元カノと姑が仲良し。「元カノと息子が結婚したらよかったのに」

姑に助けてもらってることと、トピ主さんが嫌味を我慢することは 別問題です。 今度そんなことを言われたらすぐに現行犯で「それ、どういう意味ですか？」 って聞きましょう。 時間が経ってからだと「言ってない」とかとぼけられたら終わりです。 我慢は本当に良くない。人は嫌味とか愚痴を聞かされ続けるストレスたるや 深刻です。自分自身を全身全霊で守りましょう。 誰か（夫とか）に助けてもらうのはその後です。

色々思い詰め過ぎ。 子育てに向いてなくても別に良いんだからね。 主さんは旦那さんの奥さんで、子育ては手伝ってもらえて、子供と一緒に居られて、 悪いことばっかりじゃないよ。 ノイローゼになったのに、大丈夫だったんだよ。ラッキーだと思って、 自分を責めるのをやめたら。 姑の言うことなんて、あんまり気にしないで、面倒が少し軽減させてくれる便利なおばあさんだって思って、使っちゃえば。 元カノだって彼氏や旦那居るなら、何をどう言っても無駄だし、理由があって別れたのに。 たまに来るメールにテキトーに相手してるだけで褒められて良いよねー。 姑はすぐ自分の都合の良いように解釈するんだよ。主さんも少しは見習っちゃえば？ サバサバした元カノは子供産む気ないかも知れないのにねー。出来ないようにがんばってたりして。 児相に無断で解消もペナルティなどないかもだし、 義母のことを言ってしまっても良いと思うし、 主さんが夫婦ふたりでやっていけそうなら、暴言を理由に同居解消して良いと思うよー。 将来は暴言を理由に介護一切ノータッチで良いって思えば、許せるかも。 あと子供育ててたら、ノイローゼ気味になるぐらい特別でも何でも無いよ。 誰かをいじめて発散する一見まともでしあわせそうなひとより、全然良いんだよ。 育てるのメインが主さんなだけで、性格とかは旦那側から似たんじゃない？ そう思えば旦那がつまらない男で居ても問題ないし、姑が世話手伝うの別に当たり前だし、 むしろ主さんに感謝すべきだろって話だよ。 卵子と腹で、製造責任取らせんなって開き直っていれば？ お子さんの可愛いところを沢山見出せればそれで充分だよ。思い出して。

ご実家は頼れないのでしょうか？ 特徴ある子の育児で一番辛い時期かも知れません。 凸凹がある子育ての一番の敵は意外と旦那様です。 一番理解してほしい人が、一番の敵。 それは旦那様の無理解が原因。 『旦那様の無理解』で苦しむお母さんが多い。 私も発達障害の子供がいたので、そのような集まりに参加して感じました。 全ての責任を母親の子育てのせいにして責めたり、「自分の母親なら立派に育てられる」と勘違いしてる旦那様がいたり、妻の現状の辛さ苦しさを理解してくれない事がとても辛いと言う声を聞きました。 たぶん、育児のストレスより、姑さんの心無い言葉のストレスより、それを理解しない旦那様が一番のストレスではないでしょうか。 保育園などに預けてはどうですか？ たぶん姑さんが同居だと保育園は利用できないし、幼稚園だとトピ主様の負担が減らない。 一日数時間、お子さんと離れて、日頃の悩みを吐き出せる環境が有効ではないかと思います。 その保育支援機能が公的保育園にはあります。 養育施設でも可能かと思います。 ＞児相に「姑のあたりが強い」と 言おうとしたら、夫に止められました。 児相に正直にありのままをお伝えすることをお薦めします。 このような現状はよくあることだと思います。 言い方のコツなんですが、決して姑を悪く言わないことです。「手伝ってくれてありがたい、感謝してる…でも…」と現状だけを坦々と伝えれば良いのです。 あとは、児相の判断次第です。 ただ児相も多忙なので、どこまでトピ主様に理解を示してくれるかわかりません。これでもダメなら担当の保健師がいると思うので相談してください。 我慢しないで、辛いときは誰かに「辛い」と言う。 自分を一番に守ってください。 それが結局はお子さんのためになると思います。 トピ主様の心に寄り添ってくれるよう旦那様の理解が得られるようお祈りいたします。

とにかく全部全部録音しましょう。 2手くらいにわけで録音を取っておきましょう。 携帯で録音したものを録音機に移しておくとかで良いです。 言われない時のものは消せばいいのです。とにかく一日中録音してその証拠をはっきりと残しましょう。 夫に「次同じようなことを言われたら児相に聞かせる」と言いましょう。そこまでしてやっと夫も動きますよ。 逆上した夫や姑に消されるかもしれません。 その時のために２手にわけて残しておいてください。 私も保育園に預けることをお勧めします。 検診でひっかからなかったのは残念ですね。 検診で引っかかるような感じだと保育園の空きに回してもらえることがあります（親の保育にかけると判断されるため）。 おばあちゃん育児は一番めんどくさいんですよ。 それにおばあちゃん自体も疲れてかわいそうです。 自分が疲れるから、「なぜこんなに疲れるのか」「息子の子を見ないといけないからだ」「息子の妻がだらしないからだ」「前の彼女ならこんなことなかったのに」となるわけです。 録音を考えないならこのトピを夫に見せるでも良いと思います

