから、おまけ参加のトピ主がメイン参加の親族に配慮を求めるのは? 嫌なら来なくていいよ~と思われそう。 私なら彼に「ぜひ参加したい」を先に伝えてから「でも仕事の都合上遅くなると厳しい。失礼の無いようにさり気なく帰れるようにしたいから〇時になったらこういう感じに挨拶して帰らせてもらう、あなたも話しを合わせて」と作戦を立てておきます。

トピ内ID:6182872297

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それは

🙂
まき
彼に配慮してほしいのですか? 具体的にどうしてもらうおつもりでしょうか? 適当なところで自分は帰るつもりだと、彼に伝えておくだけでいいのではありませんか? 年は関係ないと思います。彼がすごく年上ならまだわかりますが、自分の帰る時間は自分で決めればいいのです。彼の自宅なら少しタイミングを取りにくいかもしれませんが、今回はレストランですし、何時間も居すわるとも思えません。自分のタイミングで帰りやすいと思いますよ。あらかじめ適当な時間に帰るからと伝えておけば、そろそろというタイミングで彼に合図して、「そろそろ帰る」と言ってもらうだけでいいでしょう。もっとも、これくらいのことなら、その場でも大丈夫だと思いますけどね。自分で切り出してもいいわけですし。 配慮してほしいと伝えるということは、それ以上のことをお望みなのでしょうか? それはちょっと理解できませんが。

トピ内ID:6459790803

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そんな事レベル

🙂
匿名
悪い事をしてるわけじゃないんだし、思ってる事はちゃんと言った方がいい。 それにこんな事でうまくいかなくなるなら、結婚自体を考え直した方がいいかもしれない。 年上の余裕は場合によっては必要な時もあるかもしれませんが、今回は必要ないと思いますね。

トピ内ID:7416680590

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大事な食事会なんですよね

🙂
るる
当日休みなら12時~16時くらいでも、昼寝したら良いのではないでしょうか? 「やはり若くないから、大事な日でも無理できないくらい次の日がキツイのね」とか思われそうです。

トピ内ID:9708461188

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自分だけ早退したらいいのでは?

041
100k
彼家族は久しぶりに帰省してみんなで晩餐でしょう。だからあなたは途中で退席させてもらったらいかがですか? トピ主さんの言い方って相手を急かせる言い方っですよね。 私が聞いたら「配慮って何? 早く終わってってこと?」と感じます。 それは差し出がましいお願いです。 もっとちゃんと自分の気持ちを言って、 早めにお暇させてもらったらいいだけでしょう。

トピ内ID:6076730302

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あなたが面倒くさい

041
「帰りの時間帯には配慮してほしい」ではなく、 「翌日仕事があるから○時には私だけ先にお暇したい」では? そして彼に「申し訳ないけどあなたのご両親とご兄弟にそう伝えておいて」です。 その食事会の時にあなたからその件について説明すればいい。 「こういう事情があるので申し訳ないけど 私だけ早く帰るかもしれないことをご家族に話してほしい」じゃないのかなぁ。 相手も「配慮してほしい」と求められても困りますよ。 あなたがどうしたいかをちゃんと伝えないと。

トピ内ID:6678211993

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配慮してほしい

🙂
という言い方ではなく、次の日仕事だから、○時までには帰りたい、と言った方がいいのに、と思いました。 配慮してほしい、だと、相手に気を使えと言わんばかりだし、イマイチはっきり時間が決めづらくないですか?

トピ内ID:5679128430

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主です

041
花火 トピ主
補足です。 配慮というのは、あくまでも彼にです。 お開きそのものの時間をどうこうではなく、私がある程度の時間になったら退出したいので、そのあたりは話を合わせるか何かを彼にしてほしいという意味です。 いい時間だからそろそろ失礼させていただきますと私が言うか、彼が、そろそろいい時間だし帰りが遅くならないように…と言うかはその場の雰囲気ということもありますが、そんな感じに思っています。 17時くらいから開始らしいので、21時くらいにはおいとまを切り出せるようによろしくね、と彼に配慮を求めた、という意味です。 雰囲気次第では二次会や三次会まであるかもしれないことを彼が言っていたので、それは付き合いきれないと正直なところ思いまして、結婚もしていないのに長々と入り浸るのは避けたいと思ったので、こういう相談になりました。 言葉足らずすみません。

トピ内ID:7346437913

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トピ主さんは配慮するがわでは?

