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配慮に欠けた発言に腹が立ちます。

レス31
（トピ主 0 ）
😠
Jacsa20
ひと
はじめまして。 ご覧頂きましてありがとうございます。 私は28歳既婚者で、夫側の立場です。 職場の人達や友人達の配慮の欠けた発言に腹が立ちます。 妻は3歳年上の看護師さんなのですが、結婚報告以降、給料良いから生活が楽で羨ましいねや、世話を良くしてもらえるのね。など知ったような口でいい加減な事を言われる事に腹が立ちます。 実際、結婚後の家事や家の事は、妻は交代制で身体への負担も多い事、職業柄人命に関わる事へのストレスを考慮して、家ではリラックスして休んで欲しいので私が行ってます。 金銭関係も妻のお給料は、妻が頑張った報酬であって私自身のものでもないので、生活費は私の給料で賄ってます。 家の貯金はお願いしてますが、看護師の夫側の立場からすると、楽どころか特殊で大変な事と方が多いと感じてます。 今まで、人間関係の円滑さを考慮してずっと言わずに我慢してましたが、何かある度に言われるので、いい加減イライラするので言い返したいのですが、はっきり言っても大丈夫でしょうか？ それとも、私自身が聞き流し続けた方が賢明でしょうか？ 愚痴みたいになってしまって申し訳ございません。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：7922373948

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伝わらない

🐶
わかる
何と言ってもそういう思考の人には伝わりませんよ。 今度言われたら 「そうでしょ、看護師最高！」とでも言っておきましょう。 もちろんこれは奥様に言っておかないと変な誤解を受けるかもしれません。 でも褒めちぎりましょう。 おのろけ話は他人は聞きたくないものです。

トピ内ID：8653783190

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適当に流すに１票

☀
たま
良く知りもしない人たちが、適当な事言うって よくありますね。 結局、そういう人たちは、こちら側にとっても 適当な間柄の人なのでしょう。 親しくお付き合いしてる間柄の人たちは、 親しいから、こちら側の事情や気持ちを話したり 相談したりしてます。 だから色々よく承知してます。 故に適当なつまんない事なんて、まず言いません。 適当な間柄の、自分にとって適当な人間に対して、 いちいち立腹しなくても良いです。 どんどん聞き流しましょう。

トピ内ID：7879407107

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軽い雑談だと思って

🙂
元医療事務
看護師といっても様々です。 総合病院勤務か個人クリニック勤務か。 外科か皮膚科か手術室か健診センターか。 交代勤務か当直か夜勤無しか。 言ってくる人はただイメージで言っているだけでしょう。 トピ主が何も言わないから相手のイメージも変化しないし、真面目に言い返すようなネタでもありません。 はっきり言うのでも聞き流すのでもなく、軽い会話程度に事実を伝えるのがいいと思います。 例えばこんな感じ。 「そう思うだろ？思うよね～でも違うんだよ、家事はほとんど俺がやってるよ。だって妻の仕事大変でさ～家では疲れ切ってて可哀想だから俺がやってあげたいんだよ」 お金の話はできれば避けたほうがいいと思います。 だって妻の収入を貯金に回せる状態は人によっては「給料いいから楽」と感じる状態だし、相手が言っていることは事実です。 そこは相手も間違ってはいないし、人により金銭感覚は違いますのでこじれるよりは避けたほうが無難な話題です。 もし言うなら「いや～安定はしてるけど高収入ってほどでもないよ。家で疲れ果てるくらい働かされてさ、割に合わないところあるよ～」って感じかな。

