親孝行のアイディア募集

一般に最大の親孝行は、子ども達が夫婦仲良く家庭円満で皆健康でいてくれることかなあと思います。 親自身について言えば、年を取ると心身が少しずつ衰え色々なことが面倒になって来たりします。 私もペットボトルの蓋を開けるのが少し苦痛になって衰えに驚いた。 「力を入れずに簡単に開けられるグッズ」があるけど、ここでそれを使ってしまえば余計に筋力が衰えるのだろうな、やりにくくなったと思えば逆に意図的に機能維持を意識しないとと思います。 もし子どもや孫と同居してたら開ける際につい、「はい」と子や孫に渡して開けてもらいそう、そうしたらますます衰えるだろうな、気を付けないとと。 書類の記入なども面倒になって来るが、もし同居ならつい「書いておいて」と子どもに頼むかも。 でも面倒に感じるようになったら逆に自分でする努力をしないとどんどん衰えるかも？と思います。 だからあんまり「代わりにやってあげる」のを過度にしない方がいいかもと。 親は自分が出来ることでも娘が気遣ってやってくれることがうれしい、娘も遣り甲斐を感じて満足してくれるならついつい頼んでしまうかもしれないけど。 例えば、確定申告や中元、歳暮手配など、どうしても親が出来ぬぐらいに衰えているなら仕方ないけど、まだそうじゃないなら、やり方を教えてあげたり補助したりしてなるだけ自分でするようにしてあげるのが親孝行かもと思います。 ネットでなら簡単に手配できるよとやり方を教えてあげ、「すごい！できるじゃん！」と称えてあげるとか。

他には長生きするなどですかね。

たぶんトピ主さんよりも二回り以上世代が上な私ですけど、 両親を海外旅行に連れていきました。 東南アジアの近い国ですけどね。 両親は海外に出たことがなく、私達夫婦が連れて行かないと ツアーでも行かない人らだったので、死ぬまで海外経験なしだったろうと 思います。 日々の顔を見せるとか、食事を作るあるいは外食に連れ出す、 もいいんですが、日常の一コマをダラダラ続けるよりも 大きなイベントを「一緒に過ごす」方が良いと思います。 私の場合はその海外旅行であったし、先にも書いたように 連れ出さないと未経験で終わっていたから、これしかないと思ったんです。 数年後には父の持病（腎不全）が悪化して透析治療に入ったため 海外どころか国内旅行も行けない体になりました。 治療を進めて数年後には他界したので「行っといて良かった」って 今は思っています。半分は「自分らが連れて行ってあげた」っていう 自己満足もありますよ。

でも、お節介はやめた方が良いと思います。ごめんなさいね、敢えてお節介と言う言葉を使わせてもらいます。 体の機能も衰えるし、やる気力も無くなってしまうし、こちらが好意でやってあげている事も何故か「あんたがやって当然」という思考に変化してしまいます。 過度に頼られるようになると、主さんだけでなく、ご主人の方に迷惑かけることになり、本末転倒となる可能性も。 やしやるとすれば、（転倒防止の為）足元の片付け、（ヒートショック防止の為）洗面所と風呂場に暖房の設置、適度な運動をするように働きかける、人に騙されない様に（留守電にする、合言葉を決める等）手を打つ、認知症や病気の早期発見、家のカビやシロアリ被害などの修繕箇所が無いかチェック・・・辺りでしょうか。 あなたが幸せにしていれば、親は嬉しいものです。 優先すべきは、夫と子供。次に実両親や義両親で良いと思います。

優しく、料理作ったり、掃除したりは、娘さんのようにも思え、 親を地元から都会に連れ出す、経済力からは、息子さんのようにも思え、 どちらなのかなぁ、と？ もし、息子さんなら、 無理せずにですが、奥様とご両親が親しくできる雰囲気作れないでしょうか。 と、思ってしまいました。

お母さんの得意なこと、お父さんの得意なこと、それぞれに何か手仕事を持って行くと、親御さんははりきると思います。 「なんだ。まだ俺がやってやらなならんのか？　自分で出来るだろ」とか言いながら、嬉しそうに頼まれたことをやってくれました。 歳を取ると『頼られる』ということが極端に減ってしまうので。 たまには親御さんたちの「立つ瀬」を作って差し上げるのも親孝行だと思いますよ。

