メンタル不調の彼氏の支え方

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（トピ主 0 ）

🐱

すずず

2025年05月23日 09:39

恋愛

メンタル不調の彼氏を上手く支えるにはどうしたら良いでしょうか。 7年ほど付き合っている彼氏がいます。彼は社会人になって3年ほどしたところでメンタルの不調から休職→転職（数日で退職）→転職（現在2ヶ月目）と職を転々としてます。そして現在、今の仕事もつらくなってきたようで、休みがちになってしまいました。原因としては、仕事がわからない不安が大きいようですが本人もよくわからないようです。ずっと精神科には通っていて、不安を抑える薬などももらっています。私は、なるべく彼の気持ちを否定しないように寄り添ってきたのですが、最近は自分と彼を切り離して考えることができなくなってきてしまいました。彼が休むことで彼の職場の人がどう感じるか、休む方が辛くなるんじゃないか、仕事に行かないと不安もなくならないんじゃないか、など私が考えてもしょうがないことばかり考えてしまい、彼に自分の考えを押し付けてしまいそうになります。「仕事がわからない不安は仕事に行かないと解消できないんじゃない？」「わからないことは他の人に聞いてみたら？」などアドバイス的なことをやんわり言ってみるのですが、本人にはあまり響いていないように感じます。彼も辛いと思うのですが、本人に改善する意思がないんじゃないかとも感じてきてしまいました。そろそろ結婚も考えていたため、将来への不安もあります。長い間一緒にいた情もあるため、今のところは別れることは考えておらず、どうにかして彼に元気に仕事に行けるようになってほしいと思ってます。自分も大事にしつつ、彼を支えたいのですが、どうしたら良いでしょうか。皆さんならどうされますか？同じような境遇の方がいれば、どのように気持ちの折り合いをつけているか教えてほしいです。

トピ内ID：612b12684e8d3675

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経済的に支える

🙂

柊hi-lite

2025年05月23日 11:43

トピ主さんが経済的に彼を支え、彼には家事や在宅ワークなどをやってもらうのはどうでしょうか。彼は外で働いたり、人と接することが苦手なのでは？仕事内容も本人に合っていないのかもしれません。何も考えずにできる仕事などもあると思いますので、そういう方面に転職してみたらいいのではないかと思いますが、本人にも仕事に関する希望などがあると思うので、難しいかもしれませんね。結婚を考えているのなら、彼がいつ仕事をやめてもいいように、トピ主さんがメインで働くことだと思います。ぜいたくをしなければやっていける程度でもいいので。メインがトピ主さんになれば、彼はパートでもアルバイトでも、1日1時間でも2時間でも、何ならすぐ辞めても大丈夫ということになり、彼のメンタルも安定していくのではないかと思うんですけどね。世の中には一定数働けない人というのがいるので、彼もそうなのかもしれません。そうなると家にいてもらって、何か好きなことだけしてもらうとか、家事をやってもらうとか、そういう風に切り替えていくのがいいと思います。

トピ内ID：83350b1c2aecfb26

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半端は良くない

🙂

もっさん

2025年05月23日 12:10

そんなボロボロな人を無理に働かせなくてもいいじゃないですか。彼には専業主夫になってもらい、トピ主さんが大黒柱になりましょう。情を理由にするならそのくらいしてください。

トピ内ID：3f6c51d03df0e061

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そんなことを言っても

🙂

ぶろっくま

2025年05月23日 12:10

別れるしかありませんよ。情があるとかいいつつ、結婚に少しでも繋がりそうな人間を手放したくないだけでしょう。正直に、よく自分の本心を探ってみることです。その上で言いますが、結婚したいならこの彼との関係はここで終わりです。働かない人間を支えることなんてできません。主さんが2人分稼げるような高収入で、一生働き続けて彼を養う覚悟がない限りはやめた方が良いと思いますよ。若い時間の無駄です。

