将来、子供が反抗期になったら…

幼児時代の写真

🙂

友人の話

2019年04月15日 11:08

友人の家に遊びに行った時に息子君はトイレトレーニング中で超分厚い練習パンツ姿で「ズボンは履きませんけども！！」と超イヤイヤ期でやさぐれていました自分では撮れないだろうと「可愛い親子写真いっぱい撮ろうと思ってたのに～」と嘆く私に「将来反抗期になった時に使うからガンガン撮っちゃってください」と言う友人ガンガン撮りました反抗期の時に拡大して冷蔵庫に貼ってやるわ！と言っていた友人はそこまではしなかったそうですが「あのぱんつマンが大きくなってからに」としのいだそうですよ息子君はまだ見れる方の写真数枚をみつけてしまい激オコだったそうですが「だって友人が勝手に撮ったんだも～ん。」とうそぶいていました

トピ内ID：0444714402

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子供の「死ね」は挨拶レベルの日常語

🙂

c

2019年04月15日 11:08

> 先日久しぶりに同級生に会った時、息子さんが反抗期でことあるごとに > 「死ね！」を連発し心が折れそうと言っていました。 > 将来この可愛い息子に暴言を吐かれるのかと思うと、 > やりきれないような何とも言えない気持ちになります…。子供の「死ね」にいちいち悩まなくて宜しい。まじめ（真剣に）に返答する必要はありません。スマートにスルーしましょう。「今まで育ててくれてありがとう。だから親しき仲に礼儀無し、無礼講」とほぼ同義です。中高生にもなると、体は大人並みでも、精神脳はまだまだ小学生レベル。幼児性と共生しています。大きい体のコントロールに対して精神面がまだ追いついていません。物事の道理がまだ分からない幼稚バカに、マジに接してはいけません。例えば、小学生同士の悪ふざけ会話で、「あっかんべ～～」「おまえのかあちゃん、で～べ～そ～」と同レベルです。「死ね」に対して、「私が死んだら、あなたが困るよね！　だれがご飯作ってあげるの？」と斬り返しても良いが、油に火をそそるだけ。面倒臭い事態に陥るだけ。だから、まじめ（真剣に）に返答する必要はありません。スマートにスルーしましょう。そのうち慣れますよ。母強し、父強しで頑張りましょう。凹んでいる暇はありません。

トピ内ID：8905383519

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大丈夫。

😉

通りすがり

2019年04月15日 11:08

1人息子が30歳になります。それなりに反抗期はありました。ですが、真面目で優しい息子に成長してくれました。息子が小学生に上がった頃育児教育にご縁があり母親としての心構えを教えて頂いたんです。生まれた時は元気なだけで喜べても這えば立て、立てば歩めの親心で言うことを聞く子にとか勉強を頑張る子にとか我が子に対して欲が出てくるのが人情です。その欲は仕方ないとしても心の奥に「ただ元気でいてくれて有難い」という気持ちを忘れずにもつことが大事だそうです。また反抗期は、子供から大人へのもどかしい時期を過ごすのに大事で反抗期=ちゃんと育っている証なんだそうですよ。ご縁によって子供にも色々ありますし子供なりのストレスもあります。大なり小なり反抗期もくるでしょう。でも大丈夫。お母さんがいつも味方で家庭が居心地の良いものならば乗り切れます！ 7ヶ月の息子ちゃん可愛い盛りですね。どうか、ご心配なさらず息子ちゃんの成長を楽しんで下さい。生きてるだけで百点満点！息子ちゃんも、貴方も。大丈夫、大丈夫。

トピ内ID：8228037584

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子どもによります

🙂

ダイジョブ

2019年04月15日 11:08

成人前後の息子が二人います。私は、自分が思春期に社会や親に反抗心が強かったので、子ども達にもそういう時が来るんだろうな～と思っていましたが、彼らは特に難しいと感じる時期も過ごさずに高校生になってしまい、かえって気になったものです。反抗期って、周りの価値観の中で生きていた子どもが自分の目で周りを見て考えることができるようになるための、大事な過渡期だと思っています。子ども達が高校生になった頃「先生や親の言うことの中に、これはおかしい、と感じることはあるのか」と確認しましたが、それは大いにあるという返事で（笑）私はかえってホッとしました。

トピ内ID：5486840823

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わかりますが...

