母と喧嘩どちらが悪い？

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（トピ主 0 ）

😑

とある長女

2019年04月13日 11:28

ひと

母50代
私、長女20代社会人
妹20歳社会人

父は年に数回帰宅するのですが帰宅する度母は機嫌が悪くなります。
父が帰宅していた昨日の朝、母に回覧板を出しておいてと頼まれました。
しかし母が先に家を出る為後回しする必要無いと思い「え～自分でやりなよ」と言ったところまくし立てるように大激怒され言い返す余地がありませんでした。以外母の言い分と私の反論です。

・家事全て私がやっているのに回覧板すら出さないとは何事か
→1年間私が買い出し以外家事全て担当していた事がある、今年は残業続きで帰宅が遅い為料理はあまりできていないが去年は母と日替わりで料理をしていた、家中の掃除は私以外やらないので私がしている

・たまに家事をしたくらいで何様のつもりなんだ
→最近多忙の為料理をする時間がないので炊飯器セットや、自分のお弁当作りなど自分の事は全てやっている

・自分の事をやるだけと家事は違う
母のやる事→買い出し料理、自分と妹の事
私のやる事→自分の事、料理手伝い、掃除
妹→何もしない

・今までずっとアンタの物言いにムカついてたけど我慢してた
妹はそんな言い方しない
→意味不明

「自分でやりなよ」が言葉足らずで冷たく聞こえたのだと思います。
妹は母に丸投げ父は不在の為幼い頃から率先して家事手伝いしていました。
母の為を思ってやっていた事は無駄だったようです。
私は家事を手伝った「つもり」に過ぎなかったのでしょうか？

また、今までずっとムカつかれていたらしいので家を出ようかと思います。
実は明日プロポーズされる予定で、近いうちに同棲したいので許可を貰おうと思っていました。
来週は母へプロポーズ報告と、結婚に向けて準備をする予定でした…。

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潮時

🙂

離れよう

2019年04月13日 14:43

お父さんのことは関係ないのでは？お母さんとのやりとりでは、回覧板くらい頼まれた時にすぐに出しに行くか、「自分が家を出る時に出すね」くらいのことを言って引き受けたら良いのに、とは思いましたが。妹さんとのことでも不満があるようですし、主様はサッサと実家を出たら良いのです。もう大人ですからね。でも、育ててもらった恩は忘れずに。それでみんなハッピーになれますよ。彼氏さんとお幸せにね。

トピ内ID：2947777128

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大袈裟な

🙂

ぽこ

2019年04月13日 14:43

単なる日常の些細な親子喧嘩ではと思います。父の帰宅のせいかどうかわからぬが、母はよほど虫の居所が悪かったのでしょう。母に対して「自分でやりなよ」という言い方は些か乱暴、「先に出るならお母さん出してくれない？」ぐらいの言い方ならそこまで母も激怒しなかったかもと思うけど、まあ普段から母に対してそういう口のきき方ならそこまで言葉遣いが悪いと言うほどのこともないのかもしれないし。貴女が「回覧板すら出さないとは何事か」とまで言ったので母も売り言葉に買い言葉で話がエスカレートして行ったのでしょう。普通なら「お母さん本当、ムカつく！」としばらくもしくは何日かムカムカして母も同様、イライラしてそのうち何となく日常に戻るというぐらいの話では？家を出て同棲することを母へのイライラに結びつけて正当化したいだけのような気がします。自分の気持ちを振り返ってみてどうですか？もう大人なんだから好きにすればいいけど、同棲は慎重に考えた方がいいですよ。結婚をしっかり踏まえた上でのお試しでの同棲なのか、或いは同棲することでずるずる正式の結婚がうやむやになってしまいかねない可能性は無いのか？今回の母とのぶつかりで突っ走るような話じゃないと思います。こんなことでぶつかってイライラしているようならこれからの同棲、結婚生活も心配です。彼とは他人同士なんですからね。こんなことでこんな風になっているようでは、結婚生活維持できません。ちょっとぶつかって「貴方は私のこと、こんな風に思ってたの？！」などとかっと来てたらほんの些細なことで引っ込みのつかないことになってすぐ離婚になっちゃうよ。

トピ内ID：1830306589

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相手へ伝え方が下手

🐧

はむ

2019年04月13日 14:43

＞「え～自分でやりなよ」この言い方は主様が思っているように冷たく聞こえたのでしょう。他にもこの文、誰が誰に言っているのかさっぱり分からない。要するに自分よがりで相手に伝えるのが上手い事で来ていないんです。家を出て行けて良かったですね。でも相手とも、相手の親とも上手くやれるのか心配です。