トピ内ID：1be30882c12a650e

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レスします

🙂

とくめい

2025年05月23日 12:10

●以下は推察です。男性の言うところの「仕事がわからない不安」って、要は「できない自分が周囲に恥ずかしい、低く評価されるのが耐えられない」という男性特有の自意識です。恥をかいたり失敗したりして、自分で立ち上がったり・誰かに引っ張り上げられたりするのが仕事（職場）なのですが、その挫折→再生を経験する間もなく、彼は「今度はきっと大丈夫な環境」へとスライドしていくのです。本来は「どこであっても〈自分は〉ある程度大丈夫」にならなければなりません。 ●以下は経験からの意見です。そんな彼にとっての依存先があなたです。男性にとって仕事に適応できないという現状は非常に酷なものがあります。「仕事」「彼女」という2本柱が自意識を補完するといっても過言ではないほど。言うまでもなく、そもそもその両方が「無く」とも自分の足で立てなければ、（逆説的ですが）「仕事」「彼女」との健全な関係は組めません。つまり、彼にとってのほんとうの回復は男性特有の自意識を手放し、自分自身で立つことです。自分自身で立てるとは、自分で自分を守ることができるとイコールです。もし、いまのままの彼に「男は仕事だ！」といった動機喚起に成功したとしても、次はブラック環境に「耐える」という不健全さを伴うことになりかねません。 ●いま打てる「手」は？彼の精神科通いは「不安を抑える薬」に終始していませんか？『そもそもなぜ自分はこうなのか、本当は何が怖くて不安なのか』そういった問い立てや深掘りに彼は移行していないのではないでしょうか？『』内の問いを彼が自発的に行うにはどうすればいいかと考えたときに、依存先を無くすこれが特効薬になると私は考えていますし、実際そうしてきました。崖っぷちに立たないと人は自分で考えません。つまり、あなた自身が覚悟を持つ時なんです。

トピ内ID：9b106400b1bef926

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トピ主さんがとにかく働くしかありません。

🙂

木村

2025年05月23日 12:10

はじめまして。40代の男です。彼を支えたいとのことですが、トピ主さんが一所懸命働いて食べさせていくしか方法は無いと思います。メンタル治療は医師と本人がどうにかするしかありません。素人が出来ることには限界が有りますので、トピ主さんは医師のアドバイス通り彼に接するしか無いと思います。

トピ内ID：045ef3ad22047d23

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うーん

🙂

ココ

2025年05月23日 12:10

なにも結婚しているわけでもないのでトピ主さんがそんなに頑張ることはないです＞原因としては、仕事がわからない不安が大きいようですが本人もよくわからないようです。ここじゃないですか？？職に対する不安も何を言っても響かないなら言う必要もないし、自分でも分かっていない不安をトピ主さんが理解することなんて尚更難しいことです彼がトピ主さんに依存している状態になれば、トピ主さんもより苦しい環境になると思いますよトピ主さんまで気を病んでしまったら本末転倒です情だけで彼と別れずに支えたいという気持ちなのであれば若いうちに踏ん切りつけることですよよく小町にも、鬱の方と結婚されて困り果てて離婚するか迷っているトピなんていうのよく見ますよねおそらく彼を支えるの方にフォーカスが向きすぎている気がします自分を大切にするのであれば彼との今後を考えて決断することも視野に入れるべきではないかと思いました

トピ内ID：74a31db5ee50bbf0

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支えなくていいです

🙂

おじさん

2025年05月23日 12:10

今どき、メンタル不調なんて珍しくもないんでそれはいいんですけど、私は、主さんが彼氏さんに依存しているなと思いました。頼りない彼氏には私が必要だいうことを、主さん自身がすがりついて生きているというか。依存がいけないってわけじゃないんですけど、長くは続かないので、気付いたときに解消するのがいいでしょう。＞そろそろ結婚も考えていたため、将来への不安もあります。結婚って、お互いを大事だと思う結果するものだと思うんです。だからまずは、自分が自分を大事に思うところからじゃないでしょうか。彼氏さんのメンタル不調は置いといて、まずは主さんが自分の足で歩くところからだと思います。

