今、ドイツ人の婚約者と遠距離恋愛をしています。今年中にドイツに引っ越す予定です。ところが先日、神妙な顔で話があると言われました。元妻が末期ガンと宣告されしばらく面倒をみなくてはいけないと言われたのです。二人には息子が一人いて元妻と暮らしています。息子にも母親を助けてほしいと言われ、彼も悩んでいます。もしかしたら、元妻と息子を自分の家に引き取って看病しなければいけないとも言われました。でも、彼は私のことは愛しているし一緒にはなりたいと言っています。私はどうしたら良いのか途方に暮れています。彼を待ちたいのはもちろんですが待つというのは彼女の死を待つということです。複雑な気持ちです。身を引くべきでしょうか。

婚約者の元妻がガンになり看病したいと言われ・・・ | 恋愛・結婚

母親と息子はセットです、

💋

最強の嫁

2019年04月19日 16:33

そして元妻とは言え、息子を生んでくれた元妻は今も彼には家族です。家族だからこそ病気の元妻を拒否できない。子供は息子だけなのですから、息子との生活も当然父親として背負わなくてはいけません。彼の所に行くのは断念して、彼が元妻と息子を支えながら貴方に対してどうするのか？きちんと自分で判断しましょう。

トピ内ID：4908473576

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たしかに複雑

🙂

亀の甲

2019年04月19日 16:33

身を引くのがいいと思います。すったもんだの別れでなくて、綺麗に身を引くのがいいでしょう。運命の相手なら、また、必ず巡り合います。身を引いた後、主様が本当の運命の相手と出会うかもしれないし、ドイツ人の彼が運命の相手と出会うかもしれません。愛していても一緒になれない、そういう場合はあるのです。愛しているから運命の相手、とは限らないのです。主様の場合はどうか、それは流れに任せてみましょう。

トピ内ID：2636046360

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縁がなかった

🐱

neko

2019年04月19日 16:47

縁がなかったものと思って身を引くのがよろしいかと。末期ガンと言えど人に因って余命が違います。亡くなったとしてもではすぐに結婚はお子さんの事を考えると難しい。そしてその後お子さんはどうするのかしら？引き取るしかありませんよね？ドイツに喪中なんて概念はないかもしれませんが心が癒えるのにはそれだけの時間が必要です。そう考えると彼とは縁がなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：9597103840

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身を引いてください

🐶

るしふぁ

2019年04月19日 18:11

身を引いた方が良いと思えるのでしたらお勧めします。遠距離恋愛で今どんな状況か実際に見ていませんよね？末期がんの元妻の看病と子育て。本当に穿った見方で申し訳ないけど、考え方を一つ加えて下さい。もしも彼がこれから治療費や養育費の事を相談してきたら、もうその時点で別れて下さい。こんな時に言う話じゃないかもしれませんが誰かがアドバイスしないといけない事もあるでしょう。

トピ内ID：9054807902

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身を引くしかないのでは？

🙂

バイエルン

2019年04月19日 23:32

こういう決断と実行をするのが海外の人のメンタリティなんだろうし、多くの日本人は理解し難い部分だろうと思うんです。息子さんがおいくつなのか知りませんが、仮に元妻が他界したら、息子は父親の世話になるんでしょう？『元妻と息子を自分の家に引き取って看病しなければいけないとも・・』なんて言うくらいですから。それを受入れられるか、られないか？の問題です。『複雑な気持ち』と書かれているということは、それなりに「受け入れ難い」ってことですよね？たぶん、彼は元妻・息子を引き取るのは自分の人生で（問題ない範囲で）義務と考えているでしょうし、十中八九そうなると思います。トピ主が抵抗したとしても、まずは「元妻と息子」が優先されることには変わりないと思いますし、どっちにしても受け入れ難い結果しか待っていないと思います。「待つ」という選択肢ももちろんあると思いますけど、問題は息子ですよね。彼は元妻が他界したらしたで諦めつくだろうし、引きずることはないと思うんですけど、今までよく知らない息子をどうするか？でまた喧々諤々・・だろうと思います。

