結婚迷ってます。

レス42

（トピ主 0 ）

😣

猫吸い

2024年02月18日 14:29

恋愛

彼も私もバツイチで40代後半。付き合って6年です。私には娘が二人います。下が高校を出るまでは独り身でいたかったので、「7年は待たせる。」と伝え、彼はそれを快諾してくれました。交際2年目、衝撃の告白がありました。離婚後は母親と暮らしてると言ったけど、実は前の家族と暮らしていた家に1人で住んでいると。その時は別れた妻子が近くに暮らしていたことや小さな娘と私が鉢合わせをしたらいけないと危惧していたことが理解できたので許しました。ただ、本当のことを言ってくれればよかったのにと悲しくなりました。その後も私とのデート中に、元妻の話をしたり、彼娘のプレゼントを選んだり、デリカシーにかける彼でしたが、気にしないようにしました。今年婚約して幸せだったのですが、昨日どうしても許せないことがありました。彼が彼娘の私立中学の入学説明会に元妻と出席してくると言ったのです。今まで習い事の発表会だの受験必勝会だのなんだかんだの、彼が度々元家族とお出かけしても、私は一切口を挟みませんでした。でも入学説明会まで行くとなると話は違います。まだ入学式や授業参観ならわかります。中学の入学式なんて父親が来ないことも多いのに、知ってる人のいない私学の入学説明会にわざわざ元夫を呼び出すなんて家族アピールする気が見え見え。娘が望むからと言ってましたが、それでなんでも済ませないでほしい。今回ばかりは初めて「嫌だ、行かないでほしい」と言いました。（彼は行ったようですが。）私は自分の子が元夫に学費も何も出してもらえなかったので、逆に渋る彼には娘の学費くらい払って父の役割は果たそうと言ってきましたが、これはちょっと。私は離婚した夫と娘は会わせたけど、自分は向こうが望んでもその場にいないように配慮しました。いつまでも彼に甘える元妻と、いつまでも夫扱いされてなんとも思わない彼がすごく嫌です。

トピ内ID：cfcef4f5657f54b7

#４０代

#元妻・元夫

#結婚

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入学説明会だから大切なのでは

🙂

メロ

2024年02月18日 16:03

入学式や授業参観なら「自分が行きたいか見たいか」だけの問題だけど、入学説明会は娘の将来に深く関わる中身のある大切なことではと。娘の将来に深く関わることだから、学校を選ぶにあたって熟考したい、自分の判断だけでなく父親にも考えて欲しいということなのでは。夫にも学費を負担してもらっているならなおさら、どういう学校か納得して出してもらいたいという気持ちだと思います。習い事の発表会だの受験必勝会に元家族と出掛けるのは許せても入学説明会に行くのがそこまで許せないのが不思議。逆ならまだわかるけど。入学説明会への同席を求めて来たのは「夫扱い」してではなく「父親として」の役割を求めてのことだと思います。そしてそれは元妻のためでなく彼の子どもでもある娘のため。今後も2人は娘のことは2人で考えようとするのでは？離婚したから子どものことは母親だけが考えればいいというわけにはいかないと思います。そういう人もいるけど少なくとも彼と元妻は違うのでしょう。それが嫌なのなら結婚はしない方がいい。これからも節目節目に元妻は夫に相談すると思う。「いつまでも夫に甘えている」のではなく「娘のためによりよい判断をするため父親にも関与してもらいたい」「父親にも娘のことを考える権利があるのに勝手に決めたら申し訳ない、娘の学費なども出してもらっているのに」という真っ当な考えからではと思います。貴女の考えるように甘えて依存しているだけなのか上述のような考えからなのか両方の可能性があるのかもしれないけど、いずれにせよ夫に「娘の進路に関わるな」と求めるのは無理で非道では？別れる方がいいと思う。貴女の元夫が子どもに無関心なのに彼はそうじゃないことに嫉妬心があるのでは？貴女の元夫と違って妻のところに置いて来た子どものことをそこまで大切に考えるような人柄の人だからこそ、貴女も惚れたのでは。