🙂
ももんが
ご結婚おめでとうございます。 配慮。 辞書的にはともかく個人的にこの言葉は、されるがわが言うものではないと思っています。 「ある集まりに誘われ、喜んで参加を伝えました。ただ仕事が繁忙期のため遅刻するかもしれず、幹事に配慮を求めました」 なに言ってるのこの人? と思いません? トピ主さんの例なら、彼が「無理のないように配慮はするけど、さいあく何時までならOK?」とか、終わってから「配慮してくれてありがとう」ならありです。 配慮して=気をつかえ、ですから、もし親戚から「年上のトピ主が彼をあごで使っている」なんて印象をもたれたら大損です。 補足でも「よろしくね」ですからね、上から目線ととられてもしかたないものいいには感じます。 彼のご両親や親戚に「無理に参加させてしまった」「楽しくなかったのでは」と心配させない配慮をあなたがすべきというか、そのほうがスマートだと思います。 参加してあげるんじゃないんですから。 一例(私もマナー講師でもないので正解かは知りませんが) 「翌日も仕事だから一次会だけ参加したいけど、途中で帰るなんて失礼ではないかな? それでもご迷惑でないなら喜んで参加したい」 もし親戚に気難しい人がいれば、こう言えば彼も伝え方とか、配慮してくれるでしょう。 さいきん、配慮というなのソフトなゆすりとでも言いたくなるような使い方をちょいちょい聞きます。 ぱっと例が出ないんですが、◯◯だから配慮して、と求める内容はわりと無茶なことで、察せよ、そして意のままに何事も優先せよ、と同意のような。 なので自分に配慮を使う人は警戒します。 個人的な印象で悪く言って申し訳ありません。 ネットで軽く検索しても、自分のことや目上に配慮を求めるのは厚かましいという意見はあります。そう思う人と会う可能性もあることは知っておいてよいと思います。

トピ内ID:9994811812

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レス見ましたが

🙂
マヨ
その「配慮してほしい」という言葉で、彼には「21時には帰りたい」と伝わったのですか? 事前に21時には帰らないといけないことが伝わるのは問題ないと思います。

トピ内ID:5492449950

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そこは自衛の姿勢が大事かな

🙂
期待し過ぎ
追加レスも見ました。 二次会三次会と断れなかったら、どうしよう。 帰ると伝えて、引き留められたらどうしよう・・・みたいな気持ちも有るのかもしれませんが。 翌日仕事なのですから、堂々と断って良いのですよ。 そりゃ、彼家族も「あ、そう(帰れば)」と言うのも失礼かと思えば、誘うでしょうし、引き留めるでしょう。それが社交辞令と言うものです。 彼氏さんも、家族が社交辞令を言う程度にトピ主さんを気に入った(嫌わなかった)と思えば、悪い気はしないから、誘う側に回る可能性も有ります。 でも、トピ主さんは好意だけは受け取って「ありがとうございます。明日仕事なので、本当に済みません」を繰り返して帰れば良いんですよ。 まぁ「年上の余裕」とか言いたくなるのも分かりますが、トピ主さんは何で返すのですか?20代前半なら「若さ」で返すと言えますけど。 「献身的な愛情」で返すのでしょうか。 「年下だから、言い返しません」みたいな世界?夫婦は平等だと考えるので、私はそんなの嫌ですね。 相手に求める時は、自分が何で返すか、一度考えた方が良いと思います。 それを考えると、案外、自分の事は自分で頑張った方が楽なんですよ。 ただ、トピ主さんは事前に「○時に帰宅したい」と伝えられるので、察してちゃんじゃないから、ちゃんと幸せになって欲しい!応援したいと思いました。

トピ内ID:2898452483

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言葉が足りなさすぎです

041
街道
レスで配慮の意味を懇々と書かれていますが、 トピ文だけであなたの言う配慮は誰も理解できませんよ。 ちゃんと書いて下さいね。 食事会の日に彼に配慮してほしい、じゃなくて、 彼に「翌日は仕事だから21時にはお暇させて頂きます、とご家族に伝えて」と 言えばいいんです。 初めてご家族に会った時に「○○さん(彼)に聞かれていると思いますが、 申し訳ありませんが明日は仕事なので21時にはお暇させて頂きます」と言う。 21時前に彼が「もうそろそろ」と言ってくれればいいですが、 彼だって初めてあなたを家族に会わせていろいろ気を遣うでしょうから 彼が絶対に時間に気付くとは思わない方がいい。 トピ文に「年上の余裕」と自分で書いていらっしゃいます。 「彼に配慮してほしい」じゃなくて、年上の余裕で あなたが事前に動くべきところはちゃんと動かれてはどうでしょうか。 翌日仕事なのですから帰る時間を伝えたのは仕方がないです。 でもあなたが何度も言っている「配慮」は求め過ぎだと思います。

トピ内ID:6678211993

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配慮の問題より

041
あらかん
「彼に配慮してほしい」とトピ主さんが依頼したことをなぜ、相手のご家族が知っているのかが不思議です。 「彼ご両親や彼家族に悪い印象を与えたのではないか」 これはそういうことですよね? 二人きりの時に彼に気を遣ってね、と頼んだのですよね? もし、悪い予感が当たって、お相手のご家族がいらっしゃるところで「やっちゃった」のなら それは良し悪しはともかく、気の強い嫁さん という印象を与えたかも。 しっかりして、頼もしいわ、と思われたかのせいもあるので、しつこいようですが 良かったのか悪かったのかはわかりません。 でも、それた素のあなたなら、猫をかぶらずに済むので結果オーライと考えましょうかね。

トピ内ID:0171144982

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