この気持ちはわがままですか？

レス19

（トピ主 1 ）

😣

メロン

2019年04月18日 20:12

恋愛

彼氏や夫には（まだ結婚はしてませんが）、何かあったときに中立な立場でいられるのではなく守ってもらいたいとか気持ちに寄り添ってもらいたいと思うのですがこの気持ちは我儘ですか？

例えば、辛いことがあったとき、火のないところに煙は立たないと突き放されるのではなく、きちんと話を聞いて判断した上での話ですが、そんなことするなんて相手はひどいね。とか味方してほしいのです。
そう言ってもらえるだけで安心できるし元気になれます。
後、私に悲しい思いをさせた女性（彼と職場が同じ）と親しくしていて、私はその女性のことをたまに愚痴ってしまうのですが（私がされたからこの人のことは愚痴っていいよねという思いで）私がこの女性にされたことを知っているのに、なんで悪く言うの？と言われるのですが、愚痴るのもしょうがないと聞き入れてほしいとか、（職場の人だから親しくしていてもしょうがないけど）餞別をあげるほど親しくしないでほしいとか。

自分が彼になにかあったときは気持ちに寄り添って応援、味方、励ますタイプだからそう思ってしまいます。
結婚したらお互い支えあえる関係でいたいと思ってるので、彼と私の性格が正反対でフェアじゃないなーと感じるのです。

彼の考え方に合わせて私も寄り添うことをしなくなると楽しいことを共有するだけで温かみのないカップルになりそうな気がします。

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男と女の違いがあるけど

🙂

げん

2019年04月18日 22:24

先日テレビを見ていたら女子プロレスの北斗晶さんが出ていましたね。健介さんの妻ですね。仲間に相談をされたら、かならずその相談に出てくる対象の人間を、「ひでえやつだな」と罵倒してやるんだそうです。でないと、その相談者は二度と相談にこねえじゃねえかと言っていました。思わず笑ってしまいましたね。男は論理的に考えて、何かのアドバイスをしようと思うのです。女は、アドバイスなんていらないので共感、同情をしてほしいのです。ここが大きく違うことを踏まえてください。ちなみに私は男ですが、相談者に共感して、出てくる相手を罵倒するようにしています。まともなアドバイスなんでする気がないからです。適当に相づちを打って、罵倒すれば大概の女は満足します。ひどい男でしょ・・・。笑さて、どちらがよいでしょう？真剣に受け止めて、なんらかのアドバイスをと思うタイプと、適当に受け止めて、まずは罵倒するタイプと・・・。あなたの男にまず違いを伝えてみてはどうですか？共感してから、考えるというふうに変わってくるかもしれませんよ。カウンセリングの基本ですから、男に伝えてみるとよいと思いますよ。男も仕事や人間関係でこの経験が生きてくると思います。

トピ内ID：9835560408

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相性を見極めそういう男性を探しましょう

🐱

アラフォー再婚者

2019年04月19日 09:48

主さんは今の彼氏に求めてるからダメなんです。今の彼氏に自身の気持ちを伝えても尚変わらないなら相性が合わないので期待するだけ無駄だとさっさと見切りをつける事も大事ですよ。相性が合わないから彼氏さんは主さんにそのような態度を続けるのです。主さんって別れたくないからと執着してしがみついてるだけじゃないんですか？その時点で踏み込んだ関係に主さんと彼氏さんはなれないのです。相性が合わない相手だから自分が望む付き合い方が出来ないのだと学ぶ事です。そもそも【異性の価値観】が似てる人と付き合えば良いと思います。そういう人は主さんと出会う前から会社内の女性の付き合いも一定の距離を保ってたりしますから。あと、それら以前の前に主さんを大切にしたいって思わせるモノを主さんが持つ事です。男脳と女脳の違いを主さんは理解してますか？例えばそこを理解してたとしても理解してくれる女とあぐらをかき自己中に動く男性もいます。その場合はそれこそ主さんと相性が合わないので相手にする必要はありません。主さんが努力する部分最低限譲れない価値観を持ってる男性を見つける事相性が合う人か見極める事合わないと思ったらさっさと見切りをつける事ここを意識すれば１００％は無理ですがかなり自分が望む男性に出会う確率は高くなります。私の話ですが・・・元夫は私の心労を優先する人でした。今の夫は夫婦２人暮らしに不穏な空気を及ぼすなら実親でも敵にまわす覚悟を持ってます。・譲れない価値観が合ってた事・自分よりも相手を思いやろうとする気持が備わってる事・精神年齢が高い事が共通してました。そういう人と結婚したいなら出会う人数を増やす事に意識を持っていきましょう。１人の男性を見極めるのに長い時間はいりませんよ。あと主さんがもし自尊心が低いならそこを改善しないと難しいと思います。

