以前に恋愛で質問した者ですが、女性から全く相手にもされません。「一生恋愛出来る気がしません。。。」http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/0223/889268.htm色々と回答を頂き、新たな趣味を見つけに行ったり出会いの場にも行ったりしたのですが、自分より話が上手かったり、面白い他の男性ばかりが当然注目されるため(こんなの当たり前ですが)、真面目なだけで話が面白くない自分など全く相手にすらされず、ひたすら辛いです。もちろん、ファッションや見た目は流行りを見たり色々アレンジしたりもしました。もちろん趣味は出会いだけが目的ではないです。しかし、本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうです。もうどうしたらいいかも分からないです。

自分の事を好きになってくれる人なんて誰もいない | 恋愛・結婚

ステイタスのある男になれ

🙂

ポテチ

2019年04月17日 17:02

前回のトピックも見てきました。こうなったらもうね、肩書身に着けるのが手っ取り早いと思いますよ。あなた多分その「誰も好きになってくれない」という自信の無さがダダ漏れしてるんだと思う。そうなっちゃうと頑張っても空回りするばかりかもしれません。まだ学生さんですかね。女性人気の高い職業につけるよう、今から頑張ってみたら。恋愛は潔く、数年お休みでいい。勉強は頑張ってきたんでしょ、それが役に立つ人気職業に就くよう努力してみたら。ゲンキンなものでそれ相応の努力がいるステイタスのある職業に就いている男性は、それだけでモテますよ。それは収入がいいというのもあるでしょうが、更に「なれるほど頭がいいんだ、頑張ったんだ、凄い」という尊敬がそこに乗るからです。私の知人で国家公務員総合職（いわゆるキャリア官僚ですね）で、某省庁に入庁して2年目に産まれて初めてできた彼女とそのまま結婚したのがいます。そういった線で頑張る気はないんですか。

トピ内ID：6365224357

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ねぇねぇ、

kuma

2019年04月17日 17:02

あなたの頭の中って、恋愛のことしかないの？恋愛するために趣味を見つける恋愛するために出会いの場に行く恋愛するために見た目をアレンジするしかも、前回の投稿からまだ2ヶ月足らず。 20年生きてきた人間が、たった2ヶ月足らずで何かが変わると思ってるのですか？しかもそのネガティブ思考。まずは、恋愛のことを頭から消して、自分自身の人生を楽しむことを考えたらどうでしょうか。人生を楽しんでいる人は、魅力的ですよ。

トピ内ID：9993898727

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それやばくないですか？

🙂

ハムちゃん

2019年04月17日 16:22

ファッションはアレンジしないほうがいいです。モサくなる原因って自分流の謎アレンジを入れてるのが原因の99%です。わたしにはっきりわかるのはそれだけです。あとはまあ、好きになってもらおう！っていうのが大欲というか図々しい感じがしました。だって赤の他人なんですよね？「特に理由もなく私に500万くれる赤の他人は誰もいない！辛い！！」って言ってる人居たらめちゃくちゃ怖いじゃないですか。なぜそれを「好きになってもらう」だと恥ずかしげもなく悩めるの？やばい領域に入りかけてますよあなた。

トピ内ID：2537281710

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そんなに即席ではない

🐴

↑↑3R

2019年04月17日 17:02

たった二ヶ月で人間変われませんよ。「面白い男性ばかりが注目され」って、トピ主さんはその男性のどこを面白いと思ったのでしょうか？発想力？頭の回転の速さ？言葉遣いの巧みさ？場の空気を読む能力？これらのことは訓練すれば身につきます。しかし訓練にはそれなりに時間はかかります。「会話術」みたいなHow to本はたくさん出てます。何冊も読んでください。その時々で話題の書籍や雑誌にも目を通しましょう。テレビやYouTubeなどで面白い話を見つけましょう。それだけだとチャラチャラした雰囲気になるので古今の文学作品も読み漁りましょう。以前のトピで「話の引き出しが少ない」って自分でわかってるのに、その引き出しを増やす努力をせずに手軽にできることしかやってないからこういう結果になるんじゃないかな。結局、話の引き出しが多くて、切り返しが上手で、相手を楽しませる男性には勝てないんでしょ？だったらそうなればいいんですよ。いろんな知識を詰め込んで、会話の仕方を勉強して、相手のニーズを読み解いて楽しませる術を覚えればいいだけじゃないのかな？そりゃ経験豊富な奴には初心者が勝てるわけがないでしょ。誰かに相談したことを実行したからってすぐにモテるなんて考える方がいかれてますよ。今回の件で「真面目なだけで話の面白くない自分」のランクがわかったでしょ？じゃあ次回は「真面目だけど話の面白い自分」になってみるとか「面白いけど真面目なところもある自分」になればいい。自分を変えるのは自分だけだよ。