トピ内ID：ed0b2ce8ca3db031

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まぁ・・

🙂

ふむふむ

2025年05月23日 12:10

別れたくない、結婚も考えているというのなら主さんが稼ぐしかないです。現在のお仕事がどういうものなのかは分かりませんが、大手企業で福利厚生バッチリ！なら問題ないと思いますが、そうでもなく給料も高くないというのなら、主さんが勉強して公務員試験を受けるなど安定性を確保するとか、スキルアップして大手に転職できるように頑張るとかでないと難しいですよ。つまり大黒柱になれるように努力する事です。彼がいつ休職するか、無職になるかが分かりませんので。７年一緒に居れば分かると思うのですが、彼の能力の問題という事はありませんか？そもそも能力が低いからどこへ行っても仕事が覚えられない、要領が悪く何度も失敗する、それによって居心地が悪くなり辞めたい！となる、という事はありません？もしそうなら今後も同じですからね。彼が普通に戻って結婚も出来て、子供も持てて、将来的にはマイホームも！みたいな期待はしない方が賢明ですよ。

トピ内ID：d01a71f9dcbe05cb

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無題

🙂

あ

2025年05月23日 12:10

家族でも難しいでしょうし、ただの彼女だと相当難しいですよ。情で別れたくないのかも知れませんけど、支える覚悟や自信がないなら早めに別れを切り出しましょう。それによって彼がどうなろうがトピ主様には責任は伴いません。友人相手でもそこまで出来ますか？男だと特別になるのでしょうか？

トピ内ID：90e3bbb676eb67ee

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ああ矛盾

🙂

眠れる森

2025年05月23日 12:10

良くないですよ。すでに共依存状態。彼が精神科に通院してるなら同席してそれぞれで診察うけるかしないと人生棒に振ります。情はあるけど愛じゃない。頼りにされてる、介抱することで事故認証してる。つまり、今は実質的に共倒れの入り口。本当はそれぞれの人生を歩むのが正解ですけど、別れたくないなら専門アドバイスもらわないと。ここでコメントもらっても逆効果かになる。カウンセリングしてそれぞれの状況で対処が違います。そもそもすでに貴女の思考は病院に行くレベル。親もお気の毒です。

トピ内ID：ea269cdb8c1f3bc7

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近寄り過ぎない事です。

ちょぴん

2025年05月23日 12:10

一生、辞める事に罪悪感が無い彼氏を、励まし続けて生きるのですか？トピ主が覚えた感情は正しいです。「彼が休むことで彼の職場の人がどう感じるか、」集団に属している人は、普通は真っ先にこう考えますよね。自分が開けた穴のせいで、誰かに負担が行くことを申し訳なく思う。でも彼はそう考えない、不安だから、誰も教えてくれないから、こう考えるのは、彼には相手が見えて居ない考え方をしているかなと思います。トピ主のアドバイスが響かないのは、何時も自分は被害者側にいるからでしょうね。そうなったのは、「彼は社会人になって3年ほどしたところでメンタルの不調から休職→転職（数日で退職）→転職（現在2ヶ月目）と職を転々としてます自分は何をやっても出来ないと、彼は自分をその様に決めつけている。誰だって優しい人が側に居て、「大丈夫だよ」と肯定し持ち上げてくれる、その易しい方に流れます。ずっと支えてきたトピ主には難しいかも知れませんが、少し距離を置いた方がいいのではないですか？貴方の為にも。

トピ内ID：33cc3cfe62ba0278

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一度別れて離れる

🙂

ぼんじり

2025年05月23日 11:58

私があなたの親なら別れなさいって言います。結婚なんて無理だと思います。あなたが一生働いて彼や、子供を養うだけ稼せぎがあるなら別だけど。専業主夫してもらって家事や子供の面倒、みてもらう。けどメンタルが不安定な彼なら専業主夫も確実にできる保証は無い。結婚考えるなら、彼じゃ無く別の人を探した方が良い。

トピ内ID：4b8268c00ad394f5

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不安を抑える薬は

🙂

ね。

2025年05月23日 11:58

病院に行って処方してもらえるお薬は対症療法でしかありません。脳の誤作動が原因なので、食費や生活を変えると、改善する場合も多いです。ドーパミン、セロトニン、オキシトシン、３種類のホルモンが作れる材料が入った食事と、分泌を促す生活習慣です。仕事は大変ですよね。わからないことを聞く勇気も必要だし、大抵は勉強して資格を取って努力を続けていかないといけません。学生時代以上に勉強を続けないといけない場合も。食事や生活習慣の改善を手伝ってあげられたらいいですよね。

