愛情不足？実家依存？彼との結婚は望めませんか

レス23

（トピ主 8 ）

かきみ

2010年11月05日 16:36

恋愛

30代前半の女性です。企業勤務です。
４年付き合っている30代後半の彼との関係をご相談させてください。

私から思いを寄せ、交際が始まりました。
会うのは付き合い始めは月に１回。今も月２～３回程度です。
この４年間、毎週会った月はなく、旅行以外で
週に２日以上会ったこともありません。

しかし、会うと仲良く過ごせ、大切にしてもらえています。
他に女性の影もなく、会わない休日はご家族と過ごすようです。

ただ、彼が仕事の都合で一人暮らしを始めてから
彼の実家依存？が気になるようになりました。

彼は毎週末必ず、車で２時間弱のご実家に帰り、アパートに
日曜２３時頃に戻る生活を１年近く繰り返しています。
私も気後れして誘わないため、会えるのは土曜日だけに…。

１年半ほど前に結婚の希望を話し、彼に
「まだ一人暮らしもしたことない。時間がほしい。」
と言われた経緯があります。
しかし今の関係を思うと、私は彼とは結婚できないのでは…
と待つ辛さも限界に…。
ご両親に私の存在は伝えていないようです。

彼が大好きですが、自分の存在の軽さを感じ、苦しいです。
私たち、付き合っていると言えますか…。

トピ内ID：5866844486

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友人の一人

プヨ

2010年11月05日 19:09

つきあってるとか、恋人とかではないようです。

トピ内ID：2554986152

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実家には、両親以外の彼の家族も暮らしているんじゃないか？

はなこ

2010年11月05日 19:46

会う頻度と彼の実家への寄り付き具合から彼の実家に住んでいるのは彼の両親と彼の妻と彼の子供達なんじゃないかと思ってしまったのですが。妻はいなくとも子供はひきとっているとか…。あとは、実家が農業をやっていて手伝っているとか両親のどちらかに介護が必要で週末は彼が当番とか。もともと気ままで結婚願望はない、とは思えないカンジ。理想の結婚生活に子供が思い浮かぶ場合彼も貴女も「時間が欲しい」がとおるに相応しい年齢はとうに過ぎてしまってるので結婚する意志は本当にあるのかとおおよその期限について話し合ってもいいくらいじゃないでしょうか。

トピ内ID：0921807794

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確認したほうがいいかも

🐤

結婚２年目

2010年11月05日 20:20

恐れずに彼に自分の本当の気持ちをぶつけてみては？？この先、なんとなくのまま結婚しても納得いかないと思います。私の夫も週に１回程度は休みのときに実家に帰ります。義母が色々と子離れできていない人なので…。トピ様の彼も色々と事情がおありなのでしょう。実家に帰る理由は聞いたことありますか？毎週日曜に帰るとは何か定期的な用事でもおありなのでしょうか？宗教的な用事があることで毎週日曜日は必ず無理って友人が昔、いたことがあるので…。ただ、彼自身の趣味とか、実家が心配とかならまだいいですけど…。ぜひ、確かめてください。

トピ内ID：0893850499

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結婚に向かない男性ではないでしょうか

ひぃ

2010年11月05日 20:20

お付き合いの形は、人それぞれですからトピ主さんと彼が「付き合っている」か否かは当人同士の意思の問題だと思いますただ、４年お付き合いしていて相手の女性の結婚の意志があるとわかっているのにその件に関しては放置されている事しかも、トピ主さんは年齢的にも決してお若いとは言えないですよねそこのところも考慮されないというのが、まず不に落ちませんそして、例え結婚という事になったとしても完全同居は必須でしょうし仕事の都合などで、やむをえなく別居になったとしても今現在の様に、毎週末実家行きとなるのは火を見るより明らかでしょうもし、義母と意見の相違があっても、間違いなくトピ主さんの味方にはなってくれないと思いますよ下手すれば、夫も敵という環境になるでしょう親離れ出来ない子供と、子離れ出来ない（する気がない）親という構図が出来上がっていると思います一時の感情に惑わされないことをおすすめします

トピ内ID：7471687632

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信用できない

ｍｉｍｉ

2010年11月05日 20:56

正直おすすめできません。私は既婚者ですが、結婚前の恋愛ではトピ主さんの彼氏とタイプ（実家依存強）が似ていました。２人で会う時は万遍無く愛情を注いでくれたのですが彼氏が末っ子＝甘えん坊タイプでありいざという時は実家に頼ったり、私への責任感を見せませんでした。トピ主さんが長女で、相手から頼られることに生き甲斐を感じるのならまだ問題無いかと思いますがやはり結婚は２人の問題ですし（お互いの家庭は二の次）自分は女性として男性（彼氏）に頼りたいそういうお気持ちが強いなら完全に独立した精神的に大人な男性がよろしいかと思います。

