親しい主婦友と続かない

レス19

（トピ主 3 ）

🙂

ゆき

2019年04月16日 13:00

ひと

50代後半の主婦です。

若い頃は、友人達とうまくやっている方だと思っていました。
10年前に、仲の良かった友人と喧嘩別れをしました。
それをきっかけに、自分は親しくなればなるほど、その人のアラや嫌なところが目についてちょっとした喧嘩をして別れていっていたのを自覚するようになりました。

一人、また一人と、同じパターンで友人がいなくなりました。
今、繋がっているのは正直、形だけの友人です。

友人とランチや、旅行など思い描いた老後とは程遠いです。
心の持ちようを変えたいです。
どなたかアドバイスください。

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今は、そういう時期

🐧

絹子

2019年04月16日 14:41

周りの同世代も、元気いっぱいな人も少なくなって、ほどよい距離が心地いいのかも。だから、あえて誰も、近づかないで、そっとしていてくれるから、友達が少なくなった感じかも。同世代の人たちだって、相手の欠点を見る能力もアップしていてみんなそういう感じかも。若い時みたいに、集まらないものかも。だけど、こういう世代で、友達関係がほしいなら、自分で動くのがいいと思います。同じように、同じレベルで友達を必要としてる人に会えるでしょう。体力気力、いろいろな経験のちの、気楽な付き合いでいいと思います。

トピ内ID：8429630255

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トピ主です

🙂

ゆきトピ主

2019年04月16日 16:37

絹子様。有難うございます。もっと気を抜いてもいいのかもしれませんね。自分たちの関係を深く、特別なものにしたかったのかもしれません。私達はいつまでも、こんなに仲のいい友達でしょう・・・みたいに。だから、相手に求めるものも多かったのでギクシャクとしてしまいました。今は、無理しないで自然体でいようと思っています。

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人に期待しすぎなのかも

マーガレット

2019年04月16日 17:00

そもそもが、”人付き合いとはこういうもの” という理想が高いんじゃないのかなと思います。例えば、”自分”を冷静に見つめてみると、そう大したことはなくないですか？友人だって、同じなんです。そんなに”出来た人物”なんて現実にはいませんし、友だちからみても、トピ主さんもまた同じように映っているかもしれません。形だけでも友人がいるのなら、それでよろしいじゃありませんか。それすら無い人だって沢山いますよ。

トピ内ID：1473626182

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トピ主です

🙂

ゆきトピ主

2019年04月16日 18:15

マーガレット様。有難うございます。とても孤独を感じていましたが、こんなでも案外普通なのかもしれませんね。少し、安心しました。

トピ内ID：7209634177

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友人関係は腹６分

🙂

桜餅

2019年04月16日 20:43

三輪明宏さんが「友人関係は腹６分」と、おっしゃってました。もしかしたら、うわべだけの友人関係の方が腹６分が実行できているのかもしれませんよね。私は若い頃からバサッと切ってしまう方なので、反省してます。

トピ内ID：9821610132

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そんなものでは

🙂

アラフォー

2019年04月17日 10:31

アラフォーですが、やはりこれぐらいの歳になると、女性も十人十色。仕事も子供も旦那も、背景が違ってきますよね。なので、本音を出しすぎたり、相手に同じものを求めるほど、合わない人が増えてきます。主さんは喧嘩別れとの事、相手との距離感が近過ぎるんではないですか？私は高校時代や大学時代からの気が合って付き合ってきた友人達ですら、最近は不要な事を言わないように気をつけながら付き合っています。子供つながりのママ友なんて余計に。以前は良く地雷を踏んでいましたが、最近はちゃんと事前に思い留まります。だからと言って上部だけの付き合いとは思いません。でも、言いたい事言い合うのは家族の間だけでいいかな。今は。皆色々悩みなり触れられたくない部分を抱えながら、忙しく生きている年代なんだと思います。一歩引いて付き合ってみてはどうですか？

トピ内ID：4130238857

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友達に相性はそれほど必要ないらしい

どこもん

2019年04月17日 10:31

上記のことを言われた時目から鱗だって家族や職場の人みたいに長時間いるわけないからあまり気にしなくていいんだよっていいところばかりではないけど悪いところばかりでもない友達と喧嘩したことはないから逆にすごい喧嘩するパワーが友達とランチは楽しい楽しい時間を持つようにみんな楽しい話しかしませんそれでも信頼はしているしお互いに大切に思っていますうわべだけの友人も長く付き合うと大切な友人になるかもしれない良いところをみましょう