トピ内ID：1708388704

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受け流すスキル

041
音吉
まぁまぁお腹立ちもごもっともですが、ここは受け流すスキルを身につけるチャンスと考えてみましょう。 まずは想定問答。 >給料良いから生活が楽で羨ましいね いやぁ毎月キチキチですよーと謙遜 >世話を良くしてもらえるのね ウチでは何にもして貰えませんよーと謙遜。 だいたい皆さんはほんの世間話しとして言っているので、そんなに真面目に受け取らないで大丈夫。 ほとんどの事は謙遜しとけばいいのです。 ところで、どうしてトピ主さん妻が看護師とみんなにバレているのですか？ 親族に医療関係者がいると色々言われるから団体職員とでも言っておけば良かったのに。

トピ内ID：3449152687

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惚気まくれば？

041
還暦
結婚してどのくらいでしょうか？ トピ主さんは、所謂いじられキャラという人ですか？ 言わせておけばそのうち飽きるのでは？ もしくは、事実であってもなくても、思いっきり惚気て幸せアピールして置けばいいのよ。 別に他人にとぴ主家の実情をいちいち話す必要もないし 言っている人たちも、其れが全てだなんて思ってなんかいないと思いますよ。 奥様は幸せですね。 トピ主さんにとても大事にしてもらっている様子 奥様がそのことを理解していればいいだけで 他人の口なんて放っておけばいいのよ。 反論したら余計に面白がって、冷やかしてくるだけだと思いますよ。

トピ内ID：4489325104

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そんなに怒ること？

❤
専業主婦よ
生活費は渡していても、貯蓄は妻の給料で増えていくのですから、楽な暮らしをしようとしないだけでは？ いやいや、生活費は僕の給料からで、妻の給料は貯蓄に回してるから、暮らしは楽じゃないよ。 というのですか？ 同じことだと思いますけど。 家事の全てをするのが不満なら、お互い自分のことは自分ですればいいし、負担でないなら、家事をトピ主さんがしたっていいじゃないですか？ 共働きでほとんどの家事は妻は当たり前のように多いですが、夫がやるといちいち言わねばならないの？ 年上女房だから、世話してもらえると印象をもつなんてよくあること。 10歳年上の夫と結婚したら、いいねー年上だから頼り甲斐あるよねーなんて言われる事と何処が違うの？ 周りの人たちは、いいなぁと羨ましく思っているだけで、悪意のある発言ではないのに、そんなに怒りが湧くのは、 トピ主さんが今の結婚生活に不満があるからです。 良い夫ぶらずに奥様と話し合ったらどうですか？ 私は表向きは専業主婦ですが、実際は経営者の夫のサポートで毎日忙しいし、子育ても家事も一手に担ってます。 それでも、いいなぁー経営者夫人で優雅に専業主婦でーと言われても、なんとも思いませんよ。

トピ内ID：3200733614

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聞き流しましょう

🙂
亀の甲
そんな中身のない勝手なことをいってくる人たちに、振り回されるのは馬鹿らしいですよ。 主様と奥様と幸せならそれでいいじゃないですか。 あまり家のことを外で話す必要はないと思います。 所詮は野次馬、職場の人も友達もあなたと心から通じ合っているわけではなく、暇つぶしに適当なことを言っているだけなんです。また言われたら「発想の貧困な気の毒な人たち」と心の中で呟いて、聞き流しましょう。まともに取り合う価値もないんです。 そういう人達との交流は当たり障りなく最小限にして、本当に大切なものに、心のエネルギーを注ぎましょう。