トピ内ID：3292235541

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気が早い

減らず口

2019年04月17日 17:02

気が早いというか、諦めが早いというか。まだ２０歳ですよね。３０歳くらいまで彼女いなくても問題ないと思うのですが、ど～～～してもその年齢で彼女作らないと気が済まないのなら…。・１対１で出会う場に行きなさい。でなけりゃ、女性の方が圧倒的に多くて男性が少ない場に。「面白い他の男性」がいなけりゃ真面目一方なトピ主さんでも注目されるでしょ。トーク力が低いのなら…。・しゃべらなくてもいい場に行きなさい。物づくり体験とか、ボランティアで力仕事とか、祭りで神輿の担ぎ手になるとか、しゃべらなくても男がかっこよく見える場があるでしょう。それもダメなら…。・家庭教師（または塾講師）になりなさい。高校大学と勉強ばっかりしてたはずですよね？学力高いはずですよね？高校生に教えに行けば勉強でいいとこ見せられるでしょう。それとも女子高校生はトピ主さんの対象外？他にもまだまだ道はある。試行錯誤だ、迷いながら進め、若人。

トピ内ID：7336506552

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具体的には？

はて

2019年04月17日 17:10

「相手にされない」って話しかけても無視されるとかそういうレベルですか？うちの趣味サークルに「女たらし」で有名な 60近いボサボサの白髪メタボのおじさんがいますけど別に話は上手くないです、とにかく聞き上手ではありますね親身に相談に乗ったりして新人の若い女の子を次々ひっかけてますあれはあれで迷惑な人ですけどね注目浴びるくらいモテたいんだったら別の方法がいいんでしょうけど全く相手にされないところから、そんなの目指すのは非現実的ですとにかく、相手がどんな人かということに興味を持つことですよ私自身、話下手で何を話せばいいか分からないタイプでしたがとにかく相手のことを知ろうとする、という態度で人に接していたら老若男女問わず、あっという間に親しい友人ができました。私がしゃべるんじゃなく、自分から話してもらうんです。スペックなどを聞き出すのではなく、「何をしたいと思っている」とかそういう、相手が話したいと思っていることを話してもらう。自分の話を興味持って好意的に聞いてくれる人、は好感を持たれます。少なくとも「相手にされない」ということはなくなると思います。

トピ内ID：0420669957

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恋愛がしたいのか、結婚がしたいのか

チュン夫

2019年04月17日 17:10

私は恋愛経験ゼロですし、大学時代でも、就職してからも１対１で女性と話なんかできなかったけど、５０回くらい見合いし、自分を好きになってくれる女性と出会い結婚できました。だから女性と「恋愛すること」だけが希望ならアドバイスできません。でも、最終目標が「結婚」なら、何１０人～１００人位の人と見合いすることを勧めます。私は５０人くらいと見合いして最初の日にピッタリ意気投合した人が２人だけいます。本当は１人目の人と結婚したかったのですが、見合いのため相手の父親が私の体格をみてダメだと拒否し、破談になりました。かなりめげましたが、その後も見合いを続けたら、また意気投合する人と出会い、３０年前ですが結婚できて今も幸せです。

トピ内ID：4565525121

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雑談です

🐱

ノラ猫ブータン

2019年04月17日 17:10

トピ主さんが気が付いていないことがある様です。自分のことは、先ずは「自分が好きになる事」が大切です。自らの欠点ばかりを取り上げるのではなく、自らの長所、特徴について再確認為さることです。トピ主さんは、一体全体誰に好きになって欲しいのでしょうか。トピ主さんのお話しを伺っているとなんて受け身なのかと思います。焦ったい人ですねぇ。相手に好きになって貰うのではなく、自ら好きになることです。待っているのは、女性の役割です。男性は、ターゲットを定めたら一心不乱に進む事が大切、と思います。自分は、どんなタイプの女性が好きなのか、明確になっていますか。自分が完全でない様に、相手も完全な人はいませんょ。兎に角、猪突猛進で進むことです。チャレンジすれば、何時か標的に当たりますょ。