トピ内ID：1791030627

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付き合っているんじゃないの？

すもも

2010年11月05日 21:28

付き合ってはいるけれどトピ主さんの彼への気持ちに比べたら彼のトピ主さんへの気持ちは小さいんだろうなとは思いますけど。＞会えるのは土曜日だけに…。トピ主さんが日曜に会いたいと言っても彼が実家を優先させるならともかくトピ主さんが自分で何も言わず「日曜日は実家」と決めている彼が自主的に「日曜に会いたい」と言うのを待っているのならそれはもう自己責任じゃないですか？別に彼が率先して「日曜に会いたい」と言わなきゃならない訳でもないし。ところで毎週末実家に帰るのが実家依存と言うなら実家で暮らしている人なんて全員重度の実家依存ですよね。これでトピ主さんが実家に暮らしているなら思い切りズッコケます。杞憂だったらいいんですけど。

トピ内ID：3319216521

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彼は（トピ主さんとの）結婚は考えていなさそうですよね。

chickpea

2010年11月06日 10:43

３０歳前後の女性と４年付き合ってその状況って、少なくとも「いつかは結婚を」と考える人のすることではないと思います。「他に女性の影がない」と断言できる根拠は何でしょう？それだけデートの頻度が低いなら、その日だけ他の女性の影を消すくらい容易ではないでしょうか。 > 彼は毎週末必ず、車で２時間弱のご実家に帰り、アパートに > 日曜２３時頃に戻る生活それは例えば「親に甘えるため」なのでしょうか？両親の生活を助ける必要があるとか、あるいは親以外に家族がいるとか、そういう可能性はないのでしょうか。 > 今の関係を思うと、私は彼とは結婚できないのでは… 結婚の希望を伝えた時の反応で考え直してもよかったのかも。「彼と結婚できるなら何年でも待つ」というのでもない限り、思い切って結婚相手は別に探すのがいいと思います。今までの４年が無駄になったと思うかもしれませんが、これ以上「無駄な時間」が続く方がもっともったいないですよ。

トピ内ID：5375713653

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ありがとうございます

かきみトピ主

2010年11月06日 12:14

今回、勇気を出して初投稿させていただきました。皆さまにレスをいただき、大変ありがたいです。＞プヨさまありがとうございます。お恥ずかしながら、私にとって彼は初めてお付き合いした方です。 (言動から察するに、彼にとっても私が初彼女のようです。) でも、周りの友人たちと「お付き合い」の形は違うと感じてはいました。プヨさんのお言葉、ずしっと胸に響きました。＞はなこさまご実家はご両親のみ住まわれていて、お隣りの市に義理のご兄弟夫妻がいらっしゃいます。ご家族はとても仲がよく、週末も皆でご実家に集まっているようです。ご家族が仲がよいことはとても素晴らしいこととも思いつつ、自分の存在が隠されていることもあり、卑屈になっています。彼には１年半前に気持ちを伝えたつもりでしたので (「時間がほしい」と言われた際に距離を置き、　３ヶ月ほどして彼から戻ってきました。) あとはプロポーズ待ち。との気分で意志の確認はせずに来ました。勇気と覚悟を持って、もう一度向き合わないとダメですよね…。

トピ内ID：5866844486

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ありがとうございます２

かきみトピ主

2010年11月06日 12:32

＞結婚２年目さまご実家に帰る理由を彼は「お風呂がいいから」と言っています。実際、日曜夜もお風呂に入り、帰宅しているようです。単純にひとりがさびしく、ご実家が居心地がよいのだと思います。自分はそんな存在にはなれてないことを感じさせられています。面倒くさがりの彼なので、特に会う頻度に対してのさびしさはぶつけるのが怖くて避けてきました。結婚したいなら、素直になれないとですよね…。＞ひぃさま結婚に関しては、１年半前以来、触れずさわらずといった感じです。ただ、会話の端々にあと１～２年は結婚するつもりがないようなニュアンスがにじんでいます。優しい彼なので待てば結婚してくれるのかな、という期待もあります。結婚後はご実家に入るのかな、と私も想像します。お話を聞く限り、とても素敵で明るいご家族なので、仲良くさせていただければ…と思っているのですが、４年も紹介していただけないとご両親のお眼鏡に私はかなわないからなのかな、と考えてしまいます。自分の感情をみつめてみます。

