二世帯同居　出て行くべきでしょうか？

レス41

（トピ主 6 ）

夏子

2014年08月22日 11:08

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私（３７歳）３歳と６歳の子どもがいるパート主婦です。
夫の転勤に伴い数年前に義理の両親と二世帯同居する事になりました。

当時、義両親と義妹（３６歳独身）が同居していましたが
二世帯同居にあたり、義妹は独立するという話だったのに建替え後も両親スペースに同居。
最近になって義理の両親が、将来は義妹が両親スペースを相続して住めばいい
というような事を言っていて混乱しています。

義理の両親の老後を引き受ける事で土地と建物を夫が相続するという約束の同居だったはずなのに
義妹も込みでと言われると話が違います。

夫に尋ねると「義妹は出ていかせる」「今は居候させてやってくれ、代わりに光熱費を二世帯分支払わせている」
との事でしたが釈然としません。

お金については、かなり曖昧な部分もあり、
土地は義理の両親名義、建物は折半、固定資産税は毎月義母に渡していて私達夫婦は７割を負担。
義妹は家賃の相場である６万円を二世帯分の光熱費として義理の親に渡しているそうです。
（余談ですが、この辺りの家賃は１LDKだと８～１０万円が相場です）

私はお金についても、将来設計についてもハッキリさせたいのですが、
夫や義理の両親に持ちかけてもうやむやにされてしまいます。
出て行く覚悟で話し合いをしたいと思っているのですが、
やりすぎでしょうか？

アドバイスなどありましたらお願いいたします。

トピ内ID：7494594593

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ローンはないの

ロケットおじさん

2014年08月22日 17:28

おそらく妹さんは親がついているので出て行かないでしょう。妹がいても生活には支障ないですから。折半の半分を主夫婦でローンにしていたら、ローンを払わないと家は売却になりますよね。

トピ内ID：0764240575

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出て行くのは勝手ですが

異数合計

2014年08月22日 17:28

　同居解消しても、ご主人名義のローンの支払い義務は残りますよ。現金で払ったのであれば良いですが。　その場合も、「トピ主夫名義分を買い取れ」と言っても、義理親はノーと言うでしょうね。まして他人に売れるわけないので、無人で放っておきますか？　土地が義両親名義で建物が折半（それぞれの世帯分？）であれば、義妹が両親スペースを相続も、自然な気がします。実際、同居しているのは義妹なわけですし。トピ主様夫も、そのあたりを弁えて、まあまあと言っているのでしょう。　今、トピ主様一人がカッカしても、どうしようもないと思います。あ、出て行くというのは、トピ主様お1人（お子さまも？）と言うことですか？　だったら、ご自由になさってください。

トピ内ID：8839680979

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やりすぎですよ

小心者

2014年08月22日 17:28

ゼニゲバ・・・・昔いた怪獣。親もご健在なら今のままでいいじゃないですか？万が一介護になったら心強いですよ。相続の権利もないあなたがガチャガチャとあなたは小姑を追い出して将来は全部自分のものにしたいんですよね。

トピ内ID：3049967246

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似たケースのトピがあります

ココ

2014年08月22日 18:45

居候？世の中似た話があるものですね。

トピ内ID：0422784878

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よくみる相談

🐱

はなはな

2014年08月22日 18:45

ご主人を信頼できないのかな。姑さん、義妹さんと折り合いが悪いのかな？ 1っ子でないかぎり、相続問題はつきものですよ。同居してあげたんだから、娘または妹を追い出せなんてよくいえますね。家を建てるときに話しあいが曖昧でしたか？主さんかどうしても納得いかないなら出ていくしかないですね。ご主人の身内もいっしょに愛せないものでしょうか？

トピ内ID：9207689724

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仕方ない

ポチ

2014年08月22日 18:45

親としては娘が嫁に行く希望もまだ捨てきれないし、曖昧にしているのは仕方ないかもしれませんね。ただ土地は両親、建築費も折半なら義妹さんも相続の権利はあります。まだ起こるか起こらないかわからない老後の世話を盾に取り自分達の権利を主張するのは無理だと思います。実際本当に介護となって、トピ主さん最後まで自宅で義両親のお世話出来るのですか？義両親だって嫁に世話されるより実の娘の方が気兼ねなく見てもらえると思っているから義妹を手放さないのではないでしょうか。私なら介護の負担が分担出来ると思って義妹がいるのは気が楽になります。義妹を出て行かせるとしたら土地の半分の代金を義妹に渡すか建物代金を全てご主人が払うくらいしないと無理だと思います。でもそうなったらどんなことがあろうと義両親の介護に義妹の助けは得られません。長い目で見たら親の世話を義妹が見てくれる方が得だと思いますけど。