トピ内ID：8722664335

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自分のことを好きになってくれる人？

🙂

常在戦場

2019年04月17日 17:17

自分のことを好きになってくれる人、とあるがトピ主は誰かを好きになったことがあるか？この人のためなら尽くそう、力になろう、味方になろう、など自分から好きにならないと、なってくれるわけがないではないか！そもそもそのような感覚が生まれるまでの関係に至らない、きっかけが掴めない、という悩みであることは承知の上だ。トピ主は、自分はダメだと思う要素を抱えきれないほど満載しているから、相手の自分への反応が少しでも興味ない感じを受けただけで、自分に興味などあるわけないと卑屈になり諦める、そういう堂々巡りをしているのではないか。話がうまく面白くないと女性と付き合えないというなら、男は皆お笑い芸人並みの話術がないと交際すらできないということか？口先やごまかしで長い人生やっていけるわけないだろうが。

トピ内ID：9397919791

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今は焦り過ぎて空回りしている気がします。

🐱

neko

2019年04月17日 17:27

ガツガツしている割に受け身で目標がモテ男だからではないかしら。第一印象で好きになってもらえる人はそうそう居ません。主様が仰るように『魅力と面白さと話術』を持っている人でないと。でもあなたはその出会いの場で第一印象勝負に出ようとしているようにしか見えません。『魅力と面白さと話術』を持っていないならまず女の子が周りにいる日常を作りましょう。出会いの場や趣味の場の少ない時間でＧＥＴしようとは思わないで。大学生ならバイト先とかサークルとか色々あると思います。まずそこで自然と沢山の女の子と話せるようになりましょう。あなたを好きになってくれる女性の前に、あなたが好きになった女性はいましたか？ただ単につたない話術で話しかけても情熱もないのに相手が好きになる訳ない。まずは自分が相手の内面から好きになれる女性を探す事ではないかしら？大学生だから彼女が欲しいのはよく分かります。でも人生は長いのに伴侶はただ一人なんだから焦る必要はありません。あなたは勉強を頑張ってきたのだから、高収入を得る職業に就けば自ずと寄ってくる女性は増えますよ。男性は経済力が物を言いますから！だから今は勉強の時と思ってガツガツせずに女の子と自然と話す事を目標に、女の子の友達が出来る事を目標に、下積みと思って頑張ってみませんか？今は焦り過ぎて空回りしている気がします。あなたもそんなに可愛くない女の子が闇雲に話しかけてきても『なんだ、こいつ？？』ってなりませんか？自分に気のあるそぶりがあってこそ、異性として意識するし可愛い所も見えてくる。今は数多くの女の子と接する機会と割り切って女の子と言う存在を勉強しましょう。その上であなた自身が好きになれる子を見つけてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：4744097858

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２０歳でしょ

😀

まりぶ

2019年04月17日 17:27

　前の質問もみました。２０歳で何をそんなに焦っているのでしょうか。余裕のなさがにじみ出てるんじゃないのかな？　今大学生でしょ？働いてからでも全然遅くないし，趣味のグループもいろいろ参加してみればすぐにでなくても友達位はできるんじゃないかな？そしたら、誰か紹介してよとか、そういう風に人脈は広がっていくものだと思います。　　それにしても誰でもいいというわけじゃないですよね？自分がいいと思った相手に自分でアプローチしてみませんか？待ってたって、何も始まりませんよ。　

トピ内ID：4859885636

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うーん

🐶

まー

2019年04月17日 18:40

だれかに好きになってほしい、彼女欲しいというオーラを発しすぎていて女性が引いてしまっているとうことはないですか？あまり異性だからと意識しすぎずに、まずは友達を作るという気持ちでいた方が余裕もできていいのでは？うまく話そうとかあまり考えない方がいいですよ。まだお若いようなので、見た目だけではなく趣味や学業に一生懸命取り組むなど内面的な魅力を磨いていれば、自然と素敵な人が見つかると思います。