トピ内ID：8190604835

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国内での遠距離恋愛の話だったら？

🙂

るりこ

2019年04月20日 10:21

末期と言っても色々決着するには数年以上かかると思います。そしてその後、子供はどうするんでしょうか。トピ主サイドとしては、元妻とよりが戻ったと考えるべきです。先方としては今後トピ主を利用したい点もあるかもしれません。みんなで日本に来たいと言うかもしれませんよ。いったん白紙にして、それぞれの人生を歩む方が良いです。もし、これが国内で日本人との遠距離恋愛の話だったらどうでしょうか？

トピ内ID：9077280048

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仕事は？

🙂

トミーエイプリル

2019年04月20日 10:38

ええっと、半年後のそれは移住ということ？主さんの国籍は日本なの？すぐ結婚するわけではないならビザはどうするの？そういう話は彼とできてるの？元妻の件を抜きにして考えても、ちょっと、国際結婚しようという人にしては、なんとも頼りないですね。ドイツにすでに永住権がおありなら無用なつっこみ失礼しました。ですが、主さんひとりでドイツで食べていくことのできる収入やお住まいは？一生分の不労所得が自動的に口座に振り込まれる確約があるとか、それが確保できるなら予定通り渡航してもいいだろうけど。ひとりで生活もできない地に行ってしまうとカゴの鳥になりかねないから。ちょっとそのお話は生活基盤を揺るがすような話なので慎重に考えてほしいです。

トピ内ID：3344787961

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尾を引きそう

🐱

蒔くのウチ

2019年04月20日 11:13

これからずっとその元妻の存在に心を乱されそうな気がします。止めておいた方が得策でしょう。

トピ内ID：8122416768

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愛し合っているのであれば

🙂

げん

2019年04月20日 12:14

あなたとその男が愛し合っているのであれば、結婚することですよ。要するに、昔からの知り合いの女性が病気になり、面倒をみたいということなのですから・・・。男はあなたと新しい人生を生きたいと言っているのでしょ？もし既に今結婚していたとしても、きっと同じように最後の面倒をみたいと男は言うでしょう。再婚を繰り返す外国人にはありがちなケースです。マイナスに考える必要はありません。人生の中で出会う出来事の一つなんですよ。あとは男とよく話し合って考えていくことだと思います。

トピ内ID：5561674952

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本気で好きなら、結婚して子供と前妻の面倒を一緒に見てあげる

❤

kitten

2019年04月20日 16:06

私も国際結婚です本気で彼が好きなら、「それでもいいから、結婚したい前妻さんとその息子さんを引き取って、彼と一緒面倒見てあげる」と言ったらいいんですよ (普通の感覚の人なら、向こうから断るか、数ヶ月もしたら自分で出て行くから) まあ、もちろん、前妻の子は、いずれ引き取って育ててあげないといけないでしようけどねそのくらいのことが嫌だから、結婚したくない！くらいにしか好きじゃないなら文化も考え方も生き方も法律も気候も食べ物も違う外国人と結婚するべきじゃないよ。病気の前妻以外にも、前妻と同じくらい厄介なことが山積みになるのが国際結婚なんだからそういうの、にっこり笑顔で全部蹴散らすくらいの覚悟がないと…

トピ内ID：4731421603

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前妻も子供がいるなら

🙂

匿名

2019年04月21日 11:59

「前妻」という名の親戚となったようなもんです。姪や甥や従妹のように前妻という親戚があるということです。自分の子供の母親である以上、かなり近い親戚です。結婚後のきょうだいより近いかも。彼が前妻を自分の家に引き取って看病して、数年持つかもしれません。例えば前妻の命が3年もったら（実際います）？ 3年あったら、独身なら2人くらい彼氏がかわってもおかしくない期間ですよ。どうせ遠距離恋愛なら、そのまま付き合いを続けつつ日本で別の良い人を探すも良しかと思います。ほかの良い人が見つからないなら結局他にはいないわけですから彼を待っているのと同じ結果になります。他に良い人が見つかって別れることになっても、彼はそれを非難することもないでしょう。私ならそうします