トピ内ID：4901638293

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いい加減はだめ

升味や

2014年08月22日 18:45

義妹さんが独立せず同居しているのでしたら一旦、家を出て別に住居を購入した方がいいですよ。今のままでいくとして、万一だんなさんが先に亡くなるようなことがあり、義妹さんがご両親と同居していればトピ主さんと、お子さんは義実家にはいられないと思います。なぜなら、息子が亡くなれば家も土地も娘に相続させるのが世の常だと思います。うやむやにしておいて、後々困るのはトピ主さんと子供です。話し合いも又、年月が経てば忘れてしまいます。きちんと書面に残し、義両親義妹さんからも判をついてもらいましょう。納得しがたいのであれば、出て行って家を持った方がすっきりします。

トピ内ID：2251860849

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先ず旦那さんに言う

ジコン

2014年08月22日 18:45

黙っていればそれでいいものと思われてしまう可能性もありますから、先ずあなたが旦那さんに言うだけ言ってそれで曖昧な回答で実行されないのなら、別居するっと言ってやってください。まったく自分の身内は苦にならないから困るんです。散々税金を払って親の面倒まで看らされて最後には、はい、喧嘩両成敗で親のスペースは娘で今度は義妹の老後の面倒まで看ざる負えなくなったら間尺に合いませんよね。

トピ内ID：0124379258

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相続は平等

いちりん

2014年08月22日 20:01

義妹にも同等の相続権があるので夫だけ相続は無理がありますそれと、現在の同居は親の面倒をみるという意味で負担は妹も担っているわけですし出て行くのはいいですが金銭的に大丈夫なのですか？＞義理の両親の老後を引き受ける事で土地と建物を夫が相続するという約束の同居だったはずなのにこれがあるから騙された感があるんでしょうけどきょうだいがいる限り、この口約束に無理があったのです

トピ内ID：6943895183

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もう遅い（苦笑

😑

よろずや

2014年08月22日 20:01

こういうのは同居前に相談しないと現在、二つの家庭がローンを払ってる段階だと将来設計も何も、あなたがイラついてるだけであなた以外はこれでいいわけです。あなたがまだ意固地になるなら離婚とかに発展していくのではないですか？土地が義親名義だと二人兄妹に相続権が発生して口約束だったことはありえません。義妹さんがいらっしゃったら介護は頼めるじゃないですか、考えようによっては一番気楽な立場なんですよ、良い場所にそれほど苦労せずに住まれて子育てにもあまり影響がないでしょ？他の賃貸とか借りたら子供の歩く音がうるさいとか周りから言われて親はノイローゼになったりしちゃうのですよ。そんなことが無いし資産をすべて自分のものにと考えるあなた怖いですわ。

トピ内ID：2636216045

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離婚して出て行く

😠

おやじい

2014年08月22日 20:01

　ダメですねその夫も。子どもを連れて出て行くしかないと思いますよ。だって要するに夫がダメなのですから。

トピ内ID：8561259505

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今、結論を出すべきではない

同居嫁

2014年08月22日 22:27

主さんが心配しているのは将来義妹さんの面倒までみることになるのではということですね？それは成り行きであってご両親が生きている間は主さんが口出すことではないと思います。それより義妹さんがいることのメリットを考えてみましょう。・生活費を入れてもらえる。・お子さんの子育てを手伝ってもらえる。・家事を手伝ってもらえる。・ご両親に介護が必要になった時手伝ってもらえる。どうですか？特に介護に関してはとても心強い味方だと思うのですが・・・

トピ内ID：0439912499

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覚悟があるのは主さんだけでは?