たまに些細なお願いや相談をしてみては。 ｢子供に頼られる｣というのは親にしてみると嬉しいようです。 私は子供もおらず、両親が泊まり旅行を嫌がるのでお出かけもしませんが、時々｢これこれで困っている｣と相談します。すると色々調べて解決→｢お父さん(お母さん)、ありがとう！｣で、親は満足しています。 自身の力や知識がまだ役に立つと実感するんでしょうか。 やりすぎてタカリになったり、実家べったりに見えたりになる可能性もありますが… あとは親の趣味に付き合う。私の父は釣りが好きですが、最近夫が釣りに興味を持ち始めたので二人で釣りに行ってます。父はそれが嬉しいらしく、釣りの約束の前日は夫が帰ってきていないのに私に明日はどこでどんな釣りをする、などど喋っていきます。 でも、他の方も仰っていますが、トピ主さんたちが元気で幸せでいることが一番だと思います。

ご両親は60代でしょうか？ まずは、トピ主さんが健康でトピ主さんご家族が幸せに暮らしている事だと思います。子供の不幸を見るのが、親としては一番辛いことだと思いますよ。 今も、ご両親にお気を使われているようなのでトピ主さんのお気持ちは充分通じてると思います。

近居できれば良いんでしょうが、なんせ国外在住なので 遠距離からの親孝行ってどんな形態で出来るかと常々思っています。 食事を作ってあげる、掃除を手伝う、やってあげたいのは山々ですが 片道ドアツードアで24時間、時差もあり、 帰省直ぐはこちらも体力が回復しておらず 子供もつれていることが多いので（孫に会いたいという） 率直に言って物理的な親孝行は辛いです。 こちらから何かいるものがあるか？と聞いても 「もの」はいらないゴミになるからです。 遠距離からの親孝行で何が喜ばれますか？ 外注で掃除を頼むとか、ですかね。

皆さま 様々なご意見をありがとうございました。 とくに、「あまり手助けしない方がよい」というのと、「手仕事を持っていく」「海外旅行(などの未経験分野)」は、参考になりました。 細々としたことは、だんだん当たり前になってきてしまうという状況にもなりますね。 だんだんやらなくなってしまう(仕事を奪う)のは、そうだと思いました。 あとは私自身の幸せ...ですね。 親を連れてきた(私は娘です)のは、正しかったか間違いだったか、頭の片隅でいつも問答しています。 正解はないと思いますが、自分の中で正解と思いたいところがあって、ついつい、手をかけてしまうところがありますが、皆さまにお聞きして良かったです。 海外旅行は出来れば目標に。あとはほどほどに。 足し算引き算の加減を気をつけたいと思います。 ありがとうございました。

トピ主さまと同年代です。（私アラサー、親アラカン） 私は親と離れて暮らしていることもあり、日々の細々したことで親孝行というよりは、年1回の帰省とプレゼントが親孝行です。 節目の時は奮発したプレゼントをあげたり、高級なお店に連れて行ったりします。 トピ主さんの日々の細やかな親孝行もとても素敵だと思いますが、個人的には、親が自分でできることよりも、自分じゃ行かないお店や買わないものをプレゼントしたいので。（パンチ武藤さんと同じ考えです。） ちゃんと稼いでるから心配しないでねという気持ちも込めています笑 実家の犬が老犬で手がかかるので旅行には連れて行けないのですが、古希のときは犬も亡くなっているでしょうから奮発して温泉旅行をプレゼントしたいなと思っています。

私、73歳のじいじです。4人の息子と6人の孫がいます。 息子たちはそれぞれ家庭を持ち、私たちの責任は果たしました。 毎年盆と正月には16人が集まってくれます。 無事な姿がイチバン嬉しいです。 私たち夫婦は二人とも出不精で、ウチの中で勝手なことをして過ごすのが好きなので 旅行はお断りで、たまの食事ぐらいがちょうどいいです。