トピ内ID：6578210814

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50代のせつなさ

🙂

まち

2019年04月17日 12:02

同世代です。私も最近、友達付き合いの難しさを痛感しています。学生時代、子育て時代は同じように共感できる部分が多かった友人関係も、まずは自分の健康状態、そして夫の職業、社会的地位や収入、極め付きは子供の能力や孫の有無などによって、50代後半からど～んと差が出る年頃なんだと思います。専業主婦はそれ同士、正社員キャリア組もそれ同士、パート同士も然り、同じような立場同士ならくっついて同じ話題で盛り上がりますが、旧友というのはわかり合えてるという傲りがある分、バーストしたらもう絶縁ですよね。嫉妬のような感情もあるし、何やら貪欲になる人もいて、残りの人生、遊んでやるぞとばかりにその勢いに振り回されたりすると一人の方が楽。私は一人っ子なので、子供も独立してしまえば老後はおそらく孤独を余儀なくされると思いますが、今どきはネットもあるし、一人で楽しめることもたくさんありますよ！みんなでワイワイも楽しいでしょうけど、お金もかかるし気持ちの合わない人との無駄な付き合いの面倒を考えたらお一人様の方が無理のない老後だと思います。

トピ内ID：0837227933

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人間関係の波は人それぞれ

🙂

紫式部

2019年04月17日 12:27

まだアラフォーの若造ですが人間関係の善し悪しの波はひとくくりにはできないと思います。わたしはあなたと逆で、若い頃は人間関係に苦労し、学生時代の友人はいません。新しい環境でいじめにあったり辛い思いもたくさんしました。主婦になり子どもが出来て少し経ってから、かなりたくさんの人と心を通わせ、お出かけしています。下は中学生から私の母位まで親しい人がいます。おばあちゃんになって、亡くなる前にも会っておきたいと思える人ばかりです。ただ、もともと親友は旦那や家族だけと考えるほうなので、女性の友達と喧嘩をするまではないです。意見の相違があればそれ相応に付き合うだけです。過去の経験から女友達にあまり依存してないからかもしれません。依存していない、というのは冷遇しているとは違いますよ。楽しく過ごすこともあるし、時には悩みを話し合ったりもします。こんなわたしにも、親しみを感じてくれる友達ができて、ほんとうにありがたいということしかないです。だから形だけの友人だとか親しい友人だとか区別することから、正直にいうと理解できません。自分の友人はどんな人も、自分のために接する時間を使ってくれているって考えます。そう思えない人は友人ですらないです。1人でもそう思える相手がいれば、感謝し大事にしていけば老後も付き合えるのでは？人間最後はこころですから。

トピ内ID：5625800503

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若い頃との違い

🙂

みい

2019年04月17日 17:45

若い頃の学校時代や職場の友人等は、概ね自分と同質ではと思います。だから付き合いやすい。でも大人になってから知り合った人とはそれほど同質じゃない、背景や環境が違う場合が多い。だからそれほど親しくはなれない。学校時代や勤めた頃の友人達とも月日が流れると環境が違って来る場合が多い。結婚相手や子どもの有無や子どもの出来、経済力、自分の仕事。価値観も異なって来る。となると若い頃のように単純に「気が合うね」と付き合えない。ま、仕方ないかもと思います。あまり多くは求めず割り切って付き合えばと。なかなか「心打ち解けて」みたいにはいかないと思う。形だけでもつながっていれば上等ではと。

トピ内ID：4691975805

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パターンの分析

🙂

ねこ

2019年04月17日 20:52

＞同じパターン年代や生活の変化だから仕方ないと思考回路終わらせ、自分を客観的に見れないのは老いていく上でさらに孤立します。パターンの分析をして、自らの行動を省みましょう。時が経てばいきなり人間関係楽しく潤う訳では有りません。その間にさらに孤立を深めるだけです。人が怖くて引きこもり状態になります。

トピ内ID：5877629885

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トピ主です

🙂

ゆきトピ主

2019年04月18日 10:00

桜餅様、アラフォー様、どこもん様、まち様、紫式部様、みい様。皆さま有難うございます。私は，友人に対して要求や思い入れが強かったのかもしれません。頭ではわかっていても態度に出ていたのでしょう。喧嘩をするほどの間柄になれたんだ。ぐらいに思うようにします。これからは反省しつつ、力を抜いた付き合いを心がけます。皆さまのご意見でカリカリしていた気持ちが楽になりました。