トピ内ID：9129909037

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悪口はやめたほうが（特に彼の知り合い）

🙂

ローリー

2019年04月19日 11:38

私も女なんでトピ主さんの気持ちわかります。でも悪口を言っているときのあなたの顔を想像してみてください。自分じゃ見えないでしょうが、とっても醜い顔をしていると思います。その顔を彼氏さんは見ているんですよ。トピ主さんは愚痴や悪口言ってスッキリかもしれないけど、聞かされるほうはウンザリです。付き合い始めでトピ主さんに好きになってもらいたいと思っている時期なら「相手はひどいね」なんてことも言うと思いますが、ある程度付き合いが長くなれば自分の彼女が醜い顔をして愚痴や悪口言っている姿は見たくないと思います。「なんで悪く言うの？」って自分の彼女がなんで人の悪口言うの？ってことだと思いますよ。かわいい人であってほしいと思うのは当然じゃないですか？＞自分が彼になにかあったときは気持ちに寄り添って応援、味方、励ますタイプって言ってますが、おそらく彼はあんまり悪口とか言わないんじゃないですか？だからそんなこと言えるんですよ。会うたびに彼が誰かの悪口言ってたらイヤになりますよ、きっと。＞彼の考え方に合わせて私も寄り添うことをしなくなるって愚痴や悪口を言い合う関係になりたいってことですか？そんな関係楽しいですかね。結婚したら楽しいことばかりじゃありません。今からそんなんじゃトピ主さんと結婚したいなんて思わなくなりますよ。そりゃ生きていれば辛いこともあって愚痴もこぼしたくなるときがあります。でもたまにだから「よっぽど辛かったんだね」って共感できるんだと思います。人の悪口ばかり言ってないで自分を向上するようなことに一生懸命になったほうが彼に愛されますよ。でも、こんな風にレスすると「自分は悪口ばかりなんて言ってない」って反論されるのかしら。そんなこと言っている人に限って癖のように会う度悪口言っているんですよね。気をつけないとフラレますよ。

トピ内ID：0785672928

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自分の考えの押し付けは止めましょう

秋物語

2019年04月19日 11:38

＞彼の考え方に合わせて私も寄り添うことをしなくなると楽しいことを共有するだけで温かみのないカップルになりそうな気がします。そうかな。いろんな見方があると思うけど、相手に依存し過ぎず適度に頼り合い自立したカップルになるんじゃないでしょうか。楽しいことを共有して、自分のことは自分で解決することが温かみのないカップルになるのでしょうか。＞そんなことするなんて相手はひどいね。とか味方してほしいのです。だったらそういう風に味方をしてくれる男性を探しましょう。そうしたくない、そうする必要がないと考える男性に「味方して」と求めるのは我儘です。現時点で（あなた目線での）お互い支え合える関係じゃないのに、どうして結婚を考えてるんでしょう。フェアじゃないと思っているのはあなただけでしょ。彼は思ってない。「自分はこうしてるのに！」と我儘な気持ちを持っているからフェアじゃないなんて言葉が出るんですよ。フェアじゃない交際をしているなら、フェアな交際ができる相手と付き合ってフェアな結婚生活を望めばいいんです。どうして相手を変えようと思うんでしょう。自分が変わるのは「温かみがない」などと言い訳して避けるのに。そして、私はあなたが望むカップルの形が温かみがあるとは思いません。