トピ内ID：3356909187

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ちゃんと好きになる

🙂

posuyumi

2019年04月17日 19:00

で。あなたが「この人は感じ良いな」と思う女性はいましたか？まずがその彼女と会話できるようになってみましょうよ。誰か男友達と話す→その流れで彼女にも話を振る→3人以上の会話を目指しましょう。いきなりあなたのことが好きですと言っても「どこを気に入った？全然知らないだろうに」と思われちゃうから、グループの仲間、と認知してもらうまでは日常会話を重ねる。それから、「好きだ」と伝える。相手がこれを機に遠ざかることもあるかもしれませんが、あなたの目が正しければ、そこまで拒絶はしないでしょう。好意を寄せられてもお応えできない、という返事はあるとしても、ちゃんとした人なら過剰反応はしないはずです。まずはあなたが誰かに優しい愛情を抱くことが大事です。お付き合いというのは運が良ければ、両思いになるというだけです。

トピ内ID：6223368618

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自然体でいること、自分を好きでいること

🙂

まーね

2019年04月17日 19:00

個人的には、・自分に自信がなく、人の評価(人から好かれること)ばかり気にしている人・不自然に取り繕っている人(ファッションであったり人柄であったり)、無理をしている人・熱中できる好きなこと、やりたいこと(仕事でも趣味でも)など、明るく前向きに努力する対象が特にない人に魅力は感じません。話が上手い、服がイケてる、外見が良い、このあたりの条件はそこまで重要ではありません。「誰にも好かれない」と嘆いていますが、自分のこと好きですか？あなたがもし自分のことを好きなら、少なくとも１人は、あなたのことが好きな人がいます(=自分のことですが)ので、嘆く必要はない。あなたが嘆いてるのは、自分が好きになれないからでは？でも、自分のことは自分が一番の理解者ですよね。一番の理解者である自分ですら好きになれないような「あなた」なのだったら、自分より「あなた」のことを理解していない他人が、あなたを好きになってくれるわけがない。なので、人に愛されたい人間になろうと思うなら、まずは、自分が好きになれる人間になろう！ということです。自己中になれという意味ではなく、自分の良さを見つけて伸ばして、多少の欠点があっても、基本的には自分を肯定するのです。自分の欠点を認めつつ、良いところもそれなりにあるし、更に努力して、前向きに努力できる自分に自信を持ち肯定すれば、他人の良いところも目につきやすくなるし、他人の欠点も許せる寛容さも芽生える。自分のあり方に迷いがなく自信をもって日々明るく前向きに努力していれば、いつの間にか、生き生きと輝く人になっている筈。自分に自信を持ち、自分のことを大切にする人は、他人のことも尊重し大切にできるし、他人を否定することもありません。他人を否定する人は自分に自信がない人だけ。そのうちいつの間にか、あなたを肯定してくれる人が現れます。

トピ内ID：3793469889

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困惑。

🙂

純子ピ

2019年04月17日 21:56

話がつまらない上に流行ファッションの独自アレンジ。それを好きになれと言われても困惑です。変てこりんな格好してつっまんない話をしてくる人を主さんだったら好きになれるのか？まず自分に出来ないことを赤の他人に求めるのをやめるべき。

トピ内ID：6772327960

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マイナスオーラが出てる

🐤

ひよこ

2019年04月18日 10:49

自分が自分を好きでないのに、誰かから愛されると思います？自信のなさが文章から溢れてます。近くにいたらマイナスのオーラ出まくりでしょうね。はい、近づきません。まずは自分が楽しいことを始めませんか？得意なものは何ですか？興味のあることは何ですか？何かを始めてみるとそこから会話が生まれ人間関係が作れます。そこで他の男が気になっちゃって自信喪失なら、そもそもその集まりは無意味なんです。てか何で男友達を作らない。共通の趣味があるならまず男友達を作ってもいいじゃない？何で恋愛ばっかなの？最初から勝手に比較して勝手に落ち込んでここへ書き込み、、、まず趣味を作って男友達とつるんでそこから人を好きになってみたいなのでいいと思うけど。趣味の集まりにの目的が最初から女性なら絶句です。何となくバレてるんでしょうね。正直ダメな僕を誰か構ってー！慰めてー！ってオーラが出てる。自信のない男はダメだ。まずは自分を好きになりなさい。