トピ内ID：5590969565

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あなたに期待が大きい

rico

2019年04月13日 14:43

どちらが悪いというか、お母様の期待値があなたに対して高すぎるのです。長女と次女がいたら長女を自分のヘルパーにして次女を子どもとしてかわいがりたいという母親はいます。あなたがあれこれ気を回してあげたおかげで、お母様はあなたは自分の子分、何か頼んだら反抗せずにやって当然と思っているのでしょう。妹さんに対しては「この子は何もやらない」とあきらめがあるので頼まないし頼んで断られても怒りはわかない。これは意識してではなく、すべて無意識です。だから主さんがそっと離れる、結婚して家を離れると、というのはお互いのために良いことだと思います。結婚してもお母様はあなたが自分を手伝うのは当然と思うかもしれないし、あなたもお母様はがかわいそうで助けてあげたくなるかもしれませんが、最初が肝心。優先順位は自分の夫と自分の家庭より低いんだと理解させないと一生振り回されますよ。

トピ内ID：7802076105

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母の仕事ではない

☁

くものす

2019年04月13日 15:17

確かに「自分でやりなよ」はないかなーと思いました。「自分でやりなよ」という言葉は、それはあなた自身の必要な作業だからあなたがやらないといけない、というニュアンスがあると思います。でも、お母様にしてみれば、この家に住む誰もが関係することで、私がやりたいことでも、やるべきことでもない、と反発するのも、無理はないのではないでしょうか。トピ主さんは、親はいつまでも親で、自分たちを庇護する存在と、漠然と思っていらっしゃるのでしょう。でも、お母様ももう50代とのこと。これから次第に衰えていき、自分で思うようにできないことや、判断の鈍ることも増え、トピ主さんと妹さんとが逆に庇護する立場に徐々に回っていくことになるでしょう。そう考えると、お母様がおっしゃることが、多少おかしな理屈でも、子どものへりくつのようなものと思って、ある程度広い心で応じられるようになっていかなければいけない段階に徐々に来ていることは、理解できるかと思います。お母様の機嫌の悪い時期であることが理解できているのなら、そこであえて波風を立てるような返事をする必要はありませんし、ああまたかと思っておけばいいだけです。

トピ内ID：7072350745

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やってくれるの当たり前

😀

かな

2019年04月13日 15:17

まあ、お母様の気持ちも、トピ主の気持ちも分かります。ただ、一人で子育てしてきたようなものだし、たまに帰ってくるお父様の対応で疲れるのもわかります。トピ主も疲れているからって家事しないのは、これからの結婚生活においては疲れてようが、家の事やらなきゃいけないので、頭に入れた方が良いとは思います。人と住むのはリズムが狂うので、色々疲れますね。結婚したいなら、まず誰が正しいより、謝ってしまったほうが楽。お母様に反対なんかされたら面倒だと思いますよ。トピ主のお母様がどういう対応するのか、、、。家事してくれていること、出て行ってから気づくのかも。同棲イコール結婚とか限りませんよ。結婚したから諦めたり我慢できるけど、同棲なら、我慢しないって事ありますから。また、実家に帰ってくるって事ありませんように

トピ内ID：2259157713

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どっちもどっち

🙂

ゆきざる

2019年04月13日 15:17

普段から親子仲が良くないことは分かりますが、正直、回覧板くらいのことでという印象しかありません。お父様のご帰宅でお母様の機嫌が悪くなる状況を把握したうえでの適当な相槌も、火に油を注いでいるとしか思えません。

トピ内ID：9634681161

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どっちもどっち

なつ

2019年04月13日 15:34

あなたの物言いもキツいし、お母さんも不機嫌を子供にぶつけてはいけませんので、どっちもどっちです。どっちも悪いですよ。お父さんが帰宅なさったらお母さんの機嫌が悪くなるのはいつものことで、わかっていたんですよね。それなのにどうして「え～自分でやりなよ」などという逆なでする言い方をしたのですか？「お母さんが先に出るのだからお願い」とか、その程度のことなら引き受けるとか、やりようはいくらでもありましたよ。妹さんが暇そうなら妹さんに頼むとかね？どうしてわざわざケンカになるような態度をとるのでしょう。家族とは言え礼儀は必要かと思います。要するに、言い方が悪かったと思います。家事のことは、売り言葉に買い言葉状態でしょう。それと回覧板のことは別の話だと思います。ただ「今までずっとアンタの物言いにムカついてたけど我慢してた妹はそんな言い方しない」というところ、普段から、あなたの言い方がキツく、お母さんはムカついていたのでしょう。そして妹さんは物言いが優しいのではないですか？ 20代の社会人が家を出るのは普通のことです。でも当てつけのような態度はいかがなものかと思います。もう家庭をもつならもっと大人になったほうがいいですよ。お母さんの態度に腹が立つならなおさら反面教師にすべきです。