トピ内ID：5959138059

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あなた次第

🙂

チャコ

2019年04月21日 14:16

元妻の病気や余命宣告と、今のあなたと彼との関係とは根本的には別問題ですよね。つまりちゃんと話をするべき問題なんですよ。彼が元妻を看病するっていうのは自らそうしたいっていうよりも、おそらく息子からの要望でやるんだと思います。妻と離婚し、子供と離れて暮らしていたとしてもそこはやはり自分の子です。自分の子が自分の母親のことを考えてくれる人って父親しかいないわけで、頼ってこられたら断りようがない。でね、そのことに関してトピ主さんはどうこう言える立場じゃないし（そこは理解されていると思います）、問題は元妻の状況を詳しく聞いて本当に余命も余りないっていう状況だったら、自分とこの先のことをどう考えているか？ってことは素直に（もうちょっと極端な言い方をしたら）ドライに聞けばいいことだろうと思うんです。つまり、双方にとって「それはそれ、これはこれ」なんですよ。最初に書いたように「根本的には別問題」なんですね。トピ主さん自身、元妻のことなんて知らないわけですからね。単刀直入に聞いても全然問題ない範囲だと私は思います。これが彼が夫婦関係があって子供もいて、そこにトピ主が割り込むって状況ならマズいんでしょうけど、彼とは現在「婚約者」という関係なんでしょ？だったらはっきりさせておくしかないと思うんですよ。彼にあなたが「元妻の看病をするのはいいけど婚約している私との関係はどう考えている？」と。その場で答えが出ないとか、他界するまで待ってくれって答えなら、破談しかないと思うんですよ。あと数ヵ月なのか、数年なのか、そんなこと誰にも分からないし、待てないでしょうしね。いや、何年も待てるなら・・話は別ですよ。

トピ内ID：8190604835

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選択権はあなたのある

🙂

なお

2019年04月21日 21:50

彼といますぐ結婚し、元妻と息子の面倒を彼と一緒にみる。　⇒知らない国での元妻の介護と血のつながらない子供の育児は大変だろうと推測される。彼との子供も、ある程度時期を置いてからになる。元妻の寿命が長ければ、数年どころか数十年後まで介護生活になる。彼と一時距離を置き、落ち着いたら(元妻の介護が終わったら)結婚する。　⇒元妻の介護が終わる時はわからない、長引けば数十年後になるかもしれない。　年齢的に自分の子供はあきらめざるを得ない可能性も低くはない。彼と別れ、違う道を歩く。　⇒新しい人と出会えるという確証はない。　他にもあるかも知れませんが、別れる、育児と介護をする覚悟で結婚する、待つの3択になるかと思います。選ぶのはトピ主さんです。色々な可能性、メリットデメリットを考えて選択してください。

トピ内ID：3891392877

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彼としっかり話し合う事をお勧めします。

😨

在外国際児母

2019年04月22日 09:17

元在独、夫は独出身です。現在住国で、親の離・死別、闘病等を経験している子の支援に関与しています。＞元妻と息子を自分の家に引き取って彼の子の年齢は分かりませんが…独では大学進学等を切欠に親元を離れる子が多いので高校生以下かな？と予想します。独も現在住国も子が未成年の内は、離婚等によって男女の関係は終了しても共同親権の為、親同士で密に連絡を取り合い、子は半々で生活したり、誕生日や学校行事等に揃って参加する事は珍しくありません。彼の場合、子を引き取る可能性が非常に高いと思います。日本は子との血縁関係を重要視する方が少なくありませんが、西洋文化では子と血縁関係があろうとなかろうと、どの子も同じように愛され育てられる権利があると言う考えが主流なので、血の繋がらない現恋人・配偶者の子を愛せないと思うなら結婚、同居せずに恋人同士のままにしておいた方が良いと考える人が少なくありません。主様と彼の間に子が誕生後、彼と元妻様との子を区別したりケアを怠っていたら、（彼は主様の心が理解できず）夫婦関係悪化の原因になったり、ネグレクトと判断され専門的指導が入る可能性もあります。主様が予定通り＞今年中にドイツに引っ越したら、彼の婚約者（結婚後は義母）として彼の子を自分の子同様に愛し、面倒看る事を期待されると思います。それから… ＞末期ガンを在宅で看る～看取るのは、看る方も身体・精神的に辛い事です。子が親との死別を経験し、専門家によるメンタルケアが必要な場合も有ります。アビトゥーアまで後何年か分かりませんが在宅医療→看取りを経て、お子様の学業・進学等のフォロー等をするのは独出身の方でも大変、誰にでも出来る事ではないと思います。在外・国際結婚は配偶者の理解・助けが必要な事が多いですが…彼は元妻、子のケアで忙しく、主様のケアまで気が回らない可能性はありませんか？