🐶

ポチ

2014年08月22日 22:27

アドバイスとするなら旦那さんを説得して旦那さんから話してもらうこと。出て行く覚悟があるのは主さんだけなんでしょう? 相続の問題は、旦那さんと義妹さんと義両親の問題ですからね。口約束ほど充てにならないものはありません。建物は新築ですか? それとも、義両親が建てた家に主さん夫婦が入った? 折半なのは名義のことですよね。光熱費や食費など金銭的なやり繰りは誰がやってる? これだけの内容からはっきりしていることは、義両親名義の土地に住んでいる。建物の名義は義両親と旦那さんが共同名義。口約束なのですから義両親が亡くなった時には土地の半分と建物の4分の1の相続権が義妹さんにもあるわけです。義妹さんのこともありますし老夫婦が簡単に土地の名義を旦那さんに変更するとは思えません。義妹さんを出て行けとも言えないと思います。旦那さんだって言えないと思います。主さんが納得できないなら家を出る方向で旦那さんを説得された方がいいと思いますよ。建物のローンを折半で払っているなら土地・建物の相続を放棄する覚悟で話し合っては?

トピ内ID：8855135464

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悪者にならない方が身のためだよ

🐧

ゆづるファン

2014年08月22日 22:27

主さんは義両親とはうまくいってるんですよね？　義妹だけがじゃまなんだ・・。でも、土地は義両親のでしょ、建物については持ち分も半分だけ。　ご主人が言うように「ゆくゆくは出て行ってもらう」ではダメなの？まだ結婚していない娘（妹）を放り出すのは不憫なんだよ。今すぐ出てけって言える？かわいそうだよ。しかも6万支払ってる。タダで居候してるわけじゃない。それに建物はあなたの名義ではないのでしょ？ご主人と同調しておく方が利口ですよ。ここであなた一人が「出ていく！」とか息巻いたら　義妹とはもちろんのこと、義両親様との仲も　ひいてはご主人との仲も悪くなりかねませんよ。まずは夫とよく話す。それから夫婦ふたりの要望として両親に話すの順で。義妹さんが一人暮らしをしてもらう期限を決めるとか、6万が不満？ならば増額してもらって妥協するくらいかな。でも出て行ってもらうのには逆に義妹に貯金してもらった方がよくない？とにかくすぐに追い出すというのは酷だと思います。

トピ内ID：7241758330

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嫌なら出ていくしかないけど・・・

風花

2014年08月22日 23:30

二所帯の親所帯の方を独身の姉妹が相続してそこに住む、というのは一般的によくあることです。あなたは全部相続できるのが同居の条件？と思ってるようですが、ずいぶん・・・その義妹さんにも当然相続権はありますね。普通はその土地の半分と、親所帯の住居の半分ですか？親が相続で揉めそうだと思えば、生前にその土地を義妹名義に変えてしまうことも考えられます。だいたい親と円満に住み、職もあって６万円もきちんと入れる義妹を追い出そうなんて・・親が承知しないですね。毎日そんなことを考えている両親を見て育つ、お子達の育ちも不安です。出ていくとしたらあなた方でしょう？

トピ内ID：1956251941

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そりゃないよ

恐ろしい

2014年08月22日 23:30

義妹さんはフルタイムで働いてるんですよね？介護の戦力になるんでしょうか？３６歳で６万円しか家に入れないような人が？義妹をあてにできるくらいなら二世帯同居なんてしないでしょう。義妹は家賃程度の生活費払って、たまに介護を手伝って半分相続？ローンも固定資産税も払わずに？それで介護のほとんどをするであろうトピ主さんには相続権の無い嫁がガタガタ言うな？ゼニゲバ？約束を反故されても嫁は黙ってなきゃいけないの？居座られたら義妹の老後の面倒はトピ主さんの子供がするはめになるよね？建て替えもできなきゃ、両親スペースを他人に貸すことも出来ない。何だか限りなく義妹に都合のいい話ですね。恐ろしい。冷静に現実的に対応するのは大事だけど、このまま黙って受け入れるのはナシだわ。

トピ内ID：7855366298

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夫が甘い！

💍

ピンク・サファイア

2014年08月23日 11:43

２世帯同居で上手くいくコツ。それは、夫が親兄弟に毅然とした態度をとれるかどうかです。今回のように、事前の条件に反して妹を同居させてしまっている。「光熱費を・・・」これを言い訳にしている時点で、もうダメなのが分かりますよね～このままズルズルと同居を続ければ、もっと状況は悪くなりそうです。