トピ内ID：5866844486

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ありがとうございます３

かきみトピ主

2010年11月06日 12:32

＞mimiさままさに彼は末っ子で、私は長女です。私自身は普段、無理をしてしまう分、夫になる方にだけは頼れるようになりたいと願っていました。この人ではないのでは…と、頭ではわかりつつも、彼のことが好きで離れられません。＞すももさまご指摘のとおり、「日曜日に会いたい」は一人暮らしを始めてからは言えずにいます。実家暮らしの頃に「日曜日は疲れるからあまり出かけたくない」と言われたこともあり、躊躇していました。まずは日曜日に誘ってみることから始めてみようかと思います。私は彼に結婚の希望を伝える少し前から、一人暮らしをしています。両親とは仲がよいですが、毎週末は帰りません。友人たちになかなか会えない悩みを打ち明けた際に、彼の毎週末の帰宅にとても驚かれ、気にかかるようになりました。ただ、実家が遠く離れている男性が１人だけ「俺も近かったら、帰るよ」と言ってくれました。実際、毎週末、帰宅される方は多いのでしょうか。ご覧になってる皆さまにも引き続きご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：5866844486

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実家にペット・植物でもあるのでは？

せんべい

2010年11月06日 12:32

自分も独身の頃、一人暮らしはしていたものの、高校時代から育てた犬と、自分が種から植えて育てた柿の木の世話をしに実家にちょくちょく戻っていました。連れて行けないだけに、そこに行くしかなかったということです。友達では、実家のネット環境のほうが、アパートより断然良いからという理由で、ネットゲームをしに実家に戻ったり。理由を聞いてみましょう。恋人には恥ずかしくてはっきりと言えないだけかもしれません。

トピ内ID：1107619320

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似た経験があります１

ゆうり

2010年11月07日 13:11

１人暮らしの元カレが毎週金曜の夜、どんなに遅くなっても車で２時間の実家に帰っていました。１週間分の洗濯物持参で帰宅。日曜、母親に洗濯されキレイに畳まれた洗濯物を車に積んで私に会っていました。車で２時間は決して近くないと私は思います。だから私も彼の実家依存がすごく気になっていました。これは実家で同居とは全く別の問題だと思います。実家には彼のご両親のみでしたが、すぐ近所にいるお姉さん(彼の友達と結婚)が子供と一緒に毎日実家へ。みんなで頻繁に旅行に行くという話を最初は微笑ましく聞いていましたが、徐々にその輪の中に私が入るのは不可能という気がしてきました。彼は私の存在をご両親に話していて、まだ会ったこともないのに彼のご両親は私や私の親の悪口を言っていました。隠し事はしたくないと言ってそれを私に伝える彼もどうかと思いますが(笑)。結婚となったら家同士の付き合いも出てきます。もし相手のご家族とうまく行かなくても、やはり夫にはかばってほしい、生涯の伴侶なのだから。彼は結婚を考えていたようですが、結婚後何かあっても彼はかばってくれないと判断して、私は１年で別れました。続きます。

トピ内ID：6680144395

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似た経験があります２

ゆうり

2010年11月07日 13:11

続きです。トピ主さんはお付き合いも長いので、とても悩まれていると思います。私は彼がトピ主さんの存在をご家族に明かしていないのが気になります。彼のご家族も彼の年齢を考えたら結婚や彼女の存在を気にかけるものじゃないでしょうか？私の元カレの家族は自分達さえよければＯＫ、他人は不要という印象を受けました。お姉さんの旦那さんも彼の友達でしたから。私はわずか１年でしたが、話を聞いているだけで疎外感を感じていました。結婚後のことも想像してみて下さい。あらゆる可能性を想像してみて下さい。彼ともよく話し合って下さい。その上で自分にとって一番いいと思う道を選んで下さい。決して後悔しないように…。ちなみに私は当時ギリギリ３０代、元カレは４０ちょっとでした。だから別れるのはとても勇気が必要でした(笑)。今は私も４０に突入、元カレと同い年の人と付き合っていますが、実家が近いにも関わらず彼は滅多に帰りません(笑)。家族の仲が悪いわけでもありません。感じ方は人それぞれですが、私にはそれが普通に思えます。あと私は今は実家ですが(笑)、１人暮らしをしていた頃はたまにしか帰りませんでした。