私も子供達が２人とも自閉症で育児ノイローゼ気味になり、私は保育園に預けました。 実家とは近居でしたが、児相が入らなかったのもあり、同居は勧められませんでした。 保育園にお世話になってなかったら、私も児相のお世話になってました。 旦那さんにとっては実母なので、あまり言われたくはないのでしょうが、育児ノイローゼ気味で余裕がない状態で余計なストレスは排除した方がいいです。 なんのための同居だかわかりませんよね。 だからきちんと児相には相談すべきです。 旦那さんに理解してもらおうと思っても無駄です。 そこは諦めましょう。 私も諦めました。

夫の元カノとは友達なんだそうです。だからか、最初は相当私には冷たかったですね（笑） 義父はとても私に気を使ってくれましたが。 夫と結婚して20年たった今も義母と元カノとの付き合いはまだあります。私は義母を全く信用しておりませんし、体が動かなくなった今もあまり気の毒だと思っていません。いわゆる距離をおいた状態です。 自分がされた仕打ちは決して忘れることはないですし、会えば話しますがそれだけです。夫も何も言いませんし、それでいいと私は思っています。 相手を変えることはできません。自分の身は自分しか守れませんから、主さんもそういう相手とは自分から距離を置くしかないと思いますが…

何も黙って聞いてなくちゃいけないことはないです。 毅然と「なぜそのようなことを言うのか？」とお姑さんに言えばいいよ。 息子の元カノちゃんはサバサバしていて～とか 姑アルアルですよ。 私も新婚時代によくチクチクやられましたっけ。 素晴らしい縁談がたくさんあったのに　あなたとなんて・・とか(笑) 後で夫に聞いたらそんな縁談知らないですって。 笑えます。笑っちゃえばいいんです。 簡単なことじゃないのはわかります。 私も最初の頃は泣きましたから。 でもいい加減にしろっていうところまで行ってふっきれました。 姑というものはそういうものだと。 （良いお姑さんがいるのはわかってますけれど） 今はもう高齢になった私のお姑様は　介護問題で急に優しくなりました。 でも私はされたことは忘れません～ 気を楽に！ ＞姑が本音を漏らすことも。 これ本音じゃなくて嫌がらせですから。 気にしないこと。

あのね、主さん 辛い気持ちはわかるけど、 お姑さんとの同居は、主さんのためじゃなくて、 「お子さんが安心して成長できるようにするため」です。 主さんは幼稚園のお陰で成長したと思っているかもしれないけど お家にお姑さんもいて、お子さんが安心できる環境ができたからこそ、 お子さんのメンタルが安定して、幼稚園の刺激を受け入れる余裕ができて、成長できた部分も絶対あると思うんです お姑さんの言葉は耳に痛いかもしれないけど、 実際に主さんは、第三者(児相)から見て「母親として安定していない」状態 つまり、「そういうちょっと気に入らないこと(お姑さんの嫌味やお小言)があったら すぐに不満に思ったり、夫に文句を言ったりするなど、気分にムラができるところ」が、 母親として子育てに全責任を負わせるのは不安だって、児相は判断してるわけなのよ 実際問題、お姑さんと別居したって、 「社会で生きていく上で、主さんにとって面白くないと思うことが起きない生活はありえない」んだから、面白くないと思うこと(お姑さんの嫌味とか、お子さんのわがままとか)が起きても平然と笑って流せるようなところまで、心が安定するまでは、お子さんのために、お姑さんと同居なさった方がいいと思います。 大丈夫よ、主さん 今は、先が見えなくて不安でしょうけどお子さんは、どんどん成長するし 子育てがすごい大変な時期は、どんどんすぎて行って、楽になるし 主さんの気分が安定すれば、今は嫌味に聞こえるお姑さんの言葉を、上手に冗談として聞き流したり 笑って受け答えできるようになるから！

児童相談所ってそういう所にまで介入してくるんですか？ それなら子供も落ち着いて来ましたからもう義母の助けを 借りなくても大丈夫。自分の手で育てたいと言ったらどうですか？ おバカな姑さんですね。今は姑の優位な立場の様ですが、 だからって息子の元カノとの結婚が良かったという言葉は、 私なら一生忘れません。同居解消してから夫に元カノの方が お義母さんに好かれていたのに残念ねと言うかもしれません。 それに元カノならお義母さんの面倒よくみてくれるような サバサバした人なんだろうね～。まあ、これは後にとっておきましょう。 そうね、すぐに同居解消できなくて、まだねちっこく言わるなら 録音しておきましょう。サバサバを参考に育児は自分で出来ると 自信をつけて下さい。 私は息子が育児フォローしないのでお嫁さんが気の毒になります。 でも息子は息子で忙しい仕事に就き、給料も多いので、 その分いざとなったら他人の助けを借りてくれればと思っています。 私たちも出来る事は協力してますが、残念ながら元気なお祖母ちゃんじゃないんです。 育児フォローがつまらないと思うのは、昔風の考え方だと思います。

姑さんにとって。 あなたにそんな余裕がないからこそとは思いますが、 孫と同居で嬉しいとは限らないでしょ。 なにかと自分の生活も制約されるし。 イライラされてるんでは？

児相に相談しましょう。 姑のあたりが強いのではなく悪質な嫁いびりです。 児相の方に相談し、夫の実家での同居解消と貴方の親が頼れるのならしばらく夫とも別居を。

けど、あまり真面目に思い詰めちゃだめです。姑さんの言うことなんて、いいかげんですよ。だって、タラレバ言ってもトピ主さんが実際のお嫁さんだし、トピ主さんが産んでくれた子が実際のお孫さんなんだから。 姑さんの言ってることは、しょうもない幻想なんです。 旦那さんに内緒で児童相談所に相談しましょうよ、それでトピ主さんが心安らかになれた方が、よっぽどいいです。 担当者と信頼関係ができていたら、多分よきようにしてくれますよ。