🙂

はなこ

2019年04月15日 11:08

7ヶ月のお子さんが突然｢死ね｣って言ってくるわけじゃないんですよ。成長過程で本当にいろいろなことがあって、小さな反抗もいろいろあっての反抗期なので、｢死ね｣なんて言われたらショックですけど大丈夫ですよ。私は子どもからの暴言は聞き流せますけど、子どもがお友達から意地悪をされて傷ついている時の方が辛いです。

トピ内ID：4377036273

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子ども次第

🙂

posuyumi

2019年04月15日 11:08

一人ひとり違う種があり、その花を咲かせる。と、まあ、令和時代への願いじゃないですが実際、子どもはもって生まれた個性で育ちます。うちの男の子は反抗期無し。反抗して何かいいことある？言いたいことがあれば普通に言えば伝わるし。という子でした。ママ友のおうちの子は何をどうやっても「周囲が悪い」と受け取り、反抗期どころか成人してなお「自分がこんなに生きにくいのは親のせい」と言い放ちます。うちとそのママとで子どもにかける想いに違いはなく、それぞれに今一番できるサポートを心をこめてしてきたのにです。親のそばで、親と同じ価値観で心地よくすごせる子もいれば親から離れ、親の価値観から逃れることで息を継げる子もいるのでしょう。とりあえず、ママのだっこを喜ぶうちにめいっぱいだっこし、ほっぺすりすりして「今のうちだー」と満喫しておくことですね。お子さんがのちのちまで親のそばにいてくれるかどうか育ってみないと分からないです。

トピ内ID：2531999455

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最近は

🙂

マヨ

2019年04月15日 11:08

最近は反抗期のない子も珍しくないです。トピ主さんの育てかた次第だと思います。

トピ内ID：1377408253

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反抗期は来るけれど

kuma

2019年04月15日 11:08

反抗期は子供が通らなければならない自立への過程です。ただ、その反抗期に「死ね」などという言葉や暴力をふるうかどうかはそれまでの親の躾次第だと思います。小学校に入れば、平気で「死ね」などと友達に向かって言う子もいます。それを耳にしてきて、ちょっと言ってみたいくらいの感覚で、真似してみる子もいます。うちの子も言いましたよ「死ね」って。確か3年生か4年生の時です。私、ボッコボコにぶん殴って叱りました。そういう叱り方を虐待だのなんだのと思う人もいるかもしれませんが、「死ね」なんて言葉は、それくらいに値する暴言だと私は考えるので殴りました。普段は殴りませんよ、もちろん。最初の1回目の発言で、言ったらいけない言葉だと教えないから、そうやって、事あるごとに「死ね」なんて連発する子になるのです。うちの子も反抗期と言われる年齢ですので、それなりに反抗してます。でも、死ねとかの暴言や暴力は一切ないですよ。ひとつ心配なのは、トピ主さんの夫婦仲が良くないとのこと。ある程度の年齢になってくると、男の子には男親の存在がとても大切になってきます。小さい頃はまさに母親べったりお母さん大好きな子も、母親の言うことはきかなくなり、父親の言うことをすんなりきいたりします。そういう将来のことも、ご夫婦で話し合ってみるといいかもしれません。