トピ内ID：1420113074

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むずかしいですね

🙂

あ。

2019年04月22日 10:32

身を引く＝別れる必要はないと思いますが、奥さんが生きている間は息子含め親子水入らずで過ごしてもらうか、彼の息子の母親という親戚をあなたも面倒を見るか。どちらでもいいと思います。息子さんは未成年なら元妻がなくなったら、父親であるあなたの婚約者の元で育てる、成年なら育てる必要はないですが父子のつきあいがありますので、何かしらあなたとも繋がりができますね。元妻さんには兄弟親戚いないんでしょうか。仲が良くないのかな。末期、ということですからそこから好転してそのまま元妻と元サヤに、ということはないと思います。婚約者の彼は介護大変だと思いますよ。私の義父も癌で義母が介護して見とりましたけど、それはもう大変だったと思います。あなたも彼との今後を考えているなら、彼をサポートするという形でそばにいてもいいんじゃないかなと。

トピ内ID：7102042508

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人の死を待つなんて・・・

🙂

おれんじ

2019年04月22日 10:40

自分の人生に、そんな「人の死を待つ」なんて真っ黒な染みを残さないほうがいいと思いますよ。それが何だ！私は彼を愛しているんだ！と覚悟するのなら、何もいいません。仕方ないです。でも、私の親友がそういう覚悟をしたら、「そうなんだ」といいながら、黙って距離を起きます。絶対嫌だもん。もっともその彼氏は、そんな「相談」をする時点で、なんだかなーという感じがします。元妻を引き取るって、もう決めているんじゃないですか。それなら、彼のほうが身を引くべきでしょう。いいとこどりしようなんて、あなたに決めさせようとするなんて、ずるい男ですねえ。それでも愛しているのなら、日本にやってきて、「待ってほしい」と、あなたに懇願するべきでしょう。恋愛はより多く惚れたほうが負けですからね。どうしても心に迷いがあるのなら、ドイツにいって会って話したらどうでしょうか。そんな男のために行く必要ないとは思いますが、会って話すほうが心が決まって、すっきりするかもしれません。自分の人生ですから、納得のいくようにしてください。ただあなたが私の親友なら、「待ってる」とか言ったら、ドン引きで、内心軽蔑して、静かに縁を切りますが。

トピ内ID：8751579503

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正解は無いと、思います。

匿名

2019年04月22日 11:20

ただ、すでに息子さんが父親に「助けて欲しい」と伝えていて、彼自身が悩んでいる、という事は、彼が、元妻さんの看病に関わらないという選択は、皆にとって悔いが残る結果になるように思いました。彼氏さんが悩んでいるのは、元妻さんに対するというよりも「息子さんに対する愛」と「トピ主さんに対する愛」の間で、ゆれているからとも思います。親子のつながりは、一生ものですし、子供時代の後悔は、息子さんの一生に関わる出来事になります。公的援助で、世話になり、彼氏さんが手伝いながら過ごす、という方法はないのでしょうか。トピ主さんが身を引く、というより、彼氏さんとトピ主さんが暮らし、元妻さんの看病に彼氏さんが通うは、できないのでしょうか。私だったら、身を引く覚悟までするなら、一度現地に行ってみます。どうしても先方が嫌がるなら無理にとは思いませんが、息子さんにも元妻さんにも会ってみたいです。会ってどうするんだ、と言われそうですが、会うことであきらめが付くのか、会ってもやっぱり彼をあきらめたくないと思うのか、会って判る、感じることもあるようにも思いますし、何よりも、自分が納得したいですから。

トピ内ID：7826382708

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貴方次第ですね。貴方がどうしたいかを自分に問いましょう。