トピ内ID：1446752254

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げん様の仰る通り

🐱

neko

2019年04月19日 11:54

女性と男性では考え方が違いますよね？『自分が彼になにかあったときは気持ちに寄り添って応援、味方、励ますタイプだからそう思ってしまいます』これって女性の過半数がそういうタイプなんですけど男性の過半数はそういうタイプではないのです。男性は男性なりにパートナーの事を想い、助言している訳ですから『温かみのないカップルになる！』と言われると驚くと思いますよ。あなたの事を真剣に考えれば考える程、あなたの意に添わなくなる場合があります。私に寄り添う言動をして欲しいと求める事が彼にとっては押し付けであり、もう彼の意に添う言動をあなたがしていないという事。だから主様は女子力の強い男性を見つける事が先決ではないでしょうか？教育して共感力を上げるのは相当ハードルが高いと思います。

トピ内ID：0736932808

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大丈夫ですか？

✨

じゃがバター

2019年04月19日 12:01

いやいやいや、そういうことは自分でやりましょう。「でも、私が一番正しいもんね。うん。私あの子嫌い。うん。」みたいに。（人前で声を出してやると危ない人と思われるので要注意）彼氏に全面同意を求めるって、それ彼氏の人間性を無視してますよ。彼氏から意見を言う権利はく奪してしまってますよ？そうやって裸の王様ができあがるのです。童話の再読をお勧めします。人は自分と違う意見があるから楽しいのでしょう？

トピ内ID：8198420518

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口先男

🐶

はれま

2019年04月19日 12:07

なんだか主様の求めている男性は口先達者なお調子者のような気がします。同調して欲しいのは解かるけど、それは相手が納得しての事。相手がそう思っていないのにそう言われても・・・お互いを高めようと思えば自分とは違う意見を聞いてみたり、アドバイスをくれる人だと思います。＞彼の考え方に合わせて私も寄り添うことをしなくなると楽しいことを共有するだけで温かみのないカップルになりそうな気がします。あなたも彼の意見に同調できていないですよね？自分の思い通りの答えしか出せない男に魅力は無いな。

トピ内ID：1265938607

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あなたが

本しめじ

2019年04月19日 12:35

男女問わず、相手に期待しすぎたり、同意を求めすぎて、自分の思いと違ったら、がっかりするのはあなたですよ。一方的に支えるのが性分なら、それでいいけど。相手にもそうしろ。フェアじゃない。とか思うなら、疲れますよ。

トピ内ID：9350928807

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それは同じタイプでしてよ

🙂

おばさん

2019年04月19日 13:00

＞自分が彼になにかあったときは気持ちに寄り添って応援、味方、励ますタイプだからそう思ってしまいます。これって、あなただけの事であって、相手が同じように「寄り添ってくれた・応援してくれた・味方になってくれた・励ましてくれた」と感じれたら成立する話では？同じ女性としては「うっとうしいタイプ」ですよね？軽くないですか？結局「自己満足」ですよね？「私は、寄り添ってあげた・応援してあげた・味方になってあげた・励ましてあげた」・・・・疲れる～温かい関係より、成長できる・尊敬できる関係の方が良い上記の出来事とか・・・なんで100％味方しないといけないのか理解不能なんで、個人の付き合いまで束縛を受けるのか不明

トピ内ID：9036875452

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それはストレスになりそう

まこ

2019年04月19日 13:00

貴女の気持ちはわかるけど、相手が同じタイプじゃないなら無理に求めない方がいいと思います。彼には彼の考え方、都合、感受性がある。自分の感情を押し付けても。ただ、貴女の気持ちもわかるから、どうしても「彼」にそういうことを望むなら、今の彼にそれを望むのでなく貴女の望む感性を持った別の人と巡り合った方がいいと思います。世の中には彼女が「あの人に意地悪された、あの人がキライ」と訴えたら、「アイツ、そんなに嫌な奴なのか」と逆上し、彼女が望む以上にその人に「仕返ししてやる」と燃え上がるタイプの男性もいます。彼女の方が「いや、そこまでしなくても・・・。」「ちょっと愚痴っただけだし・・・。」と慌てるぐらいに。私はそんな「彼女に異常に共感してくれる男性」よりも、冷たく感じられても「彼女に引き摺られず自分の考えで行動する男性」の方がマシかなあと思います。夫婦で変な方向に突っ走ったら怖いじゃないですか。「私はこれだけ彼の気持ちに寄り添ってあげるのに、彼はそうしてくれない、損してるみたい」と感じるのね。「でも、だからと言って私も彼に寄り添うことをやめたら温かみの無いカップルになりそう」と思うのね。ならその彼とは相性が悪いということだと思います。うちの夫も私は心配してあげるのに私のことは無頓着。でも「損してる」とは思わないなあ。心配は私が勝手にすることで、彼は別に私に寄り添って欲しい、そうしてくれたら事態が好転するとは思ってないのかもしれないし。性格が正反対なら夫婦でバランスが取れて夫婦揃って変な方向に行かずに済むかも。でも貴女は考え方が違うなら自分と考え方の合う人とカップルになればいいと思います。今の彼が話しても理解してくれない、変わってくれない人ならそれ以上求めるのは酷です。