トピ内ID：8ba383423498aaa6

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覚悟が必要です

🙂

ハナ

2025年05月23日 12:11

メンタルが弱い人と結婚するのは覚悟が必要です。トピ主が働いて養い、家事育児も担当するくらいの覚悟です。私の周りでは、メンタルが弱い人は必ず再発してます。本人が休職から復帰してもう大丈夫と言っても、他の人とは違います。一緒に働いている側から言わせてもらうと、本当に病気なのか怠けてるのか分からないし、周りに迷惑かけている自覚も見られないし、その人の影響で仕事が増えるとこちらが病気になりそうです。これがもし配偶者だったら、本当に大変だろうと思います。しかしながら、私の周りではメンタルが弱い(鬱)人は皆結婚して子供もいますが、離婚された人はいません。きっと家族で支えているのだと思います。私だったら考えられませんが、毎日仕事で遅くまで働いて帰りが遅い人より家庭としては良いのかもしれません。

トピ内ID：ea88c7d9159c0af4

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それは執着

🙂

和泉のおかん

2025年05月23日 12:35

安定した稼ぎがあるから結婚するんですよ。違いますか。あなたが彼の娘だったらどう思うか考えたら、答えは出る。一生支える気？お母さんか？速やかに、離れる。これ一択。あなたが居るから駄目になる。甘えられる存在が居たら、とことん駄目になるよ。本当の親に返したら？未来が暗そうな人に執着して何になる？共依存になってる。気付いてない。あなたが側に居ても何ともなってないし今後も同じ事の繰り返しですよ。あなた1人が稼いで食べさせてあげる結婚をしたいの？そこまで人生捧げる相手か？彼を親にしてあげるの？子供はどう思うかな。先の事考えてます？今の状態は、ただイラついた口うるさい親の様な状態になっていませんか。誰の為にもなってない。

トピ内ID：04ccabe5c561aa9f

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そういう方との結婚は難しいですよ

🙂

キキ

2025年05月23日 12:48

身内でもいましたが、なんとか結婚したけど、奥さんは辛抱できなくて実家に戻り、そのまま離婚となりました。精神科にかかわっているなら、距離を置いたほうがいい。下手な励ましやアドバイスは悪化させる可能性もあります。

トピ内ID：372b5d071ecaaf9d

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４人に1人は、生涯独身の時代なので。

🙂

まるあんぱん

2025年05月23日 12:48

結婚相手を彼だけに限定しない考え方に、徐々にシフトすることを奨めます。どっちかというと、彼は生涯独身を選ぶ側の人だと、僕は思いますね。というのも、優しい彼女がいながら発奮しない、覇気のない彼は、結婚には向かない。僕は、誰でも結婚出来るって訳じゃなくて、結婚という試練は、人を選ぶって、言ってます。「今のところは別れることは考えておらず」ですか？それはそれで、仕方ないが、男性は、彼だけじゃない。たまたま付き合った人が、弱かった。そうは考えられませんか？僕は、彼女がいない寂しさをものともせず、雄々しく、且つ、コツコツと仕事に勤しむ多くの平凡、純朴な男性が、将来の日本を支えると思います。それは女性だって同じ。確かに交際7年は惜しいよ。よく分かります。だけど、泥船ごと自身の生涯も沈んでは、勿体ない気がします。徐々にでいいけど、そろそろ再考なさってはと、お薦めしてます。それと、彼を支えるのは精神科医と、今の彼の家族です。貴女じゃない。他人だから。最初からそんな義務もない。厳しい考えだけど、ソレをお忘れなく。