トピ内ID：5134028516

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今から心配しすぎ

momo

2019年04月15日 11:08

普通にだれしも起こることで心配しすぎても仕方ないでしょう。自分は反抗期は無かったんですか？親が五月蝿いとか面倒だと思ったことは？それに反抗期は、親が嫌いになったわけでも、敵意や攻撃心があるわけでなく、精神的にも肉体的にも親の支配下でいた「子供時代の自分」からの独立であり、自分が存在する精神的なアイデンティティを確立する大切な時期です。反抗してもきちんとやることはやらせる、筋の通らないことは叱る、なるべく話を聞く、親も間違ったら謝る、 1人の人間として冷静に応対すればいいだけです。数年して、親との精神的な分離が出来れば収まるはずです。いつまでも、母親の支配下で精神的に独立できない可愛い僕ちゃんで居させる方が余程虐待です。それより、現在の夫婦仲が悪いのと、子供に過剰に依存しそうな方が問題では？

トピ内ID：4604386052

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ヒント

🐱

ちっぱい

2019年04月15日 11:20

いくら反抗期とはいえ、子供にも節度はあります。「クソババア！」とか「死ね！」とかって、ハッキリ言って反抗期とかの問題ではないです。やっぱり、環境だと思いますよ。＞夫婦仲も悪く夫はあてにならないですしこれは、マズいと思います。子供は自分に愛情を感じない、親は離婚するんじゃないかとの不安などすごくデリケートです。家庭内で全員のコミュニケーションが良好であれば、暴言はないです。逆に「死ね！」って言われたんだ～なんて言っているお母さんは、反省をせず反抗期のせいにしているだけです。暴言を吐かれたらどうしようではなくて、暴言なんか吐かれない子育てを心掛ければいいのですよ。多くの家庭は「死ね！」なんて無縁ですが、どうして主さんは言われる前提なのですか？

トピ内ID：5848452029

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そんな先のことを不安になる必要はない

☂

母

2019年04月15日 11:08

同級生たちは、既に反抗期を経験されているということは、ご結婚は遅かったという主さんも若すぎるママではないのですよね。それなりの人生経験もお持ちでしょう。反抗期になれば、必ずしも「死ね」なんて暴言を親に吐くわけではないですよ。暴力を振るうと決まっていることもないです。それに、可愛い赤ちゃんがいきなり反抗期になるのではないです。成長過程を経ます。つるんとした顔にニキビが出来たり、ヒゲが生えてきたり、可愛い声が低い声に変わる。そんな変化もあっての反抗期なので親も心積りができますよ。問題は夫婦仲の悪さではないでしょうか。主さんの反抗期への不安以上に、お子さんが不安に陥るのではないですか？

トピ内ID：0314644295

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自分がきれいな言葉遣いを通す

☀

ハレルヤ

2019年04月15日 11:08

反抗期は絶対に来るものなので、そんなもんだと思って自分が強くなるしかないです。でも、さすがに「死ね」はないだろう…とは思いますが。私は絶対に自分が将来老人になってから言われたくないような言葉遣いはしないように気を付けています。というのも、私がまだ子供がいなかった時期に、小学生くらいの男の子を連れたお父さん（普通のサラリーマン風）が、「うぜえよ、お前！」って言ってるのを見て、このおっさんは将来自分の息子に同じように言われるんだろうな～と思ったので。反抗期は絶対あるものだとして、せめて言葉遣いは最低限、親や大人を尊重したものであればいいのでは？それには、自分が言葉遣いを気を付ければよし。親としては友達同士と、対大人で使い分けられる程度の冷静さは身に着けて欲しいと思ってます。三つ子の魂百まで、今から気を付けて頑張ってください。ちなみにうちの息子はまだ小学校低学年なのですが、いまだに「ママ大好き～」とべったりです。今から反抗期を気にしてくよくよするなんてもったいないですよ。

トピ内ID：2325535575

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心配しだしたらきりがないし

🙂

大学生の母

2019年04月15日 11:08

こればっかりはその場にならなきゃわからないですからね。ガンの生涯罹患率は半分くらいだそうですが、「がんになったらどうしよう」と怯えながら日々暮らすようなもの。私の子供たちはもう成人ですが、自分を含めて同世代を見回すと一番親を悩ませてるのは反抗期ではなくて社会への適応です。学校や仕事になじめなくて転職を繰り返したり無職のまま若い時代を過ごしてしまったり。障害が原因である場合も多いし、性格的原因、家庭環境が原因、いろいろです。反抗期は一過性のものですが、仕事が続かないのは一生影響があるかもしれない。シニア世代に子育ての思い出を聞くと、成績が悪かったとか反抗期は大抵後で笑い話になるんです。