トピ内ID：66efb04cf0b38819

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やめておく

🙂

匿名

2024年02月18日 16:03

我が子をほったらかしにする男よりはいいと思うけど説明会は行く必要ないよね。トピ主は結婚したら，自分の子供も一緒に住むんだよね一旦やめたら？

トピ内ID：dbcc45614c9b7ad9

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迷っているなら

🙂

かぴ

2024年02月18日 16:03

迷っているならやめるまでです。結婚前で既に問題抱えているなら結婚してからもそれが続くだけですよ。

トピ内ID：41343c4419608f25

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別れても実子には変わりないし

🙂

てぃあら

2024年02月18日 16:00

普通のことでは？おかしいのはトピ主の元旦那の方であり今彼は普通だと思います。子供の成長を喜ぶ気持ちは当然だし血を分けた子供だからそりゃ可愛いですよ。何かが合わなくて離婚になったのだとしても元夫婦として不仲ではないのだと思う。

トピ内ID：ecf550a16b1b0b8a

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じゃあ別れれば良いのに

🙂

貴意

2024年02月18日 16:31

じゃあ別れればいいと思いますよ。彼は好い父でありたいのでしょう。どうしても許せないなら別れしか無いんじゃないですか？これからも子供の成長に合わせて悩み事が増えると思いますよ、元妻は。そのたびに頼ってくるでしょう。でも自分の娘の事なら心配でしょう。自分のしていることと彼のしていることが一致しないのなら別れたら良い。彼が主様の言うことを聞かないで元妻の願いばかり聞くと思えば別れたら良い。でもできないですよね。一人になるのが嫌だから。あと一年で約束の7年目。許せないと言いながら待つのでしょ？だったら笑顔でペナルティ科していい女ぶりましょうよ。

トピ内ID：70715dc84bba192c

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わかんねー

🙂

むっちりもっちり

2024年02月18日 18:41

入学式や授業参観と入学説明会の違いがわからんどうして入学式と授業参観はよくて入学説明会はダメなわけ？どれも娘関係で同じじゃん私はこうしただからあなたもこうしてっていうのはダメだよイヤなら結婚するのはやめておけ

トピ内ID：71f239acc5e61dce

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変なの

🤣

当たり前

2024年02月18日 20:18

すごく嫌なら再婚なんかしない方が良いですよその人は娘はとても大切だしあなたが阻止してもしたいようにするだけ 6年間よろしく楽しんでそれで終わりにしたら良い男の優先順位を変える事なんて 6年間付き合って新鮮味の失せた女には無理娘の方がはるか上なの当たり前なのあなたも親なら想像できるよね

トピ内ID：d6aa9103febb119b

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進学校なら

🤔

モモンガ

2024年02月18日 20:18

入学説明会は重要です。カリキュラムや卒業後の進路、今後の課外活動に必要な費用なども説明されるので、お金を出す親なら一緒に確認しておいた方がいい内容だなと思います。特に私立ならかなりかかりますからね。

トピ内ID：a40571b0a833ac48

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夫扱いはしていない

🙂

はにわ

2024年02月19日 09:44

元妻は彼を夫ではなく、娘の父親として接しています。じゃないと嫌で離婚した元夫に会いたいわけないじゃないですか。元夫＝娘の学費を出してくれる人、として一緒に参加するだけでしょう。そもそも甘えているとは？説明会に参加してもらうだけで甘えですか？彼に対して「学費は出せ、顔は出すな」ということですか？入学説明会、しかも私学だからこそ両親が出席でしょう。彼も然り。彼だって夫扱いされているだなんて思っちゃいませんよ。それこそ彼も娘の父親として元妻と会っているだけでしょう。それを認められないなら、結婚はやめるなり別れるなりした方が、トピ主さんにとって良いのでは。