トピ内ID：5065850929

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わがままではない

🙂

はなこ

2019年04月19日 14:39

トピ主さんが「こうして欲しい」と思うことはわがままとは思いません。でも、トピ主さんが思っているように相手を変えることは難しいと思います。

トピ内ID：8465959356

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それって・・

♨

トレジャー

2019年04月19日 14:49

社会人になってもイジメ気質って事では？私が嫌ってる人はあなたも同じく嫌ってね！みたいな。そりゃ人間関係、得手不得手は誰しもありますけど、仕事上の関係者ならもうそこは大人になるしかないです。また主さんが嫌ってるから！と一緒になって何の迷惑も危害も加えられてないのに嫌う人って思慮が浅過ぎますからね。子供過ぎますから。私は苦手！は良いですけど、それを相手にも強要するのは違いますよ。

トピ内ID：2434730752

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トリセツ

🙂

亀の甲

2019年04月19日 17:12

主様のトピを拝見して、なんだか、そんな感じの歌があったなぁ、と思いました。人の気持ちはそれぞれなので、主様は自分のことがよくわかっている方だと思います。彼氏にはきちんと伝えればいいのではないかと思います。彼氏が主様の言う通りにするかどうかは、彼氏の自由です。そして、彼氏が主様の言う通りにしてくれないとき、主様が彼氏と付き合い続けるかどうかも自由です。誰しも理想は持ってます。だから、わがままとは思いません。

トピ内ID：5863874337

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皆さんありがとうございます。

🙂

メロントピ主

2019年04月19日 21:25

性格が合う男性がいいのかとも思いましたが彼には良い面が沢山あります。彼なりに誠意を込めて助言してくれることもあり、それはきちんと話を聞いてくれているということなので有難く、同調だけを求めているわけではないのですが、冷たい言い方しないでもう少し気持ちに寄り添って欲しいなーという感じでした。でもこれは言い方に関して求めるのは違うと思いました。愚痴については彼が毎日のように言う方だったのです。最初は不快でなんでそんなこと言うの？と言っていましたが、毎回愚痴聞いてたら面倒になって気持ちを彼に合わせればこっちも楽だと思うようになり、一緒に同調するようになったのです。いつの間にかそれが楽しくなり私も愚痴を言うようになってしまいました。合わせたのは馬鹿でした。そしていつの間にか、彼からなんで？と言われるように。お互いネガティブなことを言わないようにと話し合ってからなくなったのですが、今度は彼がポジティブに人をディスるようになりました。聞いてて不快なのでやめて欲しいのですが、彼に悪気はなく面白い話をしてるだけだそうで、それが彼の感性ならやめさせるのは押し付けになりますか…？彼は、自分はOKで自分にはこうして欲しいみたい感じなのに、私にはNGで私がやると、は？みたいな感じなので、彼がOKなら私にもOKして欲しいし、私にNGにするなら彼にもNGでいて欲しいです。私がNGなことは彼もNGでいて欲しいというのは意見の押し付けですね。ただ、不快に感じるポジティブなディスりだけは違う意見として受け入れたくないです…。彼が自己中なのか私が我儘で意見を押し付けようとしているだけなのか。ポジティブなディスりだとしてもそれを言う彼のことがどんどん嫌な人に見えて彼に対する私の発言もどんどんネガティブになって嫌な女になってきています。もっとお互いを高めて成長できる関係になりたいです。