トピ内ID：6680144395

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日曜日以外

🐤

ちわ

2010年11月07日 18:03

日曜日以外に会ってるから日曜日は自分優先。結婚して一緒に暮らしたら毎日一緒にいるんだから「日曜日は疲れるから」外出したくない。そんな事になりそうな気がするのですが。それに30代の女性と4年も結婚せずに付き合っている男性がいつ結婚する気になると思いますか？彼がご家族に話していないのも30代女性では反対されると思っているのではないかと感じてしまいます。初めて付き合った男性と結婚したい気持ちもわかります。でもその彼との結婚生活を具体的に想像する事が出来ますか？

トピ内ID：8457267366

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ご参考までに

婚活オーエル

2010年11月08日 13:00

私も仲良し家族なので彼も同じかもと思いました。私の場合ですが結婚したいなと漠然と思ってはいました。だから婚活してました。でも心の片隅で夫婦は所詮他人。今の家族以上の居心地の良さはあり得ないと思ってました。彼が出来てもずっと一緒にいるのは気を使うから疲れるなとも思ってました。どこか婚活に真剣ではなかったと思います。３０代半ばになり出産のタイムリミットを本能的に感じてその時に初めて結婚を真剣に考えるようになりました。男性はこういう衝動がないから難しいかもしれません。彼の場合はもしかしたら親が亡くなって孤独を感じたら真剣に考えるかもしれないと思ってしまいました。私が真剣に婚活を始めても年齢が年齢でしたのでうまくいきませんでしたが比較的最初から一緒にいて落ち着く男性に出会いました。それが今の主人です。土日両方会うなんて疲れる。どっちかは自宅で休みたいと思っていた私がずっと一緒にいても疲れなかったんです。結婚してもそれは変わりませんでした。結婚ってやっぱりこの人とずっと一緒にいたいと思ってするものです。彼もあなたに対してそう思うようにならないと結婚には至らないと思います。

トピ内ID：1547128845

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結婚うんぬん以前に…

チキン

2010年11月08日 16:55

あなたが思ったことを言えない関係であることの方がおかしい。惚れた弱みかもしれないけど、付き合っているのなら対等でないと。日曜日に会いたいって言えばいいじゃない。結婚したいなら具体的に進めたいって。4年も付き合ってたならそれくらい言っても問題なし！その気がないのならきっぱり別れると言ってみなよ。それできちんと考えない人はあなたの大切な人ではないってこと。答えははっきりする。自分の大事な人生なんだから頑張れ！

トピ内ID：6318112633

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ありがとうございます４

かきみトピ主

2010年11月09日 17:42

＞皆さまたくさんのレスをいただき、ありがとうございます。 chickpeaさまからチキンさままで読ませていただきました。皆さまのお言葉をかみしめながら、この４年間、彼に素直な気持ちをぶつけることができずにいたことに改めて気づかされています。自分自身が傷つきたくない思いから、彼がそれとなく拒否反応を示したことには、触れないようにして、今まで来てしまっていました。勇気を出したいと思います。それぞれの方へのお返事はまたゆっくり書かせていただきます。本当にありがとうございます。

トピ内ID：5866844486

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お礼とご報告です１

かきみトピ主

2010年11月18日 11:18

お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。先日、勇気を出して、結婚についての彼の考えを尋ねてみました。逆プロポーズのようになってしまったかもしれません。彼の中では１年半前の結婚話もおぼろげなようで、少しショックでした。結婚については時折、考えてはいるがとにかく忙しいとのこと。でも、ちゃんと考えて答えを出す、と言ってくれました。前回とほぼ同じ反応をさびしく思いながらも気持ちは伝えたので、もうどんな結果でも後悔はないと思います。自分の中で３ヶ月と期限を決めて、待とうと思います。このように動けたのは皆さまよりいただいたレスのおかげです。本当にありがとうございました。＞chickpeaさまおっしゃるように、一時一時が貴重な時間ですよね…。４年間で学んだことを無駄にせず、これからの時間を大切にしていきたいです。＞せんべいさま男性からのご意見もいただけて、ありがたいです。レスがずれてしまいましたが、彼にとってはお風呂とご家族のあたたかさがお家の魅力のようです。自分との関係に足りないものを知るためにも、また理由を少し尋ねてみます。