🙂

Keyココ

2019年04月22日 11:20

ドイツではない国在住の兼業主婦です。日本人と違う価値観を持っている人々が多いです。本当に色々な形の家族がいるのです。離婚、再婚、再々婚は珍しくないし、未婚の親、同性の親達、離婚後の同居と何でもありです。日本も最近、親権の無い親が子供と定期面会をする時代になって来ましたが、こちらは面会が法律で保護されています。勤務先の小学校では、クラス参観、面談、進学相談、発表会、卒業式、その他諸々の行事は、離婚した両親が共に出席するのはごく普通です。誕生会、宗教行事も然りです。結婚式では、両親の出席は必須。それぞれが新しいパートナーを連れても来ます。元カレや元カノの出席もあり得ます。感謝祭、クリスマス、イースター等の家族の集まりには、離婚した両親が同席する事も珍しくないです。何が言いたいのか。日本の離婚と違い、夫婦の縁は切れても、子供が居る場合、完全に縁切りはあり得ません。愛情は無いが、友情はあると言う人さえも居ます。婚約者は、元妻に未練が全く無くても、子供の為に見捨てる事が出来ないのでしょう。元妻の面倒を見てくれる人が近くに居ない場合は特にです。病気の母に苦悩する我が子達を目の前にして、手を貸さずにいられないのでしょう。「元妻の看病と子供の世話」或いは「貴方」の二者択一の場合、前者を選んだとしても、私は全く驚きません。彼は逆に貴方のサポートを欲しがるでしょうね。彼が貴方を愛しているのは本当だと思います。でも元妻を見捨てる事は、彼にとって子供たちを見捨てることと同じなのです。子供達もそんな父を憎むかもしれない。彼は今しなくてはならない事をしているだけです。貴方との結婚は将来の事です。貴方はどうしたいか、自分に問うしかありません。念の為、妻に対して「外国から来る花嫁」という感覚を持たない欧米男性は多いので、貴方の独立心をも問われている時です。

トピ内ID：7348860456

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覚悟次第

ドイツ在住

2019年04月23日 13:00

元奥様一人ならともかく、お子さんがいらっしゃるのであれば彼が拒否するのは難しいと思います。お子さん自ら助けて欲しいと言ってきているのであればなおさらね。ここで父親として我が子の願いを聞き届けないような男性なら、私ならむしろ願い下げです。トピ主さんと彼の交際期間、信頼関係、絆の深さなどにもよりますが、元奥様もお子さんも彼の人生の一部として受け止める覚悟がトピ主さんにあるのなら、結婚して一緒に面倒を看るという選択もあるとは思います。ただ…現実はかなり厳しいのではないかしら。彼の自宅に引き取るのであれば、4人暮らしになりますよね。生活の中心は必然的に末期がんの元奥様になりますし、そうなると彼女を中心に彼とお子さんの「元家族3人」と、外から来た「トピ主さん1人」という形に自然と分かれるでしょう。仮に元奥様が気を遣ってくださったとしても、自分が入り込めない関係を目の当たりにすれば疎外感を覚える事は必至です。ましてや相手はドイツ人。もしトピ主さんがドイツ語を話さないのであれば、疎外感は一層強まるでしょう。また自宅での看病を考えてらっしゃるくらいですから、元奥様の亡き後彼はお子さんを引き取ると思います。お子さんがいくつか存じませんが、この先授かるかもしれない我が子と同様に愛せますか？元奥様の病気を別にしても、この覚悟がなければ彼と一緒になるのは難しいと思います。

トピ内ID：3391362009

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現実問題として、トピ主はもうフラれたのだよ

😭

alien

2019年04月23日 17:01

＞もしかしたら、元妻と息子を自分の家に引き取って看病しなければいけないとも言われました。末期がんなのであれば、子供を引き取ることは確定でしょう。そして、その子と母親の間に、トピ主の入る隙間は無いのです。いさぎよく諦めて、次、行きましょう！それとも、その方が亡くなるのを待って、その息子さんを育てたいのですか？自分の子供（未来の）と平等に育てられますか？