トピ内ID：3381506945

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トピ主がケチなら　旦那一家は結婚詐欺師でしょう。

HONDA

2014年08月23日 17:08

はっきりいって、なんで最初にそのような同居に賛同したのかわかりません。口約束だけなら誰だってできます。ただ旦那一家のやったことは明らかに詐欺です。ただトピ主をケチなんて言ってる人はなんなんでしょうね。嫁は黙ってろって今のご時世の言葉ではありません。こんな扱いなら一昔前の嫁の方がよいぐらいですよね。昔は長男夫婦があとをつげばほかは嫌でも結婚させられて追い出されてましたから。今は小姑にばかり甘くてなんなんだろって思いますね。トピ主がケチなら、旦那一家は結婚詐欺師でしょうね。やはり最初から同居などするもんじゃないですよね。こうなればもう一旦実家にかえってストライキとか（もちろん子供も連れて）離婚覚悟しかないと思います。ちなみに義理の妹さんとはうまくいってるんですか？いってるのなら今のまんまでもいい気もしますが。ただ将来子供さんに彼女の面倒がのしかかるのは必至でしょう。あと旦那が亡き後彼女と二人ってのもありえますね。それが嫌ならいまのうちに実家にかえってストライキしかもうないと思います。子供の親権ほしいなら子供も一緒に

トピ内ID：7444474776

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冷静になぁれ

😨

あなたの心

2014年08月23日 17:08

今の段階でトピ主さんの取り分を主張できるのはないですよ。あなたの心が解れば義親だって馬鹿じゃないですからあなたに出て行ってもらうことを考えますよ。子供さんを置いてひとり狭いアパートに住んで下さい。そのときあなたの自身馬鹿さ加減に気づくじゃないの（笑義妹が居てもいいじゃないですか、お子さんはニートにならないよう育てればそのうち家を出て行くはずです。誰もが言う叔母の介護とかあまり心配しなくてもいい、将来どちらが先に倒れるかわからないのですから、とりあえずご両親の介護は妹さんがされるのであなたは気楽でいいのです。仲良くやってください。

トピ内ID：0102646225

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現状も悪くない

slooom

2014年08月23日 17:08

今は黙っている方が良いと思います。トピ主さん一家が出て行って、何か良いことがありますか。ローンは残るのに住むところは失う。義親や義妹との人間関係は悪化する。もしかすると夫まで。トピ主さんは義妹の老後の面倒を心配していますが、別居したらノータッチでいられるわけじゃありません。この先義妹さんが結婚する可能性も大。そうなったら、義妹の老後を理由にした別居は大失敗ということになります。 >私はお金についても、将来設計についてもハッキリさせたいのですがお金はともかく将来設計は無理。義妹さんの将来が独身同居と決定したわけじゃありません。義親と義妹の老後がどうなるかもわかりません。

トピ内ID：8919428741

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トピ主です１

夏子トピ主

2014年08月23日 17:28

アドバイスありがとうございます。自分では冷静なつもりでしたがかなり感情的になっている事、一人先走ってる事に気付かされました。相続は夫家族の問題で私が口を出す権利が無いのはおっしゃる通りです。なので私は同居には反対で近距離に住む事を提案していました。ですが義妹が「家を出ていこうと思っている」「相続は放棄する」と言い出し状況が変わりました。私は夫にも義両親、義妹にも何度も何度も「本当にそれでいいのか」確認しました。後になってわかった事ですが、当時は好きな人がいて出て行くつもりだったけど、ダメになってしまったらしいです。その時は私もしばらく実家でゆっくりするのもいいと思い何も言わず見守っていました。

トピ内ID：7494594593

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好きにすれば良い

桜子

2014年08月23日 20:12

あらあら、どっかで聞いたようなトピですね(笑)。さて、トピ主の意図は何ぞや？まずは義妹は居候じゃありませんよ。住む権利がありますからね。まだ先の話になりますが… 相続も半分づつ。土地が半分にできない場合はそれ相当の現金などを義妹さんに払わないといけません。完全別居の２世帯なら良いじゃない。相続の権利のないお嫁さんの立場は弱いのですよ。自覚なされ～あと実際の介護はですね。一人じゃできないですよ。子が皆で協力が一番です。同居（２世帯ですので正確には違いますが）してやってるんだ、と考えるより、同居させていただいてるんだ、と考えたら？だって実際そうですよね。土地代高いですからね。感謝しましょ。