トピ内ID：7038239386

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受け入れてちょびっと訂正

🐱
neko
受け入れてちょびっと訂正でお願いします。 私の身内は学校の教諭をしています。 そういうと必ず言われる事は「良いね、夏休みがあって」です。 実際は夏休みはありません。 生徒が夏休みであっても出勤です。 ただ生徒がいなくて授業はないので クラブの顧問とかがなければ有給を使って 休みやすい時期だと思います。 身内は「良いね、夏休みがあって」に過剰反応します。 イライラしながら言い返します。 『生徒が夏休みであっても教師は出勤です！』 気持はわかりますけど、みっともないです。 有給や代休を使って２週間も海外旅行に行ったりしてます。 有給消化に積極的な大企業ならともかく 会社員の90％以上を占める中小企業の会社員にとっては 充分『夏休み』に近いものがあります。 少なくとも仕事のメインである授業がないだけで全然楽でしょうしね。 出勤するだけしてあまり活発ではない部活の面倒を見ながら だらだらして時間になればサッサと帰る先生がいるのも知ってます。 もちろん夏休みは部活の顧問で凄く忙しい先生も沢山おられますよ。 『まあ授業がない分夏休み時期は楽ですけど、色々やることもあるから 一応毎日出勤しなくてはならないんですよ～』とか 『そう思われる方も多いんですけど、部活が反対に忙しくて』とか まあちょっと受け入れながら訂正できないものかな～と思います。 主様も『妻は本当によくやってくれています。看護師は激務なので 出来る限り僕がフォローできる所は手伝っていますが』でいいのでは？ そうやって情報を小出しにしていくだけでどんどん周りは勝手に 脳内の情報を書き換えていくのでその程度でいいのです。

トピ内ID：3365490437

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そんなに熱くなる必要はないよね？

😀
あさ海
＞いい加減イライラするので言い返したいのですが、はっきり言っても大丈夫でしょうか？ 『イライラするので言い返したい。はっきり言って大丈夫か？』というと『怒った口調で強く反撃する』という印象になりますが、そんな風に熱くなって反撃する様なことでしょうか？ わざわざ嫌な言い方をせずとも、普通に事実を話して聞かせれば良いだけではありませんかね。 家庭内のことに関しては「妻は人命に関わる仕事をしているし、交代制で身体への負担も多いから、家ではリラックスして休んで欲しいと思って、私が積極的に家事をやっているんだ」と。 そして家計のことについては「妻のお給料は妻が頑張った報酬だと思っているから、生活費は私の給料で賄ってるんだ」と。 それを聞いた皆さんが「そうなんだ？君は良き夫だね」とか「君達はとても良い夫婦だね」とか「奥さんは幸せだね」など言ってくれて、あなたが「いやいや、そんなこともないけど助け合って上手くやれていると思ってるよ」と謙遜しながら笑って終わる話だと思います。 せっかく理解と思いやりのある素晴らしい夫なのに、カリカリしてブツブツ反撃する様なのマネをしたら、「俺は妻の為に散々やってやってるんだ！俺が食わしてやってるんだ！」と恩着せがましく思っている小さい男の様に誤解されちゃうよ。 今の現状を「自分はこういう考えで、こうしているんだ」と笑顔で爽やかに話したら、あなたは間違いなく素晴らしい夫だと賞賛されると思いますよ。

トピ内ID：9295700373

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そんなにイライラしないで

😀
ぽん太
私ならば、"いいでしょう、羨ましいでしょう"と返してあげます。否定的なことならば、"そうなの、可哀そうでしょう"と言われたことに同調してあげます。 嫌味のようなことを言う方々は、相手を不快に出来れば満足するようです。だから、反論や言い返されると更に思う壺にハマったと感じて、もっともっと愉快になって繰り返し言ってくると思います。 要は、暖簾に腕押しのごとく、もしくは同調してあげると、以後言ってこなくなります。それは、言っても面白くなくなるからです。

トピ内ID：9000822370

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わかりますが...