トピ内ID：4604237218

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お疲れ様です

りゅう

2019年04月13日 15:34

同棲するということですが、もしあなたの彼氏が、あなたが今、家でやってる家事しかしなかったら、あなた怒るんじゃないですか？その時、いかに自分が何もしてなかったかわかると思いますよ。

トピ内ID：7798708406

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些細なことだが本質は

🙂

亀の甲

2019年04月13日 15:34

どなたかが言っている通り、些細なことで、どちらが悪いとか、いちいちジャッジを聞くことなのかなと思います。本質は、「家を出ようかと思います」こっちだと思うんですが。親離れ子離れする時期に来ましたね。ただ、ムカつかれていたらしいので、っていうのは、後味悪い家からの出方ですし、まだまだ、親と対峙するだけの覚悟が固まっていないのかな、という印象です。どさくさ紛れにというのは、よくありません。プロポーズの予定もその先も、正直先行き怪しいです。ケンカしないと、ムカつかれないと、家を出る決心がつかないという主様にもかなりの闇がありそうです。大切な人生の船出です。ここをきちんと整えられるかどうかが、その先の主様の人生を左右するような気がするのは、私だけでしょうか？

トピ内ID：8115809593

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「自分でやりなよ」

mimi

2019年04月13日 16:02

ええー！親に対してこの言葉遣い？？！！「冷たい」とかじゃなくて、その言葉遣いにびっくりです。「やりなよ」って… 何のリスペクトも共感もないばかりか、親の家に住まわせてもらってるくせに、なぜか上から目線かつ何とも粗雑な言葉遣い。そもそも、社会人にもなって住まわせてもらっている親の家で家事をするくらい当然のことじゃないですか。回覧板なんて家事ですらない、簡単極まりない雑用。お父様が帰宅していてお母様の機嫌がわるい、なんて関係ないですよ。あなたの「やりなよ」に体現されている横柄さ、ふてぶてしさ、親への態度の悪さが原因でしょう。それを指摘されて「意味不明」ってなにふてくされてんの。不満だったら、そう、出て行きなさい。でも今のあなたの態度じゃ、結婚（ないしは同棲）しても、すぐ問題が出てくると思いますよ。

トピ内ID：4542428685

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困りましたね！

🙂

ワイルドおやじ

2019年04月13日 16:02

こんにちは。結論から言いましょう。申し訳ありませんが、どっちもどっちと言わざるを得ません。とはいえ、お母様がこの調子では、あなたの結婚報告を素直に聞き入れてくれるとは考えにくい気がします。それなりの覚悟が要りますよ？悪しからず。

トピ内ID：0236143064

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父が帰ってくる日=お母さんが久々に恋人といられる日

❤

kitten

2019年04月13日 17:34

主さんにとっては、お父さんが帰ってくるだけで、なんてことないでしょうけどお母さんにとっては、好きで一緒になったのに一緒に住めない彼氏が帰ってくる日つまり、、「なかなか会えない恋人と、やっと会える日」なんじゃないの？色々、普段やり慣れない夫の世話やご機嫌とりに疲れたり自分が夫にどう見られるか気になったり… そういうので、緊張しちゃうから、機嫌が悪いんだと思う主さんだって、彼氏に久々で会えるってなったら、緊張するし、張り切るし、失敗したくもないでしょうし家族にも、少しは気を使ってよ！って思うでしょう？だから、主さんも、お母さんに、もうちょっと気を使って、優しくしてあげても良かったかな？って思うよまあでも、べつに、これを機に家を出るのは、それはそれで良いと思うんですけどね～彼氏と上手くいくといいねお幸せに！