トピ内ID：ea126904c58b75b6

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トピ主面倒です

mari

2024年02月19日 09:55

お父さんがかわいい我が子の入学説明会に同行。何が悪いんでしょうか？ただ彼の元の家族を妬んでるだけですよね。彼も何も悪いと思ってないから同行してるのでしょうし、何も悪くない。彼にとって娘は一番。他人であるトピ主達は当然に後回しです。元奥さんと彼が一緒なことが気に入らないのでしょうが、その娘さんの気持ちを考えたことありますか？お父さんとお母さんが揃ってるんです。嬉しいに決まってるじゃないですか。お互いバツイチ子持ちなのにそのあたりを消化できないのですから再婚しない方がいいですよ。そういう心配をしなくていい人がトピ主は幸せになれると思います。トピ主のように精神が幼い人、シンママに多いなぁと感じます。男性がいなければダメって人。そもそもご自分の恋愛どうのこうのは子供が巣立ってからです。デートしたり相手の元家族に嫉妬したり、そういうエネルギーはお子さんに注いであげてくださいよ。

トピ内ID：4f80c62d0817a1ca

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子持ち彼氏ということはこういうこと

🙂

posuyumi

2024年02月19日 10:40

学費を彼が払うなら入学説明会に出るのあたりまえでは？あなたは自分の子が高校卒業するまで結婚しない、つまり子どもの「子ども時代」を守ろうとした。彼の娘さんのことはまだ小6だけど、高校卒業なんて待ってあげないんだ？いずれにせよ、それぞれに守るべき子どもがいる再婚同士。相手の親子関係を疎ましく思うなら、それは最初から破綻してます。離婚して元妻に任せてる娘を私立中学に通わせるだけの彼氏の経済力を、あなたが諦めるのは難しいかもしれませんが…。

トピ内ID：f69218de19ffea23

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親としての課題

静寂

2024年02月19日 11:22

お互い離婚歴があり、子供がいる。トピ主さんがその男性に魅力を感じるのは、離婚後も自分の子供を誠心誠意愛し続ける事ができる誠実で優しい男性だからではありませんか。。？特に、父親と離れて生活している子供に対しては、愛している、という気持ちだけでなく、それを子供に感じて貰えるように、その気持ちを態度で " 示す " という事が大切になります。そういう意味で、" 自分の心地良さ " しか頭にない父親や母親は、後に子供から、自分は愛してもらえなかったから。。と言われる事になるのです。自分は精一杯、子供を愛していたのに。。私には、トピ主さんがその男性との再婚をご自分にとっての " 損得 " で考えているような気がします。ご結婚されても、その男性にとって、トピ主さんの方が、男性のお子さんより大切になる事は、まずあり得ません。そして、そのお子さんより大切になってはならない、とさえ思います。でも、その男性がそういう方であるからこそ、愛しているのではありませんか。。？

トピ内ID：153ab260b4f61206

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年02月19日 12:23

バツありだから仕方がないのでは？元家族とバッサリ縁切られた方もいれば、面会交流/養育費/など切れてない方もいます。関わりがあれば仕方がないこともあるし、元家族の思惑なんかもあります。価値観もそれぞれだしね。

トピ内ID：15b617c4844f90df

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勝手ですよね

🙂

2024年02月19日 12:33

主さんもご自分の子どもは大事でしょう？でも、彼が実子を大事にするのは許せないってことですよね？ずいぶんと自分勝手だと思いませんか？お互いに血の繋がった子どもの方が大切だと思うのは当たり前じゃないですか。主さんの娘さんはもう高校生ですか。でも彼の娘さんはこれから中学入学。まだまだお金もかかるし、繊細な内面のフォローも必要です。主さんの娘さんよりもずっとずっと気にかけないといけないと思いますよ。彼の元妻さんは元夫に甘えているというか、父親としての役割を求めているのでしょう。親子ですから、それは彼が生きている限り続きます。同じ離婚後でも、主さんは主さんのやり方、元妻さんは元妻さんのやり方があるのです。今が耐えられないなら、再婚は無理なのでは？