🙂
はなこ
他人なんて勝手なイメージで好き勝手なこと言いますよ。 そんなのにイチイチ反論するなんて馬鹿馬鹿しいです。 ｢いやいや、そんなことないですよー｣程度でスルーしておけばいいです。 馬鹿にされているわけではないので、言わせておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：5789263469

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言い返してもいいけど

🙂
傀儡課長
敵意を持って言い返すのではなく 愚痴を言う感じで言ったほうがいいですよ。 「それがなかなか大変なんだよ。看護師の仕事は超ハードだから、家ではこっちが気を使いまくりだよ～」ってな感じで。 怒りの感情を持っての言動は敵をつくるので、 人生には逆風になります。

トピ内ID：6990283253

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人の口に戸は立てられません

⚡
ナキウサギ
ビシッと言って改善するような相手なら、そもそも言ってきません。 しばらく距離を置きましょう。 奥様の職業はあまり話さない方が良さそうですね。 資格職であり、そうでない世間一般の奥様より効率よく稼げるのと、産休育休後に復職しやすいのは確かです。 トピ主さんの周囲では「妻の給料がそれくらいだと助かる」と思う状況の方が多いのかもしれませんね。 配慮に欠けた発言くらいならまだいいですが、時間帯を問わず、「奥さん看護師なんだろ」と電話相談してくるツワモノもいますので、用心してください。 個人的には、配偶者の職業をはっきり言わないのが一番、何か言われたら「そうでもないよ～」とぼかしておくに限ります。

トピ内ID：7023552486

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糠に釘を打つことはできない

😝
柳に風
＞今まで、人間関係の円滑さを考慮してずっと言わずに我慢してましたが、何かある度に言われるので、いい加減イライラするので言い返したいのですが、はっきり言っても大丈夫でしょうか？ 言ったところで納得はしてもらえませんよ。そして、その手の人間は、物忘れが非常に良いのです。また同じことを言われるのがオチです。 それでよければ言ってやりなさい。 ちなみに、私はトピ主と逆の立場でした（引退）。私はとある激務の難関士業で高収入、妻は専業主婦でした。いろんな人に羨ましがられたそうですが、言い訳じみたことは言わないで、笑っていなしていたそうです。そのうち、誰も言わなくなったそうですよ。

トピ内ID：3411272113

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会話のキャッチボール

🐤
豆大福
給料が良いからいいね、 という人は、 自分の妻の収入がもっと多ければなという人。 世話を良くしてもらえるのね、 という人は、 誰かに世話してもらえず困っている人。 それくらいに考えて、「そうでもないですよ。◯◯さんちはどうなんですか」と言っておくといいですよ。

トピ内ID：7023552486

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「うん、まあね」って言ってみる

🐤
ふくたろう
そういう、やっかみ半分ひやかし半分の言葉には、「うん、まあね」と言ってみるといいですよ。 あとは、奥様の職業をなるべくはっきり言わないことです。ぼかしておいた方がいいこともたくさんあります。

トピ内ID：7023552486

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我慢してると病気になります

041
ゆるこ
事実でないことを言われて不愉快になっているのですから 「我が家はそうではない。そういうことを言われると私は不愉快になるので 二度と言わないで欲しい」と真心込めて言うのが正しいコミュニケーションです。 私は行き過ぎた「穏便思考」と「聞き流せ信仰」が日本での生きづらさを助長してる と思います。我慢の先には恨みが溜まりますよ～。

トピ内ID：9141663681

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看護師"さん"？

🐱
ねこ
随分と子供っぽい方ですね。 看護師さん、ですか。 いい加減イライラするとありますが、妻の職業に 「さん」を付けるのもイライラしますよ。 どっちもどっちでしょう。

トピ内ID：3311790917

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社交辞令もあるよ

🐶
りんご
そういう言い方は気を付けないといけませんね。 あなたの周囲の人たちのことです。 彼ら、何の悪気もない、むしろ良かれと思ってあなたの奥さんを褒めている、あなたを羨ましいと思っている、その気持ちしかないと思いますよ。 ＞給料良いから生活が楽で羨ましいね ＞世話を良くしてもらえるのね 私はこういう事は言いませんけど、ただ第三者として会話を聞いていたら「褒めているな」くらいにしかとりません。 だけどあなたにはそうは伝わらない。 きっと真面目な人なんだと思う。 いいと思いますよ、言い返しても。ただそこまで鬱屈とした気持ちを抱えているので言い返す時は十分気をつけてやんわりとね。 笑顔で「いやいや、そうでもないんですよ、大変なんです～」とかね。 「いやあ、実際は違いますよ～」とかって。 あとそれね、看護師さんの奥さんがいる人への社交辞令のようなものですから、真に受けないことも大事ですよ。