トピ内ID：9183207927

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いろいろな考えが巡りますよね

🙂

亀の甲

2019年04月15日 11:20

トピを拝見して、昔を思い出しました。 7ヶ月の赤ちゃんはかわいくて可愛くて、仕方がないものです。そして可能性の塊ですから、将来のことをいろいろと思いめぐらすこともあるでしょう。私も、「こんなにかわいい息子が、いずれは小汚いおっさんになってしまったらどうしよう」なんてバカなことばかり考えたりしました。トピ主さんとは、違う方向性かもしれませんが。不安は漠然としたものですが、反抗期や息子の暴言などはかなり具体性があります。今からいろんな情報収集をして、対策についてもちょっとだけ思いを巡らすことをお勧めします。暴言についても、「私は耐えられない」と思うのではなく、「男の子の中にはこういう子もいる、こういう時期もあるんだな」「具体的などんな対策があるのかな」「友人や家族はどんな風に乗り切っているのかな」などと、建設な方向で考える癖をつけましょう。思いを巡らした対策も、集めた情報も結局は使わずに終わりかもしれません。それはそれで平穏幸せに暮らせたわけだから、良いんです。ただ、日々不安を抱えるのではなく、不安を感じるエネルギーを建設的に使うことを心がけていると、他のことにも応用できるし、自分に自信が生まれてきます。

トピ内ID：9937076756

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お気持ちわかります

ねこ

2019年04月15日 12:02

私も同じようなことを考えたことがあるので、お気持ちよくわかります。うちの子供はまだ小学生で、本格的な反抗期にはまだ時間がありますが、徐々に口答えするようになりました。だから予想なのですけれど、親子関係は少しずつ変化していくものなので、「死ね」というまでには段階があり、親の方も子供の暴言に耐性がある程度はできているんじゃないでしょうか。ただ可愛いだけでアブアブ言ってる赤ちゃんがある日突然「死ね」と言うわけでではないですからね。あと、大人になってからこじらす人は、子供の頃は親のいうことをよく聞き反抗しない「いい子」が多いらしいですよ。我が子に暴言を吐かれても「不満を口に出せずに心を病むよりは健全」と心の中で唱えてこらえようと思っています。

トピ内ID：9901096932

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大丈夫！

🙂

まずは知る事が大事。

2019年04月15日 11:41

反抗期は自立期、成長期。とても大切な時期ですョ。貴方のご友人が、お子さんにそこまで言われるのは、やはり理解不足。。接し方や親子関係の見直し時期ですね。苛々の理解と解決も必要です。思春期の心、脳、身体の変化を学べば、大丈夫！きちんと知れば、何も怖くありません。

トピ内ID：9794716105

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愛情が１番

🐱

citrus

2019年04月15日 11:41

はじめまして。7ヵ月の息子さん、可愛い盛りですね。私は中学校の教員をしていますが、反抗期は子供たちにとって大切な自我の芽生えです。男の子たちは口では偉そうなことを言いつつも、大概はママっ子の甘えん坊。それに、中学生になって親と話すことが減ったことを1番寂しく思っているのも本人たちです。なので、特に心配することはありません。反抗期は必ず終わりが来ます。ただ、親と話すことに何となく気恥ずかしさを覚える年頃なので、こちらから距離を離すようなことはしないことです。ゲームや携帯は必要ありません。周りがみんな持っているから、に負けてはダメです。望むものを買ってくれれば子供は喜びますが、１度与えたものを取り上げるのは無理です。買ってもらうのは、すぐに子供にとって当たり前になります。反抗期に耐えることよりも、自分の考えを子供に伝えて理解させることの方が大切。我が家には中３の娘がいますが、ゲームやスマホは買いませんでした。クラスで持っていないのは娘だけです。うちは一人っ子なので親と話さない子にはしたくなかったので、それこそゲームが欲しいと言い出す前から娘には伝えてきました。ゲームを持つと周りと話さなくなるから買うなら家族で出来るゲームにしようね、と。オセロやトランプををはじめとして、我が家には誰かと遊べるゲームがたくさんあります。お陰さまで、今でも全く反抗期とは縁がありません。それに、反抗期も子供によって差があります。全くない男の子もいますよ。少し口数が減った程度の子も多いです。頭ごなしに親の考えを押し付ける、これが１番イライラするみたいですね。大切なことは小さい頃から伝えることです。あなたが大切、可愛くて仕方がない、など。ただ、望み通りに甘やかすことは違います。シングルのママと仲良しの息子たちもいますが、できれば旦那様との関係を解決する方が先決だと思います。子育て、楽しんでくださいね。