トピ内ID：dd5cda07bf3e1550

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入学説明会はお金出すなら必要

🙂

ねこ

2024年02月19日 12:33

娘さん、かなり受験頑張って志望校合格したのでは無いですか？合格証を貰い、学校には合格の受験番号が張り出されます。まさに「合格して入学出来た」事を感じる大切な日。何よりお金出す者にとっては、保険加入、など各種手続きと今後の事、学校の方針を伝えられる大切な日。授業参観なんかよりよっぽど重要ですトピ主さんには子供が居るのに学校関係における重要な事の取捨選択が出来てないのだと思います。授業参観が大切で、入学説明会を疎かに考えてしまう所がもう少し視野を広くして学んだ方が良いです。トピ主さんは、理解ある彼女を演じたい、愛されたい、大切にされたい、表面上いい格好しいなのだと思います。だから辛くなる。娘二人育てていても、子供関係の行事も優先順位が理解出来てない。表面上な自分の狭い思い込みでしか判断出来てない。ネットでも必要性が記載されてるので感情論では無く中身をまず知りましょう。又彼が「行く」と親として決めた事は従うしか無い。離婚経験者でお互い別に子供がいて似てる環境でも、親としての生き方と価値観が違うのだから。

トピ内ID：32803b4cd2df22e9

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うーん

れもん

2024年02月19日 12:37

あなたの元夫が自分の子供にしてくれなかったことを、彼が自分の娘にしてあげているからって、嫉妬するのはどうかと思う。授業参観が良くて入学説明会はダメという、その主様オリジナルな線引きを彼に押し付けるのも、単なるワガママにしか見えない。離婚したって彼と娘は親子だと思うけど、よその親子の事に口を挟む権利って主様にあるのかな？自分の子供は「高校卒業するまで待つ」だったのに、彼の子供はやっと中学入学でしょ。ここでもまた自分だけの勝手な線引き。まあ、もう『許せない』と言っているんだし別れるしかありませんよね。彼も、元妻と娘の３人で会う時の方がよっぽど居心地いいのではないかと。

トピ内ID：503ab2500c7bd447

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お付き合いのままでもいいのでは？

🙂

深呼吸新呼吸

2024年02月19日 12:52

トピ主さんの元夫は彼のように子供にいろいろしてくれなかったから彼が元妻さんや娘さんに接してくれている様子が気にいらないのですね。入学説明会は重要ですよ。むしろ入学式とかの方、出席しなくてもいいんじゃないですかね。学校を決めるのに母親だけでなく父親の気持ちや意見もあると思いますよ。学費も出すのでしょうしね。元妻さんが元夫を頼るのは子供絡みの時だけではないですか？あなたは子供の面会では元夫の場所からは席を外していたのかもしれないけど、彼はそうではない。これは家庭によりますよね。元妻の甘えではないし夫扱いでもないんじゃないかな。結婚を迷っているのなら、そのままでいいのでは？子供を産むわけではないのなら焦る必要はありません。お付き合いのままでいいと思いますよ。年齢的（更年期）にも気分が揺らいだり落ち込んだりネガティブ思考が強まったり。私は漢方薬が効きました。

トピ内ID：b1a5f8cbd2e68b21

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あなたは彼の、なんですか…？

🙂

まるまる

2024年02月19日 14:38

妻じゃない、ですよね…。しかも下の子が高校を出るまで待たせます、と言って彼を自分の家族からはじき出している立場で…。シングルマザーでお子様二人をお育てになってるトピ主さんは、立派な女性だなぁと思います。でも、彼氏に対してやってることと言ってることが筋が通っていないので、トピ主さんの気持ちを理解するのは難しいです。一つずつ整理したほうがいいと思います。まず、ご自身の元家族の関係と、彼氏の元家族の関係は全く違うものだと再認識しましょうよ。それぞれあるべき姿は異なるのですから、違いを受け止めるしかありません。学費については、トピ主さんの進言通りに彼氏がお子様に出した。良かったじゃないですか。お子様も元奥様も助かったと思いますよ。住まいのことで嘘をついたり、貴方の前で元妻の話をするなどというのは、彼氏の人格の問題ですよね。配慮に欠けるところが彼の欠点なのでしょう。そこが許せないならお付き合いは難しですよね。でもそういう彼だから７年待たせるよ、に快諾してくれたのでは？欠点もまた魅力かと。「いつまでも彼に甘える元妻と、いつまでも夫扱いされてなんとも思わない彼がすごく嫌です。」これ、ブーメランだと思いますよ。入籍していないのに妻ヅラしているトピ主さんと、妻ヅラされてなんとも思わない彼。私には、ふわぁっとした彼を挟んで、二人の女性が好きホーダイしているように見えますね。 …なんかいいですけどね、こういうの。トピ主さんさえカリカリしてなけりゃ、ステップファミリーの理想的な姿に見えますよ。結婚はしなくていいんじゃないですか？トピ主さんのお子様が成人されて、あちらのお子様の学費が掛からなくなってから、ゆっくり考えればいいと思いますけどね。その頃になれば家のことなどあまり気にならなくなると思いますよ。