トピ内ID：3682593234

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主のイライラは何処から来ているの？

🐤
幸
共働きなら、お互いに話し合って生活で使うお金は両方で負担すべきだと思うけど。 妻の職業が大変だから自分の給料全部出して、妻のは貯金は夫婦として長く続かないと思うけど。 主様は幸せだと思っているけど、今の生活も妻への配慮ばかりで幸せも感じられないのではないですか？ 本当は、家事も全部俺がやっていて生活費も全部俺が出して、みんなが思っているほど結婚生活幸せでは無いと言いたいのかな？ 結婚生活も最初が肝心だよ。 今からでも考え直さないと。 主様が考え直さないといけないのは、友人知人にイライラするより、夫婦二人で今後どうやって生活していくかを決めないと駄目だと思う。 人任せの貯金はたまっていなかったとき悲劇だよ。 女性は子供が出来ればもっと強くなります、その時家事も育児も主様が担当するの？ 奥様はお仕事で大変だからって、主様の仕事は大変では無いの？ 会社の給料天引き貯金などを利用して、自分のお金も貯めておかないと。 此れからの人生長いのに、結婚で相手に妥協すれば良いと言う話でも無いでしょう。 イライラするのは家庭で主様の立場が弱いからだよ。 普通なら受け流せると思うけど。

トピ内ID：8085314025

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笑顔でね

🐱
まよいねこ
白衣の天使の刷り込みは怖いですね。少し想像すればわかると思うのに。 お金のこととかは別にして、交代制職場の大変さや気を遣うところは話してもいいと思います。具体的にね。「お前そんなことを言うけれど、命を預かっている仕事だよ・・・。俺も奥さんには100パーセントで仕事に臨んでほしいじゃない。だから○○○○とか○○○○とかしてるんだよ。ドラマや漫画の話じゃないんだから」というような感じで、感情的にならずに世間話のように繰り返し話せばいいんじゃないでしょうか。 相手も本気でそこまでうらやましいと思っているわけではないと思いますし。

トピ内ID：7760965579

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なんかおかしくない？

🐱
naka
妻を上げ過ぎているんじゃないの？ 妻のお給料は妻のもの？家庭は二人で成り立っているのに。 あなたが頑張りすぎているから誰かに言われるとイライラするんじゃないの？ 奥さんにせめて少しは生活費を出してもらいなさいな。 公平ではない中にいるからあなたもイライラするんですよ。 奥さんを上げ過ぎていると、気づかないうちにストレスが重なりますよ。

トピ内ID：1036757800

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配慮？

041
バームクーヘン
＞妻は3歳年上の看護師さん 妻の職業に「さん」づけ？随分と幼稚な印象です。 その上でタイトルを見ると、なんかトピ主さんの人柄が何となくわかります。 配慮に欠けた発言じゃなくて、幼稚なトピ主さんをからかっているんだと思います。 配慮に欠けた発言とは思いません。 失礼な言われようだとは思いますけどね。 トピ主さんは気付いていないかもしれませんが、職場で浮いた存在なのかもしれません。 ムキになって言い返せば、相手の思うツボ。 質問返しで、逆に相手を黙らせたり、本心ではなくても、どんな発言に対しても一律「ありがとうございます(ニコ)」だけ返して行けばそのうち言われなくなりますよ。 大人になりましょう。

トピ内ID：5040133843

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低い声で、「なんでそう思ったの？」

041
まさ
自分が失礼な発言をしているって、気がついていないんだと思います。 低い声で、「なんでそう思ったの？」って言ってみては？ どんなに思い込みが激しかったか、気づいてもらえるといいですね。