トピ内ID：9692094426

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反抗期

🙂

順

2019年04月15日 12:27

は避けられないでしょうが、そこで大事になるのは如何にして夫婦で切り抜けるかなんです。また、子供は親のことをよ～く見ています。夫婦仲が悪ければ悪い程子供に居場所が無くなり反抗期が酷くなるでしょう。だからといってひとり親が良いかと言うとそれもまた違う訳で。親一人子一人はそれはそれで子供に寂しい思いをさせてしまう。兎にも角にも子供が出来たら夫婦で子供最優先に考えなければならないのに、あなた方は何やってるんですか？と言う言葉しか出てきません。身勝手な親のせいで子供が不幸になる事は絶対に避けなければなりませんよ。子供を持つ責任を良く考えて下さい。

トピ内ID：5859900810

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我が家の反抗期は....

🙂

たこ兄弟の母

2019年04月15日 12:27

主さんの気持ちわかります！こんなかわいい天使が将来「くそばばぁ」と、言うのかしらって切なくもあり、怖くもありました。ネットでは壁にひとつ、ふたつ、穴が開くのは当たり前なんて書き込みもあったりして、覚悟してました。我が家の天使は、今春に高校生と中学生になりました。長男の反抗期は小５で終わったそうです。「そうです」と、書いたのは、本人がそう言ったんです。小５のある日、お風呂上りに突然「ママ、僕の反抗期は終わったから」と、笑顔で言いました。「えぇ、終わったのー？」と、驚きながらも大笑いしました。その頃、確かに生意気なことを言うようになりましたが反抗期らしい反抗期はなかったです。まぁ、本人がそういうならいいやって聞き流し高校生になった今も反抗期らしい反抗期はありません。次男は、これまた小５のとき「ママ、僕の反抗期はいつくるの？」と、質問されました。「えぇ、それをママに聞くか？」と、大笑いしました。中学生になりましたがいまだ、反抗期らしい反抗期はありません。もちろん定期的な親子ゲンカはするけれどそれは小さい頃からずっとあったことでくそばばぁは言われたけど、言った直後走って逃げていくし、笑い飛ばせる範囲です。周囲では反抗期で大変って話はもちろん聞きます。でも我が家のような「反抗期らしい反抗期がない」親子は、ほかにもあるので、とくに珍しくないです。

トピ内ID：9056193753

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うちの場合

💋

アラフィフママ

2019年04月15日 13:00

息子が生まれるときに出産シーンをビデオに収めてもらいました。将来グレたら見せようかと。でも見せる機会は結局なかったです。（現在２５歳）娘の時も同じようにしましたが、これも機会なし（現在２０歳）あと、小さいころから「将来反抗してもそれは正常な発育だからいいけど私は負けないからね！！」と宣言しておりました。うちの母もそういうタイプで弟たちは多少の反抗期はあっても母親には「死ね」なんて言ったことありませんでした。「○○ちゃ～ん、どうする？」じゃなくて「○○！　こうするから！」でやってきた結果です。