トピ内ID：0191367497

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トピ主です２

夏子トピ主

2014年08月23日 20:12

今回、私が不安になり暴走してしまった発端は姑の骨折です。入院のお世話、通院の送り迎え、家事の大半は私。義妹は「大変でしょう？私の分はいいからね」と外食、休日は友人と出かけていました。やった事は、予定のない休日：買い出し、お風呂・リビングの掃除。平日：私が自分達スペースに戻った後から朝までに出た洗い物、自分の部屋の掃除、洗濯（自分の下着）あとは細々した買い物や用事を姑から頼まれる事もあったと思います。一度、姑が「明日ゴミの日だから朝お願い」と言ったら、「私だって仕事しながら毎日一生懸命やってる！どうして私ばかりに押し付けるの？」とキレました。仕事をしている義妹に私と同じだけ負担しろとは思いませんが、正直、このくらいで「手伝った」「助かったでしょ？」と言われてしまうとどうしても釈然としません。

トピ内ID：7494594593

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トピ主です３

夏子トピ主

2014年08月23日 20:12

長くなりましたが補足です。義妹の生活費から毎月３万円を義母を通して受け取っていますが、使わずに取っており、義妹が独立する際、お返ししようと思っていました。家は新築で完全に二世帯、ローンはありますが、それまでの貯金を頭金にし、建物半分だけなので出て行ってもローンが払えなくなるという事はありません。（大きな借金ではありますが）なるべく冷静に、解決を求めず、結論を急がず、責めたりしないよう気をつけて自分の気持ちを夫に打ち明けてみます。

トピ内ID：7494594593

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メリットを考えてみましょう

ハナコ

2014年08月23日 20:12

今の状況は「トピ主さん以外は全員満足」している状態ですね。話を曖昧にするのも、はっきりしてしまうと義妹さんの立場が悪くなると感づいているからでしょう。この状態でトピ主さんが我を張れば出ていくのはトピ主さん一人になってしまいかねません。とりあえず、義妹さんが同居する場合のメリットを考えてみませんか？まず、光熱費を払わずに済んでいますね。月３万としても年間３６万は大きいですよ。そして義妹さんが居れば義両親のお世話をしなくて済みます。介護だけでなく、日常生活の中での手伝いなども今はしなくて済んでいるのではないですか？有事の際は助け合えますし、独身の義妹さんは身軽ですから何かと頼りになると思います。そして義両親が居なくなった後、親世帯に住んでもらえばトピ主さんが管理する必要がなくなります。さらに、義妹さんが無理に一人暮らしをして、碌な貯蓄もできないような生活をなさったら後々困るのはトピ主さん夫婦です。同居といえばデメリットばかりが頭に浮かびますが、メリットもたくさんあるはずです。まずは気持ちを落ち着けて下さい。

トピ内ID：3295743695

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小姑付き同居という我儘な条件を飲んであげるなら

ジュリー

2014年08月23日 20:12

私も実家依存小姑がいるのでわかります、小姑付きの二世帯同居なんて、嫁からしたら負債でしかないですね。なぜ嫁が小姑付きの二世帯同居に異議を唱えたら、財産目当てと叩かれるのでしょうね。見当違いもいいところ。大変なのは、小姑がいると、義両親の嫁への態度はきつくなる一方、娘には甘くてベッタリ。嫁なんて一生アウェイ、と嫌と言うほど態度で示され、肩身が狭い思いをずっとしていくのです。娘に出しゃばられると、嫁の出る幕ないんですよね。その上、もしご主人(長男）が早く亡くなったら、嫁と子は追い出される可能性も大いにあります。ずっと独身の小姑が病気や認知症になったら？小姑はちゃんと自分の介護要因、費用を責任もって用意する義務がありますが、月6万しか入れないぶら下がり小姑がちゃんと積立とかしてるのか、不安ですよね。まさか、長男の子供達がいるから、なんて思ってたら、甘えるのもいい加減にしろ！ですね。主さんが出て行くことはないです。一番おかしいのは小姑をいつまでも甘やかし同居させたい義親とそれを利用する小姑で、こんな人達のせいで長男家庭が壊れるリスクを負うなどあり得ません。続きます