トピ内ID：0b703782b818b605

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向き不向きは有りますけど

🙂

白湯

2025年05月23日 12:48

彼氏さんとは同棲しているのかな。別で暮らしていても、そこまで、巻き込まれてしまうのかしら。結婚を考えていた相手なら、巻き込まれるのかもね。「変わってくれないと、結婚出来ない」と思ってしまうと言うか。情は有っても、彼氏さんを養う覚悟も、未だ無いのでしょうし。彼氏さんが精神科に通院しているなら、臨床心理士の心理療法を提案してみては？主治医の方針にもよりますが、再燃する患者さんには勧める可能性が高いです。一時的に、不眠や不安定になったりするので、タイミングによっては勧めない医者も居ます。私は再燃した時に、薬だけでは限界が有るなと思って受けました。ただ、向き不向きが有ると言うか。最初は、助けてくれないと思ってしまい（これも病状の一つだったのだと思いますが）、上手く行きませんでした。良くなってきて、私なりのゴールは私が決めるんだと気付いてから、心理療法（日記のようなものです）も出来るように。それまでは、意味がない（改善が感じられないから）と思ってましたけども。心理療法は、トピ主さんが受けても良いと思いますよ。書籍でも出てますしね（例：認知行動療法）。考え方が偏った時に、「おっと、ズレてた」と気付く事が出来るのではないかな。トピ主さんは、今、将来の結婚は彼氏さんと共に有ると、思い込んでいますよね？７年も付き合えば自然な発想かと思いますけど。彼氏さんには、彼氏さんの将来も有るし、希望も有る。トピ主さんと結婚したい気持ちは有るけど、養ってとも言えない（そのくらいのプライドは有る）。一緒に居たいけど、トピ主さんを幸せに出来ないのは辛いだろうし。少しずつ、距離をおいて、別々の人生を考えても良いのではないかしら。

トピ内ID：2538f31512310719

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支えるという発想

くま2

2025年05月23日 12:48

まず、トピ主さんが経済的に支えられることが必要。これに尽きる。これが出来ないなら支えることはできない。結局、彼のお尻を叩いて働けというだけの話なので。支えるという体にして、彼氏を働かせてトピ主さんを支えろということにしかならない。トピ主さんを支えるために彼氏には強くなってもらわないとトピ主さんの都合が悪いだけ。そんな発想にしかならないよ。なので、トピ主さんに出来る唯一の支えは経済的に彼氏を大きく支えて、彼氏の経済的な負担を減らすこと。その経済的な負担が減ることで仕事などへのプレッシャーから解放されて回復に向かうんじゃないかな？それ以外の支えは支えにはならないので、どうでもいい。経済的に支えられるようになってから考えればいいこと。

トピ内ID：8c48471c302f2acd

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彼の分まで稼ぐことはできますか？

😒

経済的な問題

2025年05月23日 12:59

彼を支えるためのアドバイスとか言っていますが、彼が無職の時に彼の分まで稼ぐことができるかだけだと思いますよ。＞「仕事がわからない不安は仕事に行かないと解消できないんじゃない？」そんな無理をしたら、メンタル不調が悪化するだけです。メンタル不調の人の励まし方なんて考えても無駄でしょう。この彼を支えることができる人は、「彼が働けなくても、自分が頑張ればなんとかなる！」と思える人だけです。

トピ内ID：41f1470df2b773a8

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無題

🙂

タオ

2025年05月23日 14:20

病気になって四年で、いまこうなら、そろそろ考えないと。トピ主さんが子供持たないで、彼を養うつもりなら、良いかもですけど。彼を支えるのは、親だと思う。世にある夫婦仲良く働いて、子供作って家買っては出来ないと思いますよ。あまり働いてない彼、老後もきついかも。

トピ内ID：18798e1f58160c58

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トピ主さんが養ってあげたら

🙂

ライムカレー

2025年05月23日 14:34

「自分も大事にしつつ、彼を支えたいのですが、どうしたら良いでしょうか。」トピ主さんが並みの女性以上にガンガン稼いで、彼を養ってあげたらいいと思います。ガンガン稼ぎつつ、体調の悪い彼の面倒も見ながら、子供を産んでワンオペで育てて行けばいいのでは。そういうことができそうにないなら、なるべく早くお別れして、結婚相手としてふさわしい男性を探したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c5cad60956427c73

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情だけで動けばいつか後悔する

🙂

はなこ

2025年05月23日 14:34

恋愛と結婚は別に考えましょう。今の彼と結婚しても同じことのくりかえし。子供を育てながら彼も支えていくことできますか？結婚は毎日の生活です。情だけだは生きて行けません。幸せになりたいなら　その彼とはお別れしたほうがいいと思います。きっと彼はあなたといても改善する気はないのでしょう。あなたが大黒柱となり子供もあきらめ仕事に家事に彼を支える覚悟があればいいと思いますが、いつか子供が産めない年になったらあなたは捨てられると思いますよ。