トピ内ID：7209634177

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喧嘩をしても別れない

🙂

ふむふむ

2019年04月18日 10:00

相手から絶交されたら仕方ないですけど、、、。　トピ主さんの状況、私もなんとなくわかります。友達付き合い、難しいですよね。　私自身は、「こういう人とは友達になれないかも、、、」という条件が多いので、自分から友達になりたいと思う人には、積極的に連絡を取ったり、会う機会を作るようにしています。　そして、「あれ？ちょっと気まずい感じ、、？」と思っても、しばらく経ってからまた連絡します。相手も大人ですから、普通に接してくれます。　「形だけの友人」っていうのが私には今ひとつわからないのですが、ランチでも旅行でもお茶でも、自分と一緒に数時間を過ごしてくれたら友人、または知人と思っています。私としては、「私から誘うのと同じくらい、相手からも誘いがくる」のが友人で、「私から一方的」が知人、といった感じです。でも、知人でも何回か誘っているうちに、向こうからも誘ってくれるようになることもあります。　そして、少数の人に固執しないように、友人を７人以上作ることが私の理想です。介護やら自分の健康やらで、しばらく会えなくなる人も出てくるので。そんな感じで過ごしています。　うまく行かないと「私の何が悪いのかしら」と少し気に病むときもありますが、一緒に出かけてくれる友人も複数いるので、全てが悪いわけではないのだろうと思います。

トピ内ID：5634228074

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つかずはなれず

🙂

自由人

2019年04月19日 11:11

私は57歳。トピ主さんも50代後半とのことですが、トピを読んでちょっとびっくりしました。この歳になってケンカ別れをするなんて…。関係が密すぎるのではないですか？だんだん年をとってくると生活環境の違いで夫以外に本音をいうのが難しくなってきます。特にお金にまつわる話とか。私は基本、食事と金銭感覚の合う人としか友達になりません。そのためか数年に1人ぐらいの割合でしか友達ができませんでしたが、それぞれ長く続いているので、今ではそれなりの人数友達がいます。若い頃は2人ぐらいしか友達いませんでしたが。普段の話なんてどこのご飯がおいしいとか当たり障りのないことですよ。たまには真剣なことも話ますが、それができるのも金銭感覚が合う人だからです。そして愚痴にはただ話を聞いて寄り添うとか、相談には知ったかぶりをせず自分の知っている範囲でアドバイスをするとかです。友達は所詮他人です。夫と違って一緒に住んでいるわけじゃないので、アラや嫌なところは見ないで付き合うことはできますよ。ちょっと～と思うことがあればしばらく遠ざかればいいんですから。ケンカまでする必要がわかりません。もしかして友達のイヤなところを正そうとか思ってませんか？そうだとしたら思い上がりです。夫とは人生を共にするわけですから、ある程度はきちんと話し合いをしなきゃならない場面もありますが、友達とは楽しい時間を過ごすだけでいいんじゃないでしょうか。そして悩みがあって相談したいと思ったときだけお互い助け合えば。アラや嫌なところがない人なんていませんよ。トピ主さんにもどこかしらあるはずです。でもみんなそれを突き詰めずに接しているんです。友達だからといってすべてを見せあったらイヤになるに決まってます。思い描いた老後にするのは簡単です。密な関係は家族と、気軽で時々密な関係を友達と築けばいいのです。

トピ内ID：5744872443

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私の母がそんな感じでした

🙂

なんかわかる

2019年04月19日 14:24

＞親しくなればなるほど、その人のアラや嫌なところが目について＞ちょっとした喧嘩をして別れていっていたのを自覚するようになりました。私はいま50代前半ですが、私の実母が初老期からわりと最近まで（80才）こういうことを繰り返していました。もともと社交的な人だったし友人づきあいはうまい方だと思っていたので対人トラブルを知った時はちょっと驚きました。母を見て感じたことを書きます。必要以上に正義感が強く、相手にそれをはっきり伝えてしまう。自分も相手も年数重ねてそれぞれ個性や考えが出来上がってしまっているので、今さらお互い変われないし言われた方は腹が立つ。そして疎遠に。社交的なのが災いして距離感を縮めすぎる。自分は親切のつもりでも相手はうれしくないこともあるのに、それに思いいたらずしつこくしてしまい拒否されると逆に被害感情が芽生えてしまう。そして疎遠に。こんな感じでしょうか。若い頃はいい方向に作用していた社交性が、年齢重ねて頑固になってからは裏目に出ている場合が多いです。母には、一応こう助言しています。お母さんの価値観だけで相手を判断すると相手は苦しいよ。お母さんもそうだけど、相手だって年齢重ねて自分ができてる、それを今さら変えられない。自分の方が正しいとか思い過ぎない方がいい。そもそも距離が近すぎる。もう少しあっさり付き合った方がいいと思う。こんな感じです。痛い思いを繰り返し、最近の母は人づきあいで少し距離を取ることを学んできたようです。

トピ内ID：3412028914

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親友が一人で、あとは深くないかな

🙂

sin

2019年04月21日 17:14

若い頃からの親友と呼べる人が一人。彼女とは、毎年1回は旅行に行きます。ランチする友人は、誘えばいくらでもいますよ。でも、私もあまり意味のない食事はしないです。何か目的があって時間を共有するかな。 50代になり、ストレスをためたり、義理で付き合うのをやめました。なので、親友一人で充分かな。あとは、知人です。そんなに多くなくても良いのかなと感じていますけれど・・・