トピ内ID：6894325286

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続きです

ジュリー

2014年08月23日 20:12

主さんが出て行くことはないです。一番おかしいのは小姑をいつまでも甘やかし同居させたい義親とそれを利用する小姑です。こんな人達のせいで長男家庭が壊れるリスクを負うなどあり得ません。ご主人とみっちり事前に話し合う。ただ相手との話し合いや交渉はご主人の役目。相手の我儘を聞いてあげるのだから、義両親の世話は小姑に任せ、自分の人生を生きるべきです。趣味に仕事に子供の習い事、実家帰省も遠慮なく。自分達家族の幸せだけ考えてください。嫁より娘の義両親に、嫁の勤め、などと言う権利は全くないです。それに、娘が親側世帯にずっと住み相続するなら当然介護も娘がすべき。手伝いならまず実子の長男に。月6万で居候の楽チン生活、将来は相続までしといて、いざとなったら大変なことは嫁に押し付けなんて、通用するもんですか。そこだけは、鬼嫁と思われても明確にしないと、最初の条件を変えて我儘放題の義両親と小姑は、どんどんつけあがります。嫁には相続はないですが、主人とお子様がいます。独身、老後ぼっちの小姑と違い、主さんは勝ち組です。せいぜい小姑を利用して自由を満喫し、将来笑えるように、いざという時の準備して下さいね。

トピ内ID：6894325286

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桜子さま方式でいくなら、養子縁組なさったら

百恵

2014年08月24日 11:58

＞完全別居の２世帯なら良いじゃない。相続の権利のないお嫁さんの立場は弱いのですよ。自覚なされ～ …この考えがまかり通れば、ますます長男嫁はいなくなるよね。少子化進みそう。あと実際の介護はですね。一人じゃできないですよ。子が皆で協力が一番です。 …子が皆でってことは嫁は何もしなくていいのね、確かに義理の妹と旦那にやらせたら同居（２世帯ですので正確には違いますが）してやってるんだ、と考えるより、同居させていただいてるんだ、と考えたら？ …トピ主はほぼ騙されての同居です、財産分与がないのにこき使われるんだから、どうみてもしてやってるんだになるのでは？だって実際そうですよね。土地代高いですからね。 …田舎では逆に土地は余ってるが？感謝しましょ。 …騙され同居に感謝はできません。私の意見ですが、旦那の家に養子縁組をしてもらい、立場を小姑と同じにしてもらって財産もらいましょ。それが嫌だと言われたら別居ですね。桜子さんの言うとおりこき使われて騙されて感謝なんてできません。これからの嫁は同居いやいやさせられるなら、養子縁組がいいかと思います。

トピ内ID：1448135167

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甘いね１

サリー

2014年08月24日 15:32

義妹がいるメリットとか無責任な事を言ってる人もいるけど、そんな甘いもんじゃないよ。私の知人にも何人か似たようなケースを知ってるけど絶対に揉めるから。当たり前だけどフルタイムで働きながらできる介護なんて、たかが知れてる。仕事をやめて介護に専念できたり、ヘルパーを雇って尚且つ自分の老後の蓄えもあるような金持ちなら別だけど、それならわざわざ二世帯同居なんてしないでしょう。他人である嫁が介護の大半を担い、実の娘である義妹はお手伝い。一方はローンを払っているのに、一方は６万円の生活費。それでも働きながら要介護者と暮らすのは心身共に消耗するもんです。介護や家事の大半を嫁に押し付けていたって疲労や不満は溜まっていきます。そして最終的には、手柄は義妹、苦情は嫁になるんですよ。嫁はプロ並に働いてニコニコしてなきゃ感謝なんてされません。トピ主さん夫婦側に事情があっての同居なら仕方ないですが、そうじゃないなら割に合わないでしょう。

トピ内ID：7386750869

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甘いね２

サリー

2014年08月24日 15:32

そもそも義妹がまともな人なら自立してるよ。３６歳でリスクも背負わず、６万円払って気楽な実家暮らししてる人に介護なんて期待できるとも思っちゃいけない。義妹が日常生活のお手伝いしてくれるのがメリットなんてバカバカしくて話にならないよ。その程度で恩を着せるんだからデメリットの方が大きいでしょ。元気な親の手伝いや用事なんてたかが知れてるっての。ただ感情的になってもなし崩しになるだけ。話し合いなんて無駄だからちゃんと計画立てて出て行った方がいい。

トピ内ID：7386750869

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