トピ内ID：6714033116

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自分が自分のことを好きじゃないから

☁

8文字

2019年04月18日 10:59

八百屋にキャベツを買いに行きました。店のオジさんが「俺はキャベツなんて大嫌いだ。他にもっと美味くて、安くて、栄養のある野菜は沢山ある。でも買ってくれ。」誰が買うかって話です。「今朝とれたばかりの新鮮なキャベツだよ。生でもいいし、炒めても美味しい。うちのキャベツは最高だよ！」こっちの店で買いたいです。セールスするのなら、その物を好きになってから。自分が好きじゃない物を他人に勧めたって魅力は伝わらないし、相手も欲しくなりません。というか、失礼ですよね。今の自分を認めてあげて、好きになって、人に負けないいい所を作ってそれから恋愛の舞台に戻ってきましょう。

トピ内ID：5824002750

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統計的には、男性の結婚しやすいしにくいは、収入で決まる。

❤

kitten

2019年04月18日 11:31

統計的には、日本人の場合「女性の価値は若い時に高く男性の価値は、ステータスと収入で決まる」らしいですよ個人的には、「女性は自分を認めて褒めてくれる男性を好きになる」と思う結論から言うと、 1、ちゃんと定職について、まじめに働き、流行りのファッションなどに無駄遣いせず、出来るだけ貯金を作る 2、毎日、女性と会ったら、自分がどう見られるか気にするのはやめて、相手をよく見て、褒めるところを探し、ちゃんと言葉に出して褒める 3、いいなぁと思う子がいたら、奢るお金を惜しまない事！ 4、自分がどう思われるか？を考えるのはやめて、自分がどう行動したら、相手が幸せかを考えて、そっちを判断基準にする事 5、「モテない俺…慰めてよぉ」と嘆くヤツほど、めんどくさい相手はいないし、絶対尊重されない。絶対、女性の前で口にするなかれ…

トピ内ID：8493818204

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先走りすぎ

🙂

アメリカ人

2019年04月18日 11:31

自分の事を好きになってくれる人なんて誰もいない？世界の人口が90億人その中で女性で恋愛対象の年齢層が10億人その1000000000人の女性、一人一人に適切なアプローチをしても、誰も主様を好きにならないという主張の根拠はどこですか？ゼロですよね？根拠もなく、いいかげんで自暴自棄な事を言う人、軽く見えますよ。。単に誰かとつきあいたいだけなら、自分がこうしたい、とかいう気持ちは削除してください。できるだけ多くの女性に、相手目線にたって適切なモーションをかけ続けるだけです。 40歳になっても恋愛経験ゼロです、とかならともかく、主様の年齢で相手がいないの普通ですよ。とにかくあせっていいことないです。あえてアドバイスするなら、目標を安定した職につくとかたくさん本を読んだり旅をしたりして人生経験を積むとかした方が、急がば回れでモテますよ。

トピ内ID：4339050569

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友達をつくろう

🐧

アジサイ

2019年04月18日 11:31

まず同性の友達を沢山作ることですね。友達付き合いの中から自然な出会いに繋がることは学生ならよくあることだと思います。周りはみんな独身ばかりでしょう？笑チャンスはいくらでもあるじゃない？まずは女友達からはじめるとか、異性の友達をつくるとかね。人間関係は繋がりがあるので友達が増えると出会いが増えるでしょう。いきなりお付き合いの対象にしないでも友達として遊んでいく中で恋愛に発展するなんて若いときには多いと思う。趣味のサークルに入るのもいいかもね。趣味がないならまずは初めやすそうなものを選んで気軽に始めてみては？人間何かしら興味を持ってることってあるでしょ？べつに極めなくてもいいから自分から人間がいる中に入っていかないとね。何も始まらないよ。頑張ってね！

トピ内ID：0058517937

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まず愛すること

🙂

photo

2019年04月18日 11:31

趣味のサークルに入っているのですか？口下手でも聞き上手で裏方の仕事もいとわずコツコツ取り組む人だったら、周りの人は必ず見ています。上っ面の会話を成立させようと汲々としていて手がお留守だったら最悪だなあ。いいですか、サークルで恋愛に結びつかなくても好感度が高くなれば、それこそ婚活パーティーでも戦えますよ。人間関係はとにかく訓練です。がんばれ。