トピ内ID：1961123337

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一緒に育つ

🙂

のり巻き

2019年04月15日 14:20

反抗期（14-19）の息子を育てています子供たちの感情は真っすぐで、妥協を許さない姿勢から来てますね反抗期といっても汚い言葉では無く、こちらの姿勢を責める問答が繰り返し起こりますつまり今までの親の生き方、教育方針の矛盾を追及されるのですですから、子供の反抗期は親への課題だと受け止めていますちよさんの所の問題点は「夫婦仲も悪く夫はあてにならないです」と言う点ですねここを解決しておいた方が良いです。子供のストレートな意見に自分の意見で説明できるように、これからの人生をお過ごし下さいもちろん品行方正に生きるのは無理なので、自分に嘘をつかないように子供に目指してほしい生き方を一緒に目指して下さい、お互い頑張りましょう！

トピ内ID：5955794169

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反抗期よりもまずは夫婦仲を改善しなよ・・・

都市伝説

2019年04月15日 14:50

あのさ、反抗期で「死ね」って言われたら心が折れる～なんて、自分の心配するよりも先に両親の仲が悪くて冷え切った家庭で育つ我が子の精神状態の方を心配しなよ。母親でしょ？我が子を家族仲が良くてあったかい家庭で育てたいと思わないの？誰にでも来る反抗期の心配なんかより、夫婦仲を改善する努力をしなさいな。家族仲が良ければ、反抗期が来たってへっちゃらで乗り越えられます。

トピ内ID：5230276005

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来てない。。

ゆきうさぎ

2019年04月15日 15:48

中高生（男女）がいます。どちらも口数の少ないほうで、娘は、昔から気に入らないと一瞬睨むような子ですが、親に食って掛かってきたことはないです。私自身が、高校生から２０くらいまで、相当荒れ狂いましたので、我が子もと覚悟はしましたが、拍子抜け、というか（笑）。ただ、幼い時にかなり「親の言うことは絶対」を貫いてきましたが、年齢が上がるにつれ、言い回しに気を配り、褒めて伸ばす、自分で考えよう、という方向転換を図ったためか親子間の喧嘩はないです。夫婦仲も全然よくないです。私は言ったことをやらないやつが大嫌いなので、子供たちもそこを理解しているのかも。でも、どんなに暴言はかれても心折られても、子供が戻ってくれさえすれば、許せるのが親なのかもしれないですね。所詮夫は他人なんで、許せない出来事があると許そうとさえ思いませんが（笑）。

トピ内ID：5834625262

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トピ主です

🐱

ちよトピ主

2019年04月15日 15:56

たくさんのレスありがとうございます。そう言われてみれば、私にも反抗期はありましたが「死ね」は言わなかったです。冗談でも言ってはダメな言葉があるということをしっかり教えていきたいと思います。まだまだ先の話ですので、それまでには幾分かの心構え(？)ができそうですね。夫婦仲については残念ですが夫にやり直すつもりがないため、改善は難しいです…申し訳ありません。といっても子供の前でギスギスしたり喧嘩したりはせず、あくまで仮面夫婦のような状態で、これを続けるか別れるかは今後の話し合いになると思います。どちらにしても、息子にひとり親だから…という気持ちにさせないよう、精一杯育てていきます。

トピ内ID：1799451221

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うちも今月7ヶ月になります。

30代前半

2019年04月15日 18:50

早い人だと徐々に子供が中学生になってきますね。すっごくかわいらしくて性格もサイコーなお母さんなのに、息子に「くそばばあ」と言われた（笑）とへこんでいた人もいますので、仮にそう言われても「自分がだめなお母さんだから」とは思わなくていいと思います。きっと、言われる時は言われるんです。もちろん私も、まだ子供は乳幼児ですが今後はひとごとではないでしょう。その前に、私は共働きなので小学校のPTAがめちゃくちゃ不安です。小学校、きっと保育園みたいに働く母には快適な所じゃないでしょう。今からそんなの心配してるの？かわいい時期なんだから楽しんだ方がいいよって先輩ママさんから笑われてますが。子育てって心配がつきないですね。

