結婚式の招待客について

Bの結婚式参加してないしお祝いもしていないから自分の結婚式に招待するのは遠慮していた、もちろん結婚式に参加してくれるならホントに嬉しい！と伝えて招待状渡してみる。 来るか来ないかは相手にゆだねます。 Ａはただデリカシーないだけだと思いますので気にしない 幸せな結婚式を迎えて下さい！

　予算や式場その他のいろいろな事情で来てもらいたい人でも招待出来ないこともあります。年中無休の職場では全員に休んでもらうこともできません。ですから仕方がない理由があればＢさんのご招待出来なくても失礼にはなりませんし、一般に理解もしてもらえるはずです。 　しかしトピ主さんが招待しない理由は、Ａさんが気に入らないからＢさんに嫌がらせをしたいのですよね。口に出すかどうかや、相手に気づかれるかどうかではなく、あなたは自分自身に恥ずかしくありませんか。 　結婚式とは自分達の新しい人生を祝福して貰う目的ですよ。愛情や友情、信頼を確かめ合うイベントです。その大切なイベントを、あなたは「悪意」「憎しみ」などの目的とは正反対の汚い気持ちでけがしてしまうつもりでしょうか。新郎にとっても大切なイベントですが、それを汚すことに罪の意識はないのでしょうか。あなたにとって、新郎への気持ちよりも人への嫌がらせが優先なのですか。 　ケーキカットの説明でも使われる言葉ですが、結婚式とは夫婦として一緒に行う最初の行事です。あなた方は人への嫌がらせから結婚生活をスタートさせる気ですか。 　自分自身の晴れの舞台を汚い心で汚すべきではありません。 　結果的に招待するかどうかは他の条件次第ですが、あなたの今の心理が一時的な気の迷いであることを祈ります。

＞私はＢのことを嫌いではありません。 むしろ自分の結婚式を楽しみにしていてくれたのに失礼なことをしてしまったと感じています。 じゃ、呼べばいいのでは？ そこでAの言い方がどうとか、それは別のお話だよね。 確かにいちいち言ってくるAは面倒くさいですが・・ 楽しみにしてくれていたのなら呼んでもいいんじゃない。 嫌いじゃないって言ってるし。 他の言い方も確かにあるけど、正直に言えば「疎外感を感じてる」は正直な話だろうし。 呼んでもいいと思っているのなら呼べば？ その感じだと楽しみ～って言ってくれたようだし。 仕方なく呼ばれた、確かに今更ですからそうなるでしょう。 でも「だから誘いません」って言うよりましだよね。 後はアチラガ判断するでしょう。 同じ部署。これから仲よくなる可能性もあるし。 何より同じ部署の人が沢山～って事で疎外感を感じる事ではあると思いますよ。 それでも同じ部署になってからわずかだからあなたの考えも分かるし。 でも呼んでもいいのなら声かけたら？ 旦那さんに話を聞いた。誤解しないでほしいんだけど・・仲間外れにしたんじゃなくて同じ部署になって少ししか経ってないから逆にその関係で呼んだら迷惑かなと思って声かけなかった・・ごめんなさい・・って言って、それで出席お願いしたらいいんじゃないの？ 何で私が・・って思う気持ちもわかるけど、呼んでもいいと思っているのならそれで良いと思うよ。 別にここで意地になって嫌がる必要もないし。 喜んでくれていた～っていうのが、その部署の皆と一緒に報告を受けて「おめでとう～」なんてやっていたのに蓋を開けたら自分だけ呼ばれてない・・とかだったらちょっとモヤモヤとする気持ちもわかります。

＞夫婦であれば２人とも結婚式に呼ぶべきだと思うが、私とＡは仲が良くないためＢだけを呼ぶのは失礼なのでは？と考えた。 そんなことはないでしょう。 「夫婦であれば２人とも結婚式に呼ぶべき」なんてことは全くない。 「私とＡは仲が良くないためＢだけを呼ぶのは失礼なのでは？」なんてことは全くない。 今現在、トピ主さんとＢとは同じ部署であり、同じ部署の人を沢山招待している中で声が掛からなかったなら、Ｂは当然疎外感を感じるでしょうね。 しかし、それをＡがとやかく言ってくるのはおかしいし、誰を呼ぶかはトピ主さんの自由。 部署の皆と一緒に自分も招待されたかったＢはちょっと可哀想な様に思えますが、招待側のトピ主さんの『呼びたい人リスト』に入らない人だったのなら仕方がないでしょうね。

自分の妻を結婚式に招待すべきだ、と強要してくるAがキモ過ぎます。 私ならその妻とも関わりたくないので、結婚式には呼ばないです。

＞３ヶ月くらい前に同じ部署になりました。 同じ部署の人を多く結婚式に呼んでいるので、自分だけ呼ばれていないとＢは疎外感を感じてしまったようです。 私はＢのことを嫌いではありません。 むしろ自分の結婚式を楽しみにしていてくれたのに失礼なことをしてしまったと感じています。 同じ部署で呼ぶ人と呼ばない人がいるのは非常に失礼です。 まして「自分の結婚式を楽しみにしていてくれた」方なのですよね。 呼ばないのはちょっとあり得ないです。 呼ぶなら、仲良し関係なく「部署」単位でしっかり呼ぶ。 呼ばないなら職場の方はゼロにしましょう。 この書き方だと、同じ部署で呼んでない方が他にもいるんですよね。 非常に感じ悪い結婚式と思われますよ。 「職場の結婚式招待は迷惑」という話も聞きます。 でも、問題は「あの人は呼ばれたのにあの人は呼ばれなかった」という人間関係を見せつけてしまうことです。 職場の方を呼ぶのは吟味に吟味を重ねましょう。 部署の方で他にも呼んでない方（特に女性）がいるなら、今からでも全員呼べませんか。 ご自分の今後の評判のために。

同じ部署の人を多く呼んでいるということは、Ｂの他にも同じ部署だけど呼んでいない方がいるのですよね？ なら、呼ぶ必要はないと思います。 Ｂの異動は招待客を選んだあとだったこと、夫側との人数の兼ね合いでこれ以上増やせないことをＡとＢに告げる他ないと思います。 Ｂには直接話しましょう。 事実と違うこともあるかと思いますが、建前として、招待する人を決めたあとに異動されてきたのでお呼びすることは無理であったこと。 決してハブにしているのではなく、夫側との兼ね合いでもう人数を増やせないことを告げ、疎外感を感じさせてしまった事をお詫びしましょう。 Ａを通すと、話を曲げられたり、口論になるかもしれないので避けてください。 そもそも結婚式は招待されて行くもので、招待しろとごり押しするものじゃありません。 主様は悪くないのだから、堂々としていてください。

＞このような場合、皆さんならどうされますか？ 私なら、最初から同じ部署なら招待します。 仲が良いとか悪いとかは関係なく、同じ部署なので、礼儀として声をかける、と言う意味です。 なので、「同じ部署の仲の良い人だけを選んで招待する」という事をそもそもしません。 が、どうしてもそうしたかった事情があるとして、私ならＢさんに「異動したばかりであまり親しくもない人の結婚式に呼ばれても困るかな、と思って招待しなかったの」と先に言っておきます。 で、Ａのことは無視します。 一人だけ呼ばなかったなら疎外感、も分かりますが、他にも呼んでない人がいるなら筋が通りません。 呼ばれて無い者同士で連帯すりゃ良いだけでしょうに。 Ａには、「どんな権利で人の結婚式に口出してるんですか？　図々しいですよ」とでも言います。