トピ内ID：8292598869

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まだ前回の相談から1か月半しかたってない・・・

🙂

山歩人

2019年04月18日 11:53

誰でもいいから好きになってもらいたいのですか？誰でもいいから好かれたい自分を好いてくれる人が好きこれって結局自分が誰も好きじゃないって言う事ですよ。自分の事好きならだれでもいいです―って言う状態そうではないですよね？相思相愛の彼女を作りたいのでは？人の考えや趣向は十人十色そんな新しく趣味を初めて、ファッション気にし始めたからってすぐにそんな相手が見つかるわけではありませんよ。とはいえ簡単に相手を見つけられる人も居ますそう言う人はカメレオンなんです。相手に合せて色々自分を変えられる変幻自在でもトピ主さんはそういうタイプじゃないんだと思いますそんな焦らず自然体でその自然体に惹かれる人とうまくコミュニケーションが取れるようにすればいいと思います。話が真面目で面白くないと言われたのなら話をよく聞いてくれる人になればいい。人間って欲が出れば出るほど欲するもの（御縁）が遠ざかったりするものですよ

トピ内ID：0975784987

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たった2ヶ月で

💤

nemui

2019年04月18日 12:10

前回のトピックからまだたった2ヶ月趣味でもまだなんの手ごたえも感じていないはずなのに、もう＞本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうですとは！今から自分を変えていかないといけないのに、その前に「自分を好きになってくれる人」が欲しいですかまず、趣味を心から楽しみ知識や技能を得てそちらで実績をあげることそれから男女問わず趣味の仲間をつくること趣味を通じて女性と自然に会話する習慣を身につけることどうでもいいから、しばらくその「恋愛脳」から離れて、集団の中の自分の居場所を作ってくださいもう少し落ち着きましょう落ち着きのない男性に魅力を感じる女性はあまりいないと思いますよ

トピ内ID：7761294676

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普通じゃない？

🙂

うーこ

2019年04月18日 13:00

私は女ですけど、私の事を最初から特別に好きになってくれる人なんて出会った事ないですよ。容姿は十人並だし、大して賢い訳でもユーモアがあるわけでもないですから。大抵注目を浴びるのは可愛くて、要領よくて、空気のよめる賢い子です。そんなの10人中1人だけ。大抵の人はトピ主さんみたいにほんと空気みたいにモブ扱いですけどその中でたま～になんだかこの人とは話があうな、一緒にいると楽しいなって人がいて自然と仲良くなっていくものじゃないでしょうか。相手にされてなくても嫌がられない程度にアピールしたり話しかけたりするうちにだんだん興味が向いてきて、ってもんじゃないでしょうか。最近、婚活に関する記事でおもしろいのがあったのですが、男性は相手の容姿で簡単に好きになれるけど、女性はスキになるに時間がかかる。そして男より相手に気を使い、なおかつ疲れやすい。だから、いきなり押しまくってすべてを知ってもらおうとせず、少しずつをこまめに繰り返せ。わかってもらう前に「この人といると疲れる」と思われたら負けだって書いてあってめちゃめちゃ共感しました。なので相手にされなくてもあきらめずに話しかけましょう。そして、面白くなくとも興味を持ってもらえる話題を探しましょうね。男性だってめっちゃ可愛いけど、まったく自分に関心なさそうな女性と、普通だけど優しくて自分に興味を持ってくれる女性なら後者を選ぶ人多いでしょ？

トピ内ID：2571844399

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自分もそうです

😢

tokumei

2019年04月18日 13:00

子育てして当たり前料理して当たり前掃除して当たり前仕事して当たり前それなのにニコニコして当たり前なんなんでしょうね愛されないって辛いですねでもあなただけじゃないおたがいがんばりましょう

トピ内ID：8709304277

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早いよ

みかん

2019年04月18日 12:49

そんなに早く結果を求めていることにびっくりです。自分が話題提供出来ないにしてもせめて会話のキャッチボールくらいは少し続くようにしてますか？そもそも自分から好きになってますか？好きな人に好かれないんじゃなくて、誰でもいいから好意をもってほしいのですか？せっかく趣味の仲間がいるのなら男女問わずまずは友人関係をきちんと築きましょう。友人関係から好意をもたれるようになったりするのはレアケースではありませんよ。もう少し長期計画で頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：1439724790