トピ内ID：5259998724

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喧嘩にならない

いろどり

2019年04月21日 19:00

２０代くらいまでは、意見が合わず多少むっとする、気まずくなる、ということがあったような気もしますが、ないない。どう思い返しても、友達と喧嘩する状況が想像できません。ちなみに私は５０手前です。もしも気に障ることがあったとしても、それを敢えて出すことなどしません。え～・・ちょっと、、と思ったとしても、カッとなったとしても、そこは黙って持ち帰ります。次は無いかも～なんて思いつつ。でも次に会った時にはもう忘れて笑ってしゃべっているのが友達ですし、気に入らない部分があったとしても、お互い様だと思いますよ。自分がなにか我慢しているとしても、相手にだって同じかそれ以上の我慢をさせてしまっているんじゃないかと思ってます。どうしても相手を許せない、我慢できない、合わない、と思ったらそ～っと離れればいいのに、なぜ喧嘩をしてしまうのか、不思議です。親しい人であればこそ、喧嘩をしないようにします。大事だから。どうでもいい相手なら、これで最後と思って喧嘩してもかまいませんが。「喧嘩するほど仲がいい」は信じていません。記憶って侮れない。言われたこと、あったこと、嫌な思い出として残るものです。

トピ内ID：1519075284

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一人遊びの勧め

ボッチ同世代

2019年04月21日 21:50

私の場合限定で申し上げます。人との距離が近いタイプは疲れるばかりで苦手です。小学校から高校の12年間を女子一貫校で過ごして大学のみ共学を選びました。女性同士は慣れているのですが、ステージが変わると関わり方が難しいと感じます。居住地域にもよるでしょうが、他人との距離感が近過ぎると都会では嫌がられることが多いと思います。社会に出てから偶然、関わった夫妻がこんな私的なことまで他人に尋ねるのかと驚きの連続でした。私にとっては地方の知合いでしたが、向こうからは友人と認定されたようで親しくもない間柄なのに何かいろいろと頼まれて煩わしくなりました。代々都会だけしかしらない者が学ぶ機会を与えられたのだろうと当初は軽く考えていたのですが、それが大失敗でした。良いことに関しては他人と関わることは構いませんが、厄介なことや手間のかかることに赤の他人を巻込むことはダメと家庭教育で教えられている者にとっては徐々に気味が悪くなりました。親切にする人は選ばなければいけないこと似たような環境の方同士が気楽なことこのような結論に達しました。最後にお会いしたのはいつだったかしらと思うような相手から連絡があった時は殆どが嫌なことばかりで便りがないことは嬉しいです。数年前に大学時代の仲良し2名から連絡がありました。身内にあたる著名人を紹介して欲しい依頼とご子息が留学から戻るから資産家出身の女性との見合いをセッティングして欲しいとの連絡でした。懐かしかった気持ちが直ぐに冷めてしまいました。

トピ内ID：9194099930

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腹六分で付き合う。

😑

匿名

2019年04月21日 23:09

トピ主さんは、50代にもなって親しくなれば何を言ってもいい、腹八分やら十分やらで付き合っているのでは？目につく、そして指摘してしまう、手厳しく人のアラを言ってしまう、のでは？トピ主さんにも気にしていることの一つや二つ、ありますよね？例えば、容姿のことで、ほうれい線太いね、目立つね、など。気にしている方は全く持って腹たちますよ。自分のことなんだから分かってるっつうの！それをかなり気にしていたら、もう怒れる人はまだいい、でもトピ主さんの性格からしてそういうことの連続なら、何も言わず離れますよ。私の友人にも、指摘しないとおれない人、います。普通の友人は離れて行きましたし、逆に離れて行かないよね？よく私と付き合ってるね、言われたことあるし。正直頭にきたこともあったが、嘘はつかない人だしね。良いところもあるから。私の場合、年1から年2、趣味のイベントに一緒に行くくらいです。昔はもう少し会ってましたが、これくらいが丁度いい距離に収まってます。趣味も似ているところあるので。腹六分とは、相手の良いところとだけ付き合うことです。嫌な面は見なかったことにする。トピ主の場合、手厳しく指摘せずにはおれないところ充分悪いところあるのですから。人には寛大になる。良いところだけ見る。友人ならそれでも良いと思います。本当思いますが、キツイ人、怒ってばかりの人、ガミガミ言って来る人に寄って行こう、仲良くしたいと思う人はいないでしょう？笑顔と優しい言葉を心がけて。和顔施、自分から施すのです。

トピ内ID：0136022408

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