トピ内ID：59f3e76491766977

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彼の人生の一部

🙂

ゴータム

2024年02月19日 16:35

彼の娘は、彼の人生の一部です。トピ主にとって都合の良い彼は、彼の全てではありません。彼は、今後の人生の全てをトピ主の為に捧げるわけではありません。娘の将来の為に時間と労力を注ぐのも彼の人生です。

トピ内ID：a1994122c6c3f4c0

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再婚後も親子関係は続きますが、中長期的視点でも考えてますか？

🙂

子の配偶者の立場

2024年02月19日 19:31

主様が＞下が高校を出るまでは独り身で～「7年は待たせる。」と伝え、彼はそれを快諾し交際６年かも知れませんが…彼には来年度、私立中に入学予定のお子様がいます。離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。別居親との面会交流は、子の健全な心身の育成＝子の権利・福祉の為です。彼の離婚理由・時期等は不明ですが…夫婦関係は上手く行かなかったかも知れませんが、彼は【父親としては問題が無く】＞習い事の発表会だの受験必勝会だのなんだかんだの＞娘の私立中学の入学説明会に呼ばれ、彼も【親として】参加しているのでは？主様は＞いつまでも彼に甘える元妻と、いつまでも夫扱いされてなんとも思わない彼がすごく嫌と感じていますが…元奥様は元夫に甘えている訳でもなく【親として当事者意識を持ち、責任・義務を果たして欲しいと思っている】だけで、彼も夫扱いされて何とも思わないではなく【親として当然】と受け止めているだけでは？＞離婚した夫と娘は会わせたけど、自分は向こうが望んでもその場にいないように配慮主お嬢様は、どう思っていたでしょう？彼の子は、主様達の交際開始時６歳前後。年齢的やお子様の気持ちに配慮して、元奥様が同行していた可能性もあると思います。主様は、お子様達の成人後・再婚後等、中長期的な視点でも考えていますか？一般的に、成人で親権終了。子が実の親に連絡を取り、会うのに誰の許可も必要ありません。主様が彼に＞嫌だ、行かないでほしいと言うなら…彼お嬢様の方から、父親に会いに来る可能性はありますよ。其々のお嬢様の成人・結婚式、妊娠～出産時等はどうしますか？「もし」彼が要介護になったら、主様は彼お嬢様と協力します？遅くとも相続時には、連絡すると思います。親が離婚＝夫婦間の協力無の場合、子の負担は大きくなり易いです。子がいる方の再婚は、慎重な判断が必要ですよ。

トピ内ID：a06f92bc1afdf050

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これはちょっとトピ主の我儘かなと思う

🙂

ナナコ

2024年02月19日 20:31

これだけは嫌の中身が、どうも理解できなかった。彼は行くでしょう。だって父親だから。当然っちゃ当然だよね。妻と離婚はしても、娘との関係は切れてない。娘にすれば、そういう機会に両親がいっしょに参加してくれることは、すごく嬉しいこと。ふたりがやり直すきっかけになれば…、いやいや、そこまでは考えてないでしょう。そこまでは無理だけど、自分の事を大切に扱ってくれて嬉しい気持ちは一生残ります。トピ主さんが抱いている気持ちは、そういうことがらに対する嫉妬じゃないでしょうか。元家族が再会するのが嫌だと漠然と思っておられるようですが、ぜったい敵わない相手（彼娘）に対して、焦燥感があるのではないですか。彼の元妻にひきかえ、自分や自分の娘が、元夫からないがしろにされているのも悔しいことです。でもさ、現実だからしかたないです。おおいにムカついていいんです。でもそれは元夫に対して。今の彼ではありません。今の彼を嫉妬心から手離していいのかどうか、そこんとこじっくり考えた方がいいですよ。これから先、今彼ほどの人が現れるかどうか、自分を愛してくれる人が現れるかどうか、現実的に考えてみては。私ならそこそこニガミもあるけれど、自分を愛してくれる男は手離さないです。