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なかなか面白い人ですね

🙂

まだ赤ちゃん

2019年04月18日 12:49

なんか就活の自己PRみたい。わたしは学生時代、女性に好まれたいという思いから新たな趣味や交友の場を積極的に開拓してまいりました。その際、第一印象の向上を目的として最新のファッションを探求するのはもちろんのこと独自のアレンジを追加しさらなる印象の向上をはかるなどの創意工夫を怠ったことはございません。(棒読み) みたいな。笑学生さんだから別にいいですけど。なんかこう、言ってることが就活の学生さんのように付け焼き刃感満載なのを隠そうともせずなぜか逆にセールスポイントにすり替える戦術めちゃ面白いです。その面白さを会話に活かせないかな。あとは、好かれない、かぁ。別に嫌われてるわけじゃないんですよね？話がつまらなくて服のセンスも独自路線ならまずは嫌われないだけで十分ありがたいことですよ。

トピ内ID：9301501284

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ひとを好きになる感性

🐷

toco

2019年04月18日 13:00

トピのような主張を聞くと何か白けた気分になりますね。私は既婚女で、もうモテる云々は卒業したような世代ですが、２０代の頃は典型的なモテない女でした。男性でも同じようにモテない人々は少なからずいたように記憶していますが、そういう人たちって決まって、女といえば外見の良い人しか見ていない。私のような者はただの風景であって、女性の範疇にも入らないらしい。モテない男性ほどそうです。女性の外見に対して意識的にシビアというより、何の疑いもなく悪びれもせず「女性とは若く美しいもの」という固定観念がある。この限りでない者は女性でないというより、もはや人でもないというくらい存在を認識していない。罪深いほど想像力がなく、見てわかる美しさしか分からない。それに対してモテる男性とはどんな人か。外見は清潔感があれば特別イケメンでなくていい、女性に優しい、話を聞いてくれる、分け隔てがない、若くて美人なだけでチヤホヤしない、華やかさがない女性でも内面を見る、筋が通っている、知性がある人。つまり男性のモテは本人の意識と行動次第なのです。そんなことに全く気がつかない、想像が及ばない人たちが結果としてモテないことになります。トピ主様は、特定の女性を好きになったことがありますか。外見の良い女性に惹かれたということではなくて、内面を知ったうえで好きになったことがありますか。意外と可愛いのは自分だけで、その自分がモテないのが悲しいというだけで、他人をきちんと知ったうえで好きになったことがないのでは。モテないのだから同じようにモテない女にも少しは目を向けてみよ、と聞こえるかもしれません。そんな弱者連合みたいなの勘弁、連れ歩いて自慢できる美人の彼女でないと、と思うのも自由。でも心で理解しあえる相手を見つけられたら、目先のモテるモテないとか、きっとどうでもよくなると思いますよ。

トピ内ID：4495168798

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モテは一日にしてならず

🙂

サリーダ

2019年04月18日 14:55

＞本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうです。では、あなたが本当に好きになる人は？自分がだれかを好きになることが先ではないですか？心底惚れた人にアタックして、砕けた砕けたでその糧が、「いい顔」をつくり出し、モテるようになりますよ。余談ですが、私の旧友の男の子は、見た目もっさりでまったくイケメンではありませんでした。気の利くほうでもないし。彼は「付き合った人とは結婚を考えなければならない。結婚まで考えるとハードルが高くなり、この子じゃないと思う。そう思うと誰とも付き合えない」というナゾのこだわりを捨てず、35歳まで彼女ゼロ、遊びの交際もゼロ。でも35歳で初めて付き合った人と結婚して今幸せそうですよ。さんざんたくさんの人と付き合ってきた私（アラフォー）のほうが今独身ですよ。まあ気楽に。「好きになってもらう」という受け身、下手の発想を止めて、人生を楽しんで生きていれば、そのうちモテてきますよ。

トピ内ID：0910199762

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だったら

🐧

ぼたん

2019年04月18日 15:09

貴方が女性になったとして、「この人と付き合いたい！」と思える男になれ！！

トピ内ID：1507122012

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自分の事を好きになってくれる人なんて誰もいない

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