トピ内ID：6308501788

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なんといいますか

☁

通りすがり

2019年04月13日 17:47

粗雑な雰囲気が伝わりますお父さんは長年単身赴任しているってことですよね自分と娘ふたりの普段の生活に慣れてしまっているお母さんは年に数回の夫の帰宅が憂鬱なんでしょう、こういう主婦は結構多いですね。機嫌が悪いのがわかっているのに「え～自分でやりなよ」なんて言うから喧嘩になるんですよ。なんとなく、トピ主さんはお母さんのことを見下しているように感じます、態度や口の利き方にお母さんは妹さんとは違うものを感じているのではないですか？社会人になり20代後半あたりになってくると、なんでもわかったような言動をするようになる場合があるんですよね、人間て。幼いころとは違い、成長するにしたがってあなたの両親への思い、意識も変わってきているのでしょう。お母さんは正しい、悪くないとは言えません私もどっちもどっちかなと思います。しかしあなたとお母さんは対等な立場ではありません 20代の独身とお母さんでは背負っているものが違います。＞1年間私が買い出し以外家事全て担当していた事があるはい、たかが1年間のことですよ。近々結婚の予定があるということ、家のことは料理と掃除だけで済んでた生活ではなくなると思います。

トピ内ID：4816068665

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そろそろお別れの時

🙂

こう

2019年04月13日 18:49

父親が不在で家庭を守る責任というのはその身になってみないとわからない、重責なのです。精神的にも50代になると肉体的に、ぐっと落ちてきます。閉経すると女性は筋力も低下して、今までスイスイ歩いていたのが、突然に膝や骨盤あたりが衰えて、動くのもつらいときがあるのです。トピ主様のお母さまも確実にそういう年代になってきていますね。お疲れなんだと思いますよ。我が家も単身赴任の夫に代り、父親役と母親役と仕事もこなしてきましたが、子供との相性によっては売り言葉に買い言葉で心の行き違いがあったように思います。長男は既に結婚しましたが、学生時代に家にいたころは私に対しては言葉尻を拾っては矛盾点を指摘してきたり、合理的ではないことを嫌い、自分の正当性を主張してきたことが多かったです。ですが、社会人になり、一人暮らしを始めてからは実家にいたころとは全く変わり、とても良好な関係となりました。今は結婚してお父さんとなり、親の苦労が分かったようです。 20代って、社会人としては大人ですが、実家暮らしだと親にとっては小学生と変わらない、世話をしなければならないおこちゃまなんです。出来れば素直に言うことを聞いてくれた方が楽、でも、大人として意見を尊重しなければならなくて、親としては本当に気を遣う存在なんですね。お父さんが来ると不機嫌になるというのは、唯一、親として気を張っている緊張感を緩めていい時間だからなのではないでしょうか。そろそろ、トピ主さんも実家離れのお年頃ですので、どういうきっかけであれ、一度離れてみれば、親としては娘の幸せを全力で応援するものですよ。頑張ってください。

トピ内ID：9111785451

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自分でやれという言い方

🙂

匿名

2019年04月13日 22:03

自分でやれっていう言葉は自分よりも下の立場の人に使うものじゃないですか？親が偉いとは言いませんが親に向かって使う言葉遣いじゃないと思いますとぴ主はそうやっていつもいつも無意識のうちに親を見下しているのでしょうね

トピ内ID：0167434401

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主様も妹さんも家を出られる年齢かと

🐤

幸

2019年04月13日 22:35

20代、社会人で給料も貰っているなら自分で好きな所を探し家を出られたら良いと思います。何時までも親に頼っているから、嫌みも言われるのです。一人暮らしになれば自分の為の掃除、洗濯、食事作り、親の文句を言われる事もありません。がんばって、一人で生活出来るよう準備をしたら良いですね。喧嘩をすることもありません。

トピ内ID：1347070832

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自立してください

🙂

れい

2019年04月14日 10:54

> 母の為を思ってやっていた事は無駄だったようです。 > 私は家事を手伝った「つもり」に過ぎなかったのでしょうか？ずいぶんと極端な言い方ですね。タイトルも「どちらが悪い？」と単純です。その調子では喧嘩になるでしょうね。 20代社会人なら、実家にいて「当たり前」ではないのですよ。家に多少お金を入れていたとしても、それだけで済む話ではありません。 > 1年間私が買い出し以外家事全て担当していたたかが1年ですよね？しかも女性3人だけの家の家事。 > 最近多忙の為料理をする時間がないので多忙だろうがなんだろうが、20年ほど前はお母様は言い訳せず一人で何もかもするしかなかったのではないかと推察します。 > 自分のお弁当作りなど自分の事は全てやっているお母様もおっしゃっていますが、自分一人、大人のための家事なんてたいしたことないんですよ。よく若い男性が週に数回程度身のまわりのことをするだけで「家事なんて楽勝」という感想を持つようですが、本質をまったくわかっていないと思います。気が向いたとき、体調のいいとき、自分に必要な範囲の作業を短期間するだけなら誰でもできるんです。それこそ小学生でも。ご実家を出て、家庭をもてばわかるようになりますよ。