トピ内ID：7260803041

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悪影響

🐶

すいか

2019年04月20日 10:38

結局付き合っていてお互いの悪い所が浮き上がってきた感じでしょうか。なんだか残念なカップルですね。別れた方がお互いの為なんじゃないだろうか。笑いながら人の悪口言うカップルって最低ですよ。高めるどころか落ちてる気がします。

トピ内ID：1265938607

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ちょっと粘着気質かと思います

けるん

2019年04月21日 23:28

お互いに価値観は違うし、そこを受け入れてこそ支えあえると思うので、グチグチ愚痴を言って、自分の価値観をゴリ押ししてくる女性は、ワガママというより粘着気質だなって思います。グチグチ言って、彼の価値観やアドバイスは受け入れないのに、自分の気持ちには寄り添ってもらいたいって、かなりすごいです。愚痴を言われるのが好きな人はいませんよ。そういう彼の気持ちには寄り添わないで、愚痴は言わせろ、共感しろ、相手の見方はするな、おまけに餞別をあげないでとまで干渉するのですか。そういう干渉がないと温かみが無いカップルになると本気で思いますか？心情的に頑張っている人がたまに愚痴るなら応援したくもなりますが、こうグチグチ言って、選別あげないでとか干渉するような粘着気質の人は、説教したくなって当然でしょう。私は自分が悪いときは、ちゃんと注意してもらいたいです。そうでないと温かみのない、表面で共感する仮面夫婦になりそうで嫌です。愛があれば、叱られても安心できるし、暖かいカップルなのですよ。自分が悪くないときは、ちゃんと慰めてもらっています。ラブラブですよ。

トピ内ID：3421984519

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気持ちはわかります。

🐧

アメリカ人

2019年04月22日 09:50

共感が上手な方は実際にもてるし、誠実に見えます。応援上手ですし、のせるのがうまければ、家庭円満にもなりますね。ただそれは"技術"であって、相手の本心とは関係ない場合も結構ありますね。特に男性の場合。

トピ内ID：3339397398

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相性が合わないのでは？

🙂

風

2019年04月22日 11:20

共感、同調してくれる彼でなくても、せめて「あまり気にするなよ」と言ってくれる相手が好ましいと思います、私は。トピ主さんの気持ちに寄り添える相手が、せっかくだったら長い人生ともにするんだったら、ふさわしいのでは？

トピ内ID：3547216221

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主様のレス拝見しました。

🐱

neko

2019年04月22日 12:20

あなたが不快な事を不快だからやめてくださいという事は良いのです。ただそれを彼が受け入れるかは別問題。彼があなたを侮辱していないのなら『僕の感性だ』と言われたらそれまでだと思います。あなたをディスっているのならあなたには止めさせる権利がありますよ。基本的にはあなたがあなたの望む事は彼にお願いしていいのです。けれどそれはあくまでお願いの範囲。強制力や正当性は別問題。極端な例を出すとすれば『私以外の女性と口を聞かないで欲しい』は女性側の我儘で押し付けで正当性はありません。もし男性がその女性を心底愛しているならば『お願いを聞いてくれなければ別れます』と言えばかなりの強制力を発揮する事になります。我儘ですか？押し付けですか？と言われれば確かにそうです。でもそれを受け入れるかどうかは男性側の判断に委ねられます。あなたの意見が『我儘かどうか』は正当性を論じている訳ですが正当でなければいけないという事はまだ誰も決めていないのです。それはあなた方が今から話し合って決める事。あなたが求める事に対して『僕の感性だから、押し付けだ』と言われたら彼はあなたにこの時初めて正当性を求めているという事になります。この後どういう結論を出すかは二人で話し合えばいいのですよ。『自分はOKで自分にはこうして欲しいみたい感じなのに、私にはNGで私がやると、は？みたいな感じ』であるならきちんと例に挙げて説明をして話し合いましょう。彼は上記の自覚がない場合がありますからね。そして『ポジティブなディスり』はなかなかやめないと思います。結構男性の中では『ポジティブなディスり』は冗談として成り立っています。男性同士は女性同士のような褒める文化ではありませんので。

トピ内ID：0736932808

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