トピ内ID：fecbd651d9bad008

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支えたい支えたいって

🙂

うつぬけ

2025年05月23日 14:46

彼はトピ主に支えられたいのですか？彼から明確にお願いされているのですか？私は中度のうつ状態で４か月仕事を休職した経験があります。トピ主の彼の程度がわかりかねますが、少なくとも私は他人にどうこうしてもらいたいという気持ちすら湧かなかったです。アドバイスなんてもってのほか。何も心に響きませんでした。というか書かれているレベルのアドバイスで改善するなら精神科には行ってないと思います。正直他人のものさしでとやかく言われたくなかった。まして改善する意思があるかどうかを疑われるなんて、寛解を妨げているのかとすら感じます。どっちみち本人が望まない限り他人に出来ることはありません。そもそも何をどうしたら治るかなんて本人が一番知りたいんです。自分の考えを押し付けそうなんだったら離れてください。

トピ内ID：0313f795f3278ef9

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経済的な問題

🙂

匿名

2025年05月23日 18:49

仕事辞めな！私が養うよ！ってこと以外では、治らないと思いますよまたは実家でニートになる主さんが稼いで彼氏を養う、彼氏は数時間のバイトから始めるっていうのが「支える（経済的に）」ってことでは精神的に支えるって、なにをするんでしょう？経済の支えが精神の支えかと思いますそういう人は結婚しても繰り返すので、妊娠出産は厳しいですね…

トピ内ID：e6869cf5cdca4f0d

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「生活保護になってもいい」と妻が言いました

🙂

チュン夫

2025年05月23日 22:54

＞どうにかして彼に元気に仕事に行けるようになってほしいと思ってますトピ主さんがそう思うのは当然ですが、トピ文のようなアドバイスをしたら、彼はますます焦って落ち込みます。主治医と相談して彼に合ったアドバイスをするのが良いのですが、一般論としては「休んでいたら、少しずつ良くなる」など、彼を「休ませる方向」のアドバイスが必要だと思います。私が５０歳頃、上司のパワハラでうつ病になり、１年間休職しました。その後復帰して１年位定時帰りをして体調が良くなってきました。その後、突然、仕事が忙しくなり毎日３～４時間くらいの残業を続けたら、うつ病が悪化して、再び１年ほど休職しました。計２回の休職です。私がうつ病になり、時々「死んだほうが良い」と思っていた時「家族で生活保護になってもいいから、死なないで欲しい」と妻が言った言葉は心に沁みました。 ※実際は妻の方が給料が高く、簡単には生活保護にはならないのですが、妻の気持ちは嬉しかったです。また、通院している精神科に「精神科デイケア」という「患者同士で遊んだり、訓練する会」が週に数回あり、それに参加することで、徐々に回復しました。天気の良い日は元気があれば散歩もしました。医師からは「できるだけ楽しいことをしてください」とアドバイスされました。トピ主さんに「彼と一緒に地獄を見ても良い」「彼が仕事に行けないなら、私が彼の面倒を一生見る」「一緒に生活保護を受けても良い」くらいの気持ちがなければ、本当に彼を支えることはできないと思います。まだ、彼と家族になってないトピ主さんにできることは、普通に挨拶し、うつ病とは関係ない普通の世間話をする。くらいでしょう。彼がトピ主さんと話したいなら、何も言わず、黙って話を聞き「共感する」だけにしましょう。反論やアドバイスはできるだけしないように。

トピ内ID：6535e6eee67bf2d7

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主様は、共倒れ・キャパオーバーのリスクも考慮してますか？