トピ内ID：8520284972

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どっちもどっちだけど…

🙂

天むす

2019年04月14日 11:08

基本的には、どっちもどっちだと思いますよ。ただ、お母様の方にやや分があるかな…とは思います。大人なのですから、自分のことは自分でするのは当たり前です。１年間、自分が家事をやったことがあるといっても、お母様にはその前に何年も何十年も家族のための家事をして来たという実績も、当然にその中で不満だって抱えていたんですよ。また、家事って炊事洗濯掃除だけではありませんし、家計のやり繰りから親戚や近所との付き合い、地域の役割を担うこともありますよね。さらに、子育てもして来たのですし、その中でも付き合いも役割を担うこともあったはずです。さらに、お父様は不在なのであれば、父親としての役目や役割も担わなければならなかったでしょうし、お母様としては１年家事をしたぐらいで偉そうにするな！という気持ちはあると思いますよ。あなたも、率先して家事を手伝ってきたと言っても、どこかで「やってやっている」という気持ちがあったのでしょうし、それが物言いという場面で出ていたのかも知れませんし、たまたま回覧板のことで、お母様の抱えていた不満等に火をつけてしまったのだと思います。それに、お父様との関係や更年期など、お母様は心身共に不安定な時期でもあるのではありませんか。納得出来ない部分はあると思いますが、少しだけお母様に譲って、ごめんなさいのひと言と共に、結婚に向けての話をしてみてはいかがですか。

トピ内ID：9073114262

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回覧板の内容。

😨

コールドブラッド

2019年04月14日 12:36

あなたはその回覧板を閲覧しましたか？あなたが後回しにしてよいと判断した根拠は何ですか？新年度が始まったこの時期は、ゴミだしなどの変更や自治会役員人事異動など、住民への伝達事項の情報量は多目、かつ重要事項がてんこもりです。あなたの年代ならネットを活用してスピーディーに情報を把握できるのかもしれませんけど、回覧板のような紙媒体でしか情報を入手できない世帯も、地域社会には存在しますよ。母親には外出のついでに、回覧板を次の世帯に回す余裕があったのですか？彼女には回覧板を早めに回すべきという判断があり、次女よりも長女のあなたを信頼して、期待していたのではありませんか？信頼や期待を裏切られたら、誰しもがブチキレますよね？

トピ内ID：2373444181

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八つ当たり

🙂

かなえ

2019年04月14日 15:02

トピ主の言い方が悪かったにせよ、父の帰宅で母の機嫌が悪く、その八つ当たりだと思います。トピ主は搾取される側なんだと思います。私も搾取される側だったのですが、結婚して子供を産んで、何であんなにひどいことを自分の子（私）にできたのだろうと理解できなくなり、今は疎遠にしています。結婚後も距離を取らないと、いつまでも振り回されるかもしれないと思います。また同棲や結婚準備については、機嫌の良さそうな時に、許可ではなく報告だけで良いと思います。

トピ内ID：3820153285

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イライラしますよね！

💡

ハニワのはに子

2019年04月14日 19:02

一回ストレスと感じると小さな言動や行動、ちょっとの事もストレスにつながりますよね。ただ一緒に住むということは妥協やしょうがないと気持ちを切り替えることも大事です。それでもやっぱり駄目と思うなら独り暮らしをオススメします♪

トピ内ID：6949937370

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実家と離れてしまう

🙂

青汁

2019年04月15日 11:08

寂しさもあるのかな。けれど、お母さんはお疲れみたいだし、心に余裕がないのかもね。大丈夫だよ。お母さんは、いつだって妹さんと同じくらいトピ主さんのこと大好きだよ。ただ、トピ主さんの方に甘えたかったんだと思う。妹さんより、トピ主さんのほうがいい娘さんだなって５０歳のおばちゃんは思うよ。

トピ内ID：8566822044

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確かにカチンとくる

mikoko

2019年04月15日 14:50

＞「え～自分でやりなよ」確かにこれ言われたらカチンときますね。「えー、やっといてよ」ならそこまで怒らなかったんじゃないかな。この違い、分かりませんか？「自分でやれ」っていうと、回覧板を回すことはお母さまの仕事だって言ってることになります。でも回覧版を回すのはお母様がやるべき仕事なんですか？違うでしょう？家族の誰かがやればいいことです。それを「自分でやれ」なんていわれたら「何様のつもり」ってなりますね。

トピ内ID：2331971563

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