トピ内ID：0428461489

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でも実際家計は潤ってるのだから

041
都市伝説
「いやぁ、夜勤とかもあるし、結構体力仕事なんで、家事はほとんど私がやってるんですよ。でも、確かに毎月稼いできてくれるのはありがたいですね。自分が一人で頑張らなくてもいいんだと思えるのはすごく精神的に楽になったんで、妻には感謝してます」 くらいで返しとけばいいんじゃないですか？ 相手は気を使って奥さんを褒めよう、間接的にそんな奥さんと結婚したトピ主さんを上げようとしてるだけなんですから、やんわり否定しつつ奥さん持ち上げつつ流せば良いだけだと思います。 トピ主が腹が立つのは「家事を頑張ってるのは自分なのに妻だけ褒められる」と思ってるからじゃないんですか？ 男性って他者の評価を求める傾向があるらしいですし。 なので、↑のような返答をしたら「奥さん支えて偉いね！」「素敵な旦那さんだね」と言われると思います。

トピ内ID：3827330363

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もしもの話ですが

🐤
haruka
もし、主さんの親しいご友人が、有名美人女優さんと結婚したとすれば・・ 口にするかどうかは別にして、羨ましいと思いませんか？

トピ内ID：6276452761

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妻の職業にコンプレックス

041
通りすがり子
あの…。 良い給料、体への負担、仕事のストレス、頑張った報酬。 これらすべて、別に奥様だけが特殊なのではなくて、社会で働く人ならば誰でも同じなんじゃないんですか？ 人命にかかわらない仕事をしている人は、気軽な仕事ばかりなのですか？ トピ主さん自身は、奥様の仕事にコンプレックスを感じていて、そのために家事を引き受け、給料も貯金程度しかもらわずに自尊心を維持している中で言われるから、イライラするんじゃないですかね？ 結局、自分の収入で妻を楽にさせないから。 うちの夫なんて、私より年収は半分くらいですが、仕事への意識は高いようで。 結婚したばかりの頃、私がいわゆる大企業で管理職の時、夫が風邪を引いていたので 「お休みしたら？」 と言ったら 「お前と違って、簡単に休める仕事じゃない」 って出社してました。 今思えば、仕事の内容、収入にコンプレックスがあるんだぁと思いました。 もう結婚して１０年以上たちましたので、お互いの仕事への尊敬っていうか、そういうのがありますから、どちらが上でどちらが下とかはないので、家事育児も物理的な時間の都合で分担してます。 トピ主さんは、周りが配慮がない！ではなく、トピ主さんがコンプレックスに思っているという事。 また、わざわざ伴侶の職業を人に言う必要もないです。

トピ内ID：8036897574

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真面目すぎ

🐷
dmass
そんな無神経なこと言うデリカシーの無い人には 「そんなに羨ましいの？」 「看護師の仕事って、大変なの知らないの？」とか 適当に返せばいいのに いちいち真に受けて、疲れませんか？ そんなにムカつくなら 「他人の夫婦関係がそんなに気になる？ 　上手くいってないの？」とか言ってみたら？

トピ内ID：1598433641

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なぜ？

🐱
セミヨン
まず「配慮に欠けた発言」というのが よくわかりませんが・・・ そんなにイライラすることですか？ ただの世間話ですし、他人に「理解させる」必要ありますか？ 言葉をそのまま真っ正面から受け止めないで さらりと横に受け流せないですか？ 「いや～そうでもないよ」「ふたを開ければ色々あるのよ」とか。 「まぁ、人に家のことはいいじゃない」って。

トピ内ID：4634518224

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聞き流す

🙂
サラ
では、そんな奥さんをもらって可哀想にお気の毒と言われたら満足ですか？ それはそれで嫌でしょう。 人から幸せと思われる幸せもあるのですよ。

トピ内ID：2374036133

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