トピ内ID：6254202089

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私にも

🙂

息子のママ

2019年04月16日 10:56

息子がいます。私は、 auのCMを見てこうしようと思いました。うちの子反抗期なんすよーめでたいー的な？なんちゃら？と言っていて。７歳の息子がいますが、今ちょい反抗期。めったにないけれど歯向かったり口悪かったりした時にはお！よ！反抗期！あら反抗期始まったのねー！頑張れ反抗期！ねーねー反抗期中悪いんだけど、～とか言ってます。５歳の息子は特に口悪く、他人に対して口が悪い時には叱りますが、私に対してばばぁとか言いますが、あらーありがとう！とか言っちゃってます。私の反抗期は、親に対して酷かったです。親は苦しかっただろうなと。自分が親になって気付き。日々反省です。うちの親は親に向かってその態度はなんだ！その口の利き方はなんだ！って言う親でしたが。今はまだかわいいからCMみたいに真似出来ちゃうんでしょうが、いざ本気の反抗期になってみると、私も親のように言う気もします。

トピ内ID：6311297748

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暴言はかなくても

🙂

まま

2019年04月16日 11:30

聴こえはマイルドですがそれ相当の手法で来ますが別の意味で笑えます。今の子達って学歴もほとんどついているので笑えるけどボディーブロー感半端ないけどなにしろ笑えます。構え過ぎず聞き流しです。私いろいろ見て来ましたが、反抗期が激しい人やお宅は、両親忙しくて子に負担かけさせておきながら、大人と同じレベル生活を求めている親子さんにちょっと多く見られる人かと思ってしまいます。全部じゃないですけどね。

トピ内ID：1723954007

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自分側の不利益より

さくら

2019年04月16日 11:59

かわいい息子に暴言吐かれることを乗り越えられるか心配って！反抗期なんて順調な成長の証です。「死ね」は、私にとっては順調の成長の証の範疇を超えるものですがだからこそ言われて自分が受けるショックより、そんな発言する子供が心配です。そのように育ててしまって、この先どう育てていけばいいのだろうという不安です。自分のことじゃなくて子供の側に立ってあげてください。シングルマザーになるかもしれないならなおさら。

トピ内ID：1344576495

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子供の反抗期っていうのは成長の証です

🙂

ムーチョス

2019年04月16日 12:33

子供の反抗期そのものを否定、排除したいっていうならそれはお門違いですよ。ご自身の子供の頃と比較してのことなんでしょうけど、女の子と男の子とでは、反抗期に至る理由が違うことが多いので、まず一緒くたに考えないこと。また反抗期というのは大人になる成長ステップでとても重要なことで、この時期に大して反抗もない子供より、大きくなって出て来る反抗心の方が親子ともどもかなりしんどいです。大学生になってから、社会人になってから、、反抗期が出てきたら大変ですよ。子供の頃の汚い言葉も、聞く方は嫌かもしれませんが、「子犬の甘噛み」みたいなもので、ほおっておけば自然となくなります。過度に抑え込むとか、ほったらかしではなく、良いことも悪いこともその時期、その時期に真剣に子供と向き合いさえすればいいだけの話です。

トピ内ID：1183502799

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虫が良すぎませんか？

ぴの

2019年04月16日 14:41

反抗期で自分が傷付くことより、夫婦仲が悪い中で育つ息子さんの事を心配すべきでは？例え、子どもの前では取り繕うと言っても、完全にできると思っていますか？子どもは敏感ですよ。笑いも思いやりもなく冷たい空気は、子どもの心に重くのしかかるはずです。普通の明るい家庭とは違った環境の中に晒しておいて、子どもには「反抗してくれるな、死ねと言うな」ですか。それは無理でしょう。我が家には中学生の息子がいます。夫婦仲は良くも悪くもなく普通に育てました。鬱陶しそうにして口数が減り、反抗期真っ只中ですが、死ねと言われた事はありません。

トピ内ID：7950024263

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