トピ内ID：b9daaec4a31a90e5

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違うんじゃない？

🙂

とろろ

2024年02月19日 21:40

私立って、どの程度の私立か分かりませんが、親を見る学校もありますよね？夫婦揃っていないと体裁が悪かったのかも。校風とかね。あなただって娘を1番に考えて７年待たせてるんだから、相手の都合だって多めにみてあげれば良いのに。

トピ内ID：31aeaf6e33aa2950

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よくわからない

🙂

アナベル

2024年02月20日 10:12

最初の衝撃の告白はどこが衝撃なんですか？実は前妻と暮らしてたのなら衝撃ですけど一人暮らしでしょ？入学式はいいけど説明会が嫌だも意味がわからないですね。トピ主さんの感覚はだいぶ独特な気がします。どこにこだわりや地雷があるかわからないというか。彼氏さんが特に変な人だとは思いませんでした。

トピ内ID：30f165c5a156ab1d

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それがバツありってこと

🙂

まや

2024年02月20日 10:58

受験必勝会のほうがいらない気もしますが。。私自身母子家庭でしたが父親との関わりは多かったです。勉強熱心だったので受験や授業参観には会いました。私の旦那もバツあり子あり。同じく発表会やらは参加しているしなんなら身内の行事にもいます。義母にとっても大事な孫の１人なので私も尊重しています。幼稚園児の息子にもお姉ちゃんと言って紹介しています。旦那側のお葬式には元嫁もいるのでママ友のように楽しく会話します。元嫁がどんな人柄かはうっすらとでも知っていますか?どんな人なのか,どうやって生きてきたかを見ると少しは苛立つ気持ちもおさまるかと思います。度々元夫が助けてくれて悔しいではなく同じシングルマザーとしてお互い頑張ろうと思えたらいいですね。

トピ内ID：0f0b349f022de0f1

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父親には変わらない

🙂

ピヨピヨ

2024年02月20日 11:29

離婚していたとしても、彼に取っては、大事な娘ですよ。娘から父親を取る事なんてトピ主には出来ませんよ。そんな事も解らないで付き合っていたのですか？元妻が再婚しているなら兎に角、再婚していても、彼に取っては、娘は娘だと思いますよ。嘘ついて、会うのもと思い、トピ主に話してくれてのでしょう？それが嫌なら別れなさい。

トピ内ID：50dda27d50c62cc8

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彼の離婚の理由は？

🙂

梅雨明け

2024年02月20日 12:49

元妻の求めに応じなければならない負い目があるのかも。ひとり親で中学受験した立場として、学校によってはひとり親であることがマイナスに働く学校もあります。面接は母親だけでいい、と表向きは書かれていても実態は両親で対応するケースが多い、など実情を知りたいから一緒に出席したのでしょうね。つまり、今後も元妻と娘の生活に関わっていきたい男なんですよ。結婚前の元家族に対してのモヤモヤは結婚後は大きくなると思います。＞娘の学費くらい払って父の役割は果たそうならその前段階の学校選びに関わるのがどうしてだめなんですか？元家族のことについて嘘をつく時点で結婚は見合わせた方がいいのではないですか？