トピ内ID：5866844486

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お礼とご報告です２

かきみトピ主

2010年11月18日 11:34

＞ゆうりさまご経験をお話いただき、ありがとうございます。ゆうりさんが元カレのご家族との関係で考えられてたいたように私も彼のご家族が仲がよいお話を伺えば伺うほど、素敵に思う反面、輪の外にいるようで、さびしいです。結婚後のこともしっかり考えていきたいです。＞ちわさまご家族に紹介してもらえないのは、私も反対されるからでは…と思っています。彼のご両親との積極的なかかわりも含め、結婚生活は思い浮かびます。ただ、それはご家族が私を受け入れてくださった姿で…。その他も含め、私も結婚に夢見てしまっているかもしれません。＞婚活オーエルさま彼のご一家も本当に仲良しです。婚活オーエルさんにとってのご主人さまのような存在になれれば嬉しいですが、お互いの相性も含め、無理をせずに考えてゆきます。＞チキンさまチキンさまの最後の一文に強くつき動かされました。彼のことは本当に大好きなので、離れるのはつらいですが、自分の大切な人生、怖がらず、頑張ります。＞皆さま答えが出たら、必ずご報告させていただきます。本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：5866844486

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頑張らないほうがいいと思う

☀

2010年11月18日 16:56

まず、あなたから彼に思いを寄せて（告白した？）付き合い始めた。つまり、彼のほうからあなたを求めてきたのではない。付き合い始めた時点で、結婚してもよい年齢なのに、そういう話が決まらないまま4年も経っている。日曜日、あなたと一緒に過ごす時間より、実家での時間を選んでいる。あなたから結婚の話を持ちかけたら、よく考えて答えを出す、という。これらを総合判断すると、あなたと結婚したいと思っていないのです。気がつきましょう。あなたは彼女として付き合っていてもよいけれど、結婚したい女性ではないのです。彼は実家依存でも、マザコンでも何でもありません。あなたのことを、実家で過ごす時間よりも優先したいと思わないだけです。これ以上、彼を追うのは止めたほうがよいです。彼にとって、どんどん重い女になります。あなたから離れてみてはどうですか？

トピ内ID：0025747981

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ありがとうございました

かきみトピ主

2010年11月30日 17:28

〉MMさまレスをいただき、ありがとうございます。自分の中で気付きつつも、見ないふりをしていたことを目の前に突き付けられた思いでいます。いろいろと思い当たるだけに、思わず涙をこぼしつつも、他の方からみてもやっぱりそうなんだよね…とむしろすっきりすることができました。結果としましては、先日、私の方から彼に別れを告げました。１年半前の結婚をめぐるやりとりについて彼がうろおぼえだったこと、 (本当はごまかそうと、忘れたふりをしていただけと思っていますが…) 時間が経つにつれ、心の中にずしりと重く響いていきました。期待して、ただ待ち続けた自分が情けないです。彼はしばらくしたら、また私の気持ちが戻ると思っているかもしれません。 (この４年間、何度も私から離れては戻っていました。) 私の選択は正しい、と言いながらも、連絡を入れて来ます。私自身、彼のことが忘れられず、今にもまた会いに行ってしまいそうです。でも、お互いの、何より自分の本当の幸せのために堪え抜いていきます。レスをいただいた皆さま、このトピをご覧いただいた皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：5866844486

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決心されたのですね。

☀

2010年12月01日 16:18

かなり、偉そうに書いてしまいましたが、趣旨を受取ってくださって、ありがとうございました。きちんとお別れしたんですね。今のあなたはきっと、「おり」や「くすみ」が消え去って、輝いて見えることと思います。だって、自分から決断したのですから。彼から、また連絡が入るかもしれませんね（高をくくっていると思いますので）。ですが、この四年間、何も変わらなかったことを思い返し、心を揺らさないで頑張ってください。あなたを本当に愛して、最優先にしてくれる男性が、絶対に現れますから。

トピ内ID：0025747981

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申し訳ありません

かきみトピ主

2010年12月14日 15:27

>MMさま再度のレスをいただき、ありがとうございました。特に最後の一文、何度読んでも涙が出ます。しかし、申し訳ありません。何度も何度もMMさまからの最後のレスを読み返し、堪えていたのですが、つい先日、ふとしたことで彼の元に戻ってしまいました。おりやくすみのない自分になりたいと強く願ったのですが結局は自分の弱さに負けてしまいました。アドバイスをくださった皆さまにこのようなご報告をするのも大変申し訳なく、情けない思いでいっぱいなのですが、また、いつか前向きなご報告ができるように今は彼のそばにいれればよいという自分の思いに正直にいようと思います。皆さまのお言葉に感謝しています。いつか弱さを捨てて強い自分になることを目指して、このトピは締めさせていただきます。本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：5866844486

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