トピ内ID：4997398034

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自分はどうしたいのか

🙂

今昔物語

2019年04月23日 17:01

外国＝自分の常識や感覚が通じない場所と思った方が良いです。彼には未成年で親の庇護が必要な子供がいて、末期ガンの元妻と子供を引き取って看病するかもしれない。元妻の家族ではなく、彼が面倒をみるということは、彼と息子の希望でもあるのでしょう。トピ主はどうしたいのか考えて、ちゃんと主張して話し合う必要があります。彼の考えを受け入れるかどうかではありません。予定通りトピ主と結婚して、息子と交流しつつ、元妻のことは（いないのかもしれないけれど）元妻の家族に協力する程度で関わってほしい。元妻が亡くなっても息子は引き取らない。そう主張することも可能です。ものすごく意地悪な言い方をしてごめんなさいね。今のままだと彼の息子にとって、トピ主は母親の死を待っている外国人女性ということになります。死を待つ女にならないように結婚してしまうか、一旦別れることをお勧めしますね。あなたのご家族は何と言われていますか？心配でたまらないでしょう。私はご縁がなかったということだと思いますよ。

トピ内ID：9684351227

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ここで彼の人間性がわかります。

☀

ミル

2019年04月23日 18:26

私も非常に似た状況にあったので、レスします。当時付き合っていたドイツ人の彼の元妻の膝に腫瘍ができ、悪性の可能性がありました。。一人娘は元妻と暮らしていましたが、万が一の時は彼が娘を引き取ることになっていました。彼は元妻のことは全く愛していませんでしたが、それでも愛する娘の母親なのでほっておける人ではありませんでした。結果は悪性ではなかったのでそのままお付き合いをして結婚にいたり、私は二児の母になりとても幸せに暮らしておりますが、もしあの時元妻が癌であれば私はお別れをしていました。私には元妻を看病し娘を引き取る彼と一緒になる覚悟はありませんでしたが、そのような状態の人をほっとくような人と付き合うのも嫌でしたから。私が思った通り彼は本当に誠実な人で、私にもし何かあっても全力でサポートしてくれるだろうと安心感があります。この度のことは本当に不幸でもちろんあなたのせいではありませんが、これも運命。元妻さんも、例え癌でなくても不慮の事故などいつ何時子供を引き取らなければならない状態になるか分かりません。一緒になるにはやはりそれなりの覚悟はしないといけないと思いますよ。どんな決断をするにしてもトピ主さんが後悔しないように、応援しています。

トピ内ID：4029259790

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離婚しても普通に付き合いがあります

🙂

ちょこ

2019年04月23日 21:36

海外在住ですが、こちらでは親権は必ず両方にあり、離婚後はお互い新しいパートナーを見つけて、子供のイベント等に離婚した両親とその新しい家族が参加したりなんて当たり前です。今回のトピ主さんのパターンは元妻が再婚しておらず、さらに実子がいるということで、元夫がケアを手伝うのもおかしくない状況だと思います。トピ主さんにできることは、婚約者としてパートナーとその子供を支える事のような気がします。別れる必要はないのではないでしょうか？とにかく、彼とよく話合うのが一番です。

トピ内ID：0181766942

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条件によりけりでは？

💡

コールドブラッド

2019年04月24日 12:58

彼氏は医者又は看護師であって、業務上患者を放置できない。二人の子供は、成人ではない。彼女は両親に先立たれ、兄弟姉妹や二親等以内の血族もいない、天涯孤独な境遇である。上記の条件がすべてぴたりとそろったとしたら、彼の判断は人道上やむを得ないと考えます。

トピ内ID：8176386663

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あなたはどうしたいの？

🐱

天丼

2019年04月24日 16:53

あなたはどうしたいのでしょうか？あなたの気持ちを優先した時に、あなたはどうしたいか、だと思います。他人の常識でものを考えての答えでの「だったら身を引くほうが」とかだったら絶対やめた方がいいです。本当に彼と一緒にいたければ距離を置いて彼をサポートするも良し、もしくはあまり例のない形ではあるけれど、できる限りの範囲で協力してサポートする、と言うのも手だと思います。人の気持ちを優先しすぎないこと、です。当たり前ですが、ここは日本のサイトなので日本的な古い考えの人が多いですが、古い考えに縛られてるからといって幸せな人間が多いわけではないことはこの掲示板を見ても、明確でしょう。「あなた」がしたいことを、してください。

トピ内ID：4944042325

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婚約者の元妻がガンになり看病したいと言われ・・・

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