トピ内ID：66d82e4cf09fcc52

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本当に離婚していますか？

🙂

おばはん

2024年02月20日 14:15

彼は本当に離婚しているのでしょうか？離婚理由は？ただの別居か、離婚はしているが、実はまだ一緒に住んでいるということはありませんか？「七年は待たせる」下りも、彼には好都合だったのでしょうね。この彼はまだ娘さんと元妻さんのもの。もしかしたら、身体の関係は復縁しているのかもしれません。親子で入学説明会に参加したいほどの名門校だとしたら、今後も同じように優秀な娘の父親の役は続けるでしょう。トピ主さんよりも娘さんの方を愛しているのだと思いますよ。そして、お付き合いはすでに七年近く経過しているのならば、彼はトピ主さんに飽きてきているかも。あまり騒ぐと彼を失うのではないでしょうか。

トピ内ID：510c8a7302ce333e

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元妻が羨ましいのね

🐶

まろん

2024年02月20日 16:09

トピ主さんは元妻や彼子供が羨ましいんでしょうね。だから嫉妬心丸出しに意味不明なところでキレたんですよ。現にあなたの元夫はあなたには勿論のこと我が子にすら関心がない。それなのに彼が目の前で我が子への愛情を溢れさせる上に、惜しみ無く出来ることを率先してやろうとする姿が羨ましくて仕方ないんです。あなたの元夫がそうじゃなかったから。入学式だって父親は来ないとか言ってるけど、昔に比べれば随分多くなってると思いますよ？特に私立中だと両親参加が多いですし。夫婦は別れても親であることは生涯代わりません。死ぬまで彼は彼子供の父親です。受験で必要なアピールなら何を押してでも行きますよ。それが離れて住む彼の我が子への誠意です。たかが入学説明会なのに、彼がしっかり父として参加するのが許せないのでしょうね。あなたやあなたの子はそういう夫、父親に恵まれなかったから。だから羨ましくて仕方ないのよ。そうですね、あなたとじゃ再婚は彼を不幸にするだけではないですか？これから中学入学、卒業、高校入学、卒業、大学入学、卒業、会社によっては会社説明会や入社式、子の結婚の際のお祝いや新築、孫のこと等今後ある彼と彼子供との大小イベントもいい顔できないでしょう？そのうち彼が子供達と食事に行くのだって文句言い出すよ。必ずね。お互いのためにお別れした方がいいかもしれませんね。あなただって元妻や彼の子供に今のように醜く嫉妬し父子を引き離そうと躍起になるのは嫌でしょう？今まで気付かないフリしてたけど、一度キレたならもう隠せないだろうし。あなたとじゃ彼は我が子を最大限に愛せない。これを不幸と言わずなんというの？もう限界だと思いますよ？再婚して「やっぱりダメだった」となる前に、あなたから離れましょう。それがお互いのためです。

トピ内ID：3ff9418590ef3e38

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何故に彼と結婚したいのか

🙂

むくむく猫

2024年02月20日 16:09

子持ち同士の結婚（再婚）をどう考えていたのでしょうか。今がそんな感じなら、今後死ぬまで関わりますよね。その辺を詰めずに婚約して「幸せ気分」になってたのですか？主さんが口を挟まないように今までしてきたのは、穏便に再婚という「ゴール」に辿り着くためとも読めるのですが・・・自分の性格とか価値観とかよく認識して、このパターンの再婚に自分が向いてるか、何故、彼と結婚したいのか、という事を再考されてみるのも良いのでは。私は性格や人間の器的にも無理そうなので、離婚されててもお子さんのいない方。が付き合う条件でした。（私は成人して離れて暮らしている子が一人おります。）結果、条件に合う方とたまたま知り合い再婚しました。穏便に事は運びましたよ。

トピ内ID：45e6dfd35fc7d9eb

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みっともない

🙂

ガッツ

2024年02月20日 15:24

離婚してもその子の親であることには変わりがないので、離婚した当人二人が子の入学説明会に行くことは、なんら不思議ではありません。目的は入学説明会でありこの将来を憂いて親が参加するわけなのに、一々妄想を膨らませてケチをつけることの意味がわかりません。嫉妬ですか？当人たちは離婚してるし、彼はトピ主さんと婚約してるのに？彼にこれ以上何を求めるのですか？あなたがゴネて、あなたの娘さんと同じような目に遭う子を増やして意味ありますか？いい大人がみっともない。

トピ内ID：35f73e3829f10183

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