😢

夫の闘病経験有医療職

2025年05月24日 09:45

＞精神科には通って～不安を抑える薬などももらっているなら彼を診ている医師等がいる筈主様が【本気で】＞メンタル不調の彼氏を上手く支えるにはどうしたら良い～か悩み＋彼を支えたいなら…【正式な婚約者になり】彼の受診に同席し、実際に彼を診ている医師やカウンセラーに相談→助言を貰う事をお勧めします闘病中の方がいると、同居家族等も鬱に罹り易いのは周知の事実共倒れやキャパオーバー回避は非常に重要＞彼の気持ちを否定しないように寄り添って～最近は自分と彼を切り離して考えることが難しくなっているなら…【主様も】心のケアを必要としている可能性有では？少しリラックス・楽しいと感じる事をし様子見→改善しない・自然治癒～独力での回復は困難と感じるなら、早目に受診をお勧めします。心身の不調は、治療開始が早い方が回復も早い傾向がありますよ＞そろそろ結婚も考えていたため、将来への不安もあり精神的不調は、物事の受け止め方や思考→判断に影響を与える可能性有。回復中～後に、何故あの時、あの決断を？と感じる方も少なくありません。その為、精神的不調時は大きな決断をしない環境変化は慎重に等が基本一般的に健全で良好なカップル・夫婦の関係は【対等】長く一緒に過ごす間に助け合いが必要な時はありますが…常に１人がGive、他方がTakeだと、支える側の愛情が枯渇～心身疲弊→共倒れ・キャパオーバーまたは共依存のリスク有まずは２人共【心身の健康の回復に専念し】寛解またはベストに近い状態を「維持できる様になってから」将来を考える事をお勧めします状況は異なりますが、私は夫のPTSD→鬱経験有夫は私と担当者達の意見を素直に聞き回復努力しましたが…私もギリギリでした。夫・私の親は私の判断を尊重してくれましたが、誰かに少しでも批判に聞こえる事を言われたら…コップの水は溢れたと思いますお大事に

トピ内ID：b80103263ca1b072

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病気と歩むのは大変ですね

🙂

くまごろう

2025年05月24日 09:45

はじめまして私も以前、うつ病と診断を受けた経験があります双極性障害の薬も処方されました通院中は短期バイトで暮らし、現在は正社員で社会復帰をしています彼氏さんは精神科に通院し何年たちますか？年数、症状により、仕事が難しいと判断されれば障害者手帳の発行、障害者雇用枠での職探し、障害年金の受給ができます実際に私の周りにうつ病で上記の環境になった方がおります次に私の場合です結婚を機に、家族守らないかんという意思のもと、薬をやめ、社会復帰しました薬をやめた理由は・何年通っても変わらない（薬は効く人と効かない人がいます）・薬を飲むたびに自身が精神疾患であると思い出されるこのためです薬を飲まないことで、精神疾患を忘れられます思い出す時は落ち込んで大泣きして眠れず、次の日仕事行くのがしんどい時ですね笑でも出勤してますよ自分で自分を励ましていますきっかけ次第で変われるか、変わらないかは本人次第です結婚を考えているならば、焦らずまずは同棲をして、日常の彼の様子も見てみてください泣きじゃくったり、自傷したり、暴れたり、飛び出したりなど、あると思いますそういった様子も見て考えましょうまた、一緒に暮らすとしても金銭の支援はしないようにするのもいいかなと思います休める、働かなくてもワンチャンあると思うとなかなか…踏ん張れない気がします

トピ内ID：7f5ee6ba4b5de21f

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支えたいとな

🙂

一馬力で

2025年05月24日 09:59

なら結婚し彼に家庭に入って貰えば毎日精神的経済的に支えられるのに。結婚も叶って一石二鳥でしょうよなぜそうしないの？別れない選択肢がなくて、他にどんな答えがあるの？仕事しなくなれば不安がなくなり、薬も無くせます。健やかになるのではないでしょうか女性が産むあいだも給与は8割出てるし毎日夫は育児家事してくれてあなたも復帰が早めになりますよ

トピ内ID：06e5a20e871ec008

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心配してるような言い方してるけど

🙂

蒲田

2025年05月24日 10:37

トピ主、自分の結婚のことしか考えてないですよね。要は、さっさと働いて稼げ、私を不安にさせるなってことでしょ。彼氏に対して、要らないアドバイスしちゃってますね。考えを押し付けそうになる。ではなく、もう考えを押し付けてますよ。トピ主が稼いで彼氏を支えるなんて気はさらさらないだろうし、トピ主の出きることはないですね。彼氏の心配より、自分の気持ちの折り合いなんて言っちゃってるし。

トピ内ID：24e275384aef6f86

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